Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Odejít od manžela?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
10.11.16 21:38
Manžel na mě působí jako nevyzrálý jedinec…zkusila bych poradnu, když by to nešlo, tak se osamostatnit(jsi schopna to zvládnout?) a teprve pak hledat vztah…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.11.16 21:41
Tezka situace, muze to dopadnout jakkoliv a ani k muzi ani k milenci se nejde moc vyjadrit, na to je tu malo informaci. Za me ale: milence znas chvilicku a sice se tvari jak by se o vas nepostaral, ale je velmi pravdepodobne, ze by se dost divil co je to mit doma najednou 3 krky k uziveni (a hlavne male deti, ktere jsou v tomto veku jeste velice narocne na peci i pozornost) - to je velky zabijak zamilovanosti (u vas o lasce nemuze byt jeste rec). V tuto chvili nejde hlavne taky opominout tu financni stranku, s 5 tisici vas neuzivis a pokud to s milencem neklapne tak jsi na dlazbe. Takze pokud se rozhodnes pro odchod od muze (a tim duvodem nesmi byt jen milenec!), tak se osamostatni - hledej vlastni bydleni pro sebe a deti a snad to se vsemi pridavky utahnete, at aspon vis ze vse zivobyti neni zavisle na vztahu (at uz s muzem nebo milencem). A velmi se mi libi prispevek od @Blahuše - zohledni i nasledky rozvodu, rodina se navzdy rozbije, pro deti uz nebude nic jako driv, takze nekoukej jen na sebe 
drzim palce 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.11.16 21:47
Běžte do té poradny, procházíte vcelku standardní partnerskou krizí, která se dá zvládnout.
Pokud teď utečete, tak se stejně v případném novém, dlouhodobém vztahu zase dostanete do stejné krize a budete to muset zase řešit. A opět to bude poškozovat hlavně děti.
Pokud projdete tou krizí společně s manželem, podaří se vám dostat se do „nového levelu.“
Zamilování se z frustrace doma je únikový manévr, dosycení nenaplněných potřeb. Ne „osudová láska za kterou je třeba jít, protože tak velí srdce“.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.11.16 21:55
Rozhodně bych šla, manžel se začne chovat stejně jako dříve hned jak si začne být jistý v kramflecích, tedy tím, že už nemáš tu možnost jít… a pokud stejně miluješ jiného, není co řešit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.11.16 22:28
Je to těžké, každý radí něco jiného. Nakonec se stejně budu muset rozhodnout sama, já vím. Ale nečekala jsem tolik různorodých odpovědí. Každopádně všem děkuji.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
10.11.16 23:12
Tezko radit…Tvuj manzel je mlady kluk - ma na sobe dost zodpovednosti, plno. kluku v jeho veku zije „free“ zivot, on uz ma 2 deti…
Poradnu bych pri nejmensim zkusila…
Ale z. druhe strany : ja od manzela po 8 letech odesla pro nespokojenost (+alkoholismus) se 2 detma. Pravda, ze v tom roli taky zahral jinej chlap, ktery mi spise dodal vic odvahy odejit - ale mela jsem uz svoji praci a odesla jsem bydlet do sveho pronajmu. Takze s detmi bydlim sama a uz tomu bude rok…s tim, ktereho jsem poznala za manzelstvi porad jsem, ale nechci nic uspechat…a jit bydlet pripadne s nekym koho znam od leta je podle je nezodpovedny, zvlast ve Tve situaci kdyz mas 2 maly deti…
Kazdopadne situaci nezavidim, sama si vzpominam jak ja jsem byla nestastna…
- Citovat
- Upravit
11.11.16 13:04
Pokud manžel chce bojovat, určitě bych mu tu šanci dala. Jak už psal někdo výše - právě díky prožité krizi se můžete dostat v manželském vztahu „na jiný level“.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.11.16 17:05
@Hanka Adamov píše:
Rozhodně bych šla, manžel se začne chovat stejně jako dříve hned jak si začne být jistý v kramflecích, tedy tím, že už nemáš tu možnost jít… a pokud stejně miluješ jiného, není co řešit.
tak třeba děti to budou řešit. Ale to je pro čerstvě zamilovanou maminku nepodstatné.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Kobea
11.11.16 17:45
Já bych dala manželovi šanci a zkoušela tu poradnu. Nakonec, odejít můžeš vždycky.
S takhle malými dětmi bych se nestěhovala k milenci, mohlo by to dopadnout špatně.
Pokud to s manželem nepůjde, rozvedla bych se, ale zůstala bych zatím sama.
Milenec by se jinak díval na tvoje děti, kdyby je měl doma pořád. To pak jde všechna romantika do háje.
- Citovat
- Upravit
11.11.16 18:24
@Burj Chalifa píše:
tak třeba děti to budou řešit. Ale to je pro čerstvě zamilovanou maminku nepodstatné.
Tatínek si teď po třech letech všiml, že má děti. Spíš to vypadá, že pokud se maminka osamostatní, děti ani nepostřehnou změnu. Já prostě na náhlé a absolutní změny charakteru u dospělých lidí nevěřím…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.11.16 18:25
Těžko něco radit, ale napíši Ti následující. Dle mého názoru váš vztah již nebude nikdy nebo jen velmi obtížně OK. Důvěra partnera v tebe již nikdy nebude 100%, sama to pociťuješ už nyní. Pokud si zvolila variantu úniku k milenci před variantou společného řešení problémů než vůbec přišel na scénu nějaký milenec, tak si myslím je situace téměř jasná. A co dál? Řeš nejdříve jeden vztah a pokud to nevyjde (nepůjde to zachránit)pak někdy v budoucnu řeš vztah další. Postav se s dítětem na vlastní nohy a buď nezávislá na někom. Jinak musím dát za pravdu Blahuši. Tak to prostě v životě je. Hlavně dětem, ale i dalším lidem se změní život. Můžeš kouknout na mé příspěvky v jiných diskusích, dosti se dotýkají tohoto tématu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.16 08:59
@Podhoubi píše:
Ahoj. Jsem v pěkným srabu a chtěla bych názor někoho nezávislého. Budu vděčná, když mi sem někdo napíše vlastní zkušenost.Je mi 25 let, jsem vdaná za manžela o 2 roky mladšího, máme dvě děti (3 a 1 rok). Už od druhého těhotenství to mezi námi nefunguje. Manžel nikdy s ničím nepomohl, a jen co přišel z práce, hned šel zase pryč. Buď nějakej kšeft nebo kamarádi. Nikdy neřekl, kdy se vrátí. Choval se dost arogantně. Věděl, že mě má jistou, bydlíme u jeho rodičů v generačním domě, já mám rodičák jen 5 000 Kč, nemám kam jít. Taky mi párkrát připomněl, že se dvěma dětmi by mě žádnej chlap nechtěl. Starší dceru si za celé 3 roky vzal ven 3×, jinak nechtěl, neměl zájem.
Jinak jsme měli i světlé chvilky. Jenže ve mně se tohle postupně hromadilo, až se stalo, že jsem se koncem léta zamilovala do někoho jiného. On o všem ví, zná mou situaci doma. Chce, abych byla šťastná a pochopí, když se rozhodnu pro rodinu. Zároveň by byl ale nejšťastnější, kdybych se nastěhovala i s holkama k němu. Holky miluje. Chová se k nim hezky, hraje si s nimi. Ke mně se chová krásně, máme společné zájmy, vaříme oba zdravě, máme stejný názor na výchovu. Celé dny si píšeme a když to jde, tak se i vídáme.
Manžel o všem ví. Najednou si uvědomil svou chybu a najednou všechno jde. Pomáhá mi doma, bere si holky ven a říká, jak ho to naplňuje. Že nechce přijít o rodinu, že si to uvědomil. Chce jít do manželské poradny zachránit náš vztah. Zároveň mi ale říká, jak jsem naivní, jestli si myslím, že to ten druhej myslí vážně a že by nezvládl, kdybychom se k němu s holkama nastěhovaly. Najednou se mnou chce být na každém kroku. Z práce mi volá každou půl hodinu jakože jen tak, ale já vím, že mě kontroluje. Když se podívám na mobil, třeba i jen na to, kolik je hodin, už si myslí, že si zase píšeme a řekne, ať se podívám na satelit (i když tam z gauče nedohlédnu). Kontroluje, jestli jsem se oholila… prostě to začíná být docela psychický teror a i když vlastně mám, co jsem celé ty roky chtěla, najednou je mi to spíš nepříjemné. Chybí mi osobní prostor. Nemůžu mu dát ani pusu. Začíná mi být přímo protivný.
Co mám teď dělat? Mám tomu dát šanci? Je to risk, ať se rozhodnu jakkoliv. Můžu se rozhodnout pro manžela, kterého momentálně nemiluji a myslím, že už ani milovat nemůžu a zachránit tak rodinu a pustit k vodě někoho, s kým můžu být šťastná… nebo se rozvedu (manžel mi slíbil, že by mi rozvod komplikoval) a půjdu k tomu druhému, a nemusí to vůbec vyjít. Manžela jsem tedy chtěla opustit už dříve, ještě než jsem poznala jeho… ale nebyla příležitost. Nebylo jít kam a peněz bylo málo… děkuji za každý názor!
Manzel se snazi a zaslouzi si sanci.To je takova typicka krize s malymi detmi. A vis co, tech krizi jeste bude.At s manzelem nebo nekym jinym.
On bojuje a ty taky bojuj. Stoji to ta to, kdyz to prekonas, budes rada. S tim druhym bych kontakt prerusila.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.16 10:02
@Anonymní píše:
Já bych odešla. Nikdy nepochopím, jak spolu lidi můžou zůstat jen kvůly dětem, když se dávno nemilují. Ty děti nejsou pitomí. Neříkám, aby jsi hned letěla k tomu druhému, bydli sama, stát ti to zaplatí. Ale zůstávat s manželem a zachranovat vztah kvůly dětem? Kravina. Ze začátku bude dělat třeba problémy, ale pak to vyšumí. A děti budou spokojeny, když budou mit 2 rodiče, kteří je mají rádi, než rodiče, co s polu žijí bez lásky. Dítě to vycítí
Dítě chce mít oba rodiče doma. Pokud to není divočina, tak je mu láska mezi rodiči ukradená.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.16 10:31
Jseš ochtná akceptovat to, že už ti nikdy nebude tak úplně věřit?
Momentálně jsi s manželem jen pro peníze. Je možné, že city k němu už se nikdy nevrátí. Manžel žárlí, což je u nevěry normální. Až získá trochu jistoty, tak to jeho kontrolování poleví, ale už nikdy úplně nevymizí. Šanci tomu dát můžeš, ale nečkej, že se tvůj pohled na váš vztah v krátké době změní - jseš zamilovaná jinde.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
