Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Výchova versus babička
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
8.8.11 10:38
Tak to je špatně, babička by měla respektovat to že ty jsi máma a že o výchově rozhoduješ jen ty a manžel. Budete si muset sednout a promluvit, snaž se být v klidu a neplakat ale mluv rázně a rozhodně aby maminka pochopila že takhle opravdu ne. Moc držím palce abys to ustála. Mám doma přítelovou babičku, takže vlastně synovu prababičku a taky měla tyhle touhy montovat se do všeho ale naštěstí bydlí o patro níž a byli jsme nuceni jí i několikrát prostě poslat pryč. Bylo to sice tvrdé ale nutné. Prcek jí nebude mít o nic míň rád, bude jí pořád stejně milovat, bude si s ní moc rád hrát a kdykoliv jí uvidí tak k ní poběží, ale třeba začněte uspáváním a řekněte že to je prostě vaše chvilka. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
8.8.11 10:39
Tak to by asi hodně vadilo, chápu, že jsi z toho špatná… asi bych poradilo víc se prosadit. A jak často se vídají?? Já mám strach z toho, že do budoucna to tak bude u nás stejný a taky se tím trápím 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
8.8.11 10:46
špatně, špatně, je to Vaše miminko a vy si musíte určit hranice jak chcete miminko vychovávat, moje mamina je přesně taky ten typ jakmile mala kvikne hned by ji vzala a muchlala, ale mi jsme to hned ze začátku zarazili. Miminka si na takové věci moc rychle zvykají a pak je to blbý. Neříkám, ať si malou poňuchňá ale odtud-potud.Samozřejmě nenechávám malou zbytečně brečet, to ne, ale většinou brečí kvůli něčemu /má hlad , potřebuje přebalit/, tak to řeším, ne ji jenom nosit 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
8.8.11 10:49
No,bohužel z vlastní zkušenosti vím,že budete muset být ráznější vůči babičce a to ty i manžel, dokud nepochopí.Rázně ji vysvětli,ale bez hádek,že vy jste rodiče a ona Vám nebude zasahovat do výchovy nebo budeš ač nerada muset omezit kontakt.Vysvětli ji,že ona si už děti vychovala a teď je řada na tobě a ,že máš prostě jiný pohled na výchovu než ona 
A asi by bylo dobré kdyby začla ctít vaše soukromí a nepřišla za vámi když malá fňukne.Nastavit pravidla a bazírovat na jejich dodržení i za cenu,že pokud něco nedodrží ji pošleš pryč.
No, naše tchýně nepochopila hned,ale až rok neviděla malou, a to bydlíme vedle sebe.Dnes se už nemontuje…
Držím palce,chce to hodně trpělivosti.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
8.8.11 10:54
Hlavně dokud tě bude veřejně sekýrovat před dítětem nebudeš mít autoritu nikdy,dítě si zvykne,že všichni poslouchají babičku.Zkus ji vysvětlit,že přesto,že jsi její dítě už jsi dospěla a malá je tvoje dítě tak ať tě před ní nepoučuje přesto,že to myslí dobře,jak jinak 
.Opravdu hodně zdaru,jednoduché to nebude.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
8.8.11 10:55
My jezdíme k našim vždycky na týden až deset dní, pak jsme měsíc doma. Během té doby je taky malá silně fixovaná na babičku. Chodí spolu ven, mamka ji krmí, koupe… ode mě se sice nechá, ale preferuje babičku. Někdy mě taky odhání. Já jim to jen chystám a pak se třeba jen dívám. Ráno po probuzení na mě dcerka většinou kašle a jde k našim do ložnice. Na čtení knížek taky volá bábu 
s bolístkou ani nevím ke komu jde. Když jsem blíž, tak asi ke mně.
Beru to tak, že je tam „na prázdninách“ a že ji má ráda, mamce to taky tak vyhovuje a já si odpočinu, protože pak na ni budu zase měsíc sama. Takže nežárlím
Co dodržuju, je večerní rituál. Samozřejmě se natahuje za babi a chce jí zůstat sedět na klíně, protože vnímá, že babička je „hodnější“ a že by ještě spát jít nemusela, ale prostě jsem zavedla přečíst s babi knížku, udělat pápá a odejde se mnou do pokoje spát. Babička zůstane v obýváku. Usíná sama a i když nechce spát, jdu tam už jen já. V noci k ní vstávám jen já, i když volá bábu. A poslední slovo ve všem co se výchovy týká mám taky já. Mám štěstí, že mě v tomhle mamka respektuje. Taky je to už její několikáté vnouče a tak asi nemá potřebu vychovávat a nemá problém se udržet v hranicích babičkovství
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
8.8.11 10:55
Když to tak nechceš, proč předáváš dítě a odcházíš, jakmile babička prijde? Domluv se s manželem, aby tě podpořil a řekni babičce, kde je její místo, jak se budou věci dít a že si nepřejete, aby vám do toho zasahovala a stuj si vlídně, ale pevně na svém stanovisku. Jiné řešení nevidím 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
8.8.11 11:03
Loffda: Jenže babička přece vychovala svoje děti a ještě dvě další děti a dobře. Tak přece má pravdu ona. Já prostě neuznávám dítě do něčeho tlačit nebo nutit. Nechce jíst, nedostane a dám k sváče ovoce, jenže to je špatně. Mám jí dát opět od oběda. To samé, že se vzteká, že jsem nedůsledná. Není pravda. věci, které považuji za důležité jsem dost důsledná u prkotin to nehrotím. Má prostě špatný režim stravování a spaní. Nemá absolutně žádný rytmus, což není pravda, ale malá byla nemocná ted dvakrát po sobě, rostly jí zoubky, tak se nám to hodně nabouralo. Ale mi vadí si prostě obhajovat svojí výchovu svýho dítěte před babičkou.Notabene, že malá prostě když jsme tam jde za ní a to mě prostě mrzí. Jezdíme cca dvakrát do měsíce na 3 až 4 dny. Jenže já tam mam být ted před porodem měsí a po porodu asi dva týdny a mam z toho hrůzu. já už to řekla dnes tátovi a hend se naježil a moje snažení a úvahy rozmetal, že to tak není. A já nemam sílu se hádat a vysvětlovat.
Eneer: Ono jde asi vždycky o to, jaký postoje k tomu dotyčný zaujme a já se vedle mojí mámy cítím absolutně neschopná.
- Citovat
- Upravit
8.8.11 11:03
Jaký si to uděláš, takový to máš A teď to nemáš ideální vlastním přičiněním. Je to tvoje máma, což je rozhodně lepší, než kdyby to byla tchýně, tak rychle nastav pravidla. Žádné mluvení do výchovy a podobně. Ve všech situacích, co jsi vyjmenovala, to buď ty, kdo reaguje na dítě, ne ona a jasně ji odkaž do příslušných mezí, pokud to nepochopí ani po tvém vysvětlení. Ještě není pozdě, ale čím dřív zavedeš jasná pravidla, tím lépe. Jinak z toho budeš jen nešťastná
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
8.8.11 11:10
Vím, že když jsme u našich je tam malá na prázdninách a jsem ráda, že je tam spokojená a líbí se jí tam. Jsem klidná, že kdyby něco, tak se o malou někdo postará, někdo koho má ráda. Jde mi spíš o to,že tím, že mamka zasáhne do mého rozhovoru s dcerou, že tohle se nedělá a podobně, malá vidí, že slovo má právě babička, pak u ní cícít to bezpečí, respekt a podobně, to mi vadí, jinak to, že jí má ráda vůbec ne.Naopak jsem klidná a ráda, že se někde cítí dobře ještě.
Asi to prostě příště řeknu a hotovo. Hezky, bez hádek, ale ano.Malou jsem předala no, moje chyba, jenže já jsem co se týká mé mamky krátká a nemám argumenty na ty její.Kd yž byla malinká a řekal jsem, že jí nedám na chování, že jí utišuju já, tak se urazila.
A včera naše hádka mě dorazila, Já budu obhajovvat dvou výchovu před někym?
- Citovat
- Upravit
Anonymní
8.8.11 11:12
jenny fields: No u tchýně bych byla hotová raz dva, s tou se prostě nebabrám a nepářu, nestýkám se s ní už po jejích extempore, ale u mámy se nechci dotknout, urazit, naštvat a hádat. Neb ona má prostě pravdu a já na to nemam nervy a sílá. Tak to musím asi udělat nějak oklikou no.
- Citovat
- Upravit
8.8.11 11:20
jenny.fields 
Tady se jedná i o budoucí vztah mezi tebou a dítětem.
Bojuj v klidu a nastavuj pravidla a chtěj aby je dodržovali.Hlavně, když tam máš být tak dlouho.Dvě děti jsou záhul a co potom doma s malou až tě časem odmítne poslouchat úpně.Teď je malá tak čert to vem,si řekne spousta maminek,jenže čím bude větší tím to bude horší.
Jeď si podle sebe.Manžel o mně říká,že jsem hodně benevolentní maminka ve srovnání s jeho sestrami.Rodiče zas,že jsem přísná.Prostě každý člověk je nastaven jinak.Neustupuj ze svých zásad je to tvoje dítě.Ano,babička je na rozmazlování,ale nemůže ti kafrat do pro tebe zásadních věcí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
8.8.11 11:23
29:No, ona by snad i babička byla víc přísná než já právě. Jenže jim vadí věci, které mě ne. Třeba, že si u mě v kuchyni vyndá misku a vačeřku a míchá nebo kouká do šuplíků a hraje si s tím. Mně to prostě nevadí, je to dítě a je zvědavá, tak to pak uklidim no.Ale našim tohle třeba vadí, že bych jí neměla nechat.Jídlo taky, dokud nesníš, tak budeš u stolu, což jsem teda řekla, že v žádným případě, když nechce, tak nedostane. Vím, že to není ideální a měla by jíst, ale nechci to do ní rvát násilím a se slzama malé, nelíbí se mi to.
- Citovat
- Upravit
8.8.11 11:24
No a když babička říká to a to.Tak se sní teda nebav, vem malou za ruku,vem si ji na stranu a udělej si daný okamžik po svém.A babička, ať si pindá,neposlouchej ji a dělej si to pořád dál.To ji musí časem přestat bavit.Pokud ti malá začne plakat,že chce za babičkou:Ano,půjdeš,ale až tamto či onento.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
Ahoj holky, předem se omlouvám za anonym, ale…
Máme rok a půl holčičku a trochu mě trápí pár věcí. Když jsme s babičkou, mojí mamkou, tak malá jde zásadně k ní. Ke mně nechce. Jednak si chce hrát s ní, což by mi až zak nevadilo, je to babička, ale ona chce za ní ikdyž jí něco je, trápí, pláče, nechce být u mě a chce za ní. Marně sedím a přemýšlím. Radila jsem se teda i s doktorem ale chci znát názory ze života. Babička nám tak trochu zasahuje do výchovy.Už když malá byla miminko a plakala, nedařilo se mi jí utišit, tak přišla, malou se slovy můžu vzala a houpala, chovala dokud jí neuspala. Malá tedy cítila pocit bezpeší a jistoty u ní, že ona je ta, která jí uklidní, já jsem neschopná a tak nastupuje babička. A tak je to vlastně i ted, když malá pláče, tak babička přijde, malou vezme a houpe, uklidnuje a podobně. Stejně tak is uspáváním, když má blbý den a nechce spát, tak za mnou přijde babička, řekne běž a uspává. To samé dělá manželovi. Dědeček se chová jako dědeček a malá ho tak taky bere. Když jsou spolu, tak je děda zlatej, běhá za ním a podobně, ale když jsme tam my a něco jí trápí, jde za mnou,. Když je tam i má mamka, tak za babičkou. Ráno se vzbudí a volá babí. Mně už to nedávno rozbrečelo a strašně mě to trápí. Když se malá vzteká, já jí vysvětluju, že to nesmí, co to dělá, tak se do toho vloží babička, co to malá dělá, mluví na ní, že tohle se babičce nelíbí a podobně. Zazdí tím zcela opět mojí autoriru vůči malé, protože já jsem neschopná, ona nasotupí a malé vysvětluje, že to se nedělá. Strašně dlouho jsem nad tím přemýšlela, četla knížky, radila se a ona prostě, když je s náma přebírá úlohu rodiče. Byt nevědomky nejspíš, ale zasahuje do našeho vztahu s dcerou. Včera jsme s epohádali, protože se jí nelíbí jaký má malá spánkový režim, jídlo apodobně. Malá ted nechce moc jíst. Já jí do jídla nenutím, nechce, nedostane a jde spinkat. Opdoledne dám svačinku, ovoce, jogurt a podobně, ale ot dělám špatně, mám jí dát od oběda. Ale mně se nelíbí jí nutit něco, co jí nechutná.Strašně jsme se kvůli tomu pohádaly a mně to mrzí. Jednak vím, že to myslí dobře, ale radí a dělá špatně. A já jsem přece máma, byt samozřejmě dělám chyby.
Mám na to špatný názor, co se týká dcerky, že za autoriru považuje babičku, když je s námi? mně to strašně trápí, oni si z tho dělají legraci, ale já ne, Mrzí a vadí mi to. Já mám být pro ní s manželem přece pocit bezpečí a jsitoty, ne babička. Tvrdí mi, že je to proto že babičku nevidí a se mnou je pořád. Ano, tak třeba první den, ale babička je na hraní a ne na výchovu, uklidnování apdoobně přece?
Prosím poradte mi, jak to máte Vy? Chystám se ot om s rodiči promluvit, ale už ted vím, že bude ohen na střeše a pohádáme se, že to moje maminka neskousne a urazí se.