Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manžel se schází s kamarádkou z dětství a lže
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
12.8.25 13:37
@Anonymní píše: Více
No nezapomeň na tu část, kdy se má manžel zapojit o péči o děti - ta je stejně důležitá jako ta část, kdy se máš zaměřit na sebe.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.8.25 13:55
Zakladatelko, a cítíš, že Váš vztah má nějaké limity, slabiny? Já bych asi teď nedělala nějaké extra změny, pokud máš nějaký čas pro sebe a najdete si ho i Vy dva jako partneři. To zoufale chybělo v našem manželství nám (děti rok po sobě) a málem nás to stálo vztah.
Jinak těžko říct, no. Jsem z těch, co podobné kamaráčovty nepodporují. Nikdy to nevede k ničemu dobrému.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.8.25 14:24
@Anonymní píše: Více
Když intuice neví, co máš dělat., tak možná skutečně nemáš dělat nic. Jen čekat, pozorovat,…co se z toho vyvrbí…
Možná si máš taky užívat a energii věnovat něčemu jinému, než partnerovi…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.8.25 14:41
To jsi fakt tak naivní? Už s ní dávno su..a.
a ty čekáš na co? Už by měl sbaleno 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
12.8.25 14:43
@Lutern Že s ní nic nemá mu věřím jak už jsem myslím psala. Není to ten typ chlapa co by dokázal udržet sexuální kontakt s dvěma najednou. A sbaleno budu mít případně já a děti. T.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
12.8.25 14:51
@Lojzísek Slabiny ani ne. Jediné co mi v našem manželství asi chybí je dávání najevo lásky. Manžel je jak já ráda říkám,,šutr,, neumí city moc projevovat, ale za těch 9 let už jsem na to i zvyklá. Každý problém jsme spolu vždy dokázali vyřešit a že jich pár už bylo, jen ne až takových. Vždycky jsem náš vztah vnímala jako silný, pevný. Začátek jsme neměli úplně jednoduchý a i přesto jsme se rozhodli být spolu. Děti máme obě vymodlene, dcera trvala rok syn po léčbě a všem možném skoro čtyři. Nikdy jsem necítila žádnou neúnosnou slabou stránku našeho vztahu. T.
- Citovat
- Upravit
12.8.25 14:53
Mal som rozpisany dlhy prispevok a potom som sa ho rozhodol napisat to inak:
1. Ak ta nepodvadza tak si trapna a sama mu ukazujes ako ti na vztahu nezalezi, ako mu neveris a o neho vlastne nestojis. Aby mi partnerka robila bezdovodne vystupy, urcovala s kym sa smiem stretavat a s kym nie to by sme sa pozreli. Ako by sa tebe pacilo keby ti partner urcoval s kym sa smies a nesmies stretavat, pretoze sa riadis iba pudovo a urcite by si si to s nim rozdala? Bola by si stastim bez seba a nadsena z takeho vztahu? Bola by si potesena ze si o tebe partner mysli same „pekne veci“? Osobne neviem ci by som bol ochotny v takom vztahu zotrvavat, takze ak ma niekto makat na naprave v tomto pripade tak si to ty!
2. Ak ta podvadza tak tvoje vystupy a zakazy to urcite nevyriesia, zase iba ukazujes ako ti na vztahu nezalezi a zalezi ti iba na sebe a na tom co chces ty! A samotny fakt ze ta podvadza ma iba 2 mozne riesenia. Bud ti to nevadi, resp nieje to v tvojom rebricku priorit tak vysoko aby si koli tomu ukoncila vztah a zostanes s nim, alebo ti to vadi a ukonci vztah. Myslienku ze „nevera posilni vztah“ som pocul, ale akosi sa s nou nedokazem stotoznit, alebo ju aspon povazovat za vierohodnu, takze v mojom uvazovani takato moznost neexistuje.
Uznavam ze logiku pouzivam mozno trochu prehnane, ale v skutocnosti ked das nabok vsetky tie emocie, vycitky, sklamania… tak to co som napisal vyssie je podstata veci.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
12.8.25 14:57
@IcePlanet7 Dovolím si nesouhlasit, ale nehodlám se ani hádat s někým kdo mi bezdůvodně nadává. Děkuju za názor, zamyslim se nad ním jako nad všemi tady. Vše co je tu psané si beru k srdci a konečné rozhodnutí co a jak si nechám uzrát v hlavě. T.
- Citovat
- Upravit
12.8.25 15:11
@Anonymní píše: Více
Ahoj, co člověk, to názor. Každý máme jiné zkušenosti a myšlení. V těchto situacích je důležité zachovat klidnou hlavu. Nevyčítej, ale zase neignoruj jasné signály. Pokud by ti chtěl být nevěrný, tak to udělá. Je to jedna z jeho životních zkoušek. Ty to moc neovlivníš.
Pokud tě začne ovládat strach a změníš díky tomu své chování, tak si promluv s někým zkušeným, který ti dodá nadhled. Ten je v takových případech důležitý.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.8.25 15:30
@Anonymní píše: Více
Nevsimol som si ze by som ti niekde nadaval a vobec proti tebe nic nemam, iba som zhrnul situaciu a moznosti tak ako ju ja chapem z toho co si napisala.
„Chci po něm, aby už se o samotě nestýkali, protože přirozeně mám obavu, že se stane něco víc.“ - Ako chlap z tohoto jasne chapem ze manzel pre teba nieje nic viac ako pudovo riadene zvieratko ktore si to rozda s kazdou z ktorou bude sam a preto TY musis rozhodnut s kym sa (ne)moze stretavat, kde, za akych podmienok. Rozhodne nepopieram ze taky muzi existuju, ale s takymto nazorom na muzov je tazke budovat doveru a vztah. Znovu sa pytam co si tym dosiahla? Ak ta nepodvadza(l) a nechce podvadzat tak si mu jasne povedala ze mu nedoverujes, a nevazis si ho, k tomu pridame jedno falosne obvinenie (teda klamstvo) a vysvetlila si mu za ake prasa ho mas, co myslis ako toto pomohlo vasemu vztahu? A ak ta podvadza tak si myslis ze ti bude oponovat? Jasne ze ti prikyvne na vsetko a budu si nadalej uzivat spolu.
A keby si mi po takejto hadke a direktivnom rozkazovani este povedala ze „Ukradl mi jistotu, důvěru, pocit bezpečí.“ tak si zatukam na hlavu a odchadzam. Pretoze ja som nic neukradol, ja iba nechcem vedla seba partnerku ktora mi neveri, ziarli na vsetko co ma nejaku dieru (okrem mlynceku na maso), diktuje mi s kym sa smiem stretavat a s kym nie a este ma krivo obvini z toho ze ju podvadzam. V mojom hodnoteni je to prehnany a zbytocny vystup, treba obcas aj mysliet, obvinit niekoho z nevery, prikazovat mu s kym sa (ne)smie stretavat nieje len tak a neviem co by som si s takymto clovekom povedal. Ja niesom nikoho otrok, ak spolu mame byt vo vztahu tak jedine za predpokladu ze si jeden druheho vazime, vzajomne sa podporujeme a doverujeme si. Porusila si vsetky 3 body tak ako chces mat vztah.
Ale prosim nezabudni ze ti to pisem z pohladu cloveka ktory doteraz bol verny, aktualne je verny a planuje ze to tak zostane. Objektivne ale musime priznat ze nevera (aspon podla epipi) je castejsia, takze moj nazor rozhodne nemusi reflektovat (a asi ani nereflektuje) vacsinovy nazor.
Zhrn si to sama ako uznas za vhodne. Moje zhrnutie som uz napisal a ty si nenapisala nic co by zmenilo moj nazor. Je pravda ze nezijem tvoj zivot a realita moze byt ina ako textovy popis a moje pochopenie textu moze byt ine ako tvoje…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.8.25 15:40
@Anonymní píše: Více
Ahoj,
nečetl jsem diskuzi, jen úvodní příspěvek, tak reaguji na něj a z pohledu chlapa, jak sis přála.
Jsou tam věci, které neovlivníš. Ty si odehraje chlap v sobě. Že mu kamarádka bude sympatická, že si ji bude idealizovat, že v sobě může mít syndrom zachránce to vše se může stát.
Tomu, aby to v sobě ustál a skutečně neudělal nic, co by mohlo Vaši rodinu ohrozit, nejlépe předejdeš tím, že bude doma spokojený. V podstatě nejhorší, co jde udělat je začít na něj být protivná, hádat se, apod. Je v pořádku, když bude vědět, že se ti to zdá z jeho strany k ní moc, ale zároveň bys neměla přestat aktivně v tom vztahu fungovat co se týká toho, co vás spojovalo, v čem vám bylo dobře.
Dle jedné knihy pak existuje indiánská poučka, jak mít muže šťastného doma. Měl by mít když odchází plné břicho a prázdný pytlík. Jakkoliv jsem proti těmto zjednodušujícím poučkám, tak uznávám, že na téhle něco je…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.8.25 15:41
@Netopýr1 píše: Více
Hele dělala jsem to. Ale to jen proto, že jsem poslouchala právě ty de. ilní poznámky.
Ač jsem nic nedělala, jen jsem poslouchala de..lní připomínky stylem: nepíše, kdo ti píše, s kým si píšeš a bla bla bla.
Takže jsem si vypla zvuky na WhatsApp atd.
A to jsem z 90% komunikovala s kamarádkama. A třeba jedná často posílala fotky atd. A poslouchat připomínky jak mi někdo píše atd. je ubohé.
Když někomu logicky vysvětlím že si píši s tou a tou, tím a tím a že nikoho nepodvadim, tak proč bych měla poslouchat od někoho nejapné poznámky.
A to mohla klidně dělat zakladatelka. Její manžel si prostě normálne s kamarádkou psal a snažil se ji být oporou. Ale ona ho mohla prudit věcnými otázkami, připomínkami a nafouklou pusou. To pak člověka nebaví a nemá to zapotřebí.
A pak se manžel rozhodne raději nic neříkat. 
Prostě vždycky má mince obě strany.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
12.8.25 15:45
Pokud budes prudit, odejde za ni. Pokud ho nechas dychat, chvili s ni bude spat, ale zustane.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
12.8.25 15:46
@Anonymní píše: Více
Každý je svobodná bytost s vlastní vůlí, i ve svazku manželství. Nemůžeš dělat nic. Neudělala jsi ani nic špatně. Buď se s ní nedá dohromady a budete pokračovat dál, nebo naopak a půjdete si každý vlastní cestou. Obojí tě vnitřně obohatí. Život nezačíná a nekončí manželstvím nebo partnerstvím. Já sama bych nedělala scény, férově řekla co a proč mi vadí a ukázala mu, jaké to je se scházet s kamarádem. Buď pochopí, nebo ne…
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
