Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Jsem nenormální..?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
16.4.06 18:30
Jsem nenormální..?
Ahojte maminky,mám jeden problém a potřebuji poradit..jde o můj vztah s manželovými rodiči a švagrovou…než se narodila malá,měli jsme takový normální vztah,ikdyž hodně věcí mi u nich nesedělo,ale tak to se stává..když se narodila malá,tak se vše svým způsobem jen zlepšilo,náš vztah a podobně,malou všichni zbožňují, snaží se nám pomáhat,v tomhle není problém,ale je asi problém ve mně 
.od jisté doby mi vadí dost věcí nejsem si jistá tím jestli není chyba ve mně třeba..začlo to neshodami se švagrovou,která malé v cca 4-5 měsících začla dávat do pusinky párky,chleba apod..začly kvůli toho hádky,protože mi vadilo, že se mě nikdo ani nezeptal,jestli jí můžou dát to nebo ono a pak z toho byly zbytečné hádky,švagrová (23 let) vždy argumentovala slovy, že přece ví, co děti můžou a já vypadala jako semetrika..nebo jsem jí něco oblékla a švagrová to zkritizovala,nebo ji tu čepičku,šálu dala jinak než jí dávám já a podobné „drobnůstky“,které ale ve mně začly pěstovat pomalu ale jistě averzi ke všemu co dělají..malá má potravinové alergie,na pití jí dávám obvykle čajík,švagrová s ní jde na procházku a koupí ji Jupíka, s čímž bych já nikdy nesouhlasila,kdyby se mě zeptala..malá měla nedávno rok a dostala moc pěkné dárky dost oblečení a tak a ikdyž z toho mám radost, že se starají,tak mi začíná vadit i to, že jí kupují tolik věcí,když jsem naznačila, že mají trošičku přibrzdit, že chci malé taky koupit něco sama,a´t to vůbec vynosí,tak už to bylo špatně,když si švagr.vzala malou na procházku a 5 hodin se neukázala,sice po hodině dala vědět sms kam jde,ale ne že na tak dlouho,já byla dost mimo a když jsem jí slušně řekla, že příště jen na dvě ho´dky,tak zase už to bylo špatně,prý co by se jí s ní asi tak mohlo stát,ale vy víte, že o to prostě nejde,každá maminka má obavy o své dítě,navíc když je pryč tak dlouho a není na to zvyklé,prostě už si připadám jako semetrika a bojím se cokoliv namítnout proti tomu co udělají.Teď zase je zle kvůli tomu, že si chtěli malou na celý den „půjčit“,ale s manžou jsme se shodli na tom, že prostě ještě nechceme dávat na celý den malou na hlídání,asi jsem divná,ale hrozně se mi stýská už po hodině bez ní,nejsem ve své kůži,vůbec si to „volno“ neužívám,ale na půl dne bych s tím souhlasila,musím si začít zvykat (zatím to bylo vždy jen na 2-3 hoďky) a malá taky,ale zničehonic být den bez ní..no ale půl dne to už není ono,tak si malou nevzali 
..já nevím,postě si u nich připadám že oni ví vše nejlíp a já ne,švagrová nikdy dítě neměla,ale chová se jakoby věděla všechno..ono asi největší problém je se švagrovou,tchýně je už v poho,ikdyž mám pocit, že někdy raději mlčí a pak to proberou spolu až odjedem..mi vadí i to, že jsem vždy hodně sportovala a malou prostě chci vychovat jako normální správnou holku,kdyby taky sportovala budu nejšťastnější,ale nutit ji nebudu,ale oni mi na ni navlíkají korále,náušničky,kupují barbíny,to co ji švagrová koupí,musí být vždy v souladu s tím co je zrovna v módě,když jsem jí dala zahradníčky ,kde byly kšandíky kostičkované,jinak byly tmavě modré a k tomu čepičku modrobílou ,ale použkovanou,tak jí to sundávala, že proužky a kostičky nejdou dohromady..někdy mě to až uráželo…tak nevím,jsem fakt divná já,nebo mám jako matka právo si říct co si nepřeji apod…samozřejmě hodně věcí jsou asi prkotiny,ale mě prudí už i ty prkotiny,fakt si nevím rady..nechci být nevděčná,určitě to nemyslí ve zlém,ale čekat na to až bude mít švagrová svoje dítě a konečně pochopí o co vůbec jde se mi nechce…tak prosím o váš názor..jedná má kamarádka mi psala, že s malou má popvé v životě pocit, že se nemusí nikomu zpovídat a dávat vysvětlení a hlášení, že si dělá vše po svém..ale já chci asi sloučit nemožné,prostě aby mě více respektovali a zároveň abysme spolu vycházeli všichni..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
16.4.06 18:46
Ahoj, myslím, že jsi normální 
Určitě máš právo stanovit si hranice, kam už můžou zajít. Zcela jistě to platí v jídle a v délce půjčování. Já jsem kluky půjčila na celý den v roce a půl mámě, na kterou byli zvyklí. Určitě to jde i dřív, ale jenom pokud chceš. Určitě si o svém dítěti můžeš rozhodovat sama a všichni to musí respektovat.
Rozhodně si tvrdě stůj za svým a bude bezva, když tě v tom podpoří i manžel. Ty jsi máma, ty máš zodpovědnost a právo rozhodovat o všem, co se dcery týká.
Neboj, určitě to brzy pochopí 
Abaja
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 19:07
Ahojky, rozhodně si nemyslím, že bys byla nenormální. Úplně tvé pocity chápu, zažila jsem si něco podobného, ale spíš s tchýní. Taky myslela,že ví všechno nejlíp 
Když mi občas hlídala Jířu,tak nikdy neudělala nic tak, jak jsem jí řekla. Když jsem jí ho nechtěla půjčit, tak jsme se kvůli tomu doma zase chytli s manželem 
,ale nakonec se to srovnalo samo s tím jak Jířa rostl a nedal si nic líbit. Teď už ho na hlídání ani moc nechce,tak mám klid,občasná návštěva je v pohodě.
Hlavní je, abys to doma probrala s manželem a aby byl při tobě. Ale stůj si tvrdě za svým, protože co ti má do toho co kafrat, když sama nemá děti 
Nejdřív bych se snažila řešit to po dobrém a v klidu,klidně i přes manžela a tchýni a pokud by to nepomohlo, všechno bych jí narovinu řekla - to jak se cítíš a že ti to je nepříjemné - a to i za cenu hádky.
Měj se fajn, a doufám, že to bude lepší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 19:17
Hmm, nepotěším tě, jsi nenormální Švagrová je ta oblíbená teta, která bude učit tvou dcerku oblékat se módně a poslouchat muziku, co zrovna letí, prostě teta na legraci. No a z tchyně se časem vyklube ta babička, která je hrozně hodná a dovolí to, co se normálka nesmí. Příbuzenstvo má člověk na to, aby byl rozmazlován, když ho rodina vychovává. Nemluvím o případě párků, tam myslím argument alergie přebije i švagřino rozmazlování, ale vše ostatní, co popisuješ, je vlastně právo příbuzných. Ty rozhoduješ, jak se dcerka obléká a chová s tebou, oni rozhodují, jak je to, když je u nich - podle tvého popisu jí kromě rozmazlování nijak neubližují. No a tam je to na tobě, abys neustále zdůrazňovala, jak jsou hodní a jak povolujou věci, které smí dcerka jen u nich. Divila by ses, ale už i roční dítko dokáže instinktivně takové věci rozlišit.
Přesně chápu, jak se to v tobě dme, a jak chceš mít dcerku hezky vychovanou a nastrojenou přesně podle svého gusta, ale ona stejně časem přejde do školky, kde ti ji oblíknout podle jejich režimu, nakrměj čím chtěj. Právě tyhle kontakty s jinými názory tříběj všechny smysly tvé dcerky a uměj i znásobit lásku k mamince - i když to zní jako paradox.
Jen počkej, jaké manýry ti přinese holka ze školy. To je snad lepší, ať má už průpravu z rodiny, ne? Prostě máš krásnou příležitost ji naučit chovat se vzhledem k prostředí a možnostem.
Prostě bych se na to snažila koukat očima dcerky, jestli se jí množství dárků líbí a dokáže je ocenit (stejně si vybere jen mašli a krabici a panenky zůstanou zatím ležet, je ještě malá), tak proč ne. Jen bych jemně poukázala, že se spousta dárků nesetkala s ohlasem a měli je schovat na později.
Ani švagrová ani tchyně z toho, co popisuješ, ti nechtěj sebrat práva matky, jen si chtěj vybudovat pozici nejoblíbenější tety a nejlepší babičky, zkus na to juknout odtud a pak to řešit případ od případu, co je ještě snesitelné a co dítku ubližuje.
A půjčování dítěte myslím obě zvládnou, když jim vysvětlíš, že jsi na mateřské proto, aby ses starala a užila si svého dítka, tudíž vyhlásíš pravidlo dvou až tří hodin - tady myslím, že jsi prostě dostatečně nedokázala vyjádřit svou potřebu, zkus to a uvidíš, zda pochopěj.
A nermu't se, co by mnohá tady za to dala, mít takové zázemí.
ahoj
Romana
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 19:19
Ahoj,
možná je to jen můj pocit, ale největší problém vidím v nekomunikaci s tchýní a švagrovou. Když se Ti přece něco nelíbí, tak oni o tom musí vědět. Ty jsi matka, ty určuješ pravidla. Tchýně si děti již vychovala podle svého nejlepšího svědomí, švagrová si je vychová taky sama a Ty si dítě taky vychováváš sama. Takže je to jen na Tobě, co jim dovolíš.
U nás je to v bleděmodrým. Moje máma, Vítkova babička, se snaží pořád hledat odlišnosti, jak vychovala ona děti. Všechno dělám špatně. Nedávám na noc krupicovou kaši, nedávám čajík, nedávám piškoty,nedávám ani čokoládu na ochutnání, neposazuji dítě když se vzteká aby vidělo, jsem zlá, zlá macecha!!! Bohužel, moje máma na hlídání Vítka asi nedostane, protože jí prostě nevěřím. Je to kruté, ale chráním své dítě, za cenu hádek v rodině. Nechci potom slyšet, jak krásně papal jahody s mlékem. To je realita.
Andrea
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 19:32
Minko:..my už jsme si to spolu párkrát vyříkaly a jednou dost natvrdo,prý jsem moc citlivá 
…i se to zlepšilo,třeba co se jídla týče,ale to jen díky tomu,že se u malé ukázaly potravinové alergie,tak už si to nedovolí,ale když mi na malou stříká sé parfémy,sice trošku,ale i tak to jde dost cítit,minule ji zkoušela lakovat nehtík,ale po té co si ho malá zkusila dát do pusy jí to naštěstí přešlo…tchýně se tomu vždycky směje,stylem,to je prostě tetka a já raději mlčím,ale vadí mi to,ale kdybych měla výhrady ke všemu co se mi nelíbí že s malu dělá,tak toho co se mi líbí už moc není.....já nevím,malá na ni reaguje moc dobře,dělá s ní blbiny a tak,jak jsi psala, že si vašeho prcka tchýně už ani nepůjčuje moc,tak u nich je to opačné,kdyby to šlo,tak ji mají pořád…moje maminka mi říkla, že nás dlouho „nepůjčovala“,že prvidelně každý týden jezdila po babičkách a dědečcích,až později nás dla třeba déle hlídat…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 19:33
Ahoj, ten parek s chlebem me teda nadzved - to bych asi svagrove neco rekla, ale jinak bud rada, ze mas kolem sebe lidi, kteri ti malou pohlidaji. Ja bydlim od rodicu i tchyne 350 km a moje dcera (brzy ji budou tri roky) se nechce nechat pohlidat nekym cizim ani na pul hodiny. Je na nsa s manzelem silene zavisla a to se snazim (alespon ja) ji nijak nerozmazlovat.
S tim, ze dite budou babicky a teticky rozmazlovat asi nic nenadelas, proste promluv s manzelem a snaz se najit nejaky kompromis, napriklad, ze kdyz ji budes svagrove davat, udelas nejake jidlo sebou ty nebo pozves svagrovou k vam a tam bude jidlo pripravene a vy si treba vyjdete do kina nebo pujdete treba na romantickou veceri ve dvou.
S temi darky je to problem, ale zkus to, s cim si mala jeste nehraje ulozit na pozdeji.
Preju pevne nervy !
Mirus
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 19:35
Když se na to podívám pohledem Ro, je to pravda, Ovšem svým pohledem cítím, že jsi zcela normální. I u nás jsem bojovala.
Oč jde? Hlavně o to, že ten, kdo už vychoval, si myslí, že ví vše nejlíp a má vý:,–(ní právo do všeho kecat, mít poslední slovo a určit, co je nejlepší. O respekt. Já ho neměla. Všechno bylo špatně. Do toho švagrová „skvělá“ zdravotní sestra, co ví vše (a přitom ví kuloví a z kluka má hypochondra).
Co bych nikdy nedovolila jsou ty dlouhatánský hodiny. Proč jim dítě necháváš tak dlouho, když ti to je proti srsti??? Pokud by ti to nevadilo, je to jiná.
Co se týče jídel a vašich potravinových alergií. Pokud někdo nerespektuje tvá nařízená a to zcela jasná pravidla (tady bych se snažila najít kompromis a třeba říct, co malé mohou koupit jako pamlsek, který od tebe nemá) a pokud je nebudou respektovat, opět bych malou nedala. Protože tady už je to hazard. A žádná mi nebude říkat, že si vymýšlíme a nemáme pravdu.
Co se oblíkání týče. Ha. U nás byla scéna obřích rozměrů kvůli tomu, v čem šla malá z porodnice. A ten hnus, co jsem na malou dostala, nosila zá:,–(ně, když šla s tchýní. Když se mnou, tak šla podle mého;)
Ty jsi máma, ty máš za své dítě zodpovědnost. Urči si hranice, za které nelze jít, urči, kam ještě lze, kde jsi ochotná přimhouřit oko. Je třeba neočekávat, že všechno pochopí hned, že všechno ví automaticky, protože každý má jiné názory a své dítě vychovává jinak (někdy je rozdíl dokonce i mezi jednotlivými dětmi dané matky ve výchově). A tyto hranice musí respektovat všechny strany.
U nás se např. nemůžu spolehnout dodnes na to, co malé dají a nedají, dodnes jsou velké rozpory ohledně toho, jak moc a do čeho oblékat dceru a je tam i spousta jiných věcí, navíc moje máma na to moc nejni a zas malou nutí do věcí, který mi va, tchýně nemá věčně čas, takže jse mvlastně ráda, že s nimi moc času sama netráví. Já sama nemám potřebu, i když mi malá občas leze na nerva, ale u mě převáží to, že vím, že mě nerespektují a prohřešky jsou z mého pohledu veliké a k neustoupení. Nicméně jsem pravidla stanovila. No a další věc je, že malá je na mě závislák.
Takže bych řekla, že nejdřív si to musíš v sobě srovnat ty sama a pak stanovit hranice. Znám ten pocit, kdy už ti pak vadí naprosto všechno včetně pomalu pozdravu. Na druhou stranu mysli na to, že to je malé babička a teta a tak se snaž jí do toho nezatahovat, řešit to stranou a tak, aby to pokud možno nepoznala. Věřím, že až malá povyroste, tak pochopí sama:)
Jo a co se týče dárků a kupování - já bych prostě řekla, aby to tak nepřeháněly, ež děkuješ, ale nemají si dělat takovou škodu a pořád (nezakazovala bych to zcela) něco kupovali. No a pokud chceš koupit něco sama? Kup a dávej holčičce, když jsi s ní ty a jim jí dávej ve věcech od nich, aby měly radost, co?
G
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 19:40
Jo a co se týče toho čančání - moje máma to dělá taky - dává malé štětec, holka jí sleduje při malování a pastelky si pak rve do očí a všude. Jsou z toho hádky. Vím, že jsi říkala, že máte ty alergie ošklivé a myslím i kožní problémy? Rozhodně bych to zakázala opět s ohledem na ty potíže.
Korále apodobné nesmysly bych zatím zarazila taky, na to je čas později, je na to malá amohla by si ublížit a to bez legrace!
Holce klidně dle svého dávej proužky a kostičky, ony ať jí v rámci určitých mezí čančají.
A lakovat nehty ročnímu dítěti podle mého názoru může jen slepice, jinak to snad ani nemůžu říct. Sama mam co dělat s těma výparama, natož malé dítě a ještě když všechno strkaj do pusy!
Bohužel moje máma je taková přestárlá puberťačka a bohužel ty sklony k tomu to zkoušet n amalou má už teď, nicméně i v tomhle jsem teda macecha a nedam se. Mě to teda za ty hádky stojí. Ale myslím, že je třeba asi nějak zkusit tu hranici, co za hádku ještě stojí a co už ne, nastavit nějak, no - kompromisně, kde to jde.
G
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 20:10
Ahoj,
tak ja mam asi opacny nazor nez ostatni. Neni to svagrove dite a nema zadne pravo Tvoji dceri davat parek, lakovat ji nehty,strikat parfemem a prevlekat ji veci, ktere se ji zrovna nelibi, natoz vzit ji na 5 hodin na prochazku, aniz by ti to rekla a pak to oznamila pouze smskou.
Ty jsi jeji mama a neboj se ji rict svuj nazor, proste ji nepodporuj.
Chapu, ze si s ni chce hrat a blbnout, proti tomu urcite nic nemas.
Ja mam svagrovou uplne stejnou (24 let, nema deti), malou mi posazovala v 1 mesici, hazela do vzduchu ve 3 tydnech, vytahovala za ruce do vzduchu, svlikala mi ji, kdyz ji chtela vyzkouset nejake triko, co ji koupili atd.. Ja naockovala muze, at ji proste peskuje za takovehle hovadiny, ze se to s malym miminem nedela a docela to zabralo a ted uz se me pta, co a jak. Sama jsem ji to rikala stylem … kamaradka dela s ditetem to a to a me se to vubec nelibi - aby to pochopila a aby se ji to nijak nedotklo.
Nase mala s ni strasne rada blbne a smeje se s ni, to mi nijak neva, jsem za to rada, a aspon si od ni chvili odpocinu ale musi chapat, ze vychova je vec rodicu… a ja chci vedet vsechno, co s ni kdo dela 
Tak jsem asi taky nenormalni 
Ale opravdu se neboj ji vsechno rict.
Radka
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 20:39
Hlásím se do klubu nenormálních.
Podle mě není právo příbuzných, aby si dělali s tvým dítětem, co chtějí. Možná jsme citlivější než oni, ale to na maminkách není nic špatného, ne? 
.
Trochu jsem to taky řešila, pár neshod bylo a tak jsme utli návštěvy. Pro¨stě tam chodíme minimálně a všichni se tváříme, že je vše fajn. O jídle už říkám dopředu a stojím si za tím. Prvně jsem se bála, teď už se nedám. Na to prostě právo nemají.
Mít své vlastní dítě znamená zodpovídat za něho ve všech směrech. Vždycky si říkám, že oni ho pak v noci s bolavým bříškem hladit nebudou. No a výchova, to je věc sama o sobě. Jistě, že u babičky se můžou dělat některé věci, co jsou dma zakázány, ale odsuď posuď. ¨To by tak (nadneseně) mohlo vést k tomu, že dítě si skáče ze zábavy z okna, protože ho to baví. A děti baví hodně věcí, u kterých si neuvědomují pozdější dopad.
A přemíru dárků taky nemám ráda. ¨Zrovna tohle mi přijde nevýchovné a s babičkama se snažím domluvit (zažila jsem to sama u sebe, když mě naši upláceli dárky a já jsem spíš stála o jejich volný čas a zájem).
Nedej se, oni si své děti vychovali podle svých představ a ty máš úplně stejné právo 
Bubu
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 21:01
Marinko,
když nepomohlo vyříkání, ani hádky, tak bych hodně omezila návštěvy. My jsme to tenkrát udělali taky tak, když tchýně zlobila. Sice jsme se nejdřív doma pohádali,ale pak to pochopil i manžel. Je fakt, že náš Jířa už má přes 2 roky a tchýni spíš šlo o to předvádět se s načančaným miminkem v kočárku,vyjet do města v době kdy chodí nejvíc lidí,ale s batoletem který má svou hlavu už se jí na hřiště moc nechtělo.
Taky jsem si vyslechla,že já mám první dítě,tak nemůžu nic vedět, ale ona ví vše líp,protože vychovala už 2 děti a hlídá starší vnučku.
Je fakt, že je super,když ti někdo může hlídat,ale rozhodně ne za každou cenu. Pokud jsi z toho víc nervozní než aby sis odpočinula, tak se do ničeho nenuť.
Je jasné,že babičky rozmazlují a dovolí mnohem víc než rodiče - to jsem zase řešila u našich - Jířa je jejich jediný vnouče,tak může všechno a nejradši by mu kupovali co mu na očích viděj. Tchyně ta spíš šetří a většinu dárků dostává první vnouče.
Naši hlídaj Jířu bez problémů, na celý den i noc ho měli poprvé asi ve 13 měs.,teď ho mají přes den tak 1 až 2 krát týdně a na noc tak 1 za měsíc. Jířa je tam spokojený a já si aspoň odpočinu Na srpen čekáme druhé mimi,tak jsem ráda,že mi pomůžou.
Hlavu vzhůru.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 21:28
HOlka normální? Co je vlastně normální? Každý jsme svým způsobem ujetej. Mě takhle štve vlastní otec dítěte. Má na výchovu stejné právo jako já. Argumenty zná taky, ale přesto je s oblibou porušuje a já to respektuju. Pokud je to ovšem záležitost výjimečná. Jediné, co pomáhá dostat ho na mou stranu, je předhodit mu čtení. Tu článeček tu knihu o vývoji nebo výživě dítěte. Toleruju to právě pro tu výchovnou pestrost. A taky rozlišuju, jestli to, co malou naučil je blbina, nebo zá:,–(ní věc. Zá:,–(ní věci mu vyčtu, blbiny hážu za hlavu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 21:34
Děkuji moc za vaše názory,já jen prostě nechci,aby malá měla od mala vše co che a ještě více,aby pak porovnávala babičky podle toho co ji koupí apod.. ro : já jsem ráda a taky jsem to psala, že ji mají všichni rádi,že si s ní hrají,jeví o ni zájem,to je bez debat,ale přesně to co jsi psala se mi nelíbí a to je to, že chtějí být nejlepší teta a babička za každou cenu…já jsem pro rozmazlování,ale jen do určitě míry..počítám, že ji někdy dovolí co já ne apod,ale zatím je sle méh hodně malinká a odkázaná na to,co její matka dovolí a co ne,navíc před malou nikdy neřeknu nic škaredého o nikom z příbuzných,v tom mám jasno,ikdybych některou osobu neměla ráda,tak to bude ta hodná teta,se kterou je sranda apod.to je jen příklad.Taky netrvám na nějakém strojení přesně dle mého gusta,ale nepotřebuji,aby mi z ní někdo odmala dělal fiflenu,která na sebe později neveme nic co nebude mít značku a nebude zrovna „in“ to se v dětech bohužel formuje od dětství.co bude dělat v pubertě je už druhá věc,ale pokud je prcek určitým způsobem veden,tak se podle toho chová i později…ale jinak jsem ráda za tvůj názor,docela jsem se nad ním zamyslela.. brojler : to víš že jsem říkala že se mi něco nelíbí a proč se mi něco nelíbí,ale protože toho co se mi nelíbí přibývá,proto jsem nechtěla pokaždé dělat dusno,tak jsem mlčela,mnohdy to byly fakt prkotiny,tak i proto. Gabi : ahojky,už dlouho jsme nepokecaly ty dlouhatánské hodiny,tak to se stalo nedávno a jen jednou,poněvadž jsem to zakázala jak jsem psala a bylo zle a já to nedovolila,myslela jsem že jde na hodinu dvě..no a právě proto, že vím že je to babička a teta,tak se snažím najít chybu spíše v sobě a být tolerantnější,ale prostě to není upřímné a pak za čas hrnec přeteče a já vybuchnu a to co se mohlo řešit v klidu,tak je zase špatně..já v sobě mám jasno,ale nechci vpochodovat do obýváku a říct,tak podívejte,tady tohle s malou dělat můžete a tohle ne,co se týče jídla,tak jsem nekompromisní a to už oni poznali..zezačátku sice byly ironické poznámky typu „no nevímjestli ji můžu dát ten čaj,aby zase nebylo zle“,ale kousla jsem to a už je to v poho - docela…prostě jsem unavená už jen z pocitu, že tam jdeme na návštěvu a já v rámci pohody rodinné budu mlčet,když se mi něco nelíbí.. Radulko :proti blbnutí nic nemám,tak nenormální zase nejsem,já jsem moc ráda, že má s kým blbnout,od toho jsou opravdu tety stejdové a tak,ale jinak mám pocit, že máme stejnou švagrovou podle toho cos psala ,akorát, že já ji něco řeknu schválně s humorem,nebo na sto různých způsobů,ale ona se stejně pokaždé urazí…no s tím voňvkováním a pod.,tak to ji něco řeknu,protože ikdyž je málo parfému,tak je dost intenzivní,a malá má rok ,ale vím, že zase budu ta hrozná já,zase mi na jejich rodině něco vadí,dokonce mi jednou řekla,že si na nich vybíjím své komplexy 
,tak to mě dostalo úplně..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.4.06 21:59
Pokud je to takhle, tak bych se zamyslela i nad způsobem, jakým ty názory předáváš. Možná něco z tvé řeči těla, z intonace a tonu hlasu jim naznačuje tvoji nejistotu, nemusí tě proto brát vážně…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
