Babička preferuje prvorozené

Anonymní
23.10.19 10:33

Babička preferuje prvorozené

Předem se omlouvám za anonym, ale není mi příjemné psát veřejně k naší rodině.
Trápí mě moje matka. Z nějakého důvodu naprosto okatě preferuje jen prvorozené děti. Pravděpodobně asi proto, že ona sama, jakožto prvorozené dítě, byla podle jejího vyjádření tak nějak odsunutá na vedlejší kolej vůči mladším dětem v rodině. Asi z toho má nějaký blok a když pak měla nás děti, dost mě jako malou preferovala, jsem také prvorozená. Sestře to ovšem kompenzoval otec a tak to bylo celkem ok, já se brzy odstěhovala na internát a tak to nějak vyšumělo. Teď máme ja i sestra děti a babička otevřeně preferuje ty prvorozené nad všemi ostatními. Je to ještě mnohem výrazněji než když měla děti. Vnoučata rozdíly samozřejmě jasně vidí. Dá peníze jen nejstarším, mladší stále kárá, napomíná, nemá soucit, naopak nejstaršího neustále omlouvá takže syn se chce odstěhovat k babičce, protože doma má sourozence a platí pravidla, u babičky má jasná privilegia a může cokoliv. I když návštěvy omezujeme, vliv je tam stále velký a narušuje nám to chod celé rodiny. Sestra řeší to samé. Promluvit i pohádat se jsme zkusili ale je to úplně k ničemu, ona to má nějak v sobě. Zažil jste někdo něco podobného? Trvá to úplně od miminek, kdy nejstarší děti chodila vozit, mazlit, mladší nikdy, nebo jednou za 3 roky apod. Je jisté že ty rozdíly opravdu dělá velké, jenže co a tím? Mladší děti i mě a sestru to dost trápí, manžel ji nemůže vystát kvůli tomu..

  • Nahlásit
  • Citovat
Napsat příspěvek

Reakce:

6068
23.10.19 10:38

Bála bych se, že mým mladším dětem způsobí velké problémy do budoucna tím, jak jim okatě dává najevo, jak jsou méněcenné. Zatrhla bych veškeré přespávání a nechala je vídat se jen pod mým dozorem. Pokud by se situace přesto opakovala, pohrozila bych babce úplným omezením styku se všemi dětmi. Tohle je hrozný, nechápu, jak někdo může být tak hnusný vůči dětem.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
13414
23.10.19 10:39

Jestli je to takto, utla bych kontakt. Protoze ty mladsi z toho budou mit zarucene trauma.

Jinak je zajimave, ze z obavy, aby starsi netrpeli nejakym odsunutim na druhou kolej, dela to stejne mladsim sourozencum. Moc racioanlne neuvazuje tedy.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
7936
23.10.19 10:39

Za těchto okolností se asi vídáte jen ve vaší přítomnosti?

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
2857
23.10.19 10:48

U nás to tedy není ani zdaleka tak hrozný, ale i tak mi to vadí. Tchyně preferuje nejstaršího, ale je to nejspíš jen tím, že prostě s ním jde už dělat všechno, nemusí se tolik hlídat, pomůže apod. Ale i s mladšími si hraje, mazli, pusinkuje, dává dárky stejné hodnoty. Napomina i chválí všechny stejně. I lresto jsem uz parkrat musela rict, at si s sebou vezme i mladsiho, at si hraji i s nim apod. Kdyby to zaslo do takového extrémů jako u vás, zkusila bych to napřed vyřešit domluvou, a kdyby to nešlo tak asi kontakt jen se mnou nebo vůbec nebo já ani nevím, každopádně nenechala bych své mladší děti takto trpět.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymní
23.10.19 10:54

No většinou jsou víc rozmazlování ti mladsi- my jsme oba s manželem starší sourozenci a máme z toho dost mindraky, že naši rodiče taky celkem okatě preferovali mladší (a to v podstatě trvá do dospělosti, kdy jeden z mladších sourozenců dostal byt, druhý deset let, kdy už chodil do práce, bydlel zadarmo u rodičů a tím pádem si na byt našetřil. My jsme oba s manželem v 19letech vyletěli z hnízda od rodičů a nedostali jsme ani korunu) Uznavam, cítíme se možná až moc ukřivdění, možná je chyba i na naší straně, že si to bereme moc osobně… ale je to příklad, jak to může dopadnout. Takže dokud můžeš, tak s tím něco dělej, nez to zkazí vztahy mezi sourozenci - a to pak bude trvat až do dospělosti. Prosím o zachování anonymu…

  • Nahlásit
  • Citovat
6068
23.10.19 10:56
@Anonymní píše:
No většinou jsou víc rozmazlování ti mladsi- my jsme oba s manželem starší sourozenci a máme z toho dost mindraky, že naši rodiče taky celkem okatě preferovali mladší (a to v podstatě trvá do dospělosti, kdy jeden z mladších sourozenců dostal byt, druhý deset let, kdy už chodil do práce, bydlel zadarmo u rodičů a tím pádem si na byt našetřil. My jsme oba s manželem v 19letech vyletěli z hnízda od rodičů a nedostali jsme ani korunu) Uznavam, cítíme se možná až moc ukřivdění, možná je chyba i na naší straně, že si to bereme moc osobně… ale je to příklad, jak to může dopadnout. Takže dokud můžeš, tak s tím něco dělej, nez to zkazí vztahy mezi sourozenci - a to pak bude trvat až do dospělosti. Prosím o zachování anonymu…

Tak kdo by si tohle nebral osobně, vůbec se ti nedivím, že cítíš křivdu. Rodiče selhali, hodně. Dobrá ukázka toho, že zakladatelka musí jednání své matky zatrhnout co nejdřív

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
23.10.19 11:00

Takhle to dělala moje babi - preferuje prvorozené a kluky… Takže otce upřednostňovala před dcerou a mého bratra pak přede mnou… Jako dítě jsem to vnímala, byl mi to líto, brácha na to hodně hřešil. Když jsme trošku odrostli a dostali rozum, tak toho už brácha nezneužíval, ale stejně to pořád trvalo… Odrazilo se to i na vztahu v dospělosti, dlouho jsem myslela, že jsme si to namlouvala, ale máme i brácha mi to potvrdili…

On byl prostě to preferované dítě vždycky, pak od ní dokonce dostal i byt s argumentem, že já přeci byt mám (v té době obecní, se sliby na odkoupení)… nenaděláš nic, ale těm dětem to ubližuje… a nejen tomu osdtrkovanému, není to dobré ani pro toho preferovaného…

Brácha se pak srovnal, vnímal to a vztahy mezi námi to nepošramotilo, ale třeba otec toho psotavení využívá doteď.

Radu nemám, určitě bych to ale nepřecházela a s dětmi o tom mluvila, že to není jejich vina, já si celý dětství myslela, že nejsem dost dobrá a proto mě babička nemá tolik ráda…

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymní
23.10.19 11:22
@Anonymní píše:
No většinou jsou víc rozmazlování ti mladsi- my jsme oba s manželem starší sourozenci a máme z toho dost mindraky, že naši rodiče taky celkem okatě preferovali mladší (a to v podstatě trvá do dospělosti, kdy jeden z mladších sourozenců dostal byt, druhý deset let, kdy už chodil do práce, bydlel zadarmo u rodičů a tím pádem si na byt našetřil. My jsme oba s manželem v 19letech vyletěli z hnízda od rodičů a nedostali jsme ani korunu) Uznavam, cítíme se možná až moc ukřivdění, možná je chyba i na naší straně, že si to bereme moc osobně… ale je to příklad, jak to může dopadnout. Takže dokud můžeš, tak s tím něco dělej, nez to zkazí vztahy mezi sourozenci - a to pak bude trvat až do dospělosti. Prosím o zachování anonymu…

u nas tak nejak podobne. Jsem nejstarsi. Bratra mi za priklad nedavali, byl problemovy, za to moje sestra je cela kopie matky, takze je doslova dokonala, nikdy nedela nic spatne, proste cela maminka. Mela jsem sestru na taliri cele detstvi. Nemam ji to za zle, ona za to nemuze, holt se opravdu po mame povedla, ale zaboli to.

No a majetek? Sestra dostala v 18 byt, ktery mel byt pro mne. Pry ona ma vaznou znamost narozdil ode mne, tak ona ho potrebuje. Ani se mi to neobtezovali oznamit, dozvedela jsem se to zcela mimochodem u nedelniho obed, a kdyz se rodina bavila o tom, kdy nejlepe jet do bytu a odkramovat ho od veci, co jsme tam nechali. Kdyz jsem koukala prekvapene o co jde, tak mi mama bezmala servala, ze byt prece dostane sestra, VZDYT MI TO RIKALA, tak co se divim. Nerikala mi nic a kdyby mi to byvala rekla, tak bych asi ani neprotestovala, konec koncu si rodice se svym bytem muzou udelat co chteji… ale proste ten zpusob, jakym to udelali mi neprisel moc korektni.

Bratr taky neokrouhal mrkvicku, dostal horni patro dvougeneracniho domu s tim, ze cely dum jednou zdedi, az tady rodice nebudou.

Cele roky jsem to nechala byt, ani jsem se neptala co bude a jak. Nejak jsme vychazela z toho, ze kdyz bracha zdedil past domu, tak druha cast domu bude pro mne, az tady rodice nebudou. No nebude. Kdyz jsem se na to konecne zeptala, tak mi bylo prave receno, ze cely dum daji brachovi, ze to uz je v zaveti a hotovo.

OK. V poradku. Pak me ale napadlo se zeptat, ze a co tedy dostanu ja? Bracha dum, segra byt, ktery mel byt muj a ja? No, nemela jsem se ptat. Matka zacala rvat cosyk o nenazranosti, chamtivosti, etc etc etc. Ja koukala jako blazen. Rekla jsem ji jenom, ze samozrejme nemaji povinost mi cokoliv davat, ale ze kdyz uz rozdelujou, tak snad rovnym dilem, ne? A pripomela jsem ji, ze kdyz se kupoval dum, tak se rozpoustelo moje stavebni sporeni, aby bylo na opravy domu a ze mi tata tehdy sliboval, ze az se trochu financne zveti, tak mi nejem otevre nove staveko, ale nasype mi tak mnohem vic, nez ted z nej vytahne. A stalo se tak? Nestalo.

No jo no, ja bych se kvuli majetku se sourozenci nehadala. Jen me prekvapil pristup matky, ktera si myslela, ze je takto vse v nejlepsim poradku.

  • Nahlásit
  • Citovat
Anonymní
23.10.19 11:23

Já jsem tohle zažila z pozice mladšího sourozence. Babička hodně protěžovala staršího bráchu (třeba přesně s těma penězma, nebo s káráním za školu, bordel v pokojíčku atd). Vnímala jsem to nejvíc v pubertě, kdy můj pubertální vzdor proti babičce a manýry o to víc narůstaly. Máma to vysvětlovala tím, že babička přišla tragicky o syna a vnuk jí ho v jejích očích nahradil. Což sedí, ale mě jako dítěti tohle vysvětlení nic neříkalo. U nás bylo dobrý to, že brácha, až na pár naschválů někdy v tom věku 12-15 cca toho moc nevyužíval a do dospělosti jsme si nějaký problém ve vztahu mezi sebou nepřenesli. Podle mě hodně záleží na těch protěžovaných dětech. Ale oběma stranám /prvorozeným i mladším/ se ta situace špatně vysvětluje. Pokusila bych se pracovat s prvorozeným, když matka na nic neslyší… ale nepostřehla jsem v diskuzi, kolik mu je let. a taky píšeš, že tomu se samozřejmě přízeň líbí a naopak to narušuje pravidla u vás doma :cert:

  • Nahlásit
  • Citovat
419
23.10.19 11:24

Nepíšeš jak jsou děti staré, ale určitě by to chtělo vyřešit dokud nejsou v pubertě a nejstarší se to naučí využívat. Jak už je napsáno výše, určitě bych tam děti nepouštěla samotné. Návštěva jen za mé přítomnosti a hlasitě bych komentovala pokud by nějakým způsobem mladší odstrkovala. Píšeš že promluva nepomohla, takže ona o problému ví, ale kašle na vás. Tak bych jí dala na jevo, že to nebudu tolerovat. Dala by nejstaršímu peníze.. tak bych řekla, to je super že vám všem babi dala korunky, ukaž, dala 100,– jste dva, tak tady máte každý 50,– a doma si to dáte do kasičky. Dala mu bonbóny, super, rozdělíme na dvě hromádky a tady má každý. To bych samozřejmě hlasitě komentovala, ve stylu, že je babi hodná, že jim všem něco dala, koupila. Pokud by se ohradila že je to jen pro nejstaršího, tak bych jí to vrátila že to nejde, protože by to ostatním bylo líto.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
15089
23.10.19 11:26

Tohle je nepříjemná situace, která se v různých obměnách děje v opravdu mnoha rodinách. Bohužel se v podstatě nedá vyřešit tak, aby se to vůbec nedělo - protože jediným skutečně fungujícím řešením by bylo přerušení kontaktu s příslušnou osobou, což není zrovna to pravé ořechové.

Neexistuje žádná jednoduchá, jednorázová akce, po která by to přestalo, protože se u toho člověka většinou jedná o hluboce zažité vzorce chování a ty se neprojevují racionálně.

Jediná možnost, jak s tím naložit, je přijmout to jako fakt, který ovlivňuje život rodiny, a k tomuto faktu se jako rodiče postavit čelem. Stát se v těchto situacích průvodci svých dětí… vysvětlovat, proč se to děje, ukazovat na konkrétních případech… nestrannou autoritou vést upřednostňované dítě k tomu, aby své pozice nezneužívalo a naopak se v různých situacích aktivně podílelo na „nápravě hříšníka“ (např. dostane-li od babičky něco, co druhý sourozenec ne, aby se s ním samo rozdělilo tak, aby to babička viděla, nebo aby samo a nahlas odmítlo privilegium, které sourozenec nedostal, apod.). Nenechávat v tom děti samotné, mluvit s nimi o tom, korigovat vlastní i jejich vztek… naučit je, že jejich vzájemný vztah je to nejdůležitější, co mají a že by bylo smutné nechat si jej rozbít tím, že babička se v některých věcech nechová správně.

Někdy se tyhle věci mohou změnit ve starším věku, když děti poodrostou… babička s „odstrkovaným“ vnoučetem si k sobě z různých důvodů a různými cestami najdou postupně cestu… ale v dětských letech je potřeba nekonečná trpělivost a mravenčí práce rodičů.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymní
23.10.19 11:35

Mám zkušenost a docela čerstvou. Babička preferuje jen starší dceru, mladší ani v tom kočárku nikdy nevozila. Příklad - přijedeme a starší dostane nějaké dárečky(oblečení, pastelky, omalovánky) a mladší nic, jen chudák kouká. Nebo se babička ozve, že by si vzala na přespání starší, ale mladší nechce, je s ní prý moc práce (je to naprosto pohodové děcko, co všechno sní, dá se s ní domluvit, zahraje si sama - na rozdíl od starší v jejím věku). Manžel to řeší tak, že řekl, že buďto si budou brát holky vždy obě, nebo ani jednu. Starší jsme to při příležitosti, že nechtěla malé něco od babičky půjčit vysvětlili tak, že ona nic nedostala a jestli se nestydí, že to sestře ani nepůjčí, jak by jí bylo, kdyby ona byla na jejím místě… A teď jak něco dostane, hned hlásí, že chce i pro ségru :srdce:
A musím říct, že se to pomalu lepší.

  • Nahlásit
  • Citovat
12480
23.10.19 11:46

Moje mamka dělá totéž. Vlastně mi nikdy neodpustila, že jsem si pořídila druhé dítě, protože podle ní je normální mít jen jedno, a neustále mi to předhazuje. Staršího si bere na víkendy, na odpoledne, mladšího ne, jen když musí. Podrývá moji autoritu, když něco zakážu, povolí to. Promluvy neměly žádný smysl, hlídání jsem potřebovala kvůli práci.
Taky vždycky měla problém s mými partnery, ať už jsem si našla kohokoliv, jakmile to začalo být vážnější, bylo to zlé a očkovala mě proti nim. Vlastně mám i pocit, že na rozpadu mého posledního vztahu nese velký podíl právě mamka. Odmítala k nám chodit, pak mi vyčítala, že vůbec nevidí mě a děti.
Druhá část nepatří do téhle diskuze, ale potřebovala jsem se vykecat. :lol:

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
7936
23.10.19 11:49
@Anonymní píše:
u nas tak nejak podobne. Jsem nejstarsi. Bratra mi za priklad nedavali, byl problemovy, za to moje sestra je cela kopie matky, takze je doslova dokonala, nikdy nedela nic spatne, proste cela maminka. Mela jsem sestru na taliri cele detstvi. Nemam ji to za zle, ona za to nemuze, holt se opravdu po mame povedla, ale zaboli to.

No a majetek? Sestra dostala v 18 byt, ktery mel byt pro mne. Pry ona ma vaznou znamost narozdil ode mne, tak ona ho potrebuje. Ani se mi to neobtezovali oznamit, dozvedela jsem se to zcela mimochodem u nedelniho obed, a kdyz se rodina bavila o tom, kdy nejlepe jet do bytu a odkramovat ho od veci, co jsme tam nechali. Kdyz jsem koukala prekvapene o co jde, tak mi mama bezmala servala, ze byt prece dostane sestra, VZDYT MI TO RIKALA, tak co se divim. Nerikala mi nic a kdyby mi to byvala rekla, tak bych asi ani neprotestovala, konec koncu si rodice se svym bytem muzou udelat co chteji… ale proste ten zpusob, jakym to udelali mi neprisel moc korektni.

Bratr taky neokrouhal mrkvicku, dostal horni patro dvougeneracniho domu s tim, ze cely dum jednou zdedi, az tady rodice nebudou.

Cele roky jsem to nechala byt, ani jsem se neptala co bude a jak. Nejak jsme vychazela z toho, ze kdyz bracha zdedil past domu, tak druha cast domu bude pro mne, az tady rodice nebudou. No nebude. Kdyz jsem se na to konecne zeptala, tak mi bylo prave receno, ze cely dum daji brachovi, ze to uz je v zaveti a hotovo.

OK. V poradku. Pak me ale napadlo se zeptat, ze a co tedy dostanu ja? Bracha dum, segra byt, ktery mel byt muj a ja? No, nemela jsem se ptat. Matka zacala rvat cosyk o nenazranosti, chamtivosti, etc etc etc. Ja koukala jako blazen. Rekla jsem ji jenom, ze samozrejme nemaji povinost mi cokoliv davat, ale ze kdyz uz rozdelujou, tak snad rovnym dilem, ne? A pripomela jsem ji, ze kdyz se kupoval dum, tak se rozpoustelo moje stavebni sporeni, aby bylo na opravy domu a ze mi tata tehdy sliboval, ze az se trochu financne zveti, tak mi nejem otevre nove staveko, ale nasype mi tak mnohem vic, nez ted z nej vytahne. A stalo se tak? Nestalo.

No jo no, ja bych se kvuli majetku se sourozenci nehadala. Jen me prekvapil pristup matky, ktera si myslela, ze je takto vse v nejlepsim poradku.

Pokud napsali závěť a ty nedostaneš zákonný minimální podíl, tak tu závěť můžeš napadnout.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Reklama