Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Můj manžel miluje jinou
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
11.2.11 19:32
můj manžel miluje jinou
Ahoj, na emimino se chodím dívat už dlouho, ale až teď mě kamarádka dokopala se taky přihlásit. Potřebovala bych, jak jinak, než poradit. Jsem oproti vám starší generace, je mi 50 let a mému manželovi 55.Jsme spolu 25 let a máme dvě dospělé děti a 4 vnoučata.Žijeme sami a máme zdánlivě poklidné a hezké manželství.Říkám zdánlivě, protože můj manžel je už několik let zamilovaný do jiné ženy.Tušila jsem to už dlouho.přestože se kě mě chová ukázkově,je na mě hodný,milý,stará se o mě a náš dům,nadstandartně mě finančně zabezpečuje a v podstatě mu ohledně chování ke mě nemám co vyčíst,cítím už dlouhou dobu,že je duchem jaksi mimo,zasněný,prostě jiný.Navíc tráví docela dost času mimo domov a protože má nepravidelnou prac.dobu,tak si nemám možnost ověřit,zda je to skutečně pracovní.Co se týče našeho sex.života,tak v podstatě žádný není, mě už to prostě nic neříká a MM se tváří,jako že jemu taky ne,takže nic není.Jinak se chová hezky,pusu mi dá, pohladí.Jelikož jak už jsem psala,dlouho pozoruji,že je nějaký jiný,občas nervózní,mimo,tak jsem rozhodila sítě a dozvěděla jsem se od důvěryhodného zdroje (naši letití známí-můj manžel se svěřil známému a ten to poté žekl své manželce a ta potom,co jsem na ní zoufale naléhala, to řekla mě)to,že MM již cca 7 let!!!!!miluje jinou ženu.Ona je rozvedená,má malé dítě a je jí 35 let.Vím,o koho se jedná,je to exmanžeklka jeho kolegy z práce.Oni k nám i jezdili,normálně se známe.Můj manžel se mu svěřil,že do ní byl zamilovaný od první chvíle, co jí prý viděl.Dusil to v sobě,nechtěl kolegovi lézt do zelí.Oni se následně s kolegou rozvedli a MM se nabídl,že jí s něčím pomůže a snažil se jí svést.No a začali spolu „chodit“.Prý je z ní úplně hotový,ale kamarádovi řekl,že se mnou se nerozvede,protože mě má rád a prožil se mnou celý život a bylo by mu hamba mě teď nechat.Vídá se s ní často,prý chodí i na společné akce.A teď poraďtě,co mám dělat????? MM neví,že já vím.Dusím to v sobě,ale nedokážu mu to říct,bojím se, že to pokazím,že začnu histerčit a on půjde k ní.Teď už vím, že nepracuje do rána,ale jezdí k ní,že nejzdí za známým,ale k ní.Že spolu jezdí do ZOO,na výlety,na návštěvy.Nejhorší na tom všem je to,že ona není žádná blbá trubka-je to hezká chytrá a sympatická ženská,má to v hlavě srovnané.Prý na něj netlačí.On doslova kamarádovi řekl,že mě nikdy neopustí,ale až nebude možnost být s ní,tak tím skončí jeho život a už potom nikdy nebude veselý.Hrozně se bojí okamžiku,až si ona najde někoho mladšího.Mě má prý rád,ale jí miluje.Já ho ale miluju a nedokážu odejít,navíc ani nemám kam-máme barák a všechno napůl.Myslíte,že se s tím dá ještě něco dělat????????Nebo jen tomu přihlížet?????
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
bamba
11.2.11 19:41
Hm,co na to říct.Škoda,že ses tak moc pídila po důvodu,nic nevědět je někdy lepší.
Jako bys popisovala mého manžela.Jsme teda ještě o něco starší,ale někdy mám pocit,že si žije ve svém světě.
Naštěstí jinou nemá,ale kdybych si tím nebyla jistá,tak si to myslím taky.
Nevím jak bys měla situaci řešit,musí to být záhul na nervy,nedokázala bych to neřešit.Jenže co pak?Docela jsem zvědavá,kdo ti co poradí.
- Citovat
- Upravit
11.2.11 19:49
Nevím co poradit, nicméně mi to nedá a napíšu, že tu existuje naprosto stejný příběh, ale vyprávěný milenkou..Ale jinak jako vejce vejci..Tak nevím..
Nechci tě ranit, ale pokud miluje jinou, tak vy už žádný vztah nemáte. Jen je hodný..To je dost málo na to, žít tak do smrti.
Dokážeš si alespon na chvíli představit, že začneš život bez něj??
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 19:51
Tak tady je každá rada drahá 
Jak je vidět tak ty manžela miluješ a chceš s ním být i přesto, že víš že miluje jinou a bojíš se ,že když to něj vybalíš odejde za ní. Z toho usuzuji, že sis v podstatě odpověděla sama. I když je tu opravdu reálná možnost , že ona mladší dáma si za nějakou dobu najde někoho mladšího, ale také nemusí(pokud i ji nadtandartně zabezpečuje, což tedy nevím?)každopádně počítat se s tím nedá. Takže zřejmě ti nezbude nic jiného se spokojit s tím že u tebe manžel zůstane a ty u něj. Nebo se rozhodneš jinak a půjdeš ty popřípadě on což jak jsem pochopila nechceš. Nic moc jiného s tím asi nezmůšeš 
Pochybuju že ji dobrovolně opustí 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 19:52
Je mi 47 let, jsem vdaná také 25 let, mám dospělé děti. Nemůžu poradit, nebyla jsem v podobné situaci, spíš jsem já ta špatná v našem manželství. Ale nějak si nedokážu představit žít v tomto vztahu, s tím, že víš o jeho přítelkyni. Asi bych to řešila radikálně,
rozhovorem o budoucnosti. Já bych tedy žádnou společnou budoucnost před sebou neviděla, hlavně bych ji ani nechtěla. Neumím si představit žít s ním a vědět, že je se mnou vlastně jen z povinnosti. Asi bych se snažila žít si svůj život, bez manžela. Asi to bolí, pokud ho miluješ, ale pro mně je asi důležité moje ponížení.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 19:54
No právě. Ono tohle všechno směřuje k radě - to dál nevede. Jenže udělat to, rozseknout to - to taky prostě nejde.
Mně by zajímalo, co by se stalo, kdyby došlo na lámání chleba. Kdyby musel mezi váma dvěma volit. Z nějakého důvodu. Ne kvůli tlaku jedné či druhé. Z úplně jiných důvodů. To by bylo zajímavé. Ale - tuhle pastičku připraví jen sám život.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 19:56
No já si myslím,že když to nejde tak ani tak,tak zbývá aby jste se aspoň pokusila začít žít svůj život. Nic neopouštět,nic nelámat pres koleno,ale snažit se i přes to ,že to nebude jednoduchý ,setkavat se s novými lidmi a kdo ví,někdo se objeví,kdo Vám třeba ještě zatočí s vaším světem v dobrém . Já o to prosila mamku od 13 let ,bylo mi jí líto a stále to natahovala. Teď už je pozdě a říká,že jí jen mrzí,že mě tenkrát neposlechla a furt na něco čekala. Že je teď moc pozdě už. Možná jsem příliš mladá na rady tohodle typu,ale zkuste žít a začít se zase smát. Nemusíte nic končit,život Vás třeba ještě mile překvapí,ať se to teď zdábezvýchodné 
Držím moooc palce a hrozně Vám fandím
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 19:57
Máš s ním prožitých spoustu let, stále ho miluješ… on tě má rád, miluje jinou. Fakt, že to trvá už tak dlouho dokazuje, že to není jen tak nějaké pobláznění… Navíc citům, jak se říká neporučíš…
Mě to přijde jako docela patová situace. Když se snažím představit sebe, nejspíš bych neudělala nic . Navíc, když ti někdo uniká, o to ho chce člověk víc zpátky…
Pokud opravdu nechceš vše zahodit, nech tomu čas… čas může vyřešit své. Můžou se přihodit události, kdy tvůj muž bude rád, že tě neopustil a prožijete společné i stáří.
Na druhou stranu bych se na to ale neupínala. Najdi si nové zájmy, přátele, snaž se být co nejvíce nezávislá. Nečekej, až přijde on z práce či od ní. Dívej se kolem sebe a kdo ví, třeba také potkáš někoho nového a rozhodnutí bude potom snažší.
Co se týká toho, zda si o tom promluvit či ne. Já bych mu nic neříkala, je možné, že se tím vše vyhrotí a on odejde. Ale to je jen můj názor a co bych dělala já. Je mi jasné, že v určitém věku už není snadné být sám, nebo si najít nového partnera, když jste zvyklý na toho předchozího.
Každopádně promluvit si s ním můžeš kdykoliv. Nejdřív mu zkus pro změnu trošku unikat ty… jeden nikdy neví 
Držím ti pěsti 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
11.2.11 20:10
No jejda, ted to visi cele na tobe-zvedavost se vymstila. Vidim to tak, ze pokud se ozves, ze vis co se deje, bude to spoustec manzelova odchodu, i kdyz mu nebudes davat na vybranou. Chlapi jsou v tomhle dost zbabelci, nechaji za sebe rozhodnout okolnosti, a tohle by mu nahralo do karet. Pokud s nim chces zustat aspon tak jak to je ted, ziskat cas, delej slepou-hluchou-hloupou, i kdyz je to nesmirne tezke a vycerpavajici. Bud to za cas nejak vstrebas a vyrovnas se s tim, nebo dospejes do stadia, kdy si reknes-ne, tohle mi vazne za to nestoji. Je mi to lito, ze ses ocitla v takove situaci, chapu, ze po padesatce uz clovek nema ani moc chut budovat si novy vztah a zvykat si na nejakeho jineho nerudu. Mas stesti, ze mas dobreho muze, ktery citi zodpovednost za tebe, za vas vztah a nedava ti to „vyzrat“ jak vetsina exemplaru muzskeho rodu s oblibou dela. Ja osobne z tveho popisu citim, ze by stalo za to o nej zabojovat, to co ti dava neni zas tak malo, naopak, o tolika letech manzelstvi by ti rada z nas mohla zavidet, jak tak ctu mistni diskuse.. Hodne sily
Anomymka K.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
11.2.11 20:14
Hned mi naskočila ta diskuse,o které psala Lizbeth…
https://www.emimino.cz/…tuace-37278/
- Citovat
- Upravit
11.2.11 20:18
Ahoj,
něco podobného vidím u jedněch známých, jsou dokonce v tvém věku, možná o trochu starší.
V každém případě, bych nic neříkala. Ty ho nechceš ztratit a on od tebe nechce odejít, i když jinou miluje. Takže bych to nechala tak a neřešila. A jak radily holky, začni si víc užívat života. Najdi si nové zájmy, koníčky, kamarády. Jezdi na výlety s kamarádkami, wellnes víkendy, začni cvičit. Prostě bych dělala všechno to, co bych si usmyslela.
Docela bych se bála, že když začneš řešit, rozebírat a vyčítat, tak ho odeženeš. Tobě v podstatě nic nechybí a manžel je jinak vzorný.
A třeba, když zjistí, jak je ti fajn i bez něj a jak si užíváš, tak začne přemýšlet, co za tím je a bude žárlit a víc si tě všímat a možná mu dojde, že tebe má rád víc.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 20:20
teeeda tak to Vám vážně nezávidím
asi bych doporučovala to co Mahora. Třeba se dívat kolem sebe, a snažit se mu „unikat“ (moc hezky řečeno)
moje mamka taky odešla, tátu nikdy nepřestala milovat a nikoho si už nenašla, je to už víc než 20 let byli spolu 11 let.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 20:24
Pokud to jinak nenarušuje vaše soužití, nechala bych to být tak, jak to je, jen bych se víc soustředila na sebe. Píšeš, že finance nejsou problem (aspoň tak jsem to pochopila), tak co takhle začít třeba cestovat, přijít na jiné myšlenky, zaměstnat tak hlavu něčím jiným…? Rozchodem by sis asi moc nepomohla. Přišla bys o blízkého člověka, který tě sice nemiluje, ale má tě rád, váží si tě… musela bys řešit bydlení, finance…všechno budovat od počátku…což by ti ubralo spoustu sil a nakonec by to bylo ještě horší, než to je. Zklamal tě, zradil…ale tak to v životě chodí - neznám chlapa, který by nikdy své ženě nezahnul . Nesnažila bych se ho přitáhnout zpátky k sobě, protože tím by ses ponížila, a navíc by to určitě nesplnilo tvá očekávání, tj. ať se budeš třeba stavět na hlavu, jeho srdci neporučíš. BOhužel. Zní to tvrdě, ale tak to prostě je. Jediné, co teď bych na tvém místě udělala, by bylo to, že bych si splnila nějký svůj sen, i kdyby to stálo majlant. Začni cestovat, studovat, dělej si radost jinak - choď na masáže, klidně si nech vyhladit vrásky… ne kvůli němu, ale kvůli sobě. Soustřeď se jen a jen na sebe, vypusť myšlenky na to, co kde kdy s kým dělá, začni se soustředit na to, co kde kdy a s kým budeš dělat ty. On si taky dělá radost - v podstatě mu nic nechybí - doma milující manželka, po práci krásná milenka… Proč by sis to taky nemohla užít? Snaž se z té situace vytěžit to nejlepší pro sebe. Snaž se na situaci nahlížet s nadhledem zralé a moudé ženy. Ne ty - ale on bude a je okolí k smíchu, on se zhazuje, on je ta sketa a zrádce. Nenech ze sebe udělat mučednici a trpitelku. Ukaž sobě i okolí, že tě někdo takový nemůže přece srazit na kolena a zničit ti tak život. Ten máš jen jeden, tak si ho užij! Moc na tebe myslím a přeji, ať ta zrada bolí co nejmíň! Drž se!!! 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 20:33
Co znamená žít si svůj život a při tom být ta hodná manželka, která čeká až se jí manžel všimne a dojde mu o co přichází? Není to trošku postavené na hlavu?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.11 20:47
mave47 píše:
Co znamená žít si svůj život a při tom být ta hodná manželka, která čeká až se jí manžel všimne a dojde mu o co přichází? Není to trošku postavené na hlavu?
Proč by měla čekat, až si jí manžel všimne? On moc dobře ví, co za poklad doma má, a zajisté si toho všímá denno denně A manžel jistě ví, o co by přišel, kdyby odešel. Proto to taky ten chlap nijak neřeší. Kdyby chtěl odejít, udělal by to už dávno. On odcházet nechce! Co znamená žít si svůj život? Neohlížet se na to, jak žije manžel, ale soustředit se na to, jak budu žít já. I když vedle něj a ve společné domácnosti…i tak lze soustředit se jen na sebe a žít si život po svém. Komu by útěkem pomohla? Možná tak jemu, ale sobě určitě ne, tak proč utíkat? 
A proč být hodná manželka? Protože on je hodný manžel! Zahýbá? No a? Když jemu dělá dobře tohle, já si budu dělat to, co bude dělat dobře mně.
Rozhodně bych neříkla, že o nevěře vím. Tím by se nalil olej do ohně a muselo by se to řešit. Začala bych se chovat jinak a soustředila bych se na sebe - on by tak poznal, že o nevěře zakladatelka ví. Vlk se tak nažere a koza zůstane celá, tzn. zakladatelka nebude v roli trpitelky a ponížené manželky, která všechno toleruje, a na druhou stranu se nebude muset řešit to, co by se jinak řešilo, kdyby na něj vyrukovala s tím, že o všem ví.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
