Změnit se nepomáhá

Anonymní
21.2.21 11:16

Změnit se se nepomáhá

Ahoj holky a kluci :-)

taky mám problém ve vztahu. Všude jsem slyšela, jak je třeba se změnit a pak se změní i okolí, ale mám dojem, že to nefunguje.

V manželství jsem se snažila nastavit hranice, změnit submisivní pozici za partnerskou, prostě se změnit. Výsledkem bylo to, že manžel byl ještě víc vzteklý, že nedosáhl svého, dělal ještě větší naschvály, a pak si stejně našel milenku (která dělala přesně to, co chtěl - poslouchala ho, byla submisivní, on se s ní rozhádal, rozešli se, pak se zase dali dohromady apod.).

Našla jsem si přítele, který mě strašně moc miloval a udělal by mi, co by mi na očích viděl. Ale říkal -já jsem takový a makový - ber nebo nech. A bylo to tak - měl zajetý nějaký režim, i finančního podílení se a nehodlal na něm nic měnit. Vydělával docela málo, tak když jsem chtěla, že si pořídíme nějaké bydlení, aby šel na brigádu, odmítl. Skončilo to tak, že jsem si řešila bydlení sama, on mi sice pomáhal, ale pak mi to všechno vyčetl a musela jsem mu zaplatit alespoň cesy autem, prostě on se nezměnil ani o píď.

Další přítel byl ze začátku taky fajn, ale opět úderem půlroku mě začal ponižovat, sprostě mi nadávat. Zase jsem se tomu postavila, dokonce jsem s ním přerušila kontakt. Lákání, dohodli jsme se, že on v tom problém nevidí, já ano, ale že to bude respektovat. Bylo to do jeho prvního napití. Tak jsem to vzdala úplně.

Skoro si začínám myslet, že změnit sebe je jen nějaká nefungující psychologická poučka, protože u mě to vždycky způsobilo rozpad vztahu. Nebo dělám něco blbě?

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
14567
21.2.21 11:21

Zřejmě ses tak úplně nezměnila. Vybíráš si hodně podobné typy partnerů. Co zkusit být sama. Tak, aby jsi byla sama spokojená? A tedy chlap se změní jen když chce sám.
Ten můj se mění pomalu. Vlastně až když už to změnu ani nechci. Takže vlastně i ve vztahu si jedu podle sebe. A on se buď přidá nebo ne.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
7220
21.2.21 11:23

Samozrejme, ze takhle to nefunguje. To nefunguje tak, ze zmenis sebe a tim padem i druheho cloveka. To funguje tak, ze kdyz zmenis sebe, tak ti druzi od tebe odpadnou a ty si tim padem k sobe zacnes pritahovat lepsiho partnera.
Jenze ty se ocividne menis az ve vztahu se spatnym partnerem a ne celkove, jinak by sis k sobe nepritahovala neustale tyhle typy.
Pritel ti jasne rekl, jsem takovy a takovy, menit se nebudu a ty do toho vlezes s presvedcenim, ze si ho prevychovas nebo co?
Myslim, ze jsi tu teorii blbe pochopila a jestli to taklhle nekdo podava, tak je to pekna kravina.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
66889
21.2.21 11:23

NO, tak třeba vybíráš blbě partnera. :nevim: Když t řekne, že ber nebo neber a ty na něm stejně visíš a domníváš se, že se změní, ikdyž jasně deklaruje, že ne… :nevim:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
2685
21.2.21 11:24

Taky mi přijde, že se moc nezměnila a proto hledáš stále stejné typy chlapů. Dominantní, lakotné a líné.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
9396
21.2.21 11:27

Ano, tato poučka je do určité míry ve vztahu absurdní.
Samozřejmě, změna chování reakci přinese. Jen ne vždy tu, kterou chceme.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Ou
15405
21.2.21 11:29

No spíš ona ta změna nebude zas až taková, tím že stále tíhneš k podobným typům a nepřekvapilo by mě to, kdyby to mělo kořeny v rodině.

Ono to je fakt těžké dostat se přes vzorce co si člověk nese v dětství - jde to, ale fakt ne lusknutím prstů.

je to celkem dlouhodobá a nelehká činnost.

Na druhou stranu - v tom co píšeš jsou změny vidět. Prvního příliš patologického chlapa sis vzala, snažila se to všechno změnit a dospět do bodu, kdy už to pro tebe nešlo dál trvalo dlouho. Postupně se s tvou narůstající sebeúctou zkracuje míra patologie, kteoru jsi ochotná snášet.

Chápu že to není žádný zázrak, ale je to docela dobrý znamení.

Takže to kudy jdeš nese nějaké výsledky, i když rozumím tomu že spokojená s tím nejsi.

Řešíš to sama a nebo máš nějakou podporu v psychoterapii? Pokud sama, zvážila bych trošku zvýšení možnosti opečovat ty věci, co způsobují, že se dáváš dohromady s nepoužitelnými partnery, aby to příště už bylo smysluplné.

Možná bych volila psychoterapeuta muže - aby si přímo měla prostor prozkoumat to, co se v tobě děje.

držím palce

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
21.2.21 11:29
@Lama Lama píše:
NO, tak třeba vybíráš blbě partnera. :nevim: Když t řekne, že ber nebo neber a ty na něm stejně visíš a domníváš se, že se změní, ikdyž jasně deklaruje, že ne… :nevim:

Já jsem právě na něm přestala viset, takže vztah se hodně rozvolnil a byly výčitky, že už za ním nejezdím, že mě týden neviděl. Pak se to zase ještě víc rozvolnilo, on si jel svoje, já svoje. Neměl peníze na cestování, neměl dovolenou, neuměl jazyky, ale pořád chtěl, abych na něj brala ohledy. Zpočátku jsem cestovala s ním, že musím všechno zařídit mi nevadilo, jenže jeho třeba fjordy v Norsku nebavily (je to pořád stejné), tak na jiné kratší cesty jsem jezdila s ním a na delší sama.

  • Citovat
  • Nahlásit
618
21.2.21 11:35

Musíš změnit svůj náhled mansvety svůj přístup a hlavně svůj výběr partnerů. To nefunguje tak, že si najdeš blbce, najendounse začneš chovat jinak a očekávas, že se takzvané chovat i on. Nabídnout ti jasné řekne, že se měnit nebude. Ono lze leccos změnit u sebe i partnera, ale musí oba chtít. Ja jsem si může v něčem do jisté míry prevychovala, protože jsem měla nějaký vzor z rodiny a nechtěla jsem ho opakovat. Hned ze začátku vztahu jsem mu to řekla, že toto prostě ať na mě nikdy nezkousi, jinak půjdu hned pryč. No zkusil to jednou, upozornila jsem ho na to, omluvil se, že mu to nedošlo a od té doby zatím klid. Stejně tak já jsem se ale musela trošku změnit, zase podle něj. Taky má něco, co mu zásadně vadí a já, byť to nepovažuji za důležité, se snažím mu vyjít vstříc. Je to blbost, mě je to jedno, ale když jemu na tom záleží, nemám problém to respektovat a dělat podle něj. Jen mě občas na to musí upozornit. Prostě každý musel něco málo změnit, vztah je o kompromisech. Pokud se změní jen jeden, nikdy to fungovat nebude.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
66889
21.2.21 11:35
@Anonymní píše:
Já jsem právě na něm přestala viset, takže vztah se hodně rozvolnil a byly výčitky, že už za ním nejezdím, že mě týden neviděl. Pak se to zase ještě víc rozvolnilo, on si jel svoje, já svoje. Neměl peníze na cestování, neměl dovolenou, neuměl jazyky, ale pořád chtěl, abych na něj brala ohledy. Zpočátku jsem cestovala s ním, že musím všechno zařídit mi nevadilo, jenže jeho třeba fjordy v Norsku nebavily (je to pořád stejné), tak na jiné kratší cesty jsem jezdila s ním a na delší sama.

NO, vida. Takže to funguje. prsotě jsi se dokázala zbavit nekompatibilní osoby. Nebo jsi si myslela, že ta poučka znamená, že tím zmanipuluješ lidi a předěláš podle svého?

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6350
21.2.21 11:40

Zakladatelko premyslis teda hodne divne.
Vzdyt je to uplne presne jak pise Netopirek, ty ses vubec nezmenila. To doklada jen to, ze si hledas same luzry a bez nich si pripadas menecenna. A neni se co divit, kdyz takovy se k tobe chova jako k nule, ze nemas sebevedomi. A tva zmena spociva v tom, ze si najdes podobneho nebo horsiho a tocis se v kruhu. ;)

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
21.2.21 11:41
@Lama Lama píše:
NO, vida. Takže to funguje. prsotě jsi se dokázala zbavit nekompatibilní osoby. Nebo jsi si myslela, že ta poučka znamená, že tím zmanipuluješ lidi a předěláš podle svého?

Původně jsem si myslela, že ten člověk změní přístup ke mně, když narazí. Že třeba to, co mi vadí, dělat nebude a bude si na to dávat pozor.

Ten poslední přítel ty vulgarity řešil až po xtém upozornění a tom, že jsme udělali pauzu. Pak mi třeba psal mail a napsal, jestli jsem si všimla, že je to bez vulgarit. Tak jsem mu napsala, že jsem ráda, ale se sebezapřením, protože to, že chlap ženě neříká vulgárně beru jako něco normálního, nikoliv výjimečného. Pak se napil a ty maily byly zase plné urážek a sprostot.
Tak nějak se mi u něj příčilo ho chválit za něco, co je normální. A když jsem se ho ptala, jestli takhle tituloval i svoje původní partnerky, tak na to neodpověděl.

  • Citovat
  • Nahlásit
21.2.21 11:42

Každý vztah je jiný a proto nefunguje žádná univerzální rada. Ty se neměň kvůli lidem kolem sebe, ale kvůli sobě. A hlavně, v zásadních věcech se člověk nemění. Můžeš např. cholerickou povahu dostat trochu pod kontrolu, tak, aby nikoho neomezovala apod. Ale v jádru budeš furt stejná. Já bych se taky moc ráda změnila a navenek to asi tak i je, ale díky následkům z dětství vím, že některé vlastnosti mi zůstanou a mohu se jen naučit s nimi pracovat. Občas mám krizovku, ale vím, co se děje, z čeho to pramení a druhý den je zase vše ok.

Tvé vztahy evidentně byly narušené a nefunkční. Násilníka nezměníš, přehnaného šetřílka také ne. Měla jsi prostě smůlu. Buď taková, jaká jsi.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6350
21.2.21 11:47
@Anonymní píše:
Původně jsem si myslela, že ten člověk změní přístup ke mně, když narazí. Že třeba to, co mi vadí, dělat nebude a bude si na to dávat pozor.Ten poslední přítel ty vulgarity řešil až po xtém upozornění a tom, že jsme udělali pauzu. Pak mi třeba psal mail a napsal, jestli jsem si všimla, že je to bez vulgarit. Tak jsem mu napsala, že jsem ráda, ale se sebezapřením, protože to, že chlap ženě neříká vulgárně beru jako něco normálního, nikoliv výjimečného. Pak se napil a ty maily byly zase plné urážek a sprostot.
Tak nějak se mi u něj příčilo ho chválit za něco, co je normální. A když jsem se ho ptala, jestli takhle tituloval i svoje původní partnerky, tak na to neodpověděl.

Aha, takze opravdu vubec nepochopila :lol:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
66889
21.2.21 11:51
@Anonymní píše:
Původně jsem si myslela, že ten člověk změní přístup ke mně, když narazí. Že třeba to, co mi vadí, dělat nebude a bude si na to dávat pozor.Ten poslední přítel ty vulgarity řešil až po xtém upozornění a tom, že jsme udělali pauzu. Pak mi třeba psal mail a napsal, jestli jsem si všimla, že je to bez vulgarit. Tak jsem mu napsala, že jsem ráda, ale se sebezapřením, protože to, že chlap ženě neříká vulgárně beru jako něco normálního, nikoliv výjimečného. Pak se napil a ty maily byly zase plné urážek a sprostot.
Tak nějak se mi u něj příčilo ho chválit za něco, co je normální. A když jsem se ho ptala, jestli takhle tituloval i svoje původní partnerky, tak na to neodpověděl.

ale tak jansě, že něco je o přístupu, ke každému si člověk „dovolí“ něco jiného, interakce s akždým je unikátní. Ale z loosera prostě supermana neuděláš. :nevim:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat