Srdce proti rozumu

Přítel mě zradil a já s ním čekám miminko. Jsem v 9 týdnu.

S přítelem jsme se seznámili před třemi lety, dnes už ne úplně neobvykle, přes internet. Hodně jsem si rozuměli, názory a pohledy na život, smysl pro humor jsme měli stejné a vzájemné sympatie zanedlouho přerostly téměř přirozeně do velké lásky.

Já sama jsem svobodná a bezdětná, přítel již dvě děti z předešlých vztahů, ano z předešlých vztahů. Dceru 15 let z prvního manželství, syna 7 let z druhého partnerství. Neříkám, že mě to nešokovalo, ale říkala jsem si, nám by se to mohlo povést, do třetice všeho dobrého, tedy chtěla jsem, aby se povedlo. Před půl rokem jsme začali spolu konečně bydlet, v jeho baráčku, který se postupně rekonstruuje, společně s jeho matkou.

Celý ten čas jsem to moc s přítelem jednoduché neměla, moc se mu nechtělo do společného bydlení, než mi představil své 2 děti, trvalo to strašně dlouho, pořád jsem měla divný pocit, že bývalá partnerka má o něj stále zájem. Vzhledem k tomu, že mi už táhlo na 30 let, chtěla jsem mít věci ujasněné. Kolikrát jsem byla přinucena dát mu nůž na krk, aby se něco hnulo. Vždycky až když jsem řekla, že se s ním raději rozejdu, že chci mít normální plnohodnotný vztah se vším všudy tak se začal snažit a až pak jsem opravdu dosáhla toho, co bylo pro mě i náš vztah důležité.

Přes ty problémy a hádky si myslím, že jsme měli jinak moc pěkný vztah, věřím, že mě přítel miluje nadevše a já jeho též. Proč měli. Domluvili jsme se v září na tom, že bychom mohli zapracovat na miminku, tedy opět já jsem zatlačila :-) ale jen proto, že už mi bylo 30 let, podstoupila jsem konizaci děložního čípku a nechtěla jsem moc otálet. Přítel nakonec souhlasil, protože jsem jeho i sebe přesvědčila, že stejně dřív jak za rok určitě neotěhotním (soudě dle vrstevnic a dnešního problému počít dítě).

No asi je to opravdu psychické, protože byť jsme si miminko přáli, takhle brzy jsem to nečekala ani ve snu :-) a možná právě proto jsem hned v říjnu otěhotněla :-)Na miminko jsme se začali těšit, přítel byl milejší, starost o mě zvýšená… až jeden víkend jsme se pohádali, kdy jsem mu tedy odřela trochu auto, chápu, že člověka to musí rozčílit, ale jeho slova pak: nemám na tebe dneska vůbec náladu mě samozřejmě vytočila a místo výletu na Staromák, zmrky a večerního kina s jeho dětma jsem odjela k sestře :-( moc mě to mrzelo, ale taky hrubost přítele.

I když ho znám a vím, že je to horká hlava, přeci jen vzhledem k mému stavu se mě to dotklo prostě víc. Pak jsme spolu 2 dny nekomunikovali a já nevím co to do mě vjelo, ale večer mu pořád chodily smsky (on si nikdy moc nepíše, spíš volá) mě to bylo dost podezřelé a řekla jsem si, podívám se mu do telefonu, ať mám jistotu, že ten červíček v hlavě je jen mýlka a pokud tam bude něco co mi tají, ať to vím raději teď než pak s děckem v postýlce.

No a co myslíte. Bylo tam asi 6 sms od nějaké holky, která s ním evidentě flirtovala a dožadovala se konečně setkání po půl roce smskování, že se ještě neviděli a že mu nedá pokoj a něco o tom, že má malá prsíčka, že jemu se asi líbit nebudou. Četla jsem si i jeho odpovědi a ty byly stejného rázu, laškování, flirtování,hi hi hi, ha ha ha. NO… :-( málem mi puklo srdce. Zjistila jsem to, co jsem chtěla vědět. Ani by mě to nenapadlo, ale intuice mi řekla, podívej se do telefonu! A já to udělala!

Nevěděla jsem, že by strádal nebo že by byl se mnou nespokojený. Přilítla jsem za ním do koupelny a následovala typická scéna, kterou znáte nejen z filmů. Proč?! Jak!? Vždyť se mnou čekáš dítě! co to má znamenat?! Nezmohl se na nic, jen, proč mi lezeš do telefonu. a já tě nikdy nepodvedl, ale nic z toho jsem mu nevěřila… no zkrátka jsem si ještě ten den sbalila nejdůležitější věci a odjela k sestře.
Jsem tam nyní týden a přemýšlím co se mnou bude, kam půjdu a kde budu vychovávat své dítě. Bez své rodiny a přátel, kteří za mnou stojí a pomáhají mi co to dá, bych to snad vůbec nezvládala.

V sobotu jsem si jela pro zbytek věcí, ale on se dožadoval a prosil o ještě jednu šanci, žadonil o odpuštění a o to abych se vrátila domů. Já jsem si věci tedy neodvezla, ale neměla jsem mu co říct, zklamal mě, podrazil mou důvěru, zjistila jsem že to není člověk za kterého jsem ho měla. Copak bych ti někdy mohla ještě věřit? Řeči typu, já už to neudělám nebo slibuji přeci mají nulový význam. Neví, proč to udělal, nic to prý neznamenalo, netušil, že by mohl způsobit takové zlo, asi si potřeboval něco dokázat. No bylo to hodně bolestivé. Kamarádka mě teď nechá u sebe měsíc bydlet, jede za přítelem do Austrálie, takže prozatím mám kde být.

Ale on je neoblomný, pořád mi píše, srdceryvné smsky, prosí, žadoní… Napsala jsem mu že to nemá cenu, že ho nechci vidět a že mu dát šanci nemůžu. Děťátko přeci bylo chtěné, že tohle nikdy nechtěl, abych zůstala sama, že by pro mě a pro to malé umřel.. že to nikdy nevzdá.

Holky já nevím co mám dělat… strašně se všechno ve mě pere.

Právě kvůli tomu malému se chci rozhodnout správně. Rozumově to mám srovnané, vím, že tyhle věci se opakují, že důvěra bude narušená, že pak bych mohla řešit odchod od partnera, ale už s malým dítětem a od jeho otce, na kterého bude zvyklé… a by teprve bylo bolestivé. Ale srdce je neúprosné… přes to všechno jak mi ublížil ho stále miluji.

Všichni z mého okolí říkají, nerozumí tomu, že ho nenávidíš, za to co ti provedl? Jdi od něj pryč dokud je čas. Uděláš chybu a budeš si to vyčítat. Lidi se nezmění a on bude už pořád stejný. Máte prosím Vás některá podobnou zkušenost? Jak byste se zachovaly vy? Co by bylo správné pro miminko? Je to těžká situace, když rozum je proti srdci. :-(

Přečtěte si také

Je mi 30, nikdy jsem netoužila po sexu. Jsem vadný kus?

Je mi 30, nikdy jsem netoužila po sexu. Jsem vadný kus?
  • Anonymní
  • 10.11.26
  • 96

Je mi třicet, nemám partnera a sex mě nikdy nezajímal. Zatímco moje kamarádky už na střední škole řešily první kluky, líbání a později společné bydlení, já jsem přemýšlela úplně o jiných věcech....

Přidat deníček

Vložení odkazu

Vložení odkazu na obrázek

Zde můžete vožit obrázek/ fotku, který je umístěn na internetu a znáte jeho adresu.

Pro vložení vlastních fotek, které máte ve svém počítači, klikněte na tlačítko “Přidat obrázky” pod příspěvkem.

Velikost písma:
Anonymní
22.12.10 07:16

Ahoj, podle mě si chtěl opravdu něco dokázat, prostě ho baví asi lichotky od žen, baví ho flirtovat, a to že má dvě děti ze dvou vztahů, tomu tak trochu napovídá…já ti nevím, jak píšeš, že jsi ho vlastně vždycky trošku dotlačila k nějakému rozhodnutí, které si potřebovala, aby udělal :think: :think: :think: to myslím ti už mělo být tak trošku signálem, že tenhle chlapík se zase tak moc vázat nechce, možná je to ten typ, který je váhavý a potřebuje popostrčit, ale možná že ne, a prostě si užvá života a nikdy nedospěje :nevim: :nevim: :nevim: každopádně ti přeju pohodové těhulkování a zdravé miminko a štěstí v životě

  • Upravit
martula78
532
22.12.10 07:22

Ja bych mu asi odpustila (uz kvuli tomu, ze spolu cekate miminko), zvlast ,kdyz Te prosi, abyses vratila. A kdyz si to vezmes (nechci ho omlouvat), tak sama si cetla, ze si pul roku smskovali a nesesli se, tak spolu asi nic nemeli. Je to na tobe, ale dala bych mu asi druhou sanci.

  • načítám...
  • Zmínit
PusinkaMartinka
9397
22.12.10 07:48

Ahojkyy , tak já bych mu dala druhou šanci.. ale na rovinu bych mu řekla, že naposled! A Taky bych chtěla důvod proč to dělal??? Jestly já sem mu nestačila! Třeba opravdu si to ted v hlavě ujasnil a nechce Tě ztratil.. každý občas chybuje :wink: A nikdo není svatý…A hlavně každému to občas ujede.. a pokud si s ní jen psal… tak to není ještě tak hrozný, jako kdyby se s ní vyspal… To je můj náhled na situaci :palec: Každopádně držím pěsti při rozhodováníí je pravda neznám tvého přítele, takže opravdu o tom můžeš rozhodnout jen ty.. Přeji příjemnýý a bezstarostnýý konec těhulkování :hug:

  • načítám...
  • Zmínit
kalinichta
1683
22.12.10 07:57

Ja bych mu taky odpustila. Nestehovala bych se zpatky hned, ale co takhle si zajit na veceri, do kina, jako kdyz jste spolu zacinali. Pomuze vam to. Navic si kazdy zaslouzi druhou sanci, co muzes ztratit? Uvidis sama, bud to klapne nebo ne :-) Preju hodne stesti a klidne tehu :wink:

  • načítám...
  • Zmínit
Žížaláček
54
22.12.10 08:26

Děkuji holky za Vaše odpovědi a názory, moc si jich vážím.
Přemýšlím co to dá, chci být teď sama nějakou chvíli. Vím, že mě miluje, ale člověk se bojí, že odpustí a znovu se bude opakovat něco podobného. :roll:
Ale to je prostě život, co? Nikdy nevíme co nás potká :think:
Díky Míša

Příspěvek upraven 22.12.10 v 08:32

  • načítám...
  • Zmínit
locika
15887
22.12.10 09:05

Míšo, jsi v dost těžké situaci…fakt nevím jistě, co bych dělala, rozum opravdu velí nechat ho být…ale věřím, že na druhou stranu bys moc chtěla tu šanci mu ještě dát…Asi bych ten měsíc, který máš, zůstala v tom kamarádčině bytě a sama uvidíš, jestli je opravdu tak pevný a tak moc o tebe stojí, aby to vydržel a chtěl, abys mu odpustila…měsíc není tak dlouhá doba…pokud ho to po týdnu přejde, tak to asi tak horké nebylo, a pak bude lepší, když budeš s miminkem sice sama, ale v klidu…další věcí ovšem je, jestli bys s prckem měla kde být atd…je spousta aspektů, které je třeba zohlednit a rozhodnout se budeš muset jen ty sama…já ti přeju, ať už rozhodnutí bude jakékoliv, aby bylo správné a ať se těšíš z těhotenství a mateřství, abyste ty i mimčo byli šťastní :kytka:

  • načítám...
  • Zmínit
adorablemamka
120
22.12.10 09:20

Ahojda, mrzí mě, že se opravdu chlapi dokáží takhle chovat…
Ale myslím si, že ani když si přečteme Tvůj deníček, nebude lehké Ti poradit…můžeme vyjádřit obavy nebo doměnky, ale to hlavní stejně zůstane jak obřímě Tobě…
Přeji Ti, aby jsi se rozhodla šťastně a udělala to, co bude nejlepší pro Vás všechny..držíme pěstičky… :hug: :hug:

  • načítám...
  • Zmínit
ppalea
12003
22.12.10 09:23

Taky bych mu odpustila.. Podle mého si taky něco dokazoval a to že se s ní nesešel tomu bych věřila když to psala ona tudíž s ní opravdu nic neměl..

Ale promyslet to musíš sama, a jestli se k němu vrátíš musís mu chtít odpustit, jinak to nemá smysl.. kdyby si mu to pak musela do smrti vyčítat, to by jste nebyli šťastní ani jeden..

  • načítám...
  • Zmínit
Macinkaa
2321
22.12.10 09:31

Ahojky bohužel v tomhle ti radit nikdo nemůže. Musíš se zařídit podle toho jak to cítíš ty. Mě se tato situace nepřihodila a doufám, že se mi to ani nepřihodí, takže je těžké něco radit :-? ! Já osobně bych se asi vrátila k příteli, miminko jste chtěli oba a nebude to jednoduché, když na vše budeš sama :roll: Pokud ho pořád miluješ jak si psala tak se mu pokus dát ještě jednu šanci. Sice se to může znovu opakovat nebo to bude mnohem lepší než dosud :think: :nevim:, ale to poznáš až časem.
Přeju ti krásné těhulkování a mnoho sil do těžkého rozhodování :hug:

  • načítám...
  • Zmínit
Žížaláček
54
22.12.10 09:33

Děkuji za pěkný názor.. je to těžká situace, ale asi je pravda, že musím vydržet a zkusit jako moc o mě stojí a jestli ho to fakt brzy nepřejde.
Stejně mi to hlava nebere, tohle udělat ženská nebo tedy já, tak si myslím, že mi neodpustí..

  • načítám...
  • Zmínit
jolanah
22.12.10 09:45

Ahoj, tak jsem na tom tak nějak podobně. Jsem ve 12. týdnu a včera jsme se s přítelem rozešli. Sice trochu z jiného důvodu (má 2 děti z předešlého manželství a exmanželku, ke kterým jdou 2/3 jeho výplaty a neustále jim podlézá), ale taky kolikrát sliboval, že se to změní (dala jsem mu šanci už tak 3×), ale po maximálně týdnu je to to samé. Takže moje rada zní, být raději sama, než se pořád trápit, ale to je jen můj subjektivní názor.

  • Upravit
Rézinka
225
22.12.10 09:59

Podle mě se lidi bohužel nemění. Teď bude sekat latinu, ale nejspíš to udělá znovu.
Pokud máš kolem sebe rodinu, která ti pomůže a podrží, stála bych si za svým, ale mně se lehce radí…
Proč skončily jeho předchozí vztahy?

  • načítám...
  • Zmínit
dalmatinka 123
48576
22.12.10 10:08

Ahoj.Já sem rázná,nevěru bych netolerovala v žádném případě a ještě bych mu nakopala prd---l.Tady ale o žádnou nevěru nešlo.Nejspíš si jen honil ego a věřim že si mu dala velkou lekci.Natlačila si ho do společného žití,natlačila si ho do dítěte a myslím si že odpustit by si mu měla.jednu šanci bych mu dala i já když o sexu to nebylo.

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
22.12.10 10:17

Ahoj, mám za sebou zkušenost, kdy jsem chodila s podobným typem kluka, naštěstí jsem s ním neotěhotněla a odešla jsem od něj včas.
Už to, že má 2 děti, každé s jinou partnerkou napovídá tomu, že mu není zatěžko odejít od ženy s malým dítětem kvůli jiné ženě a správně tušíš, že tě takovýto osud po boku s ním pravděpodobně čeká, čemuž odpovídá i tvé chování. Prosí za odpuštění teď, jenže až se malé narodí a nastanou starosti, vsaď se, že to bude zase horší.
Já bych se od něj držela co nejdál a čekala, že se jednou objeví ten správný taťka, který si tě a to malé zaslouží a ty nebudeš muset stále žít v nejistotě a podezření. V kolotoči nevěr a nakonec stejně opuštěná s řádkou ztracených a promarněných let.
Věř mi, mluvím ze zkušenosti. Nejde tu jen o to „dát poslední šanci!“
promiň za anonym

  • Upravit
Miruše
9859
22.12.10 10:20

Nečetla jsem komentáře. Můj názor je, že si jen potřebuje něco dokázat…chlapi jsou divní pavouci. Vim, je to pro nás nepochopitelný, ale můj první chlap si taky takhle chatoval s holkama na netu ale nic s nima nikdy neměl…jen si s nimi prostě rád psal a ujišťoval sám sebe, že i když už žije ve vážném vztahu, je pořád ještě žádoucí chlap. Mě miloval moc!

Upřímně, než jsem měla dcerku, i když jsem byla ve vztahu, chodila jsem občas na disco, a tam jsem si dokazovala že jsem furt pěkná baba :mrgreen: protože o mě chlapi furt stáli. A domů jsem se vracela k partnerovi happy, a plná energie. :mrgreen:

Nevím, do hlavy tvého muže nevidím, ale pokud tvrdí, že o nic nešlo, věřím že o nic nešlo. A když říká že vás dva miluje, tak vás miluje. Zlato prevíti se chovaj jinak. prevíti ti řknou že dítě není jejich, nebo se s těma ženskejma třeba skutečně scházej… Neblázni a vraŤ se k němu…ono bejt s dítětem sama neni prdel! A jak ti bude růst bříško, víc a víc budeš ti bude docházet, že je to opravdová skutečnost, že budeš mít opravdový miminko (já si to do 5.měsíce skoro neuvědomovala).

Rozhodni se dobře :hug:

Příspěvek upraven 22.12.10 v 10:23

  • načítám...
  • Zmínit
VerčaBart
587
22.12.10 10:28

Ahojky, tak já jsem taky rázná a nevěru bych nikdy neodpustila,ale tohle nevěra není, podle toho co si tu psala tak to vypadá na to sobě dokazování atd. Nebudu ti radit ať se vrátíš nebo nevrátíš,ale jedno si pamatuj, dlouho se nerozmýšlej,protože když se pak rozhodneš že se k němu vrátíš tak už taky může být pozdě a v tom nejhorším případě by tu už mohlo o nevěře být řeč. Toť můj názor. Musí to být těžké rozhodování a ještě v tomhle požehnaném stavu,ale především mysli na sebe a miminko to je teď ten nejdůležitější človíček pro tebe. Přeju šťastný konec tvému trápení ať už takový nebo takový a taky ti přeji krásné a zdravé miminko. papa Verča :kytka:

  • načítám...
  • Zmínit
VerčaBart
587
22.12.10 10:43

a ještě jedna věc,já jsem taky od manžela v těhotenství odešla,sice z jiného důvodu ale přeci jen. Byla jsem 4dny u mých rodičů a byla skálopevně rozhodnutá že se nechám rozvést a že už ho nechci nikdy v životě vidět atd,no a po pár dnech jsem se vrátila,protože i když jsem mohla zůstat se synem sama a měla bych kde bydlet(mám svůj byt,ve kterém je vše potřebné zařízení a kde jsem bydlela než jsem poznala manžela) ale srdce mi radilo ať se vrátím,že se to všechno změní a musím říct že radilo správně, manžel mi slíbil že už to co udělal nikdy neudělá a že si nedokáže svůj život beze mě a teď už bez nás představit. Od té doby nám vztah klape ještě lépe než kdy předtím a jsme všichni moc šťastní že se máme. :kytka:

  • načítám...
  • Zmínit
MeloryNox
6532
22.12.10 10:47

Ahoj Žížaláčku,

myslím, že Tvůj partner je typ chlapa, který má potřebu bojovat. Pokud mu něco spadne samo do klína, extra si toho neváží a kouká, kde co lítá, kde by mohl „bojovat“. Tak to na mě působí.

Teď, když jsi mu přišla na jeho flirtovní sms, si uvědomil, že Tě ztrácí a snaží se Tě vybojovat zpět. Myslím, že to zkrátka k životu potřebuje. Tak ho nech bojovat. Ne jen teď, ale i v dalších letech. Dej mu pcit, že tě nemá na 100% jistou, i když spolu budete mít dítě. Pokud ho miluješ, dej mu šanci. Třeba to bude lepší než dřív. Odějít můžeš vždycky. Držím palečky :kytka:

  • načítám...
  • Zmínit
kacakaca
3230
22.12.10 11:32

Já bych mu asi odpustila, ne kvůli miminku, ale kvůli tomu, že kdybych si jednou rekapitulovala, proč jsem to udělala, tak ten důvod už není tak žhavý jako když jsi ty smsky uviděla. Pokud nebyl sex, tak se to odpustit dá…
Rozhodni se dobře, a hlavně brzy, ať tyhle stresy neublíží tobě ani miminku.

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
22.12.10 12:01

Jak píšou holky - jdi do toho a vrať se k němu.
On si každý musí natlouct hubu sám a nějaký rady jsou ti stejně k ničemu…
Pak se snad přesvědčíš, že s takovým člověkem nemá cenu ztrácet čas. :?:

  • Upravit
Jenika
22.12.10 12:19

Můj názor je, že on tak prostě žije několik let. Prostě formou inzerátů se seznamuje, esemeskuje atd.Ty jsi ho vlastně postupně výhrůžkama dotlačila jednak ke společnému bydlení, jednak k dítěti. Když se vrátíš, zůstane to pravděpodobně stejné.

  • Upravit
lemaz
3040
22.12.10 12:20

Ahoj, byla jsem na tom skoro úplně stejně. Jen s tím rozdílem, že jsem miminko nečekala, ale chystali jsme se na umělé oplodnění. Dala jsem mu šanci a nelituji. Dostal rozum. Bylo to hrozně těžké rozhodnutí a první týdny byli šílené. Teď jsme se přes to přenesli a je líp.
Neříkám ti tak, ani tak. Mně se vyplatilo odpustit (ale nezapomněla jsem).

  • načítám...
  • Zmínit
Rézinka
225
22.12.10 12:24

Ono nejde o to, že to, co udělal, není nevěra. Jde o to, že to bude dělat dál a dál a dál, bude si to dokazovat celej život a pak k tý nevěře dojde. Radím pryč od něj

  • načítám...
  • Zmínit
Lizbeth
12978
22.12.10 12:31

Dala bych mu šanci - jednu jedinou..

Bohužel jeho minulost napovídá, že nemusí být vyhráno. Může to být typ co uzavírá svazky, plodí děti a zas jede dál..Dokázal opustit již dvě své děti ( možná ho vykoply ženy - nevím) a toho bych se bála..
Mě přijde , že on chtěl jen partnerku a vztah, nic víc. Žádné bydlení na hromádce, žádné děti..
Měl si najít mladou osmnáctku nebo ženu s dětmi a měl by po starostech.
Nyní ti přeji, aby přišel k rozumu a dospěl k jasnému cíli co vlastně chce. :mavam:

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
22.12.10 13:25

Já bych šla od toho, lidi se nemění!!

Zažila jsem něco podobnýho a i přesto, že jsme neměli děti ani nebyli manželé, bolelo to moc a člověk si připadal jako blázen…
Přijdu na nevěru, rozejdeme se, on prosí, plazí se, slibuje, nosí kytky, vezmu ho zpátky, jakmile mu otrne, vše se opakuje.
Pokud je to zakomplexovaný týpek, co si potřebuje něco dokazovat, pryč od něj. On si to bude dokazovat pořád, bez ohledu na ženu, děti. pořád tě bude odprošovat, ty budeš povolovat a ve finále z toho budeš špatná jen a jen TY, potažmo vaše dítě, na které problémy stoprocentně přeneseš.
Takovej chlap se opravdu nezmění…

Přeju ti hodně štěstí, pohodové těhotenství a zdravé miminko!!! :hug:

  • Upravit
Adaneli
15447
22.12.10 13:48

Žížaláčku, dobře si promysli, jestli mu dáš druhou šanci. Je pravda, že se třeba opravdu nic nestalo a chtěl si jenom rychle něco dokázat, ale už i to, že o tom uvažoval v době, kdy ty jsi ho potřebovala nejvíc, je zarážející.

Víš, moje kamarádka zažila něco podobného také krátce po tom, co otěhotněla, tak zjistila, že si její přítel hledá štěstí na internetu. Tak ho vykopla, byla u rodičů a přemýšlela a přemýšlela. Nakonec jsme jí poradili, že má před sebou ještě 9 měsíců, kdy se bude moct rozhodnout, ať ho rozhodně nebere zpátky hned, nedává mu hned šanci, ale ať ho nechá se snažit a pořádně vycukat. No a když tu dobu vydrží a stále bude mít zájem, tak ať to s ním zkusí, pokud bude ještě chtít.

No a jak to dopadlo? Dnes jsou spolu, bydlí spolu a společně se starají o miminko, on opravdu lituje toho, jak hlopě se choval a ona doufá, že mu to vydrží. Nemyslím si, že vždycky by to muselo skončit špatně, ale je potřeba si dát jednou pro vždy pozor, protože důvěra je už narušená. Takže můžeš to s ním zkusit, ale druhou šanci bych mu nedávala rozhodně hned, musí pochopit, že to co udělal, se jen tak neodpouští.

  • načítám...
  • Zmínit
MaJaBaM
22.12.10 13:53

Míšo, souhlasím s Locikou, hlavně si z toho nedělej těžkou hlavu a vše řeš bez emocí, pokud možno co nejvíc v klidu, dobře to dopadne, tak či onak :wink: Než se mimi narodí, všechno stihneš uspořádat. Moc držím palce :kytka:

  • Upravit
Liva
2469
22.12.10 14:07

Míšo, tohle si budeš muset rozhodnout sama. Sama si musíš ujasnit, co zvládneš a co ne.
Každopádně být sama s dítětem je moc těžké. Sama jsem odešla ze vztahu, který nefungoval. Patner si žil podle svého a jeho péče o rodinu byla podle mého pohledu mizerná. Jestli v tom byl někdo další 100% nevím a vlastně to není ani podstatné. Já jsem v tomto neuvěřitelně tvrdá, pouto přetnu, i kdyby srdce mělo krvácet. Moc jsem ho milovala.
Až po letech jsem pochopila, že víc dát nemohl. Že to prostě neumí. Je takový, jaký je a já ho takového neviděla a tudíž nemilovala.
Nelituji, ale období „samoživitelka“ bylo opravdu moc těžké. Kolikrát jsem nevěděla kudy kam a proplakala tolik nocí a propadala zoufalství. Dnes jsem šťastná jako nikdy předtím a život se ke mně otočil vlídnější stranou tváře.

Věřím, že se otočí i k Tobě a Tvým blízkým. Ať se rozhodneš jakkoli, věřím, že to bude dobře :kytka:

  • načítám...
  • Zmínit
Veveří
5775
22.12.10 14:33

Těžko radit. Ale asi bych to chtěla ještě jednou NAPOSLED s ním zkusit. Svoji nejste, takže můžeš od něho odejít ze dne na den bez rozvodových tahanic. Ale pravda je, že důvěra je asi pryč a že jeho zradu budeš mít pořád před očima a budeš ve střehu kdykoliv mu pípne telefon. Bohužel lidi se nemění… Ale už kvůli dítěti bych to zkusila s tím, že se uvidí… Hodně štěstí! Ale u kámošky bych přec jenom ještě nějakou chvíli vydržela a od přítele bych se nechala znovu dobývat (což on zřejmě činí rád, jak jsem četla).
Ale upřímně si myslím, že s takovým chlapem je život očistec. Zřejmě má problém k někomu doopravdy přilnout.
Hlavně ať je miminko zdravé a TOBĚ dělá radost!

  • načítám...
  • Zmínit
majinka69
478
22.12.10 15:11

já bych se spojila s partnerkama z předešlých vztahů, je divný, že má dvě děti a každý s jinou a zjistila bych si, co je zač. Lidi se NEMĚNÍ!! Ač by jsme chtěli. A ulítnout člověk může, jsme jen lidi a chyby se stávají. Ale podle mě na to je čas od 16ti do klidně 30ti let.Ale pokud chci dítě, není to už o nás dvou!!!!! a Pokud si musí něco dokazovat, i když by měl dokazovat oporu dítěti a jeho partnerce, není to chlap pro život!!!! Všichni píšete, aby odpustila… vy by jste to udělali? Zní to krásně, odpustit a krásný návrat… ale co dál? Už kvůli dítěti bych to nedělala!

  • načítám...
  • Zmínit
Eronek2009
19494
22.12.10 15:12

ahojky, odpovedi jsem necetla, ale zkusennost mam bohuzel stejnou :-( akorat ze my byli zrovna na dovce a nemohla jsem se sbalit a jet nikam. On pocital s tim, ze az priletime, ze bude konec a taky by byl, kdybysme tam nemuseli zustat spolu. Chvilku bylo ticho - coz prospelo kvuli premysleni a pak jsme si sedli a v klidu si promluvili, co to bylo, co je a co bude dal. No a pul roku na to se nam zrodilo miminko. I kdyz ten pulrok byl porad tak nahnuty ze jsme opravdu meli na male a byli na pokraji rozchodu. Podle me bys za nim mela jit nebo nekam spolu a v klidu si promluvit. Treba si dat chvilku oddech bez vycitani a podle toho co si reknete se vratit k sobe nebo ne. Pritel je od ty doby jak vymenenej a vi, ze kdyby se to stalo znovu (a ja na to vzdycky prijdu), tak je konec. Taky to byl jen rozmar a uvedomil si, ze to za to nestoji! Tak si nekaz vanoce a dejte to do poradku :-)

  • načítám...
  • Zmínit
lluucckkaa
22.12.10 16:07

Naprosto souhlasím s názorem MeloryNox. Zažila jsem něco podobného..a vše dobře dopadlo.. :dance: V životě není nikdy nic jistého..
Držím palce ať se správně rozhodneš, hlavně se nenervuj a nestresuj, miminko potřebuje klid :wink:

  • Upravit
Zuzylka
1061
22.12.10 17:04

lluucckkaa: ty máš snad taky chlapa, kterej má více dětí a každé s jinou? Myslím, že tu nejde o ten nevinný flirt, ale o to, že mu prostě jedna žena natrvalo nestačí, i když s ní má dítě :nevim: . Příště to bude klidně bokovka se vším všudy.
Taky bych si promluvila s bývalkama. Historie se opakuje.

  • načítám...
  • Zmínit
boruvka23
55
22.12.10 18:13

Já bych se nevrátila, jsem na to moc hrdá. Navíc tyto věci se opravdu velice často opakují, sliby chyby a kecy v kleci a nemusí to příště být jen to smskování. Zařiď sobě i malému klidný život a jeho tatínka nech plavat, nic jiného si nezaslouží, najdeš si určitě lepšího chlapa, který bude mít rád tebe i prcka a hlavně si vás obou bude vážit. Hodně stěstí a hlavně zdravé miminko :wink:

  • načítám...
  • Zmínit
Paja R
3635
22.12.10 18:50

Ahoj, nemam pravo ti rikat co bys mela ci nemela udelat, ale myslim, ze bys mu mela dat jeste jednu sanci, protoze kdyz to tak vezmes a popremyslis trosku, tak dojdes k zaveru, ze ti ani trosku nezahnul. A to, ze si psal s nejakou kacou, ktera to nechtela vzdat, to jeste nic neznamena. Jedna vec je jasna, kdyby se s ni chtel opravdu sejit, tak uz by to udelal davno a nezustal by pul roku jen u sms, to neni u chlapu zvykem. Preji hodne stesti v rozhodovani a preji krasne a klidne tehulkovani.

  • načítám...
  • Zmínit
Jenitour
22.12.10 19:44

Mno

Já bych byl taky pro variantu jít do toho a vrátit se k němu. Asi bych si ho pořádně hlídal a neustále připomínal že druhá chyba už nebude odpuštěna :roll: Koneckonců nic tím neztratíš, a aspoň tě v budoucnu nebude mrzet že jsi to nezkusila. :wink:

  • Upravit
Womo
14
22.12.10 19:48

To je názor od názoru…Tak nějak si myslím, že vzhledem k tomu, že už odešel od 2 žen a 2 dětí (nemohla by sis dát rande aspoň s jednou jeho partnerkou, znala bys věci i z její strany a v této neutrální době by to nebylo nic špatného, jen další indicie k řešení…), tak je asi něco v nepořádku. Není to typ pro rodinu.
V okamžiku, jak se dítě narodí, vztah se jaksi měnívá, i když třeba nechceš. Prostě je to všechno najednou jiné.
Osobně si myslím, že s jedním (malým) dítětem máš velkou šanci potkat chlapa, který bude lepší a spolehlivější než tvůj partner.
Takže asi pokud bych dala šanci, tak oči na stopkách a při sebemenším přešlapu sbalit kufry dokud jsi jen těhu nebo s miminkem, prostě se netrápit, brát to jako poslední kapku. Možná by i bylo dobré dělat teď drahoty a nechat se dobývat, slibovat - hýčkat a vidělo by se, co je všechno ochotný dělat.

Ale myslím si, že tento typ chlapa se nenapraví. S X letitým dítětem, které každý večer křičí „táta přišel, táta je doma“ se odchází hůř a když těch dětí je víc, tak člověk zjistí, že kromě toho, že těch dětí křičí víc, tak je také sám neuživí…
Jen abys nestrácela čas a léta v neperspektivním vztahu

  • načítám...
  • Zmínit
Lenula-xy
7397
22.12.10 20:09

Ahojky,můj přítel kdysi dělal to stejné,ale psal si přes internet.Dala jsem mu šanci jednou,byl klid,po nějaké době se to znova opakovalo a pak asi ještě několikrát.Vím,že mě nepodváděl,jen si asi potřeboval zvednout sebevědomí,ale stejně jsem mu přestala věřit.Zjistila jsem,že chlapi si pořád musí něco dokazovat a dělá jim hrozně dobře,když projeví jiná žena zájem,záleží ovšem na každém,kam až to nechá zajít.Teď spolu bydlíme-sami už druhý rok a co jsme sami a spolu,tak se to neopakovalo ani jednou.Tak držím pěsti,já jsem se rozhodla srdíčkem

  • načítám...
  • Zmínit
Ajla
8384
22.12.10 20:13

-

Příspěvek upraven 28.12.10 v 18:12

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
22.12.10 20:57

Ahoj,

ja bych sla od nej. At nedopadnes jako ja. Porad jsem zavirala oci nad jeho avantyrama, psani zprav se vzdycky zvrhlo z nevinneho flirtovani k sexu. Taky ne hned, ale casem. Ted mam na krku dve deti predskolniho veku, ktere tatinka zajimaji jen kdyz ma naladu. Kdyz byli miminka tak byl alespon super tata, ale jak povyrostli, tak ani jako tata nefunguje.

Kdybys byla jeho prvni zena, tak OK. Druhou sanci dostane. Ale obavam se, ze u nej jde o chronicke stadium.

S.

  • Upravit
Jita.tutik
470
22.12.10 21:54

Ahoj, začnu tím, že jsem měla s přítelem taky dost problémů, půlku těhotenství jsme prohádali a já probrečela. Nadávali jsme si, vyčítali všechno a skoro jsem někdy litovala, že jsem si zrovna s ním udělala mimi. Musím ale s odstupem času říct, že jsem mu po tom všem dala znovu šanci, mě se zklidnily těhotenské hormony ( musím přiznat, že díky nim má člověk mnohem víc horkou hlavu) a on si začal zvykat na roli budoucího tatínka. Žádné smsky jsem sice u něj nečetla ani ho z nevěry nikdy nepodezřívala jako jsi to měla ty, ale věř, že jsem se chtěla mnohokrát odstěhovat, ale mým snem nikdy nebylo mít mimi sama, sama se živit, nemít si večer ke komu lehnout a nebo být s někým a dávat mimi k biologickému otci jen občas a už od malinka. Chtěla jsem mít úplnou rodinu a tak jsem zabojovala sama se sebou i s ním, nebylo to lehké a občas ani není, ale milujeme se a on by pro nás dýchal dnem i nocí a to je pro mne teď, když čekám miminko nejdůležitější. Rozhodnutí je ale na tobě, přeji ti, aby bylo šťastné. Držte se, máš přece zázrak pod srdcem :wink:

  • načítám...
  • Zmínit
barvik
3483
22.12.10 22:14

Ahoj, přesně tohle mi udělal EX… Přečetla jsem si SMS typu, že je sám, že nikoho nemá a je opuštěný (v té době jsme měli spolu více jak roční krásný vztah). Když jsem mu to vyčetla, řekl, že si potřeboval dokázat, že ještě někoho sbalí a je to neškodný… Uvěřila jsem mu, ale po nějaké době to udělal znovu… Bylo to těžký ho opustit, protože jsme spolu byli 5 let, plánovali jsme miminko, naštěstí se nezadařilo. Chtít dítě s takovým patologickým lhářem byla opravdu chyba. Ty jsi v jiné situaci, ale já bych po této zkušenosti už nikdy nevěřila příteli a moc bych za to nedala, že byste se dřív nebo později rozešli… Přeju, ať je tvé miminko zdravé a ať se tvá situace vyřeší co nejlépe :srdce:

  • načítám...
  • Zmínit
iríísek
49
22.12.10 22:59

Myslím si, že pokud se rozhodneš se k němu pomalu vrátit, měla by si ale celou věc hodit za hlavu a nevyčítat mu to při každé příležitosti. Je to hodně těžké rozhodnutí a je jen na tobě ale já musím říct, že bych to nedokázala. Vyčítala bych mu to při každé příležitosti a s každou smskou bych ho podezřívala a stejně by to špatně dopadlo. Pokud se rozhodneš vrátit se k němu nech ho at si tě pěkně dobývá. Navíc si myslím, že nebude zrovna rodinný typ a tak bych se bála, že by to dřív nebo později s Vaším mimčem nedopadlo stejně jako v předchozích vztazích.

Příspěvek upraven 22.12.10 v 23:01

  • načítám...
  • Zmínit
Wiolla
8911
22.12.10 23:32

Tak já bych to tedy viděla tak, že to absolutně není chlap do vážného vztahu. Proplouvá životem od jedné ženě k druhé a nechává za sebou děti. Podívej se na to jinak a polož si otázku: Proč zrovna mně by to s ním mělo vyjít/vydržet? V čem jsem jiná, lepší, než ty dvě předešlé? Vždyť ještě to dítě není ani na světě, resp. ještě dřív než jste se o ně začali snažit, tak už si SMSkoval s další slečnou!? 8-o Vážně věříš tomu, že jsi pro něj ta pravá a poslední? Největší chybou nenapravitelných romantiků je myslet si, že mohou někoho změnit k lepšímu… :nevim:

Přeji všechno dobré. :kytka: Odpovědět na otázky a rozhodnout se musíš sama…

Příspěvek upraven 23.12.10 v 14:19

  • načítám...
  • Zmínit
j.citra
8078
23.12.10 07:53

Je těžké Ti poradit,ale držím Tobě i miminku palce,ať je Tvé rozhodnutí správné,ať už je jakékoliv…

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
23.12.10 09:08

Jít do vztahu s tím, že se zrovna kvůli tobě změní, byla chyba od prvního počátku - tvoje chyba.
To tě vůbec nenapadlo, že skončíš sama s dítětem, jako předešlé dvě ženy? Nepátrala jsi po tom, proč se jim to stalo? Asi by samy od sebe neopouštěli jen tak ze srandy otce svého dítěte, že…

  • Upravit
mawi
1139
23.12.10 14:13

Souhlas s anonymem z včerejška 10.17

Pozdě bycha honit… Nikdo Ti nic nevyčítá…

V jádru se velice přikláním k zmíněnému názoru, a vzhledem k těm okolnostem bych pochybovala o změně charakteru.
Jinou radu bych asi dávala, kdybyste byli s partnerem doteď ok, neměl ty předchozí vztahy ap., to bych taky byla víc pro ty šance…

Příspěvek upraven 23.12.10 v 14:24

  • načítám...
  • Zmínit
mawi
1139
23.12.10 14:28

Já bych se nerozhodovala mezi tím, že radši budu s takovým chlapem, než abych to měla těžké jako samoživitelka…
S nezpůsobilým partnerem je to totiž tisíckrát těžší než jako matka samoživitelka, navíc se ještě připravuješ o možnost si ten život svůj a miminka zařídit dle svého a tak nějak dobře, přijatelně. Navíc, kdo se sám snaží, tomu okolí pomůže.
Nechápu, co je za výhodu být s nespolehlivým chlapem, který se o děti nestará, nezajímá, opustí je, opustí mě, dělá bůhvíco bůhvíkde bůhvíským a ještě mi donese nějaou fajnou nemoc… Ne nechtěla bych.

Další věc - nevěra. Hodněkrát tu zazněla, že by holky odpustily smsky a flirty na netu ap., když „k ničemu nedošlo“. No, tak podle mě je nevěra srdce daleko horší než uklouznutí těla - líp bych snesla, kdyby se (jednou, ne desetkrát!) zapomněl na večírku, než že neustále navazuje podivné vztahy. To svědčí o jeho charakteru daleko více (a hůře). Být jako partner s člověkem, který miluje někoho jiného… To je vskutku utrpení.

Já bych si sedla, psala si body, jaký je, co mi přinese zůstat s ním, co budu muset obětovat, jakou to má perspektivu, předpoklad, ale RACIONÁLNĚ a ve stylu „doufat v lepší, ale počítat s horším“ a rozhodně bych si nemalovala, že se pán kterýmu už je celkem dost let na to, aby se měnil.

Začátek sama bys měla teď těžký, ano. Ale ušetříš si třeba spoustu starostí pozdějších - je jednodušší se zařizovat rovnou sama než se pak od někoho odpoutávat… Řešit věci, majetek, vazby vztahové…

Každopádně dobré rozhodnutí.

  • načítám...
  • Zmínit
MAR01
1927
24.12.10 11:18

Taky přidám svou do mlýna. Byli jsme s BM první partneři, bezdětní…taky jsem zažila podezírání, prolízání telefonů, obviňování a já nevím co. Milovala jsem ho, takže jsem to nakonec vyřešila tak, že abych s ním byla, tak jsem ho přestala řešit a brala to tak jak to je a nehledala a nepátrala. Věřila jsem mu do jisté míry, také jen „sms“, atd…ale osobně vím, že i s tímto lze dost dobře sklouznout k sexu a hlavně k jisté citové odtažitosti. Nic méně opravdu se lidi až tak moc nemění, a i když je nyní s jinou partnerkou vím, že ze začátku fungoval stejně…a jeho „nová“ nebyla jediná…po x letech se mu to snad v hlavě srovnalo,neb má jedno dítě svoje a jedno její, a přeci jen, táta je dobrý a nechce je ztratit. A jeho současná partnerka po svých zkušenostech by to řešila asi razantně což on ví. Takže pokud s ním budeš a vrátíš se k němu je třeba mít v sobě možnost, že to nedopadne a pak se z toho nehroutit, ale zkonstatovat,že to prostě nevyšlo a tys tomu šanci dala. Ze své zkušenosti vím, že více méně trápíme jen samy sebe!!!! :nevim:

  • načítám...
  • Zmínit
Lucka.Nes
25.12.10 17:18

Míšo,jsem pro druhou šanci,neudělal nic tak hrozného,je to chlap a prostě mu dělalo dobře,že je žádaný.Zkusila bych to znovu,pokud se milujete,bude to ok :palec: Přeji vám moc štěstí a hlavně zdravé miminko.

  • Upravit
Vložit nový komentář