Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Problém! s babičkou - výjimečně ovšem ne s tchyní :D
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
6.8.20 21:56
Proč je tolik těch nejdelších příspěvků tady úplně bez odstavců? 
Sorry, nedám to.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
6.8.20 22:03
Nezalezi ji na vas, zalezi ji jen ba sobe, nema sebereflexi. Ja bych asi nebyla schopna vztah udrzovat. Pro vas to nema zadne benefity, tim nemyslim nejake materialni, ani vztahove benefity to pro vas nema. Prijde mi, ze babicka vas vyhleda, kdyz se nudi, kdyz potrebuje tema k diskusi s ostatnima klevetnicema, aby vas pripadne pomluvila, ci vsecko delate blbe a jak ona vzdycky vsechno delala dobre..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 22:07
Kdyby mi vlastni mamka odmitla kvuli vlastni pohodlnosti pomoci v kriticke situaci, kterou bezesporu nemocnice je, tak bych absolutne nemela vycitky, ze ji dal nezvu na navstevy a nestykam se s ni. O lhani detem ani nemluvim. Nelam si hlavu s nekym takhle sebestrednym a sobeckym.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 22:13
Ne, vztah bych neutla úplně. Jen bych konečně přestala očekávat, že dostanu to, co ona dát nechce a nebo nemůže z vlastní sobeckosti (svůj čas, zájem, lásku, čert vem dárky).
Takže bych ji párkrát za rok pozvala na kafe, a když by začala dětem slibovat nesplnitelné, tak bych to hned utla slovy - neslibuj jim nic, co jim nechceš dát, tyhle tvoje plané sliby už známe.
Jednodušeji řečeno - přestaň se upínat k tomu, že prozře a změní se, nezmění, i když by sis to moc přála, bohužel… dělá to, co dělat chce, víc od ní nečekej…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 22:15
@unuděná píše:
Kdyby mi vlastni mamka odmitla kvuli vlastni pohodlnosti pomoci v kriticke situaci, kterou bezesporu nemocnice je, tak bych absolutne nemela vycitky, ze ji dal nezvu na navstevy a nestykam se s ni. O lhani detem ani nemluvim. Nelam si hlavu s nekym takhle sebestrednym a sobeckym.
Mám stejný názor, ale umě opačně rád jsem to přečetl.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 22:18
@Anonymní píše:
Holky, ženy, mámy, tak u nás nedělá ve vztahu potíže moje tchyně ale moje máma. Docela si s ní nevím rady, tak jdu za Váma pro radu. Několik let to fungovalo asi takto : chtěla poslat fotky vnoučat, aby se mohla chlubit kolegyním v kanclu, kde pracuje, do všeho kecala, všechno jsme dělali špatně, děckám volala jak je vezme tam na dovolenou, tam na výlet, koupí jim to a ono, ale nebylo z toho povětšinou nic. Vyžadovala chodit na návštěvy v době, kdy se nám to ale absolutně nehodilo a naopak nikdy nechtěla přijít třeba pohlídat vnoučata, když jsme potřebovali. Když už přišla, což tedy několikrát přišla, tak nám to pak neskutečně vyčítala a následující dva měsíce jsme mohli za všechno co nestihla, že ji bolí hlava a že nebyla u kadeřníka a prostě za vše. Takhle to trvalo několik let. Vyhrotilo se to, když měl manžel jít do nemocnice a bylo potřeba pohlídat děti nutně a ona odmítla a nepomohla nám, dost mě naštvala, ale ještě jsme to nějak přešli. Pak se situace opakovala akorát s rozdílem, že do nemocnice měla jít malá dcera nebylo kam se sourozencem, opět nám odmítla pomoct (mělo jít o tři dny). To mě už zklamalo hodně a upřímně i naštvalo hodně. Kdykoliv tu byla na návštěvě, tak nám do všeho lezla, do všeho strkala nos, nebylo možné ji nějak usměrnit, naopak k sobě domů nás vůbec nezve, má malý baráček s předzahrádkou a na té zahrádce jsme byli asi 2× u ní doma 1× na 5 minut, jinak nás tam nezve, když hlídala děti, tak leda s tím, že byla s nimi v našem bytě, i na Vánoce apod. leda že přijela k nám, nebo vůbec. Nedávno si pořídila dvě kočky ačkoliv je manžel a nejstarší syn na kočky alergický a tím pádem tam už nemůžeme vůbec. Po té poslední události jsem to stopla a řekla jí, že k nám na návštěvy chodit nebude. Vnucovala se, ale řekla jsem jí, že není zvaná. Strašně se urazila a následně tři měsíce nám vzkazovala po celém příbuzenstvu pomalu, že se jí musíme omluvit a podobně. Ignorovali jsme to a následně teda přišla s tím, že se asi nechovala dobře, že nakoupila dětem nějaké ty naslibované věci a že chce přijít a přinést jí to a přijde na návštěvu zase k nám. Po zkušenostech jsem jí ale už nevěřila, že ty věci vůbec má, ale o ty věci tu nejde, jde mi o to, že dětem pořád lže a ony jsou pak jenom zklamané, vím jaké to je, vyrostla jsem v tom taky. Takže jsme nicméně řekli, že dobře, že když se teda sama ozvala, snažila se na děti myslet a řekla, že se asi nechovala vždy nejlépe, tak že tomu dáme šanci. Než jsme se ale domluvili na termín návštěvy, došlo k tomu, že jsem se já chystala dělat zkoušky v autoškole (doposud jsem neřídila) a manželovi na ten den dali důležité jednání v práci. Oslovili jsme tedy babičku, zda li by mohla děti pohlídat a ona řekla, že to už jsme si snad ujasnili, že byla ráda, že jsme pochopili, že děti nám hlídat nechce, že ty čtyři měsíce teď jsme si taky nějak poradili a ona na to čas a náladu nemá. Tím hovor skončil. Přemýšlím co dál. Chce k nám chodit na kávu, komentovat, co máme doma špatně, předvádět se, kam děti vezme a co jim koupí, ale jsou to jen plané sliby a pohlídat je pro nás chvíli je problém. Utnuly byste kvůli tomu vztah úplně? Nebo jsem zlá dcera, když mi vadí, že mým dětem babička lže a neudělá si na ně čas, nepomůže nám je pohlídat a podobně? Babička bydlí cca dvě ulice od nás, má to k nám v podstatě kousek i pěšky, často má volné celé dny, nepracuje denně, přesto je to tak, jak píšu. Vím, že není její povinnost, aby hlídala vnoučata a kupovala jim dárky, nebo nás zvala na návštěvu, ale na druhou stranu my jí dárky kupujeme, na návštěvy ji zveme atd. a dost mě mrzí, že se jako babička vůbec nechová. Druhá babička je o 23 let starší a není na tom dobře.
Mám úplně stejnou babku, jak já říkám. Chladný čumák. Vždy jen přijela, vyzunkla denně 2-3 flase vína, vyhulila karton cigaret a za pár dní od našich odjela 
v životě mě nikam nevzala, nehlídala, nic. Nikdy jsem ji neměla ráda. Ani jako dítě ne. Nehrála si s náma, nepovidala, nepohladila. Jen kritizovala. Nestykam se s ni u řadu let. Moje děti nezná a nepozná. 
je to pro mě cizí člověk bohužel dost podobný ji je i můj otec a mám jen macechu. Hlídání žádné, jen sliby. Jen s tím rozdílem, že kdybych opravdu nutné potřebovala, tak by pohlídali. Jinak ale žádné prázdniny, nic. Teď už nás přes měsíc neviděli a pohoda. Přitom bydlí kousek 
ale vnucovat se nebudu
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 22:30
Asi bych se k ní chovala tak jako ona k vám.
Dárky nekupovat, pozvat jenom občas a to tehdy, kdy se vám to hodí. Když přileze nezvaná, tak neotvírat. Když začne strkat nos kam nemá, tak jí ho přirazit. Když začne slibovat, tak jí zarazit že její sliby už znáte a absolutně už vás nezajímají.
Nečekejte, že se změní. Nezmění, bude to s časem ještě horší.
Je mi to líto, že se na ní nemůžete spolehnout ani v krizových situacích (nemocnice). Asi bych si s ní sedla a hezky všechno řekla, tak jak jste to popsala nám. Že vás zklamala, že už zklamala i vaše děti a že nejste její zábava na nedělní odpoledne, když se nudí, ale její rodina a pokud chce mít v rodině dobré vztahy, tak by občas mohla i podat pomocnou ruku, a ne jenom mlátit přes prsty. Pochopení z její strany bych nečekala, nejspíš se smrtelně urazí, ale vy budete mít lepší pocit, že jste jí to všechno řekla a zkusila najít řešení.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 22:42
Kontakt asi není potřeba utnout jen kvůli tomu, že nesplňuje představy o ideální babičce. Ale samozřejmě není třeba sebou nechat manipulovat a ovlivňovat vnoučata.
Jde zcela razantně říci, že pokud není možnost se potkávat ani u ni ani u Vás, jde se setkat nad kávičkou třeba v dětském koutku. Aspoň se uvidí, zda je babička ochotná ten dětský koutek nebo kávu zasponzorovat, když o tom dosud jen “tlachala”.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.8.20 22:50
Mam to takhle zajimave s nasima. Uz jsem pochopila, ze nemuzu s nicim pocitat a pak nejsem zklama, pouze prijemne prekvapena, kdyz se nahodou neco povede. Pocitej s tim, ze s vekem to bude jeste horsi:-( Taky jsem mela obdobi, ze jsem tam jela jednou za rok a stejne to k zadne jejich sebereflexi nevedlo…a ve finale jsem z toho byla vzdycky spatna jenom ja a vzdycky trpela pocitem, proc pro ne nejsem dost dobra a i cizim jsou jim milejsi. Po par letech terapie, uz vim ze problem je v nich:-)
- Citovat
- Upravit
6.8.20 22:54
Utnout kontakt není nutné. Jen se prostě smiř s tím, že to není babička. Spíš vzdálená příbuzná s kterou se občas uvidíte.
Scházela bych se s ní zásadně na neutrálních územích - hřiště, herny, kavárny…
A nezvala bych ji na velké události, které by mohla zkazit - Vánoce, narozeniny…
Nekupovala bych ji dárky a nečekal, že ona něco koupí nám. Zakázal bych ji, aby dětem cokoliv slibovala, že už ji stejně nikdo nevěříte, že to někdy pořídí
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 23:01
@Anonymní píše:
Mam to takhle zajimave s nasima. Uz jsem pochopila, ze nemuzu s nicim pocitat a pak nejsem zklama, pouze prijemne prekvapena, kdyz se nahodou neco povede. Pocitej s tim, ze s vekem to bude jeste horsi:-( Taky jsem mela obdobi, ze jsem tam jela jednou za rok a stejne to k zadne jejich sebereflexi nevedlo…a ve finale jsem z toho byla vzdycky spatna jenom ja a vzdycky trpela pocitem, proc pro ne nejsem dost dobra a i cizim jsou jim milejsi. Po par letech terapie, uz vim ze problem je v nich:-)
Věřím člověka to setsakra… ŽERE…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.8.20 23:27
@Anonymní píše:
@Netopirek to u ní nehrozí, ona si chce chodit sednout k nám a nechat si uvařit kávu, na hřiště s náma chodit nehodlá, že. A nedat jí dárek, to by byla ostuda jako blázen, stačí se opozdit s přáním, za to ona zaignoruje naše narozeniny bez problému a to pozor až tak, že v ten den, kdy je slavíme, přijde k nám do domu, kde jsou ostatní příbuzní, účastní se oslavy, ale nepopřeje, nepodá ruku, dárek samozřejmě nic, ale jak říkám, jde o princip, ne o ponožky
- Co chce nebo nechce ti může být jedno - ty jsi dospělá a určuješ svoje hranice - pokud jasně neřekneš, že u tebe doma kávičku ne, tak tady můžeš založit dvacet tisíc diskuzi, ale nic nevyřešíš. Ten krok je teď na tobě ne na nás na e-miminu.
- U koho by to byla ostuda? U příbuzenstva? Vždyť se přece stačí přede všemi a klidně i před ní zmínit, že Vám žádné dárky taky nedává, že jste se tak domluvili. A pokud se bude tvoje matka ohrazovat, že taková domluva nebyla, tak se zeptejte, kde tedy mate dárky Vy, když je tedy máte dostat?
- Nesdělujte termín oslav a pokud by to přišlo někomu zvláštní, že nepřišla matka, tak mu stačí říci, že mate spolu ještě rodinnou oslavu zvlášť (která se ale bohužel neuskuteční )
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 00:00
@Anonymní píše:
@Petrusska007 ona na tu oslavu přišla i když jsme ji nepozvali a ještě nás příbuzní setřeli, proč jsme ji nechtěli pozvat, jenže to jsou strejcové a tetky co do té situace vůbec nevidí a příbuzní od manžela už vůbec ne
Chápu, stát se to může. Každopádně pořád to jde (i do budoucna) vysvětlit tím, že s ní normálně míváte oslavu zvlášť - takovou “rodinnější” (sama matka vám přece pořad tvrdí, že vám chce dat soukromě nějaké dárky atd.). To, že pak obvykle přichází na “další” vámi uspořádanou oslavu bez dárku by Vaše tvrzení jen potvrdilo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.8.20 05:26
Matka je sobec a nelze predpokladat, ze se zmeni.
Na hrubej pytel hrubou zaplatu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
7.8.20 06:55
Mám stejnou matku (z více důvodu jsem se s ní přestala stýkat). Před cizími lidmi nás chválí jak nás má ráda, co všechno pro nás dělá, jaké jsme měli krásné dětství a ve skutečnosti vnuky viděla jenom jednou, ona nepracuje, ale buď máme přijet my k ní, kdy se jí to hodí, nebo slibuje že přijede v době když jsme v práci 
. Chce s námi jezdit na výlety, datum oznámí dva dny předem a je jí jedno, že se nám to nehodí, buď nedorazí vůbec nebo nám během výletu vyčítá celý život a či všechno děláme špatně. Na vánoce slibuje co nám všechno koupi a koupi lapač prachu za 50,– Kč u Vietnamce.
Škoda, že tohle začal dělat její 30 letý syn (můj bratr). Hlavně že bratr je šílený podpantoflak, dělá doma to co mu řekne manželka, obléká se jak ona chce a všechno co budou dělat určuje ona. Sám si doma pořádek neudělá, jenom bude poroučet ostatním.
Domluva byla že výhledově do dvou měsíců zajedeme na hrad, na datumu jsme se nedohodli a dva dny před návštěvou hradu nám oznámil že jede tehdy a tehdy a ať jedem taky. Na mou odpověď že už máme domluvené něco jiného, odpověděl že si to přece můžeme zrušit a jet s ním.
Akorát že ja nejsem člověk, který si nechává organizovat věci jinými lidmi.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
