Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Děti toho druhého...
- Fotoalbum (1)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
26.5.11 21:16
Děti toho druhého...
Ahojky.. dnes jsem narazila na zajímavý výtah z jedné knihy, nejmenované, nechci propagovat..jen k zamyšlení pro páry s dětmi s předchozích vztahů 
Slova, která ubližují:
„U mě se čistí zuby!“ „Jsi nejenom špinavý, ale ještě k tomu lžeš!“ „To ho hecuje jeho máma.“ „Ani já, tvoje nevlastní sestra, nechci slyšet její jméno!“ „Když byl u otce, pochopitelně se nastydl…“ „Jeho táta nedodržuje moje doporučení o zdravém stravování.“ „Copak ti s sebou maminka nedala rezervní ponožky?“ „Jeho máma ho hrozně rozmazluje. Vůbec není samostatný…“ „Měl by přestřihnout pupeční šňůru, která je spojuje.“ „U toho kluka se doslova projevuje oidipovský komplex!“ „Hlavně mamince nic neříkej!“ „Naprosto nesouhlasím s tím, že tě tatínek dal do téhle školy!“ „Neplatím alimenty proto, aby tvoje máma žila s tím chlapem!“
Slova dítěte toho druhého:
„Nechci říkat mamince, že mám rád tatínkovu novou kamarádku, to by ji moc mrzelo.“ „Přece jenom se ještě zeptám táty!“ „Především to není moje máma!“ „To není žádný můj nevlastní táta, ale nevlastní fotr.“ „Když jsem u táty, šel bych nejradši k mámě, a když jsem u mámy, chtěl bych být zase s tátou.“ „Jediné, co si přeju, je, aby byli tatínek s maminkou zase spolu.“ „Já chci mít normální rodinu.“ „Proč mě měli, když se rozvedli?“ „Moji rodiče mě roztrhli na dva kusy.“ „Nejhorší je to pendlování mezi dvěma domácnostmi. Pokaždé něco někde zapomenu.“ „Kdyby se tak táta s mámou přestali hádat!“ „Můj táta už mě nemá rád, odešel od nás s Kateřinou.“ „Táta jezdí pořádným bourákem, ale maminka moc nevydělá.“
Slova, která potěší:
„Pozdravil mě očima.“ „Maminka ti koupila vážně pěkné oblečení.“ „Řekni tatínkovi, aby ochutnal náš koláč.“
Poslouchejte dobře dítě svého partnera. Pokud vám pokládá existenciální otázky („Poslyš, jaké to je, když člověk umře?“) nebo vám svěřuje nějaká tajemství („Miluju Karolínu, ale musíš si to nechat pro sebe.“), je to známka opravdové důvěry. Úplně vás přijal, protože mi řekl: „Renata je moc hodná. Vidíš, neříkám trochu hodná, ale moc…“
Snad vám to někomu aspoň trošku pomůže ve zamtené životní situaci, já v něčem takovém vyrůstala a vím, že rodiče nebyli zlý, jen jim spousta věcí nedocházela
Tak mnoho zdarů s výchovou
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
QQQQ
26.5.11 21:40
Zajímavé 
Moje děti se mému partnerovi svěřují, což vidím, že je dobré znamení Ale nikdy jsem na tím tak hluboko nepřemýšlela, já to prostě cítím 
- Citovat
- Upravit
26.5.11 21:52
Knížku mám doma, četla jsem ji celou. Koupila jsem si ji právě kvůli pasážím, na které jsem kdesi narazila. Samotná knížka mi ale za investici jaksi nestála. Bohužel 
Je totiž v drtivé většině textu psaná pro náhradí maminky. Myslela jsem, že by to nebyl takový rozdíl, když my máme náhradního tatínka, ale bohužel to rozdíl je. Jestli někdo tu knížku chce, tak pošlete SZ, je nová pár týdnů, přenechám za symbolickou cenu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.11 22:00
„Jediné, co si přeju, je, aby byli tatínek s maminkou zase spolu.“ „Já chci mít normální rodinu.“ „Proč mě měli, když se rozvedli?“
Tak tohle poslouchám i teď - bezmála 7 let po rozvodu
Naštěstí se konečně dcerka přesvědčuje, že to fakt není takové, jak si tátu zidealizovala. Jsme zvědavá s čím přijede teď z víkendu. Myslím,ž e bude hodně zklamaná a že jí spadnou klapky z očí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.11 22:13
Já tohle poslouchala taky.Teda jen ze strany otce.Máma se nikdy nesnažila ho pošpinit.bohužel asi tak kolem 13 let se mi začli všechny vzpomínky vracet a sama sem pak poznala kdo mě má rád a kdo jen proto aby tomu druhému ublížil.Jako nevlastní máma sem se vždy snažila tohle nedělat a bohužel né vždy to jde.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.11 22:17
Jestli je to Dítě toho druhého , tak coby macecha prohlašuji, že pro mě ta knížka byla k ničemu - naštěstí jsem ji měla jen půjčenou z knihovny, takže investice nula.
Hlavní dojem byl ten, že si tam francouzská pediatrička tahá triko, jak super zvládá odhalit a vyřešit psychologické problémy dětí, na kterých jejich rodiče vlastní i nevlastní shoří.
Jediná rada, která mi utkvěla, že by nevlastní rodič neměl fotit pastorky při močení 
A podobný užitek jsem měla i z ostatních rad. Nic, co by nenapadlo člověka s více než třemi mozkovými buňkami - a ti s méně buňkami to stejně číst nebudou.
Vzhledem k tomu, že je to jediná publikace na tohle téma, kterou jsem v češtině našla, přijde mi to trochu smutné.
Ovšem téma mi připomnělo text The Evil Stepmother o macešství očima macechy, na který mám dokonce povolení k překladu, a který jsem v češtině zatím nikde nepověsila. Když bude zájem, můžu to fláknout do deníčku - řekněte si.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.11 22:21
Knihomyš píše:
Jestli je to Dítě toho druhého , tak coby macecha prohlašuji, že pro mě ta knížka byla k ničemu - naštěstí jsem ji měla jen půjčenou z knihovny, takže investice nula.
Hlavní dojem byl ten, že si tam francouzská pediatrička tahá triko, jak super zvládá odhalit a vyřešit psychologické problémy dětí, na kterých jejich rodiče vlastní i nevlastní shoří.
Jediná rada, která mi utkvěla, že by nevlastní rodič neměl fotit pastorky při močení
Vzhledem k tomu, že je to jediná publikace na tohle téma, kterou jsem v češtině našla, přijde mi to trochu smutné.Ovšem téma mi připomnělo text The Evil Stepmother o macešství očima macechy, na který mám dokonce povolení k překladu, a který jsem v češtině zatím nikde nepověsila. Když bude zájem, můžu to fláknout do deníčku - řekněte si.
naprosto souhlasím!
A ta druhá publikace, dá se aplikovat i na stepfather? Jestli jo, sem s ní, prosím prosím 
A klidně do mailu..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.11 08:08
Knihomyš píše:
Jestli je to Dítě toho druhého , tak coby macecha prohlašuji, že pro mě ta knížka byla k ničemu - naštěstí jsem ji měla jen půjčenou z knihovny, takže investice nula.
Hlavní dojem byl ten, že si tam francouzská pediatrička tahá triko, jak super zvládá odhalit a vyřešit psychologické problémy dětí, na kterých jejich rodiče vlastní i nevlastní shoří.
Jediná rada, která mi utkvěla, že by nevlastní rodič neměl fotit pastorky při močení
Vzhledem k tomu, že je to jediná publikace na tohle téma, kterou jsem v češtině našla, přijde mi to trochu smutné.Ovšem téma mi připomnělo text The Evil Stepmother o macešství očima macechy, na který mám dokonce povolení k překladu, a který jsem v češtině zatím nikde nepověsila. Když bude zájem, můžu to fláknout do deníčku - řekněte si.
já bych ten deníček brala všema deseti. 
ta první zmiňovaná publikace je totiž opravdu na nic.
Vlastně i některé věty z téhle pasáže jsou dost přitažené za vlasy a vytržené z kontextu se nedají moc soudit. viz. ta o rezervních ponožkách 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.11 10:04
Zas abych nevzbudila nadměrná očekávání, to není žádná publikace, natož s návodem, ale taková esej (či co je to za útvar) o ca 1500 slovech.
Strčila jsem to do deníčku, tak počkám, jestli to admini schválí - pokud jo, tak sem hodím odkaz, pokud ne, tak to pošlu zájemcům přes SZ nebo nějak alternativně.
Vůbec mě irituje, jak v angličtině je webů s tímhle tématem celkem dost, a v Čechách jako by macechy ani neexistovaly 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.11 11:39
Knihomyš: o rozsah vůbec nejde. Kolikrát je kratší lepší 
někdo napíše celou knihu, která k ničemu není a někdo jeden článek, který dokáže změnit pohled na věc 
Doufám, že deníček schválí
V Čechách se tohle téma neřeší. Existuje obecná představa o macechách a jejich chování a tím to zvadlo
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.11 18:49
Ahoj holky.. jsem ráda za vaše ohlasy, ovšem šlo mi vyloženě o daný článek, knihu neznám ani si ji kupovat nechci, pro mě to je už stará záležitost tyto starosti, hnusní jsou na sebe dodnes, je to 20 let po rozvodu.. stále stejné řeči i ke dvoum dospělým dětem s vlastníma rodinama.. šlo mi spíše o ty zkušenosti z rozvedených rodin, ti kteří mají dítka „cizá“… jak to zvládají, jestli je to co se dělo a děje v mé rodině „normální“.. Moje macecha řekla bych s odstupem, že byla nejvíc citlivá, nejvíc v pohodě… přesto, že vlastní děti nikdy neměla tak je teď k mým dětem tou nejlepší babičkou..
Moje pravá máma a pravej tatík byli nějak řekal bych nejhorší, nezvládli ten rozchod, i dlouhá léta poté se na sebe strašně zlobí a nemohou si odpustit… nevlastní tatík mi dal do života co se vědomostí a výchovy a tak vůbec naprosto jednoznačně nejvíc, byl a je to chytrý chlap se srdcem na pravém místě..
mít macechu a „mecešáka“ spolu jen ty dva tak moje dospívání a vůbec život vypadal uplně jinak.. ti co mě splodili to nějak nevychytali mno…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.5.11 12:40
Lamiia píše:
Ahoj holky.. jsem ráda za vaše ohlasy, ovšem šlo mi vyloženě o daný článek, knihu neznám ani si ji kupovat nechci, pro mě to je už stará záležitost tyto starosti, hnusní jsou na sebe dodnes, je to 20 let po rozvodu.. stále stejné řeči i ke dvoum dospělým dětem s vlastníma rodinama.. šlo mi spíše o ty zkušenosti z rozvedených rodin, ti kteří mají dítka „cizá“… jak to zvládají, jestli je to co se dělo a děje v mé rodině „normální“.. Moje macecha řekla bych s odstupem, že byla nejvíc citlivá, nejvíc v pohodě… přesto, že vlastní děti nikdy neměla tak je teď k mým dětem tou nejlepší babičkou..
Moje pravá máma a pravej tatík byli nějak řekal bych nejhorší, nezvládli ten rozchod, i dlouhá léta poté se na sebe strašně zlobí a nemohou si odpustit… nevlastní tatík mi dal do života co se vědomostí a výchovy a tak vůbec naprosto jednoznačně nejvíc, byl a je to chytrý chlap se srdcem na pravém místě..
mít macechu a „mecešáka“ spolu jen ty dva tak moje dospívání a vůbec život vypadal uplně jinak.. ti co mě splodili to nějak nevychytali mno…
celkem to chápu. I když to je někdy na palici, daří se mi být „mimo“ tu jejich situaci a to je asi hodně důležité. Pak člověk jedná bez zbytečných emocí a vyhne se spoustě konfliktů.
Přítel je teda taky kliďas a má v sobě srovnáno, takže u nás se to dětí nějak moc nedotýká. Aspoň mám ten pocit. Snažíme se zachovat prostředí, kde maminka je maminka a je normální, že jí děti mají rády a ona je. Ovšem na víkendy se jezdí za „otcem“ ne za tatínkem, který je opustil a je debil. to je trochu problém 
Spíš se tady rozběhla diskuse o macechách, což asi nebyl tvůj záměr tak to pardon
je pravda, že z té strany je mi to nejbližší, takže se mám k čemu vyjádřit a diskusí na tohle téma moc není. Lidi nezajímá, že ani ten nový partner to nemá jednoduché a spoustu věcí odnese
naši jsou taky rozvedení, ale vzhledem k mému věku se mě jejich noví partneři nějak nedotýkají a v podstatě je mi to fuk
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.5.11 14:49
Ali to nevadí, i diskuze o macechách je prospěšná.. vím, že moje macecha to opravdu díky mé matce jednoduché neměla.. macecha přišla, bylo jí něco málo přes dvacet, byla o deset let mladší než máma a ta jí dělala ze života peklo.. dělala z ní neschopnou a nenáviděla jí, snad za její mládí, snad za to, že si myslela, že to ona byla důvodem rozvodu… nikdy si nesrovnala, že táta o rozvod požádal kvůli mámině nevěře a jiným excesům..
A mám i kamarádku co je macechou ve 22 letech 8 letému chlapci a vidím, že je suprová.. já bych to s těma macechama neviděla tak černě, ani s těma nevlastníma otcema.. vidím dost, že právě ti nevlastní rodiče se snaží mnohem víc s těma dětma vycházet… a věřím že největší kříž je „otec“ který rodinu opustí ať už z jakéhokoli důvodu ale děti mu „půjčovat“ musíme ať už ho děti mají či nemají rády a o tom jak to s ním máme my ani nemluvě..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.5.11 19:57
To je pravda. Vlastně jako „náhradník“ pracuješ na vytvoření vztahu a sice je to dřina, ale kolikrát se podaří ten vztah vybudovat opravdu dobře a pěkný. Rodiče už ho vytvořený mají a potřebují ho spíš udržet případně napravit, což je někdy mnohem těžší. Témata týkající se rozvodů, „půjčování dětí“ a všeho okolo jsou vždycky více méně dvousečná. Ne nadarmo se říká, že nic není černé nebo bílé a tady to platí dvojnásob. Situace blbá pro všechny, záleží na psychice všech jednotlivců. Jakmile to někdo trochu neustojí, je problém.
A jak píšeš o té maceše (22) v podstatě píšeš o naší situaci
Ideální by bylo, kdyby se bio rodiče byli schopní sejít a domluvit na věcech ohledně dětí, jenže
no však to znáš
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.5.11 20:28
jj Ali to by byla ideální situace ale ano vím jak to je.. škoda, že to není jinak, že v tomto ti lidé nedokážou být rozumní…
a další poznatek, že jak mluvíš o tom vytvořeném a vytvářeném vztahu… tak u nás mám dojem to bylo právě tak, naši rodiče měli vytvořený vztah s náma, teď se starali o vytváření vztahu s novými partnery a halvně máma se starala více o chlapa než že by ji došlo, že je stále ještě matkou…
takže i toto je důležité… vidím také u svých rozejitých kamarádek, jak si pak s dítkem hledají nového partnera, že nehledají TÁTU ale hledají jen muže a vyživovatele pro sebe, nikoli pro děti.. což vidím též jako zásadní chybu.. a mnohé z nich pak nadávají na děti, že jim ty děti ničí život a dělají prakticky totéž co dělala moje matka… ženy které tedy zůstanou raději samotné, nebo si najdou opravdu někoho schopného k dětem, k rodině nesmírně obdivuji.. zatím ale vidím, že většina toto jako prioritu stále nevidí a novému chlapovi dělá v mnohém ústupky ku dětem, než aby dělal ústupky chlap co rodinu chce, že si ty ženy připadají jako matky už jaksi handicapované a proto se spokojují i s málem… přitom na druhou stranu znám spoustu svobodných schopných mládenců přes 30cet kteří by chtěli právě jedině ženu s dítkem, né nějakou buď puberťačku co ještě neví co chce, nebo nějakou dámu co je jejím životním cílem kariera a podobné věci nikoli rodinný život…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
