Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Hysterický nápadník
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
12.7.25 00:09
@Anonymní píše: Více
Ale pises ze se znate z drivejska. Tak asi ses mu libila uz davno, nebo mohl byt uz davno i zamilovany.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.7.25 00:29
Zakladatelko, a co tak strašného dělal?
A proč si vlastně potřebovala pauzu? Rozumím, pokud si se zrovna s někým rozcházela… Že jsi chtěla nejdřív vyřešit jeden vztah, než půjdeš do druhého. Jinak pokaždé, když nějaký vztah rozvíjíš a pak ho utneš, druhému ublížíš. Ty jsi v tu chvíli pasivně agresivní. Je jedno, že jsi ho upozorňovala - to prostě bolí.
Kdyby se mně kdysi dávno v mládí dělo, že mám pocit, že mezi mnou a někým dalším se rozvíjí vztah, jsem zamilovaná a ten člověk ten vztah ze dne na den utne, určitě cítím právo alespoň na rozhovor. Abych tomu porozuměla. Kde bych ho měla vést, ten rozhovor? Vetřít se k tobě domů, když mě tam nechceš a nečekáš? Nebo po sms, když mi nezvedáš telefon? Nebo v práci, tam by ti to bylo příjemnější? Rozhovor a diskuse patří do vyzrálých vztahů, i do jejich konců a umím si představit, že neseš svůj velký díl odpovědnosti za to, že jsi se tomu rozhovoru vyhýbala a neměl proběhnout kde jinde, než na ulici.
Smyk v autě v tu chvíli… Můj muž, ačkoliv měl 30, když jsme se poznali, byl v tu dobu začínající řidič. (Až tehdy začal vlastnit auto a jezdit pravidelně). Už si to nepamatuji, ale nejspíš se určitě tehdy stalo, že neodhadnul sílu plynu. Možná se to nestalo, vlastně nevím. Ale napadá mě, že kdykoliv jsem na ulici někoho viděla udělat smyk, za volantem seděl mladý kluk. Zralým vyježděným mužům se to tolik neděje. Nevím, jestli bych se podle tohoto orientovala, že to je hysterický muž. Že ho Tvoje vzdalování, případně hodnocení, bolí, mi přijde v pořádku. Děláš v tu chvíli bolavé věci.
Kde to můžeš poznat, že opravdu nekrotí své emoce - když máte vážný, bolavý rozhovor, umí vyslechnout Tvé pocity? Umí Ti v tu chvíli slovně neublížit? Jak se chová v práci ke kolegům? Jak se chová ve stresující situaci (teď nemyslím, když se mu neozýváš, ale když se mu něco nepovede, případně někomu dalšímu a ovlivní to jeho)? Je rozhozený, jen když se mu bez vysvětlení začneš vyhýbat (to je srozumitelné), nebo i když jedeš na dovolenou se svou sestrou a máš jít na kafe se svým kamarádem?
Nedávno se jedna šestnáctiletá dívka po roce a půl rozcházela se svým klukem. Vypadalo to tak, že pro ní všechno v tom vztahu bylo v pohodě, až se jednoho dne rozhodla jinak a druhý den, když se se svým klukem potkala, mu dala kopačky. Já byla za to ráda, ten kluk nebyl materiál k pohodovému žití. Ale když na něho následně nadávala, že ten blbec jí pořád vypisuje, jak jí chce zpět a dokonce si vynutil ještě jeden rozhovor, kluka jsem se zastávala. On až do dne kopaček žil v tom, že mají spolu hezký vztah. A měl právo konec nějak zpracovat, měl právo na další rozhovor i chvíli, kdy se snažil jejich vztah zachránit. Měl právo na bolest. Když se mě ta dívka asi třikrát ptala, jestli je teda špatná, že se s ním rozešla, pokaždé jsem jí odpověděla, že není špatná. Je v pořádku, že si volí, s kým se chce vídat. Nemůže být s někým jen z lítosti. A za mne dobře udělala. Ale k takovýmto životním situacím patří i schopnost ustát, že zrovna někomu hodně ublížila. Ona byla ta, která teď tomu druhému ublížila a je normální, že toho druhého to bolí. To neznamená, že je to špatně. Někdy druhému prostě potřebujeme ublížit, protože potřebujeme udělat něco pro sebe. Ale pak je na místě nést odpovědnost za to ublížení. Jako u Malého prince. Když vstupuješ do vztahů, ty druhé bude bolet, když z nich budeš couvat. A ty za tu jejich bolest můžeš. To neznamená, že to není to nejlepší, co v některých vztazích můžeš udělat. Vycouvat. Ale když to druhého bolí, tak prostě není divný. Couvat jen tak, i když stojíš o přiblížení, není zrovna fajn nápad. Ale věřím, že musíš. Máš strach ze vztahu.
Tady obě varianty můžou být správně. Na tom chlapíkovi se Ti něco správně nepozdává, i když to za mne neumíš vhodně vysvětlit. A možná nejlepší, co můžeš, je zdrhnout a už se nevracet. Anebo možná se Tvůj strach vůbec netýká přítomnosti, vyvěrá z minulosti a z Tvé celkové křehkosti ve vztazích.
Co můžeš, je prostě toho druhého poznávat a pozorovat. Ale také nést odpovědnost za vlny, které děláš ty - pak by spíš bylo divné, kdyby ten druhý rozvlněný nebyl. A podle toho, co jsi psala, Ty sama jsi v blízkém vztahu docela hodně vlnivá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
12.7.25 00:31
@Anonymní píše: Více
Třeba má špatné zkušenosti a bál se, že mu lžeš… lidi často lžou když su chtějí druhé nechat v rezervě…
- Citovat
- Upravit
Anonymní
12.7.25 02:35
@Anonymní píše: Více
Třeba má špatné zkušenosti a myslel si, že se to konat nebude když ses chovala tak jak ses chovala s pak se bál se, mu lžeš… lidi často lžou když su chtějí druhé nechat v rezervě… s někým randit, pak ho na 2 měsíce odříznout a nechat ho tě nahánět a pak s ním zase randit a k tomu ho studovat a hodnotit… no chudák chlap teda pokud je zamilovaný… přála bych mu rozhodně lepší ženu 
- Citovat
- Upravit
12.7.25 05:35
@Anonymní píše: Více
Trochu me pri cteni mrazilo, ale ne z nej. Z tebe. To ty jsi udelala neco, co se nedela. Bud sis s nim mela neco zacit az bys teda mela vyresene ty zalezitosti, kvuli kterym jsi ho musela na cas vystrihnout ze zivota, nebo ses mela zachovat jako dospela a at jsi resila cokoli, tak zvladnout pri tom i komunikaci s clovekem, se kterym oboustranne zaciname vztah a rozvijime citove pouto. Promin, budu uprimna a nebudu to pentlickovat. Uz nikdy nikomu nic takoveho timto zpusobem nedelej. Je to prasarna, zahravani si s city a emocemi druhych. On to neustal, protoze o tebe asi hodne stoji a mel pocit, ze je to oboustranne. A pak najednou slus a je fuk, ze jsi ho na to upozornovala, to je jen pro tebe samotnou takove zmirnujici alibi, pro nej to muselo byt desne, sileny napor na psychiku, uvrhnuti do nejistoty. Musel se citit strasne ponizene, ale chtel to pochopit, jen k tomu potreboval nejaky vysvetlujici rozhovor, ktery jsi mu ty neposkytla. Prosim te, uvedom si, ze lidi kolem tebe maji taky sve city a pocity, ze nejsou tve loutky, aby je bezvyhradne podrizovali tvym citum a pocitum a potrebam, jak zrovna ty chces. Tys ho totalne znejistela, kdy nevedel, co to ma znamenat a jak se ma zachovat. Mozna mu jedna jeho pulka radila pustit te k vode a druha mu rikala, at se neukvapi, ze ta pauza je mozna opodstatnena. A on nevedel, kterou tu svou pulku ma poslechnout, potreboval si to vyjasnit, tak se dozadoval rozhovoru. A narazil na chladny nezajem. Strasny, jeste jednou, prosim te, uz neco takoveho nikdy nikomu nedelej.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.7.25 06:12
@Bramborova píše: Více
To je tak dlouhé a tak hezky napsáno. 
(Ta holčina je tvoje dcera?)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.7.25 06:46
@Anonymní píše: Více
Asi by to chtělo znát i názor druhé strany, třeba by dotyčný poskytl zcela jiný pohled na situaci. A jak to tak ještě jednou čtu, “potřebuju čas” většinou znamená, že ze je tam další dotyčný 
Proste cele mi to přijde, ze jediné co kolega udělal špatně, ze to bral moc vážně. Abys tu za deset let nezakládala diskusi: “ jde mu jen o sex?”
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.7.25 08:15
@jasperka2 píše: Více
Asi jsi prehlidla to, ze po 2mesicich chozeni, dala sama zakladatelka pauzu, ze? Cimz, ona sama vnesla do toho vztahu nejistotu, s kterou on pak mel, troufam si rict opravneny, problem si poradit.
Evidentne on o ni stal, nechtel o ni prijit, proto logicky zadal vysvetleni…jiny by se na ni vykaslal, taky zcela pravem.
Zakladatelka ani nenapsala, co tak duleziteho resila, ze po 2mesich chozeni s nekym mu dala pauzu…mela jiny vztah, nebo si sla lehnout na 2mesice do nemocnice? Povis to aspon nam tady anonymne?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.7.25 08:17
@eumedon píše: Více
I emocne chladna dokaze privest partnera temer do blazince, ver mi.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.7.25 08:45
@Andelskej_Satan píše: Více
No úplně nevím co řešíš
Já s nápadníkem soucitím. To, že je to člověk s úzkostnou citovou vazbou je zřejmý fakt a je třeba to brát v úvahu. Jestli se zakladatelka vztahuje k lidem „bezpečně“ nebo „vyhýbavě“ zřejmé úplně není. Tipla bych že vyhýbavě, ale jistá si nejsem.
Jak si ty vlastně pochopil ten můj příspěvek?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.7.25 08:45
Ufff, chudak ten kolega. Zachovala ses ukazkove spatne a jeste ho pitvas co udajne spatneho udelal on. Nech ho jit, tohle si on nezaslouzi…najde snad brzy nejakou jinou s uz ustalenym pohledem na zivot a jak se chovat a ve vztahu komunikovat. Jen si predstav, ze by tohle udelal nekdo tobe…to by byl vyjev : 2 mesice se urco tahal s jinou a ted jsem mu dobra ja a jeste me porad kritizuje, holky co mam delat?…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
12.7.25 08:54
@Denisa56 píše: VíceŽe potřeboval vysvětlující rozhovor naprosto chápu, taky ho dostal. Já jsem to tak napsala, že se pořád dožadoval vysvětlení, ale jak to popsat správně…zkrátka i když jsem desetkrát zopakovala, o co jde, tak on to nebyl schopen přijmout a zvláštně reagoval, hrozně rychle mluvil a nechtěl mě pustit domů.
Čekám, že se to na mě sesype teď tady, ale na otázku proč a jak dlouhá byla pauza je odpověď, plánovalo se několik týdnů, protože jsem bydlela (ve výhodném nájmu) u bývalého (on se tam vyskytoval jen málo a nechal mě tam s tím, že ale jakmile si někoho najdu, odcházím) a jelikož jsem exot a pracuji na vesnici, kam nic moc nejezdí, musela jsem vyřešit alespoň auto, které jsem do té doby neměla, abych po přemístění dojížděla. A to tento nový věděl, i ho trochu zná.
Ta situace nebyla vhodná a chtěla jsem ji prostě nejdříve nějak vyřešit.
- Citovat
- Upravit
12.7.25 09:41
@Anonymní píše: Více
Nechci se do tebe navazet, ale on ma mozna nejakou uzkostnou poruchu, ale v tom pripade jsi ty „porouchana“ taky. Potrebovat pauzu ve vztahu kvuli tomu, ze si potrebuju vyresit najem a koupi auta je fakt ulet. Nezlob se na me, ale tohle jsou naprosto bezne zivotni situace, ktere clovek zvlada, ano, treba s tim, ze ho to casove nejak vic zatizi a toho prostoru pro partnera je na chvili o neco min, ale delat se zajimavou, jak ted neco resim a potrebuju uplnou pauzu, to je fakt moc. Kdyby ti na nem zalezelo, tak ho v ramci vyvijejiciho vztahu do toho zapojis, mohl hledat najem a auto s tebou, vsak na tom nic neni. On to logicky neustal, kvuli takove zalezitosti. Kdovi, co ma ve vztazich za sebou, cim prosel, jaka zklamani prozil, pak potkal tebe a mel pocit, ze konecne narazil na fajn holku a dockal se tohohle. Ani si nechci predstavovat, co se mu honilo hlavou. Jestli sis ho chtela touhle umele vyhrocenou situaci otestovat, tak jsi nepomohla ani jemu ani sobe. Naopak jsi do vaseho vztahu zasadila seminko neduvery - jeho k tobe a tebe k nemu. Kdybys ho z tech svych „problemu“ nevysachovala, ale zapojila ho do nich, mohla jsi jeho kvality nebo zapory poznat lip. Jestli by byl ochoten, jak by se zapojil, jak by projevoval nazory na prohlidkach bytu a auta, jestli by mel tendence te do neceho manipulovat a prosazovat jen svuj nazor. Za me to, co jsi udelala, bylo zbytecne, umele vyspickovane a z tve strany nevyzrale. Jeho reakce taky nebyla uplne v poradku, mel se misto doprosovani k tomu postavit jako chlap a rict ti, ze teda konci, protoze panacka nikomu delat nebude.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
12.7.25 09:48
@Denisa56 píše: Více
Tady nešlo o časovou náročnost. Ale o to, že mi přišlo fakt uhozené bydlet u bývalého a vídat se s jiným. Jakože by mě třeba vozil domů, já otevřu dveře a tam ex. Který mi to výslovně řekl, že mě tam nechá ale s tou podmínkou, že jakmile budu s někým jiným, odejdu.
Připadalo mi to prostě úchylné, samozřejmě když jsem po několikátém setkání tušila, že chceme oba, aby z toho něco bylo, že mě vysadí a já jdu domů k jinýmu.
- Citovat
- Upravit
12.7.25 10:35
@Anonymní píše: Více
No nic, jsi takhle nastavena, ze si vytvaris zbytecne problemy a situace, ktere by vubec nastat nemusely. Mohla jsi mu klidne rict o podminkach docasneho bydleni, ze by bylo pro vsechny neprijemne, aby se tam on potkal s byvalym, tak odvozy a doprovod domu budeme resit tak, aby k tomu nedoslo, ostatne neni ti pet, aby bylo nutne vodit te az ke dverim bytu. A zaroven jsi mu mohla rict, ze uz hledas novy pronajem a auto a byla bys moc rada, kdyby ti s tim pomohl. A mela bys vyreseno, on by mel dobry pocit z toho, ze ti muze byt napomocen. Misto toho jsi to bohuzel totalne pokakinkala, protoze vysvetleni „bydlim u byvaleho, resim to a nejakou dobu potrebuju od tebe pauzu“ je opravdu tezkej ulet. Co jsi prosim te cekala? Tohle by neustal nikdo, to je uvrhnuti do takove nejistoty a pochybnosti, ze popasovat se s tim bez ztraty hvezdicky je skoro nemozne.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
