Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Odejít? Nejsem blázen?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
29.7.22 13:41
@Prosimklid píše:
Ty si jako myslis, ze on vinu žádnou nema? Nebuď naivní, to ze ji nevidíš v jejím textu, neznamená, ze v nějaké oblasti nema máslo na hlavě.
To, čemu ty říkáš naivita, se ve skutečnosti jmenuje logika. Pokusim se ti to jednou vysvětlit. Zakladatelku její manžel nudí, ráda by od něj zdrhla. Jenže to svědomí kvůli dítěti, když jí nedal důvod… Takže ano, myslim, že on žádnou vinu nemá. Proč si to myslim? Protože zakladatelka by od něj ráda zdrhla a nějaká ta jeho vina jí právě chybí, aby si ten odchod morálně ospravedlnila. To, že jeho vinu nevidim v textu, je až druhořadý. Samozřejmě, že by ji jinak zakladatelka zmínila a to dilema vůbec neměla. ALE především, kdyby skutečně nějakou tu vinu měl, zakladatelka by tuhle diskusi vůbec nezaložila, protože by byla ráda, že má záminku k odchodu, odešla by od něj a vůbec by si to nepotřebovala morálně ospravedlňovat. Že on nebude dokonalej? Určitě ne, to neni nikdo, ale nedokonalost neni VINA jedince směřující k odchodu partnera od něj. A jestli takový základní logický souvislosti nechápeš, klidně zakladatelce napiš, ať od fajn manžela a táty dítka odejte - že dítěti to bude fuk, tys rozvod vašich taky neřešila a stačilo ti něco obecnýho nabulíkovat, tvoje dcera to má taky na háku, takže co. Ale klidně jí to napiš, když si to myslíš. Mně to vůbec vnucovat nemusíš, že její manžel má nějakou vinu. Já jí na otázku odpověděla a svůj názor jsem řekla.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 15:10
@e-Surfařka píše:
Promiň, ale to, ze někdo neškodí a je pasivní, neznamená, ze je nevinný. Vztah naruší i věci typu, ze se z chlapa stane backora, posluhovac apod - přitom optikou jine je to naopak výhra - nějaký submisivni jedinec, co doma přiloží ruku k dílu. To co jedné případa super, muže byt pro druhou k nesneseni.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 15:13
@e-Surfařka píše:
A bulikovat mi nikdo nic nemusel, jeslri si myslis, ze jsem byla ve dvaceti dychtivá znát detailu rozvodu rodičů, tak jsi na omylu. Stejne tak moje dítě se zrovna nevyptava proč s tátou nejsme spolu a proč bydlíme jinde. Možná proto, ze to takto funguje víc jak polovinu jejího života a proto je to pro ni norma, to co si pamatuje (budu pocitat, ze do dvou let asi nevnimala nic zásadního) je asi jeden rok, teď žije už pět jinak, takže normální je pro ni tohle uzpůsobeni, navíc nema srovnani, neexistuje žádná alternativní realita, kde by si porovnala, jestli by byla spokojenější v “normální” rodině nebo te “rozvracene”.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 15:21
@Prosimklid píše:
Promiň, ale to, ze někdo neškodí a je pasivní, neznamená, ze je nevinný. Vztah naruší i věci typu, ze se z chlapa stane backora, posluhovac apod - přitom optikou jine je to naopak výhra - nějaký submisivni jedinec, co doma přiloží ruku k dílu. To co jedné případa super, muže byt pro druhou k nesneseni.
Asi by ses měla zamyslet nad tim, co znamená „vina na rozpadu vztahu“. Přijde mi, že o tom máš nějakou ujetou představu…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 15:41
@Prosimklid píše:
A bulikovat mi nikdo nic nemusel, jeslri si myslis, ze jsem byla ve dvaceti dychtivá znát detailu rozvodu rodičů, tak jsi na omylu. Stejne tak moje dítě se zrovna nevyptava proč s tátou nejsme spolu a proč bydlíme jinde. Možná proto, ze to takto funguje víc jak polovinu jejího života a proto je to pro ni norma, to co si pamatuje (budu pocitat, ze do dvou let asi nevnimala nic zásadního) je asi jeden rok, teď žije už pět jinak, takže normální je pro ni tohle uzpůsobeni, navíc nema srovnani, neexistuje žádná alternativní realita, kde by si porovnala, jestli by byla spokojenější v “normální” rodině nebo te “rozvracene”.
Tak tu netečnost máte asi nějak v rodině. Protože děti kolem mne jsou teda natolik zvídavé, že si vůbec neumim představit, že by se maximálně od školního věku (6,7 let a spíš dřív) nevyptávaly, proč táta žije jinde. Moje děti by se teda zajímaly stoprocentně - všechno je zajímá, na všechno se ptají.
A adoptované děti taky zajímají jejich biorodiče, i když si je třeba vůbec nepamatují. To fakt neni o tom, že je to tak většinu života, tak nezájem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 15:55
@e-Surfařka píše:
Tak tu netečnost máte asi nějak v rodině. Protože děti kolem mne jsou teda natolik zvídavé, že si vůbec neumim představit, že by se maximálně od školního věku (6,7 let a spíš dřív) nevyptávaly, proč táta žije jinde. Moje děti by se teda zajímaly stoprocentně - všechno je zajímá, na všechno se ptají.A adoptované děti taky zajímají jejich biorodiče, i když si je třeba vůbec nepamatují. To fakt neni o tom, že je to tak většinu života, tak nezájem.
To neni netecnost, ale inteligence. Jednou se ji to vysvětlilo a od te doby se nevyptava, nebo je normální se v pravidelných intervalech k tomu vracet či co? Je to stejne, jako když diteti vysvětlis, jak funguje příliv a odliv, když to pochopí, tak už se nepta znovu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 15:58
@e-Surfařka píše:
Asi by ses měla zamyslet nad tim, co znamená „vina na rozpadu vztahu“. Přijde mi, že o tom máš nějakou ujetou představu…
Možná ujetou, možná ne. Nad ničím se zamyslet nehodlám, můj vztah je v pohode a oba na něm pracujem, aby se nám pak nestalo, to co jiným - ze jednoho dne jeden přijde a druhy pak jen cumi, co se deje (a to není hejt na manzela zakladatelky, to se stalo i přímo mě). Taky jsem si myslela, ze nedelam nic špatne a všechno je jakž takz v pohode - však spolu máme dítě, vypadam skvěle, sem tam uvařim, uklizeny je, tak co řešit
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 17:00
@Prosimklid píše:
To neni netecnost, ale inteligence. Jednou se ji to vysvětlilo a od te doby se nevyptava, nebo je normální se v pravidelných intervalech k tomu vracet či co? Je to stejne, jako když diteti vysvětlis, jak funguje příliv a odliv, když to pochopí, tak už se nepta znovu.
Doporučovala bych pořídit si výkladový slovník. To, co vydáváš za naivitu, je logika a to, co se snažíš vydávat za inteligenci, inteligence fakt neni. Nebavíme se o ptaní se dokola, ale o regulérním vysvětlení. A ty máš pocit, že se každé dítě nechá spláchnout obecnym kecem, protože to stačilo u vás (a ještě že opuštěný rodič bude dítěti lhát a místo té pravdivé odpovědi - přiměřeně věku - mu dodá ten obecný kec). Ale u většiny dětí to nestačí. Inteligence se naopak projevuje snahou všemu porozumět do podrobností. Inteligentní děti se na všechno vyptávají, všechno je zajímá, všechno chtějí pochopit. Ne ptát se dokola, to zaměňuješ za něco úplně jiného. A pokud dítěti na otázku, proč je taťka v tahu, stačí obecná odpověď, že je to tak lepší (protože to nefungovalo či co, ale dítě o žádných dramatech neví), tak to fakt není inteligencí. Asi nemáš moc srovnání, ale většina dětí se ptá fakt hodně. A ty inteligentní se právě obvykle rohlíkem opít nenechaj. Inteligentní dítě po tom, co dostane odpověď na svoji otázku, obvykle položí další desítky doplňujících a rozvíjejících otázek 
A nějak nevim, proč máš pořád potřebu se tu někomu snažit namluvit, jak je dítěti šumák, že rodiče nežijou spolu. Normální dítě je samozřejmě nejradši za oba rodiče doma, pokud spolu vycházej. Možná by ses měla zkusit zeptat nějaké dětské psycholožky, jaké procento dětí projde rozvodem rodičů v pohodě. Je to samozřejmě každýho věc, jak se zařídí. Ale nevim, proč máš pořád potřebu mi vnucovat, jak zakladatelky manžel má určitě vinu na tom, že jí to s nim nebaví a dcera bude v pohodě, protože jí něco nakecaj. Zakladatelka evidentně váhá, protože ví, že dcera se s něma oběma má dobře. A naprosto oprávněně se bojí, že odchod z funkční rodiny jí bude mít za zlé.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 17:20
@e-Surfařka píše:
Doporučovala bych pořídit si výkladový slovník. To, co vydáváš za naivitu, je logika a to, co se snažíš vydávat za inteligenci, inteligence fakt neni. Inteligence se naopak projevuje snahou všemu porozumět do podrobností. Inteligentní děti se na všechno vyptávají, všechno je zajímá, všechno chtějí pochopit. A pokud dítěti na otázku, proč je taťka v tahu, stačí obecná odpověď, že je to tak lepší (protože to negungovalo či co, ale dítě o žádných dramatech neví), tak to fakt není inteligencí. Asi nemáš moc srovnání, ale většina dětí se ptá fakt hodně. A ty inteligentní se právě obvykle rohlíkem opít nenechaj. Inteligentní dítě po tom, co dostane odpověď na svoji otázku, obvykle položí další desítky doplňujících a rozvíjejících otázek
Se musím zastat @Prosimklid . Také mám zkušenost, že se dítě moc neptá, pokud mu odpověď v tu chvíli stačila. To samozřejmě nevlučuje, že se k tomu nebude chtít za nějaký čas třeba vrátit. Dítě, které si bude přát mít rodiče pohromadě bude hlavně to, které je zažilo žít pohromadě a obešlo se to bez rodiných a partnerských dramat.
Já bych tady hlavně žádného vníka nehledal. Objektivně se najít nedá a subjektivně to bude vždy z větší části ten druhý (i když lidi jsou schopný říkat - v zájmu své společenské korektnosti - že je to 50/50).
Dítě rozhodně nemá být morální soudce vztahů mezi rodiči.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 17:31
Neberte to zle, ale opustit fajn chlapa je blbost. Ono to je dokonale max ve filmu. Jinak zkusila jste třeba sexuologa atd…? Pokud Vám finance dovolí, klidně dovolená ve dvou nebo občas večeře, divadla, okorenit ten intimní zivot, já si kupuju sexypradelko, manžel je z toho hotové 
… možnosti je fakt hodně.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 17:32
@e-Surfařka píše:
Doporučovala bych pořídit si výkladový slovník. To, co vydáváš za naivitu, je logika a to, co se snažíš vydávat za inteligenci, inteligence fakt neni. Nebavíme se o ptaní se dokola, ale o regulérním vysvětlení. A ty máš pocit, že se každé dítě nechá spláchnout obecnym kecem, protože to stačilo u vás (a ještě že opuštěný rodič bude dítěti lhát a místo té pravdivé odpovědi - přiměřeně věku - mu dodá ten obecný kec). Ale u většiny dětí to nestačí. Inteligence se naopak projevuje snahou všemu porozumět do podrobností. Inteligentní děti se na všechno vyptávají, všechno je zajímá, všechno chtějí pochopit. Ne ptát se dokola, to zaměňuješ za něco úplně jiného. A pokud dítěti na otázku, proč je taťka v tahu, stačí obecná odpověď, že je to tak lepší (protože to nefungovalo či co, ale dítě o žádných dramatech neví), tak to fakt není inteligencí. Asi nemáš moc srovnání, ale většina dětí se ptá fakt hodně. A ty inteligentní se právě obvykle rohlíkem opít nenechaj. Inteligentní dítě po tom, co dostane odpověď na svoji otázku, obvykle položí další desítky doplňujících a rozvíjejících otázek
Nesnažím se nekomu něco namluvit, kdyby její dítě mělo deset let, je to jine, ale
teď je v době, kdy si 2/3 života nepamatuje a co bude zit a vnímat odtud pro nej bude vcelku normální, dokonce i pokud začne její matka zit s jiným chlapem a tudíž s nim dítě bude zit 90 procent svyho casu, je dost možné, ze ho bude vnímat jako regulerniho otce a jako komplet rodinu, byt biologicky ma otce jinyho. To není žádná věda, i Tereza Brodska, kterou vychovávala její teda, měla lepší vztah s tetou než matkou. Všechno je to o společným casu, kdo
s tebou tráví čas, k tomu mas vazby a náklonnost, a to platí i pro dospělé. Proto jdou často vztahy na dalku do kytek (nebo vztahy, kdy je jeden věcně v práci/workoholik)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 17:35
@opulus píše:
Se musím zastat @Prosimklid . Také mám zkušenost, že se dítě moc neptá, pokud mu odpověď v tu chvíli stačila. To samozřejmě nevlučuje, že se k tomu nebude chtít za nějaký čas třeba vrátit. Dítě, které si bude přát mít rodiče pohromadě bude hlavně to, které je zažilo žít pohromadě a obešlo se to bez rodiných a partnerských dramat.Já bych tady hlavně žádného vníka nehledal. Objektivně se najít nedá a subjektivně to bude vždy z větší části ten druhý (i když lidi jsou schopný říkat - v zájmu své společenské korektnosti - že je to 50/50).
Dítě rozhodně nemá být morální soudce vztahů mezi rodiči.
Přesně tak, možná v pubertě se k tomu vrátí, ale jinak mi přijde naprosto normální a zdrave, ze ji v osmi letech zajímají prazdniny, koupaliště a kočky, co máme doma. Rozhodne bych byla nervózní, kdyby se osmileté decko na pravidelne bázi chtelo bavit jako u psychologa na lehatku a řešit problémy zleva zprava.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 20:25
@opulus píše:
Se musím zastat @Prosimklid . Také mám zkušenost, že se dítě moc neptá, pokud mu odpověď v tu chvíli stačila. To samozřejmě nevlučuje, že se k tomu nebude chtít za nějaký čas třeba vrátit. Dítě, které si bude přát mít rodiče pohromadě bude hlavně to, které je zažilo žít pohromadě a obešlo se to bez rodiných a partnerských dramat.Já bych tady hlavně žádného vníka nehledal. Objektivně se najít nedá a subjektivně to bude vždy z větší části ten druhý (i když lidi jsou schopný říkat - v zájmu své společenské korektnosti - že je to 50/50).
Dítě rozhodně nemá být morální soudce vztahů mezi rodiči.
No ale vžtyť to je zakladatelky případ. Její dceři jsou 3 (a asi je neslavila včera) a fajn rodinu pohromadě si bude úplně normálně pamatovat, i kdyby zakladatelka manžela poslala pryč třeba zítra. A ještě teda musim podotknout, že často chtějí rodiče pohromadě i děti, u kterých to nic ideálního doma nebylo. Natož ty, kde bylo…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
29.7.22 20:59
@Prosimklid píše:
Nesnažím se nekomu něco namluvit, kdyby její dítě mělo deset let, je to jine, ale
teď je v době, kdy si 2/3 života nepamatuje a co bude zit a vnímat odtud pro nej bude vcelku normální, dokonce i pokud začne její matka zit s jiným chlapem a tudíž s nim dítě bude zit 90 procent svyho casu, je dost možné, ze ho bude vnímat jako regulerniho otce a jako komplet rodinu, byt biologicky ma otce jinyho. To není žádná věda, i Tereza Brodska, kterou vychovávala její teda, měla lepší vztah s tetou než matkou. Všechno je to o společným casu, kdo
s tebou tráví čas, k tomu mas vazby a náklonnost, a to platí i pro dospělé. Proto jdou často vztahy na dalku do kytek (nebo vztahy, kdy je jeden věcně v práci/workoholik)
Ale houby. To se zas vrať zpátky na zem a k případu zakladatelky. Té holce jsou 3 roky, ne 3 měsíce, aby si pletla svého tátu s máminym přítelem. To se může stát jenom u naprosto nefunkčního vlastního fotra, že nový přítel mámy obsadí volné místo táty. A pokud si pamatuju, tak zakladatelky manžel je dobrej táta, tam volné místo pro tátu neni. Mně teda osobně přijde, že si do toho projektuješ nějakej úplně jinej případ než ten zakladatelky - třeba svůj? A neni jedinej důvod, aby její dcera trávila 90% času s jinym chlapem. Ona má svého tátu. Může s ním trávit úplně klidně 50% času.
A ten tvůj příklad s Brodskou je zas úplně mimo- úplně jinej případ. Pokud matka dá dítě k tetě, tak je asi jasný, že to nebude matka roku a teta má vztah k dětem asi lepší, ne? Ale zakladatelky manžel je dobrej táta, on dceru nikam neodkládá. Naopak s největší pravděpodobností ona (dcera) nového chlapa nebude moc muset, protože ho bude brát, jako že se „cpe“ na tátovo místo a rodiče se „kvůli němu“ nemůžou dát zase dohromady. Aspoň tak to má většina dětí z rozvedených rodin, co znam. Třeba kamarádky dceři ještě rozhodně 3 nebyly, když šli s manželem od sebe (max. 2,5, možná i 2), oba si nové partnery našli brzy a dcera jí zpětně řekla, jak strašně špatně nesla její druhou svatbu (po asi 8 letech), protože do té doby pořád doufala, že se k sobě ještě s tátou vrátěj. Špatně to teda nesla celou dobu naprosto očividně, ale s tou svatbou to pak sama přiznala zpětně. A u nich to žádná pohádka teda nebyla, aby na to dcera mohla mít nějaký super vzpomínky.
A musim říct, že mi celkově přijde, že vlastně moc nemluvíš o případu zakladatelky. Fakt nevim, koho případ do toho projektuješ. Ale měla by sis projít základní fakta a to, že oni fungují dobře, dcera je ve věku, kdy si v pohodě bude pamatovat, cizího chlapa těžko bude brát za svého tátu, když toho ona má a on na ní nepeče, neni jedinej důvod, aby s tím cizím chlapem trávila téměř veškerý čas a i když tebe to třeba děsí, většina normálních dětí bude chtít vědět, proč je táta najednou pryč a většina jich nesežere odpověď, že proto, že to nefungovalo, když se ještě před týdnem/měsícem všichni společně skvěle bavili.
A taky dítě, jehož rodiče nestojej za pytel, chce být se svýma rodičema a nepovažuje za rodiče cizí lidi - nové partnery. U rodičů na baterky je to samozřejmě jiný. Ale to neni případ zakladatelky - a přijde mi kapku zbytečný tu rozebírat situace, který jsou úplně jiný než ta její.
Celý je to trochu zakladatelka o voze a ty o koze. Její situace je pro dceru pohodová rodina, manžel dobrej táta a ty do toho mícháš případy, kdy rodič dítě odloží k příbuzným, nebo je fotr tak mizernej, že ho dítě ani nezná a považuje za tátu cizího chlapa 
To je pak debata dost o ničem 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
