Jsme u konce?

Fotoalbum tématu (0) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 12.09.18 21:10
Jsme u konce?

Ahoj holky,
jdu se vypovidat a vlastne mozna doufam i v povzbuzeni ci radu.
Jsme spolu s manzelem 8 let, mame 2 deti skolkoveho veku a to stesti ze nemusime (tuky tuk) resit zadne financni ci jine problemy. Ale vazne nam komunikace. A ja myslim, ze hodne. Ja jsem emocionalni, kolikrat mam i slzy na krajicku, rada o vsem mluvim, ale ne proto, ze potrebuju, aby bylo po mem, ale proto, ze si myslim, ze jsme partneri a kdyz nejsou nase nazory stejne, tak prece muzeme diskuzi zkusit dojit ke konsensu.
Manzel je naopak velky pragmatik, silna osobnost, v praci sefuje mnoha lidem. Praci ma ted hodne casove narocnou a stresujici. A je to ten typ, co vi vsechno nejlip, diskuze je zbytecna. A navic ma porad pocit, ze ho ukoluju, manipuluju a vselijak se mu snazim skodit. Je impulzivni (varim caj, mam horkou vodu, do hrnku chystam sacky a on prijde a zacne do uvarene konvice poustet vodu. Na mou otazku co dela praskne dvirky od kuchynske skrinky a hodinu do me huci, ze nic nechapu a ze co by se stalo, kdyby tam tu vodu napustil. No nic by se nestalo, ja se jen zeptala co dela a byl z toho vystup na cele dopoledne.. zeptala jsem se totiz spatnym tonem)
Nebo ted.. domluvil si hospodu bez konkretniho casu, mezitim prisla dcerka at ji precte pohadku. Rekl, ze jasne, ale nez tam dosel, domluvil si odchod do hospody za 5 minut. Prislo mi to blbe vuci detem, tak rikam, ze mohl jit az za ctvrt hodiny (v hospode je za 3 minuty pesky) No a on se ohradi, ze tu pohadku on cist nemusi a ze se mam taky zapojit.. ze cte casteji nez ja. A zase protivna utocna reakce. A ja blahova myslela, ze je tad za cas, ktery u cteni travi s detmi.. a nejhorsi je, ze ja bych tu pohadku rada precetla hned, jen se preci muzeme normalne domluvit..
Takovych veci je milion a jedna. I hodne horsi nez toto (ma nazor, ze mu ku.vim zivot svymi naroky na jeho cas, kdyz chci obcas jet na vylet, predhazuje mi, ze delam jen na 80% uvazek a on je v praci 10 hodin denne. Ale ja mam na starosti deti i domacnost, kdyz on objektivne nemuze pomoct, tak ja to pri celem uvazku casove nedam.atd atd)
Na cokoliv co reknu reaguje podrazdene, pokud to neni bezvyhradny souhlas s tim, co rika.. asi jsem driv byla vic submisivni, asi jsme byli oba mene unaveni nebo ja nevim.. takhle uz to bude? Co delat, aby se to zlepsilo? Sla bych i do poradny, ale kam, aby bral toho terapeuta vazne, musel by to byt fakt machr. Premyslim i nad psychoterapii pro sebe, ale brzdi me obava, ze pokud si zacnu vic verit, uz nebudu chtit zit s nekym kdo me nerespektuje…
Mate radu?

Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 Další »
Reakce:
lennkaa
Zasloužilá kecalka 641 příspěvků 12.09.18 21:14

Nejspise si na tobe manzel vyleva nahromadeny stres z prace. Ale co s tim nevim, pokud se s nim neda o nicem diskutovat, tak asi nic nezmuzes.

Sany80s
Kelišová 6629 příspěvků 12.09.18 21:21

Nemám, jeden příbuzný je na tom podobně.
Nebylo to tak hrozné, dokud nedostal práci, kde mu nikdo neodporuje. On si na to člověk lehce zvykne a vyžaduje to i doma. Už ho to stálo jedno manželství. Druhé je zatím ve fázi zamilovanosti a jeho další žena je výrazně více submisivní, tak uvidíme, co bude za pár let.
Mimochodem, když vám to nevydrží, tak stejně budeš muset jít na plný úvazek. Nemohla bys teď jít na plný s tím, že si pořídíte paní na úklid?

lusy.lus
Kecalka 290 příspěvků 12.09.18 21:21

Úplně ti rozumím, mám doma něco podobného. U nás je to stresem z práce. Když má manžel dovolenou, tak se chová normálněji. U nás teda pomáhá, když mu to jeho chování vyčtu a vysvětlím, jak to vidím já. Ale nesmím to dělat moc často. Většinou si to uvědomí, ale po čase to spadne do starých kolejí. Jak z toho ven moc nevím. Pomohla by častější dovolená, víc času jen pro nás dva, změna práce. Jenže se dvěma malými dětmi jsou možnosti omezené.

alilauter
Kecalka 276 příspěvků 12.09.18 21:21

Ahoj, na tvem místě bych zkusila terapeuta pro sebe. Třeba se na věci podíváš jinak a pokud ne, budeš mít klid, žes to zkusila. A může se stát, že naopak až si zase zacneš víc věřit, změní se i partnerovo chování. Takže do toho, nic tim nemůžeš zkazit. Kdybys byla pražská, mám docela fajn psycholožku, kam chodim nárazove, když něco potřebuju probrat s nezávislou osobou.

Šarlota4
Extra třída :D 10091 příspěvků 12.09.18 21:22

Proc se ho ptas co dela, kdyz to vidis? Tak patrne na neco tu horkou vodu chtel, neni mimino. Myslim, ze je chyba na obou stranach. Ty bys vse pitvala a on nechce asi resit nic. Navic oba si myslite ( a muze to byt fakt ), ze jste vytizeny na maximum a ten druhy by mohl “pridat”.

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 12.09.18 21:25

@alilauter
Deluju za povzbuzeni.. mouna na tom neco bude, ze kdyz se v tom kolobehu neco zmeni (ja), zmeni se i reakce okoli.. za ten kontakt bych byla rada, jsem “skoro prazska” :) muzu ti napsat zpravu?

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 12.09.18 21:25

Je mi tě líto, tohle znám. Každý člověk je jiný, ale mně se osvědčilo přejít do protiútoku. Nepomáhaly prosby, omluvy, snaha o domluvu, nic. Ale když jsem na odseknutí odsekla ještě víc, tak se zarazil a následně omluvil, že to tak nemyslel. A když mi vyčetl, že narozdíl ode mě má těžší práci, a nepojede na blbý výlet, tak další týden jsem se sebrala a na výlet jela sama, bez toho, abych se ho vůbec zeptala, zda chce jet taky. I v tom případě se pak přišel omluvit, že nemá na mě čas, a jestli by příště mohl jet taky. Přitom je to jinak úžasný manžel. Ale hodně lidí podle mě potřebuje včasné varování, že manželka na něj navždy čekat nemusí a že ani ona nemá věčně skvělou náladu. Dala bych mu toto najevo, pokud mu k**víš jeho skvělý život, může přece žít sám.

blumen
Hvězda diskuse 42822 příspěvků 12.09.18 21:27

A zmirnit v praci nemuze nebo nechce?

Helileli
Závislačka 3050 příspěvků 12.09.18 21:27

Stoupla mu jeho pracovní pozice do hlavy. Vím, že to není dobrá rada, ale já osobně bych se stáhla a začala ho brát jako spolubydlícího. Nechtěla bych doma hádky a hlášky typu, že mu ku.vim život. Pouze bych ho usměrňovala s ohledem na děti, aby když není schopen dodržet, tak ať jim raději napriklad vůbec neslibuje, že bude číst.
A začala bych pracovat na sobě a využívat toho, že peníze na hlídání jsou. Nauč se další jazyk, chod cvičit, zvyš si kvalifikaci, klidně si najdi psychologa, at to s ním můžeš rozebrat. Buď to bude muži třeba imponovat, že něco pro sebe děláš a zklidní se, nebo v horším případě se ti to pak bude jako samozivitelce ho­dit…

Malina7
Závislačka 2671 příspěvků 12.09.18 21:31

Pochopím, že má stresovou práci, ale neznamená, že budeš doma jeho hromosvod a podřízená. Každý reaguje na tyhle pány jinak. S mou povahou bych mu řekla ,,a dost, takhle né, tohle si zkoušej v práci, já nejsem Tvá podřízená,, Tečka. žádné zbytečné komentáře a už vůbec s takovými nevyjednávat. Nastav mu jasné mantinely, za které prostě chodit nebude.

Také mě napadlo, trochu podle toho popisu, že vše vidí u vás černě a kritizuje pomalu každé Tvé slovo, jestli nemá milenku. :(

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 12.09.18 21:34

@Šarlota4
No ja ty caje chystala, voda byla uvarena, chtela jsem ho zastavit, at tam nelije dalsi, kdyz jen zbyva nalit ji do hrnku. Nic lepsiho, co rict, me v rychlosti proste nenapadlo. Urazil ho ten ton :/
A on si na 100% mysli, ze bych mela pridat. Jenze ten uvazek, co mam, je maximum, co zvladnu kvuli dojizdeni a skolce. Pak doktori, krouzky, nakupy, vecere je malokdy studena..
Jako samozrejme asi nejake rezervy mam, ale je povinnost byt taky uplne vysata?

LaPaloma
Ukecaná baba ;) 2163 příspěvků 12.09.18 21:40

Když manžel říká, že mu čas trávený s Vámi kur.ví život, tak si ho zas tak moc necení a měl by okusit více samostatnosti.
Neměla bys mu být kdykoliv k dispozici, měla bys mít aktivity večer typu vinárna s kámoškama, cvičení.
I manžel potřebuje vidět, že nejsi inventář, ale živý člověk, který se chce bavit něčím jiným než posluhou a péčí o jeho uklizený byt a výchovu JEHO dětí, kterým by měl vyhovět a plnit sliby, které jim dal.

K psycholožce bych být Tebou šla. Tam se dozvíš přesně to, čeho se bojíš, ale možná poradí taktiku, jak se chovat při jeho výbuchu - viz konev.
Udělat toto mně, seřvala bych ho, že mi zkazil výrobu čaje a ještě s tím vztekle mlátí, že na to nejsem zvědavá, nikdy jsem zvědavá nebyla a zcela jistě do budoucna nebudu.
Nějaký standart chování by měl mít, jste jeho nejbližší, nejste jeho zaměstnanci.

Kdyby se to nezlepšilo, tak si myslím, že by se hodilo rozdělit Vaše rodinu do dvou bytů, aby se chodil bavit jenom s dětmi a s Tebou, o čem musí a ušetřil si scény, když se bavit nechce.

Tento návrh bych mu dala, protože jestli vydělává, tak na alimenty má, na hospodyni na úklid a žehlení taky bude mít, na novou ženu, která na něho bude zvědavá bude mít taky díky finanční jistotě. Potřebuje nějakou chuděru, určitě ne ženu s názorem — anebo potřebuje srovnat do snesitelného stavu. To je na dlouho, ale mohlo by to aspoň trochu jít.

Musí vědět, že Ty jsi jeho ŽENA, ne podřízená z práce. Pokud se chce chovat nadřízeně, tak ať Ti dá výpověď, když je tak nespokojený.

Poohlédla bych se o náhradní možnosti bydlení - a žádala střídavou péči - děti můžou bydlet v domě jako nyní, Ty budeš na své dny odcházet a necháš mu je. Pak by mohl odejít on kam chce nebo můžete sdílet ten druhý byt. Já bych při jeho nevůli to vyřešit šla do extrému, aby viděl, že na soužití s ním nemáš takový jednoznačný zájem a stojíš o svůj klid. Vysvětlila bych mu, že mi z něj není dobře a že mi poškozuje zdraví a spokojenost se životem, tak to chci nějak řešit. Že ho nebudu omezovat, pokud se nechce zkorigovat, ale musí se se mnou dohodnout na rozumném kompromisu.
Může žít prací, ale je na světě omezený počet let a děti bude mít pravděpodobně jen ty, co má anebo si je může zařídit jinde, když mu tyto kur.ví život, které mu ho budou více zpříjemňovat. Přece nechceš, aby ho děti činily nešťastným … to nemáte zapotřebí.

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 12.09.18 21:42
@Helileli píše:
Stoupla mu jeho pracovní pozice do hlavy. Vím, že to není dobrá rada, ale já osobně bych se stáhla a začala ho brát jako spolubydlícího. Nechtěla bych doma hádky a hlášky typu, že mu ku.vim život. Pouze bych ho usměrňovala s ohledem na děti, aby když není schopen dodržet, tak ať jim raději napriklad vůbec neslibuje, že bude číst.
A začala bych pracovat na sobě a využívat toho, že peníze na hlídání jsou. Nauč se další jazyk, chod cvičit, zvyš si kvalifikaci, klidně si najdi psychologa, at to s ním můžeš rozebrat. Buď to bude muži třeba imponovat, že něco pro sebe děláš a zklidní se, nebo v horším případě se ti to pak bude jako samozivitelce hodit…

Tohle ja vicemene delam. Stahla jsem se zpatky.. kdyz jdu do protiutoku, mam kolikrat pocit, ze mi jedna prileti..
Ale kolikrat i tak vylitne, ze vubec netusim, co bylo spatne.
Ale prijde mi, ze stahnout se, neni spravna strategie, to povede spis ke konci.

Sany80s
Kelišová 6629 příspěvků 12.09.18 21:43
@Anonymní píše:
@Šarlota4
No ja ty caje chystala, voda byla uvarena, chtela jsem ho zastavit, at tam nelije dalsi, kdyz jen zbyva nalit ji do hrnku. Nic lepsiho, co rict, me v rychlosti proste nenapadlo. Urazil ho ten ton :/
A on si na 100% mysli, ze bych mela pridat. Jenze ten uvazek, co mam, je maximum, co zvladnu kvuli dojizdeni a skolce. Pak doktori, krouzky, nakupy, vecere je malokdy studena..
Jako samozrejme asi nejake rezervy mam, ale je povinnost byt taky uplne vysata?

Upřímně moc nepochopím, co je to za zvyk, že někdo po celém dni v práci nebo starostech o děti, vaří teplou večeři.
To je nějaká forma sebetýrání?

Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 Další »
Váš příspěvek
Reklama

Poslední články

Co si uvařit na Vánoce, když se snažíte zhubnout?

Pokud jste pevně rozhodnutá, že letos o Vánocích se ručička váhy nehne směrem... číst dále >

Diskuze s tatínkem Janem: O hraní i péči o nemocné dítě

Pojďte si popovídat do diskuze na eMiminu s tatínkem, který po narození... číst dále >

Články z Expres.cz

Tři hollywoodská zmrtvýchvstání: Ben Affleck, Demi Lovato a Tori Spelling

Ještě nedávno to s nimi vůbec nevypadalo dobře, někteří byli rádi, že z toho... číst dále >

Příkladní to expartneři: Štíbrová stráví Vánoce se synem i svým bývalým

Je milé vidět, že zdaleka ne všichni, kdo se v showbyznysu rozejdou, na sebe... číst dále >

Články z Ona Dnes

O 10 let mladší: Život se s nimi nemazlil, teď jsou z nich nové ženy

Magda a Hanka jsou kamarádky a spolubydlící, které se poznaly na ubytovně.... číst dále >

Pracny, košíčky a další skvělé cukroví, které pečeme v redakci

Také letos vám přinášíme osvědčené recepty na vánoční cukroví, které se peče... číst dále >