Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
Maminčino desatero
- Fotoalbum (1)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
šílenámáma
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
16.12.14 13:23
@šílenámáma píše:
1. Za 7 minut jsem schopná udělat více, než někdo za celý den.
2. Čas pro sebe mám maximálně 60 minut, mezi tím co dětí
usnou a já jdu spát.
3. Jít sama na nákup je jako být na dovolené.
4. Rozlišuji 3 druhy bolesti: „To bolí“, „To bolí jako čert“
a „Auuua, kde se vzaly ty kostky“!
5. Raději bych měla já 40° horečku, než aby jí mělo moje dítě.
6. 15 minutová sprcha za zavřenými dveřmi, mi přijde jako
terapie v lázních.
7. Na záchodě nejsem nikdy sama.
8. Vlhčené ubrousky se staly mým všestranným pomocníkem v
domácnosti.
9. Z dárků pro děti mám větší radost, než z dárků pro sebe.
10. Slyším kýchnutí přes dvoje zavřené dveře, uprostřed noci,
i když ležím vedle chrápajícího manžela.// jen kopíruji, napadají vás další zaručené body?
To je super, hodně mě pobavil ten záchod, u nás je to pravda, vždycky se za mnou do koupelny po dítěti přiběhne podívat i pes 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 13:32
Hahaha to jsme se pobavila…jsem netušila že nás někdo šmíruje 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 13:39
@Emilie Taky super.
Holky, to je to u všech stejný? U mě neplatí bod 7, jinak všechno ostatní jo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
alli_li
16.12.14 13:42
@poplach u me neplati 2,4 a 7 
jinak ostatni ano, zvlaste 8 - a ta plati i pro manzela 
- Citovat
- Upravit
Menora
16.12.14 13:42
Já se v tom spíš nenašla, než našla 
. Souhlasila bych na svou osobu jen se čtyřmi body.
- Citovat
- Upravit
16.12.14 13:50
Autorka článku popsala 9 kuriozit, kterých se dopouští jen matky. Doplňte tu, která Vám v článku chybí. Jakou společnou kuriozitu mají podle Vás rodiče na http://goo.gl/0JXcGB?
1. Očichávají zadky svých dětí.
Jestliže ještě nemáte své vlastní potomky, může vás poněkud vyvést z konceptu, že uprostřed společenské konverzace matka plynule odchytí své probíhající dítě, zvedne ho do výše, přičichne si k jeho oplenkovanému zadku a zase jej vypustí - a to vše, aniž by přerušila větu. Zjistit během zlomku sekundy jediným přičichnutím stav v plence dokáží jen matky a těžko říct, zda je to genetickou výbavou, nebo trpělivým cvičením.
2. Nediví se žádným potravinovým kombinacím.
Svíčková s rýží? Knedlíky s kečupem? No a co?! Neexistuje na světě potravinová kombinace, která by mohla matku malých dětí překvapit. Má totiž ten nejlepší trénink.
3. Soudí ostatní rodiče.
Můžete být nejtolerantnější člověk na světě, ale jakmile se stanete rodičem (zejména tedy matkou), začnete pátrat ve svém okolí po jiných matkách, které své rodičovské povinnosti zvládají očividně ještě mnohem hůře než vy. A stoprocentně naleznete. A stoprocentně vás to neuvěřitelně potěší.
4. Kontrolují, jestli jejich dítě dýchá.
Kdo nikdy nestál nervózně nad postýlkou a nečekal, až se jeho dítě pohne, nebo nedržel ruku před jeho pusinkou, aby zjistil, jestli dýchá - ten lže. Iracionální obavy z toho, že by dítě mohlo přestat ve spánku dýchat, zná důvěrně každá matka. A ty paranoidnější jsou schopné své dítě i vzbudit, aby se skutečně ujistily.
5. Nosí s sebou neustále potraviny.
Vysypte batoh nebo tašku kterékoli matky a objevíte balíčky sušenek, pytlíky rýžových chlebíčků, kukuřičných křupek, krabičky s nakrájeným ovocem, sendviče, skleničky s přesnídávkami… Jakmile se stanete matkou, automaticky vám přistane i role svačinářky a je potřeba být dobře zásobená, kdyby vašemu potomkovi hrozila smrt hladem na pískovišti.
6. Tančí na dětské písničky.
Ačkoli by to do rockerky, která za svobodna vymetala všechny kluby a byla schopná protančit noc, nikdo nikdy neřekl, jakmile uslyší Ptačí tanec nebo Chytila jsem na pasece žížalu, začne si podupávat do rytmu a je pro potěchu svých potomků schopna vystřihnout i neuvěřitelné taneční kreace.
7. Nehne se bez vlhčených ubrousků.
Už několik hodin po porodu každá matka zjistí, že vlhčené ubrousky jsou největším vynálezem hned po žárovce. A používá je při každé myslitelné (a mnoha nemyslitelných) příležitostech. Každá matka totiž ví, že se jejich aplikace rozhodně neomezuje jen na špinavý dětský zadek, ale dají se použít prakticky na jakýkoli povrch.
8. Jí potají.
Neexistuje matka, která by netvrdila dítěti, že se ta čokoláda od babičky zkazila a musela ji vyhodit, že ty sušenky se už přece dojedly dávno a ne, žádnou nutelu jste nekoupili. Pryč jsou zkrátka doby, kdy jste si na chipsech, čokoládě a dalších podobných potravinách pochutnávala večerně. Teď je do sebe soukáte, poněkud potupně, v koutku kuchyňské linky otočená směrem do zdi a ještě pokud možno v předklonu, aby nebylo vidět, že žvýkáte.
9. Mluví sama se sebou.
Ve vzácných a řídkých okamžicích, kdy se ocitnete na veřejnosti bez dětí, se přistihnete, že sama sobě říkáte: “Tak a teď to pěkně zaplatíme a půjdeme." Záleží jen na stupni vašeho postižení, s nímž souvisí to, jak moc nahlas to řeknete a kolik soucitných pohledů od okolních lidí si tím vysloužíte.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 13:51
@šílenámáma mi tam chybí bod - dítě i uprostřed nejtvrdšího spánku vytuší, že jsem zrovna dosedla na wc (vlezla do vany, šáhla na maso aj) a spustí neskutečný jekot
Jinak jo, sedí
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 13:52
Intimitu na záchodě si vzít nikdy nenechám 
Jinak já pořád čekám, kdy se při stání přestanu pohupovat (když babyvak ani dítě není v dohledu) a to houpání nákupního koše ve frontě u pokladen už mě taky vytáčí. Hrdá jsem naopak na to, že jsem nikdy nevyslovila „my jsme kakali“, „nám roste zoubek“ a podobné mykací nesmysly.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
16.12.14 14:00
@zrcadlo jo, pohupování je mor.. před chvílí jsem čekala ve frontě v albertu, jednou rukou houpu kočár (výjimečně vzatý) a zjistila jsem, že pohupuju i já 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Opakující se opary u dcery
- 28.04.26
- Anonymní
1. Za 7 minut jsem schopná udělat více, než někdo za celý den.
2. Čas pro sebe mám maximálně 60 minut, mezi tím co dětí
usnou a já jdu spát.
3. Jít sama na nákup je jako být na dovolené.
4. Rozlišuji 3 druhy bolesti: „To bolí“, „To bolí jako čert“
a „Auuua, kde se vzaly ty kostky“!
5. Raději bych měla já 40° horečku, než aby jí mělo moje dítě.
6. 15 minutová sprcha za zavřenými dveřmi, mi přijde jako
terapie v lázních.
7. Na záchodě nejsem nikdy sama.
8. Vlhčené ubrousky se staly mým všestranným pomocníkem v
domácnosti.
9. Z dárků pro děti mám větší radost, než z dárků pro sebe.
10. Slyším kýchnutí přes dvoje zavřené dveře, uprostřed noci,
i když ležím vedle chrápajícího manžela.
// jen kopíruji, napadají vás další zaručené body?