Manipulace dětí otcem

Anonymní
7.2.21 20:33

Manipulace deti otcem

Prosím anonymně, citlive tema a byvaleho partnerka sem mozna chodi…
Ani necekam asi radu, protoze tu neni moc moznosti jak se branit. Spis jestli ma nekdo osobni zkusenost, ze deti jednou pochopi, uvidi ze vse neni tak jak je jim podavano? A zacnou zas matku brat a mit k ni duveru, ze neni ta zla a neublizuje tatinkovi??
Abych to vzala strucneji, rozvedeni jsme uz 7 let. Ex se odstehoval pomerne velkou vzdalenost. Deti si bral dle rozsudku, pozdeji jsme styk jeste rozsirili. Nakonec je ma vic jak polovinu vsech vikendu, plus velmi casto deti i omlouvam ze skoly (ted teda jen mladsiho, starsi se uci stejne doma porad) a bere si je i na prodlouzene vikendy.
Kdyz ja potrebovala aby tu deti vyjimecne zustali, byl nejaky plan, nikdy to neslo.
Proste ja vychazim vstric pro klid jak muzu, delam to i kvuli detem aby byly spokojene.
Problem je, ze cim dal tim vic jsou proti mne deti odtazite. Tata je malo vidi, hrozne mu chybi, on je chudak. Musi si pro ne jezdit, plati naftu, nemuze jim koupit co by chteli protoze ja mu je nevozim, jeste mi plati alimenty.
Ted to vygradovalo ze si usmyslel, ze si je zase vezme o par dni driv, s cimz jsem souhlasila, ale nakonec chtel jeste vic a to uz ja s detma mam plany takze jsem nesvolila. Vysledek…dite se mnou pomalu nemluvi, tata je chudak, ja nic nedovolim…opet penize (bohuzel to je ta hlavni bolest ze plati alimenty a jezdi, to mu lezi nejvic v zaludku)
Je to zdatny manipulator a dle znaleckeho posudku ma sklony byt na nekom emocne zavisly, ale i sam potrebuje aby byl nekdo zavisly na nem coz i souhlasi. A na deti to hraje hodne prez city a hlavne starsi mu to strasne veri.

Ma nekdo obdobnou zkusenost, ustali jste toto obdobi kdy deti trochu odrostly a pochopily, ze to nebylo vse tak jim bylo podavano???
Sama vlastne nevim co s tim. Mluvim s nimi, ale neslysi. Proste veri jen ty jedny verzi a i kdyz jim jasne vysvetluju ze to tak neni, dam jim k tomu i nevyvratilne argumenty tak proste neveri. A delat to same co otec nechci protoze tim bych tem detem ublizovala jeste vic

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
7875
7.2.21 20:43

Rada je určitě být ráznější. Je chyba to dovolit, pak si na tebe dovolí i děti, protože cítí, že jsi slabá. Zkušenost mam velmi podobnou, u nas tatínek zkouší totéž, ale má smůlu.
Zaprve, ze školy zásadně kvůli tatínkovi neomlouvám, školní docházka je povinná. Zadruhé, kalendář termínů, kdy je syn u táty, se dělá PO DOHODĚ na 1/4 roku předem, změny max. 2 týdny dopředu. Když máme program, je třeba to respektovat. Nekonečné handrkování o jednotlivých dnech neexistuje. Prostě pevný řád, neuhnout a nedopustit anarchii. Je to těžké a je to na dlouho, ale je to jediná cesta. Řád dá lepší režim i dětem a přestanou být tak náchylné k manipulaci.
A o penězích bych nediskutovala už vůbec. Alimenty jsou dané v rozsudku, takže o čem se budete bavit? Kecy na toto téma (i na jiné téma) je třeba pouštět jedním uchem tam a druhým ven.
Když budeš moc měkká “pro klid”, tak ale vidíš, že stejně klid není.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
7875
7.2.21 20:49

Jo a neřešit to přes děti, ale přímo s tatínkem. Jinak jsou ty děti jak mlýnské kameny. Dětem pouze oznámit konečný vysledek, kdy kde budou. A to už by se nemělo měnit. Rodiče jste vy dva, vy dva mate rozhodovat, ne děti.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
2070
7.2.21 21:13

Když budeš měkká, ústupčivá, aby byl klid, dětem ten náhled na tebe, jak ho v nich otec pěstuje, zůstane i do budoucnosti. Potřebuješ, aby tě někdo posiloval, snad kamarádství s maminkami, které toto zvládají.

Chudinkovství tvého ex opravdu neřeš, nejlépe, když ho vůbec nebudeš vnímat. U dětí jde ex partnerovo chudinkovství také odmítnout. Jde dětem říci, „že nemá důvod, aby se litoval“. A jinak nastol normální pravidelnost, žádné výjimky. A když se to tvému ex nebude líbit, nech si to posvětit soudem.

Přeji ti hodně sil, dá se to zvládnout.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
7.2.21 21:27

Ahoj,

Ze zjevného důvodu anonym, osobní info. Jinak smazat.

Já jsem přesně z takto rozvedeného manželství, kde se roky toto řešilo, a to, co ex manžel ale bohužel i ty děláte svým dětem je fakt na tečku. Řeším to do teď, kdy jsem dospělá a mám vlastní rodinu, a uzavřené to v sobě nemám.

Ty i tvůj bývalý jste dospělí lidé a jestli spolu neumíte v klidu komunikovat svoje potřeby, tak si to vyřešte mezi sebou a nezatahujte do toho děti. A ano, píšu vyřešte, protože nikdo si k tobě nedovolí to, co ty sama nedovolíš. A ne, nemyslím tím radu agrese případně pasivní agrese „aby byl řád“, jak radí uživatelka výše.

Jestli neumíš říct, co potřebuješ, v klidu a ustát to, že ta protistrana se třeba začne vztekat, a ty jsi přes to schopná pokračovat přes probrání toho, co by potřeboval on a jak to můžete udělat, abyste v tom vy oba i vaše děti byli spokojeni, tak doporučuju buď nastudovat samostudiem (třeba taková @Ou vždy dává na toto dobré tipy :)) a nebo párkrát navštívit terapeuta/psychologa. Což možná bude pro tebe i vhodnější cesta, protože evidentně nemáš emoce směrem k ex zpracované a ne že by to nešlo bez toho, ale bude to trvat déle. A taky tě rychleji dostane k tomu, co děláš blbě ty, což jinak trvá dlouho, než si člověk přizná. (Ano, rozumím, že on „škodí“ a tebe to štve. Ale znova - když tě někdo takhle štve, že z toho až píšeš cizím ženským na eMimino, tak to není jen o něm. Je to o tobě a o tom, co si máš vyřešit v sobě.)

Tedy krátce: jestli ti doopravdy jde o to, aby ses ty a děti měli dobře, tak přestaň řešit, co kdo dělá blbě a jaký je strašný a jak někoho jiného naočkovat, aby to viděl stejně. Začni řešit, co můžeš udělat ty se sebou, aby se k tobě takto ten člověk nechoval. A to bude zároveň to nejlepší, co můžeš udělat pro sebe a děti a i jedna z nejlepších dovedností, co jim můžeš předat do života. :hug:

A malá rada z druhé strany: vašim dětem láme srdce, že se dvě jejich nejmilovanější bytosti perou jako koně. To, že jsou napůl ty a napůl manžel, jim taky nepomáhá, protože ve výsledku to berou tak, že jsou tedy celí špatně, když vy dva to o sobě tak říkáte. A že kdyby nebyli, tak se nehádáte. A ona je to pravda! Opravdu kdyby nebyli, tak se o ně nehádáte a ty máš klid. A není to od tebe fér, že jim tohle nakládáš na záda.
Nemůžeš všechno vyřešit hned, ale co můžeš udělat úplně hned, je jít teď za nima a říct jim a říkat to pravidelně, že tě mrzí, že se teď s tátou neumíte domluvit a že se tak hádáte. Ale že to není jejich chyba. Že to je mezi tebou a tátou a že to spolu vyřešíte, jenom to asi nebude hned zítra nebo pozítří. A že ty jsi jejich máma a zmákneš to a budeš to zkoušet, dokud se to nepovede. Ale že chceš, aby věděli, že nedělají nic špatně a že je máš moc ráda. Za všech okolností a ať říkají nebo dělají cokoliv.

A příště namísto toho, abys jim valila klíny do hlavy a vysvětlovala, jaký je exmanžel kre…denc, tak se dětí zeptej, co by potřebovali oni. Jak oni by to chtěli udělat? Něco se domluvilo a teď přišli s tím, že to chtějí jinak a tobě se to nehodí? Nebuď soudce, stejně nikdy nemůžeš rozhodnout fér, protože nevíš vše. Řekni, že ty jo, vy byste chtěli tohle, ale já už jsem naplánovala tohle a chci to dělat. Jak to uděláme? Napadá tě něco? A věř tomu, že ty děti tě překvapí. Nebude vždy vše podle tebe, ale ani podle nikoho jiného. Nikdo nebude dělat ústupky „aby byl klid“. A díky tomuhle přístupu se domluvíte tak, že spokojení budou všichni. A skrytý benefit - jakmile ty a děti budete mít zajetý tento styl komunikace jako partneři a ne jako bachař a vězni nebo jako prosebnice, která čeká, až okolí pochopí, jak se pro ně obétuje, tak se buď chytí i jejich tatínek (osobní zkušenost) nebo minimálně děti spoustu věcí vyřeší s ním a k tobě se vůbec nedostanou.

Tak hodně zdaru :srdce:

  • Citovat
  • Nahlásit
10842
7.2.21 21:30

Moje děti taky věří všemu, co táta řekne.
Posledně mi dcera řekla, že džem se anglicky píše JEM, že to řekl táta.
Našla jsem jí na netu ve slovníku, že je to JAM, a pak byla na mě hrozně naštvaná.
Asi za to, že jsem odhalila něco, kdy táta tu pravdu neměl.
O penězích jsem s dětmi taky mluvila a řekla jsem jim to konkrétně, kolik má táta plat, kolik z toho jsou alimenty, kolik mu toho zbyde, kolik za jejich potřeby platím já a manžel, kolik jsou moje příjmy. Pochopily to. (Kdyby ne, měla jsem v plánu dělat hromádky z lego kostiček, aby to viděly názorně).

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Ou
16332
7.2.21 21:59

Primárně se potřebuješ domlouvat se svým mužem a fakt to neřešit přes děti.

KDyž si vy dva vyčistíte cojstesi to jste si, tak pan otec nebude mít potřebu takhle škodit.

Jste schopní si sednout (tváří v tvář) a domluvit se?

Pomůže vám mediátor? Nebo se zvládnete potkat třeba u párového psychologa? Na Lomáckém rozvodovém semináři?
http://www.amcr.cz/
http://www.amrp.cz/
https://ilom.cz/…ina-nekonci/

nejste schopní se zatím domluvit společně? Začni chodit do nejbližší poradny pro rodinu sama - prostě jednou za týden, dva probrat hodinu s někým co se děje, co to v tobě dělá, jak to můžeš zkusit, co se povedlo atd. Usnadní to ten proces domluvy s tím
koho sis vybrala jako otce svých dětí.

Pokud do dětí jeden z rodičů hučí jednu verzi a druhý se cítí ohrožený a pak hučí vlastní verzi, tak je to vůči těm dětem dost nefér, no. a neférové je to od obou.

A pokud ty jsi ta emočně zdatnější, tak holt teď na tobě bude o fous víc práce, jak přestat na děti přenášet to, že se vám rozpadlo partnerství. Rodičemi jaksi budete nadosmrti a potřebujete se to naučit.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
7.2.21 22:14

@kacz to jsem zkousela. S nim neni rec, naopak kdyz nebylo po jeho nastalo dalsi soudni kolecko kdy nas obvinil z tyrani deti, chtel je do pece… to vse jen proto ze jsem si dovolila zazadat o zvyseni vyzivneho.
Deti do toho ja tahat nechci ale co zmuzu, kdyz on do nich porad huci. Kdyz jsem jela podle rozsudku, zase jsem byla spatna pro deti ja

Autor

  • Citovat
  • Nahlásit
Anonymní
7.2.21 22:17

@Ou ne nejsme schopni. Spise dokud je po jeho je to ok, ale jak nepristoupim na jeho pozadavky tak se dal odmita bavit a konci debatu. Je to jednostrane.

  • Citovat
  • Nahlásit
2070
7.2.21 22:32
@Ou píše:
Primárně se potřebuješ domlouvat se svým mužem a fakt to neřešit přes děti.

KDyž si vy dva vyčistíte cojstesi to jste si, tak pan otec nebude mít potřebu takhle škodit.

Jste schopní si sednout (tváří v tvář) a domluvit se?

Pomůže vám mediátor? Nebo se zvládnete potkat třeba u párového psychologa? Na Lomáckém rozvodovém semináři?
http://www.amcr.cz/
http://www.amrp.cz/
https://ilom.cz/…ina-nekonci/

nejste schopní se zatím domluvit společně? Začni chodit do nejbližší poradny pro rodinu sama - prostě jednou za týden, dva probrat hodinu s někým co se děje, co to v tobě dělá, jak to můžeš zkusit, co se povedlo atd. Usnadní to ten proces domluvy s tím
koho sis vybrala jako otce svých dětí.

Pokud do dětí jeden z rodičů hučí jednu verzi a druhý se cítí ohrožený a pak hučí vlastní verzi, tak je to vůči těm dětem dost nefér, no. a neférové je to od obou.

A pokud ty jsi ta emočně zdatnější, tak holt teď na tobě bude o fous víc práce, jak přestat na děti přenášet to, že se vám rozpadlo partnerství. Rodičemi jaksi budete nadosmrti a potřebujete se to naučit.

To jsou takové pěkné teorie. Chudák žena, mužem manipulovaná. Teď bude poučovaná, „že bude rodičem nadosmrti…“. Jděte tyto chytrosti říci tomu jejímu.

Žila jsem s manipulantem. Ve vztahu s manipulantem nejde být asertivní, on nastavuje svá vlastní pravidla, on určuje pravidla hry. Já se nerozvedla. Jeden z těch důvodů byl, že kdybych se rozvedla a logicky by se děti se svým otcem normálně stýkaly, tak že by mne u dětí pomluvil tak, že by si ode mne pes kůrku nevzal.

To, co ženě v této vztahově obtížné a svým způsobem neřešitelné situaci pomůže je, že absolvuje kurz fyzické sebeobrany, bojové umění. V mozku se jí pak určitá vnitřní nastavení změní tak, že je schopna manipulantovi čelit. Mně se vnitřní nastavení v mozku změnila působením léčivé energie na dálku. Ale též mi připadá, že když jsou soudem nastavena jasná pravidla, tak že stačí ženě, aby muže odkázala na ně a nemusí s ním diskutovat a podřizovat se mu. A co se týče pomluv, jak je u dětí pomlouvaná, tak že se má rozhodnout, že je neslyší, a tím je zignoruje a jede v rodině svá pravidla.
Na to, aby se chodila léčit k psychologovi a na psychoterapie, mi to připadá pro ni ponižující, i když by jí to pomohlo. Muž a děti pak si o ní budou myslet, že to ona je divná, nemocná, zatímco na léčení komunikace by měl chodit především manipulant. Jenže ten si o sobě nikdy nepřestane myslet, že on psychoterapii nepotřebuje.
Co mediátorů se týká, tak z vyprávění postižených žen, právě i ti mediátoři jsou zmanipulováni manipulantem a tlačí na ženu, aby přistoupila na to, proti čemu se brání. Manipulanti, a to je o nich známo, jsou milí a velmi charismatičtí, když jde o lidi zvnějšku. Kdo nezažil život s manipulantem, tak neví, že se mu žena ubránit nemůže. Protože se spolu takto našli. On by si ženu, která by se mu uměla ubránit, nenašel. Našel si ženu hodnou, hodnou, hodnou. A možná, že většina lidí ani vůbec neví, co je to hodná žena.

Příspěvek upraven 07.02.21 v 22:45

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
7.2.21 22:41
@Anonymní píše:
Ahoj,

Ze zjevného důvodu anonym, osobní info. Jinak smazat.

Já jsem přesně z takto rozvedeného manželství, kde se roky toto řešilo, a to, co ex manžel ale bohužel i ty děláte svým dětem je fakt na tečku. Řeším to do teď, kdy jsem dospělá a mám vlastní rodinu, a uzavřené to v sobě nemám.

Ty i tvůj bývalý jste dospělí lidé a jestli spolu neumíte v klidu komunikovat svoje potřeby, tak si to vyřešte mezi sebou a nezatahujte do toho děti. A ano, píšu vyřešte, protože nikdo si k tobě nedovolí to, co ty sama nedovolíš. A ne, nemyslím tím radu agrese případně pasivní agrese „aby byl řád“, jak radí uživatelka výše.

Jestli neumíš říct, co potřebuješ, v klidu a ustát to, že ta protistrana se třeba začne vztekat, a ty jsi přes to schopná pokračovat přes probrání toho, co by potřeboval on a jak to můžete udělat, abyste v tom vy oba i vaše děti byli spokojeni, tak doporučuju buď nastudovat samostudiem (třeba taková @Ou vždy dává na toto dobré tipy :)) a nebo párkrát navštívit terapeuta/psychologa. Což možná bude pro tebe i vhodnější cesta, protože evidentně nemáš emoce směrem k ex zpracované a ne že by to nešlo bez toho, ale bude to trvat déle. A taky tě rychleji dostane k tomu, co děláš blbě ty, což jinak trvá dlouho, než si člověk přizná. (Ano, rozumím, že on „škodí“ a tebe to štve. Ale znova - když tě někdo takhle štve, že z toho až píšeš cizím ženským na eMimino, tak to není jen o něm. Je to o tobě a o tom, co si máš vyřešit v sobě.)

Tedy krátce: jestli ti doopravdy jde o to, aby ses ty a děti měli dobře, tak přestaň řešit, co kdo dělá blbě a jaký je strašný a jak někoho jiného naočkovat, aby to viděl stejně. Začni řešit, co můžeš udělat ty se sebou, aby se k tobě takto ten člověk nechoval. A to bude zároveň to nejlepší, co můžeš udělat pro sebe a děti a i jedna z nejlepších dovedností, co jim můžeš předat do života. :hug:

A malá rada z druhé strany: vašim dětem láme srdce, že se dvě jejich nejmilovanější bytosti perou jako koně. To, že jsou napůl ty a napůl manžel, jim taky nepomáhá, protože ve výsledku to berou tak, že jsou tedy celí špatně, když vy dva to o sobě tak říkáte. A že kdyby nebyli, tak se nehádáte. A ona je to pravda! Opravdu kdyby nebyli, tak se o ně nehádáte a ty máš klid. A není to od tebe fér, že jim tohle nakládáš na záda.
Nemůžeš všechno vyřešit hned, ale co můžeš udělat úplně hned, je jít teď za nima a říct jim a říkat to pravidelně, že tě mrzí, že se teď s tátou neumíte domluvit a že se tak hádáte. Ale že to není jejich chyba. Že to je mezi tebou a tátou a že to spolu vyřešíte, jenom to asi nebude hned zítra nebo pozítří. A že ty jsi jejich máma a zmákneš to a budeš to zkoušet, dokud se to nepovede. Ale že chceš, aby věděli, že nedělají nic špatně a že je máš moc ráda. Za všech okolností a ať říkají nebo dělají cokoliv.

A příště namísto toho, abys jim valila klíny do hlavy a vysvětlovala, jaký je exmanžel kre…denc, tak se dětí zeptej, co by potřebovali oni. Jak oni by to chtěli udělat? Něco se domluvilo a teď přišli s tím, že to chtějí jinak a tobě se to nehodí? Nebuď soudce, stejně nikdy nemůžeš rozhodnout fér, protože nevíš vše. Řekni, že ty jo, vy byste chtěli tohle, ale já už jsem naplánovala tohle a chci to dělat. Jak to uděláme? Napadá tě něco? A věř tomu, že ty děti tě překvapí. Nebude vždy vše podle tebe, ale ani podle nikoho jiného. Nikdo nebude dělat ústupky „aby byl klid“. A díky tomuhle přístupu se domluvíte tak, že spokojení budou všichni. A skrytý benefit - jakmile ty a děti budete mít zajetý tento styl komunikace jako partneři a ne jako bachař a vězni nebo jako prosebnice, která čeká, až okolí pochopí, jak se pro ně obétuje, tak se buď chytí i jejich tatínek (osobní zkušenost) nebo minimálně děti spoustu věcí vyřeší s ním a k tobě se vůbec nedostanou.

Tak hodně zdaru :srdce:

Prosim, tohle jsem zminovala ze nedelam. Nerikam detem jaky je jejich tata d**l a pod. Jenom kdyz s necim prijdou tak se jim snazim vec vysvetlit ale otce nehanim. prave proto abych detem neublizovala takze nesouhlasim s tim jak ja deti nicim.
Vec se svym ex mam vyresenou. Sama jsem jiz ve spokojenem partnerstvi a vazne chci vychazet a mit nejake klidne vztahy, bohuzel s byvalym je to jednostrane. Uznava jen sve pozadavky a na nejaky kompromis nepristupuje

  • Citovat
  • Nahlásit
Anonymní
7.2.21 22:47

Anonymní…
Tedy krátce: jestli ti doopravdy jde o to, aby ses ty a děti měli dobře, tak přestaň řešit, co kdo dělá blbě a jaký je strašný a jak někoho jiného naočkovat, aby to viděl stejně. Začni řešit, co můžeš udělat ty se sebou, aby se k tobě takto ten člověk nechoval. A to bude zároveň to nejlepší, co můžeš udělat pro sebe a děti a i jedna z nejlepších dovedností, co jim můžeš předat do života. :hug:
Trochu asi neplati pro vsechny pripady…
Co muzu delat sama se sebou aby se ke mne ten clovek takhle nechoval???
Mlcet a pristoupit na jeho pravidla…
Za tech 10 let jsem zjistila ze on jinou taktiku neuznava a ver ze jsem toho vyzkousela dost.
Sama sebe si vazim a nechci sebou nechat orat.
Bohuzel byla jsem mlada, zamilovana a hloupa. Ted uz je pozde to zpetne resit, ale nechci aby to odnasely deti a s nim neni rec a ver ze jsem se sakra snazila

  • Citovat
  • Nahlásit
2070
7.2.21 22:50
@Anonymní píše:
Prosim, tohle jsem zminovala ze nedelam. Nerikam detem jaky je jejich tata d**l a pod. Jenom kdyz s necim prijdou tak se jim snazim vec vysvetlit ale otce nehanim. prave proto abych detem neublizovala takze nesouhlasim s tim jak ja deti nicim.
Vec se svym ex mam vyresenou. Sama jsem jiz ve spokojenem partnerstvi a vazne chci vychazet a mit nejake klidne vztahy, bohuzel s byvalym je to jednostrane. Uznava jen sve pozadavky a na nejaky kompromis nepristupuje
:srdce:
  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
7875
7.2.21 22:55
@Anonymní píše:
Anonymní…
Tedy krátce: jestli ti doopravdy jde o to, aby ses ty a děti měli dobře, tak přestaň řešit, co kdo dělá blbě a jaký je strašný a jak někoho jiného naočkovat, aby to viděl stejně. Začni řešit, co můžeš udělat ty se sebou, aby se k tobě takto ten člověk nechoval. A to bude zároveň to nejlepší, co můžeš udělat pro sebe a děti a i jedna z nejlepších dovedností, co jim můžeš předat do života. :hug:
Trochu asi neplati pro vsechny pripady…
Co muzu delat sama se sebou aby se ke mne ten clovek takhle nechoval???
Mlcet a pristoupit na jeho pravidla…
Za tech 10 let jsem zjistila ze on jinou taktiku neuznava a ver ze jsem toho vyzkousela dost.
Sama sebe si vazim a nechci sebou nechat orat.
Bohuzel byla jsem mlada, zamilovana a hloupa. Ted uz je pozde to zpetne resit, ale nechci aby to odnasely deti a s nim neni rec a ver ze jsem se sakra snazila

No, tak v tom případě se možná musíš pustit do oblasti „on to neuznává, ale nedá se nic dělat, bude to tak“, například protože to tak je v rozsudku. A držet se toho. Neboj, děti to po počátečním šoku vezmou. A jestli vyhrožuje soudem - zajímalo by mě, který soud podpoří, že děti jsou často omlouvány ze školy.

Současná „strategie“ sice funguje pro ex, ale nefunguje pro tebe ani děti.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
7.2.21 23:01

@kacz ten nas soud zrovna ano, kdyz chtel ex stridavou peci tak mi bylo doppruceno ze by nevadilo je 2× v tydnu omlouvat ze skoly

  • Citovat
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat