Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Nedokážu odpustit
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
21.8.17 09:33
Chápu tě, že nejde o to, jestli to bylo před lety, ale že vůbec jsi pro něj byla až ta druhá a ne ta první a nejlepší a že kdykoliv, kdyby kývla ta jiná, on by s tebou nebyl. A to ti asi přineslo i pochyby, jestli jsi pro něj dostatečně důležitá i teď.
Ale to asi budeš, když už jste spolu takovou dobu a vytvořili jste si hezký vztah.
Navíc není fér, že se k tobě nechoval čestně rok a teď, cos to zjistila, je vlastně na tobě, jestli budeš „rozumná, chápavá, nebudeš dělat scény“, zrovna když by ses chtěla nechat unést pravým opakem. Tady bude hodně záležet na tvém partnerovi,
JEHO chápavosti, toleranci a trpělivosti. Musíte na tom pracovat oba. A bude to chvíli trvat.
Nic si nedělej z blijích smajlíků na to, že ses mu koukla do telefonu. Přesně tihle chytráci potom ženskejm, který po letech opustí partner, vykládají, že si za to můžou samy, že přece ten chlap byl od začátku takovej a makovej a že to přece měla vědět. Ale odkud, že.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 09:34
Zřejmě tvůj chlap věděl, proč ti o tom neříkal a proč to mělo zůstat tajemstvím. Zajdi za psychologem, protože problém máš nyní ty a né tvůj přítel.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
21.8.17 09:34
Tohle bych také skousávala hodně těžko. Je ale fakt, že chlapi mají dost často při hledání vztahu rozehraných více žen na jednou 
Můj partner také takto hledal a zkoušel na to více stranách než našel mě. Někdy mi vrtá červík v hlavě, jestli to s nějakými dalšími netáhl paralelně se mnou, ale zatím na něj nic neprasklo. Tím chci jenom naznačit, že u chlapů je tato strategie asi běžnější než u žen, takže i kdybys přítele opustila a našla jiného, jistotu u toho nového nebudeš mít také a navrch k tomu budeš muset od začátku budovat nový vztah, zase se někam stěhovat, zvykat si na někoho nového… 
Záleží asi také na tom, kolik ti je let, jestli ti je ke 30 už by se mi nechtělo začínat někde nanovo. Zkus si tu situaci takhle racionalizovat a přistupovat k tomu problému spíš pragmaticky než emocionálně. Anonymní T.
- Citovat
- Upravit
21.8.17 09:45
@BiohazardMichell píše:
Zřejmě tvůj chlap věděl, proč ti o tom neříkal a proč to mělo zůstat tajemstvím. Zajdi za psychologem, protože problém máš nyní ty a né tvůj přítel.
Žádnej chlap nikdy neříká svojí partnerce, že jede za jinou babou, ne?
Dále problém má taky její přítel, protože třeba zrovna přijde o svojí partnerku. Jemu by se taky nelíbilo, kdyby po čase zjistil, že byl rok náhradníkem a jezdila mu k móři za chlapem, kterej jí pořád rajcoval.
Nech ji se s tím vypořádat, a rozhodnutí, jestli jí její partner za to stojí nebo ne dá i bez psychologa.
Jo a s následky svého jednání se musí, byť s odstupem času, vypořádat i partner.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 09:59
@LAlezane píše:
Počkej, jestli tomu dobře rozumím, dost možná tě ani jednou nepodvedl, jen zezačátku chodil ven s jinou slečnou, a pak odjel na dovolenou za bývalkou. To vše před šesti lety.
Promiň, ale pokud kvůli tomu TEĎ boříš fungující vztah, potřebovala bys profackovat a strčit pod ledovou sprchu.
Pokud to nezvládáš, najdi si psychologa, ale problém máš TY, ne vy dva. Zcela vážně, pokud nezvládáš vidět rozumné úhly pohledu a jít dál, najdi si člověka, který ti je pomůže ukázat. Ničit vztah kvůli tomuhle je bezedná pitomost.Mimochodem jasně, dvě neskutečné náhody. A prosím prosím nesuďte mě. Tak se hlavně podívej, co kvůli tomu vyvádíš.
Zaprvé zatím nic neboří a zadruhé - ona se to dozvěděla teprve TEĎ, pro ni je to čerstvé, i kdyby se to dozvěděla až po dvaceti letech, tak to pro ni bude TEĎ
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 10:02
@botl píše:
@Emka1990Chápu tě, že nejde o to, jestli to bylo před lety, ale že vůbec jsi pro něj byla až ta druhá a ne ta první a nejlepší a že kdykoliv, kdyby kývla ta jiná, on by s tebou nebyl. A to ti asi přineslo i pochyby, jestli jsi pro něj dostatečně důležitá i teď.
Ale to asi budeš, když už jste spolu takovou dobu a vytvořili jste si hezký vztah.
Navíc není fér, že se k tobě nechoval čestně rok a teď, cos to zjistila, je vlastně na tobě, jestli budeš „rozumná, chápavá, nebudeš dělat scény“, zrovna když by ses chtěla nechat unést pravým opakem. Tady bude hodně záležet na tvém partnerovi,
Nic si nedělej z blijích smajlíků na to, že ses mu koukla do telefonu. Přesně tihle chytráci potom ženskejm, který po letech opustí partner, vykládají, že si za to můžou samy, že přece ten chlap byl od začátku takovej a makovej a že to přece měla vědět. Ale odkud, že.
JEHO chápavosti, toleranci a trpělivosti. Musíte na tom pracovat oba. A bude to chvíli trvat.
@botl píše: Žádnej chlap nikdy neříká svojí partnerce, že jede za jinou babou, ne?Dále problém má taky její přítel, protože třeba zrovna přijde o svojí partnerku. Jemu by se taky nelíbilo, kdyby po čase zjistil, že byl rok náhradníkem a jezdila mu k móři za chlapem, kterej jí pořád rajcoval.
Nech ji se s tím vypořádat, a rozhodnutí, jestli jí její partner za to stojí nebo ne dá i bez psychologa.
Jo a s následky svého jednání se musí, byť s odstupem času, vypořádat i partner.
Pod to se s dovolením podepisuji, s těmito příspěvky beze zbytku souhlasím. Chtěla jsem napsat něco podobného, ale je zbytečné psát to samé pouze jinými slovy.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 10:18
Já jsem první skoro rok taky nebyla ve vztahu naplno, srdce bylo ještě u bývalého, do kterého jsem byla šíleně zamilovaná a ukončila to z rozumu, současný vztah jsem začla na základě přátelství, porozumění, trochu přitažlivosti… po předchozích zklamáních spíše z rozumu. Během roku jsem poznala, jaký je, jak se ke mě chová a na základě toho se vyvinula taková láska, jakou jsem nezažila. Ano, na začátku jsem si psala s bývalým, psala jsem kamarádkám, že současného nemiluju a že pořád přemýšlím, jestli nebyl rozchod s bývalým chyba… dneska bych si za to nafackovala. I když tam nebyla žádná nevěra ani nic takového.
Ještě, že je přítel normální a historii mi neprochází, jinak bych dopadla jako ten tvůj. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 10:46
@botl píše: Žádnej chlap nikdy neříká svojí partnerce, že jede za jinou babou, ne?Dále problém má taky její přítel, protože třeba zrovna přijde o svojí partnerku. Jemu by se taky nelíbilo, kdyby po čase zjistil, že byl rok náhradníkem a jezdila mu k móři za chlapem, kterej jí pořád rajcoval.
Nech ji se s tím vypořádat, a rozhodnutí, jestli jí její partner za to stojí nebo ne dá i bez psychologa.
Jo a s následky svého jednání se musí, byť s odstupem času, vypořádat i partner.
Není jasné, že tam jel primárně za jinou babou, však zakladatelka sama píše, že to vzal jako příležitost k cestování, kterou dřív neměl Podle mě tam nejel ZA NÍ ve smyslu nějakého obnovování vztahu nebo podvádění nebo oživení vzpomínek, jen mu asi ona nějakým způsobem umožnila nebo usnadnila tam ten týden pobýt.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 10:58
@botl A co takhle, že si uvědomoval svůj problém a chtěl si ho vyřešit a zbytečně tím netrápit svojí partnerku? Kdyby to nezjistila, tak by si pořád žili šťastně až do smrti.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 11:02
@Michelle_M ale ono je to jedno..jakmile jdu do vztahu..mám být upřímná. výlety a návštěvy bejvalek by měli být v rámci oznámení to partnerce.
Základ úrazu je ten že zakladatelka zjistila že ji lze nebo je neuprimný. Duvera je pryč a proste se boji
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 11:07
@Michelle_M píše:
Není jasné, že tam jel primárně za jinou babou, však zakladatelka sama píše, že to vzal jako příležitost k cestování, kterou dřív neměl
Ale prosím tě.
Bylo to tak nevinné, že to zakladatelce vyloženě zapřel. Jeho vysvětlení teď je, že jí nechtěl ublížit. Věděl, že by jí to ublížilo a stejně to udělal.
Postupem času pochopil pár věcí a vybudoval si se zakladelkou hezký vztah. Tak ať o ten vztah s ní teď zabojuje a ukáže jí, že vyspěl a že mu na ní záleží, že překoná i to, jakou jí způsobil bolest a jak do ní zasel nejistotu a že není pro něho žádnou náhradnicí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 11:18
Ještě by možná bylo vhodné zmínit, že ta kámoška a bejvalka v jednom se ho možná snažila nějak „ovládat“, mít přehled, často ho doteď kontaktovala a pořád se na nás dva vyptávala. Často mu volala a chtěla si dlouze povídat (na ten nasládlý hlas, který jsem slyšela vzdáleně z telefonu, jsem byla dost alergická) - žila jsem v přesvědčení, že to je „ta kámoška ze Španělska“ a nijak to neřešila. Teď s tímto vědomím, že to je bejvalka, mi to přijde jako nevhodné. Proto jsem taky trvala na veškerém přerušení kontaktu s ní, jestli chce, abychom my dva mohli spolu dál fungovat. Ta holka ho sice odkopla, ale i na dálku chce mít o všem přehled…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 11:20
@botl píše:
Ale prosím tě.
Bylo to tak nevinné, že to zakladatelce vyloženě zapřel. Jeho vysvětlení teď je, že jí nechtěl ublížit. Věděl, že by jí to ublížilo a stejně to udělal.Postupem času pochopil pár věcí a vybudoval si se zakladelkou hezký vztah. Tak ať o ten vztah s ní teď zabojuje a ukáže jí, že vyspěl a že mu na ní záleží, že překoná i to, jakou jí způsobil bolest a jak do ní zasel nejistotu a že není pro něho žádnou náhradnicí.
Asi věděl, že kdyby mi to v té době přiznal, skončila bych to s ním okamžitě. Jen se divím, že neposlechl ani mámu, která na něho naléhala, že se to určitě nějak dozvím a zničí si kvůli bývalce aktuální vztah.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 11:24
@Emka1990 píše:
Ještě by možná bylo vhodné zmínit, že ta kámoška a bejvalka v jednom se ho možná snažila nějak „ovládat“, mít přehled, často ho doteď kontaktovala a pořád se na nás dva vyptávala. Často mu volala a chtěla si dlouze povídat (na ten nasládlý hlas, který jsem slyšela vzdáleně z telefonu, jsem byla dost alergická) - žila jsem v přesvědčení, že to je „ta kámoška ze Španělska“ a nijak to neřešila. Teď s tímto vědomím, že to je bejvalka, mi to přijde jako nevhodné. Proto jsem taky trvala na veškerém přerušení kontaktu s ní, jestli chce, abychom my dva mohli spolu dál fungovat. Ta holka ho sice odkopla, ale i na dálku chce mít o všem přehled…
Ona může být jaká chce, to není podstatné, je důležité jak se chová tvůj partner. Je to jen o něm.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.8.17 11:24
@botl Ale to se dá přece říct i obráceně. Tím, že mu prohlížela telefon, v něm zasela nedůvěru, tak radši o bývalce mluvil jako o kamarádce, protože se bál další žárlivé reakce, i když o nic nešlo. Samozřejmě netvrdím, že to tak bylo, jen že to tak mohlo být a ty kořeny vzájemné nedůvěry můžou být hlubší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
