Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
Maminčino desatero
- Fotoalbum (1)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
16.12.14 13:52
Intimitu na záchodě si vzít nikdy nenechám 
Jinak já pořád čekám, kdy se při stání přestanu pohupovat (když babyvak ani dítě není v dohledu) a to houpání nákupního koše ve frontě u pokladen už mě taky vytáčí. Hrdá jsem naopak na to, že jsem nikdy nevyslovila „my jsme kakali“, „nám roste zoubek“ a podobné mykací nesmysly.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:00
@zrcadlo jo, pohupování je mor.. před chvílí jsem čekala ve frontě v albertu, jednou rukou houpu kočár (výjimečně vzatý) a zjistila jsem, že pohupuju i já 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
šílenámáma
16.12.14 14:02
@martina.se píše:
@zrcadlo jo, pohupování je mor.. před chvílí jsem čekala ve frontě v albertu, jednou rukou houpu kočár (výjimečně vzatý) a zjistila jsem, že pohupuju i já
nejsi z F-M?
- Citovat
- Upravit
16.12.14 14:08
@martina.se píše:
@zrcadlo jo, pohupování je mor.. před chvílí jsem čekala ve frontě v albertu, jednou rukou houpu kočár (výjimečně vzatý) a zjistila jsem, že pohupuju i já
Jo, já si občas všimnu, že v tom nejedu sama, ale manžel má ze mě fakt srandu, a netýká se jen nákupního vozíku, v létě jsme pomáhali na zahradě a on najednou „Přestaň furt popojíždět tím kolečkem nebo tam tu trávu nenandám“
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:10
@evill píše:
Autorka článku popsala 9 kuriozit, kterých se dopouští jen matky. Doplňte tu, která Vám v článku chybí. Jakou společnou kuriozitu mají podle Vás rodiče na http://goo.gl/0JXcGB?1. Očichávají zadky svých dětí.
Jestliže ještě nemáte své vlastní potomky, může vás poněkud vyvést z konceptu, že uprostřed společenské konverzace matka plynule odchytí své probíhající dítě, zvedne ho do výše, přičichne si k jeho oplenkovanému zadku a zase jej vypustí - a to vše, aniž by přerušila větu. Zjistit během zlomku sekundy jediným přičichnutím stav v plence dokáží jen matky a těžko říct, zda je to genetickou výbavou, nebo trpělivým cvičením.
2. Nediví se žádným potravinovým kombinacím.
Svíčková s rýží? Knedlíky s kečupem? No a co?! Neexistuje na světě potravinová kombinace, která by mohla matku malých dětí překvapit. Má totiž ten nejlepší trénink.
3. Soudí ostatní rodiče.
Můžete být nejtolerantnější člověk na světě, ale jakmile se stanete rodičem (zejména tedy matkou), začnete pátrat ve svém okolí po jiných matkách, které své rodičovské povinnosti zvládají očividně ještě mnohem hůře než vy. A stoprocentně naleznete. A stoprocentně vás to neuvěřitelně potěší.
4. Kontrolují, jestli jejich dítě dýchá.
Kdo nikdy nestál nervózně nad postýlkou a nečekal, až se jeho dítě pohne, nebo nedržel ruku před jeho pusinkou, aby zjistil, jestli dýchá - ten lže. Iracionální obavy z toho, že by dítě mohlo přestat ve spánku dýchat, zná důvěrně každá matka. A ty paranoidnější jsou schopné své dítě i vzbudit, aby se skutečně ujistily.
5. Nosí s sebou neustále potraviny.
Vysypte batoh nebo tašku kterékoli matky a objevíte balíčky sušenek, pytlíky rýžových chlebíčků, kukuřičných křupek, krabičky s nakrájeným ovocem, sendviče, skleničky s přesnídávkami… Jakmile se stanete matkou, automaticky vám přistane i role svačinářky a je potřeba být dobře zásobená, kdyby vašemu potomkovi hrozila smrt hladem na pískovišti.
6. Tančí na dětské písničky.
Ačkoli by to do rockerky, která za svobodna vymetala všechny kluby a byla schopná protančit noc, nikdo nikdy neřekl, jakmile uslyší Ptačí tanec nebo Chytila jsem na pasece žížalu, začne si podupávat do rytmu a je pro potěchu svých potomků schopna vystřihnout i neuvěřitelné taneční kreace.
7. Nehne se bez vlhčených ubrousků.
Už několik hodin po porodu každá matka zjistí, že vlhčené ubrousky jsou největším vynálezem hned po žárovce. A používá je při každé myslitelné (a mnoha nemyslitelných) příležitostech. Každá matka totiž ví, že se jejich aplikace rozhodně neomezuje jen na špinavý dětský zadek, ale dají se použít prakticky na jakýkoli povrch.
8. Jí potají.
Neexistuje matka, která by netvrdila dítěti, že se ta čokoláda od babičky zkazila a musela ji vyhodit, že ty sušenky se už přece dojedly dávno a ne, žádnou nutelu jste nekoupili. Pryč jsou zkrátka doby, kdy jste si na chipsech, čokoládě a dalších podobných potravinách pochutnávala večerně. Teď je do sebe soukáte, poněkud potupně, v koutku kuchyňské linky otočená směrem do zdi a ještě pokud možno v předklonu, aby nebylo vidět, že žvýkáte.
9. Mluví sama se sebou.
Ve vzácných a řídkých okamžicích, kdy se ocitnete na veřejnosti bez dětí, se přistihnete, že sama sobě říkáte: “Tak a teď to pěkně zaplatíme a půjdeme." Záleží jen na stupni vašeho postižení, s nímž souvisí to, jak moc nahlas to řeknete a kolik soucitných pohledů od okolních lidí si tím vysloužíte.
Je tam ještě obsah kabelky - bezdětná tam má diář s adresama všech milenců, klíče, rtěnky, vizitky přátel a takykamarádů, co jíá kdy slíbili, že jí vezmou tágem zadarmo… matka vypsype plíny, vlhčené ubrousky, svačinu, pitíčko, hračky, brufen, náhradní spodní prádlo (ne svoje, potomka), patrně všechny obrázky, co kdy dostalo dítě u pediatra, popřípadě (a to se mi stávalo) náhradní tričko pro sebe pro případ, že by se potomek poblinkal, atd atd. jenže to už jsem nenosila kabelku, tam by se to nevešlo, to jsem k tý tašce u kočárku tahala ještě kompletně sbalený a vždy připravený batoh.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:14
Na mě to sedí všechno - snad jen ten záchod, tam se ve většině případu stihnu zavřít sama…
a jinak, pohupování, to je fakt mor, i přestože mi dítko odrostlo kočáru před rokem, a naposledy jsem v něm uspávala před dvěma, tak mám stále tendence se pohupovat, sama sebou, košíkem v krámu a vůbec vším, co jde…naposledy jsem poplácávala po zadku kočku, co jsem přenášela do baráku… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:17
Rozhodne neodchazim spat 60 min po detech! 
Za tech 60min totiz pofackuju kuchyn, mycku, pracku, susicku, posbiram hracky, hadry, umeju zachod, ktery je od tech mych kulisku kazdy den zes.any, vyvencim psa, vynesu odpadky, zavru kocku, upecu na druhy den buchtu k snidani. Teprve pak nastava to opravdove osobni volno, ktere mnohdy trva do 1 rano, protoze se ho nemuzu nabazit
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:38
@šílenámáma píše:
nejsi z F-M?
ne, teď už ne copak, potkalas stejně šílenou matku?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:39
@zrcadlo píše:
Jo, já si občas všimnu, že v tom nejedu sama, ale manžel má ze mě fakt srandu, a netýká se jen nákupního vozíku, v létě jsme pomáhali na zahradě a on najednou „Přestaň furt popojíždět tím kolečkem nebo tam tu trávu nenandám“
chlap se mi též směje - minule mi říká, mrně máš v šátku, nemusíš houpat košíkem
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:44
@Bibi239 píše:
Rozhodne neodchazim spat 60 min po detech!
Když byly děti malé, t. j. batole a mimino, tak jsem upadla do kómatu v šest pět po noční šichtě s miminem, přičemž v šest jsem vstala s batoletem a jejich otcem. ne, to není překlep, stávalo se, že mimino fakt usnulo až poté, co se probudili ti dva a to ten starší už nechtěl po spát. Takže v té době pokud existovalo nějaké osobní volno, nepamatuji si ho, neboť jsem ho strávila v kómatu, pardon, prostě jsem okamžitě usnula.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
šílenámáma
16.12.14 14:48
@martina.se píše:
ne, teď už ne
dvě
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Zvětšená nosní mandle u školkového dítěte
- 26.05.26
- Anonymní
Homeopatická podpora během IVF
- 20.05.26
- Anonymní
Jak urychlit hojení po operaci nosní mandle?
- 20.05.26
- Anonymní
