Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Trable nemilované manželky
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
Anonymní
5.2.25 17:07
- Citovat
- Upravit
5.2.25 17:16
@Anonymní píše: Více
Pod to se podepisu…pokud o parovku nebude mit zajem, tak mas pravo v tom zit dal, nebo odejit. Zkusili jste vse…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.2.25 17:18
@Anonymní píše: Více
Netuším co vlastně chceš, netuším jestli to vědí ostatní a zřejmě ani ty sama nevíš co vlastně chceš. 
- Nemůžeš manžela srovnávat s někým, kdo se ti jen chce dostat do kalhotek. Pár lichotek z něj nedělá lepšího člověka. I on bude mít hromadu špatných vlastností, jen jsi zatím neměla šanci je odhalit.
- Vztahové problémy jsou většinou výsledek vzájemného chování. NIKDY to nebude fungovat tak, že jeden z partnerů se po nějaké promluvě do duše změní.
Domluvte se, třeba s pomocí poradny, ale buď připravena, že aby on změnit své chování, musíš sama chování změnit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.2.25 17:21
Abych to zahrnula. Zakladatelka ma doma tyrana srovnatelného s těmi úchyly ve zprávách, kteří drzí spoutané ženy ve sklepě. Dokazuje to i rekonstrukce jejího nájemního bytu, na které se sice manža podílel, ale měl u toho tak blbě kecy, ze se tím jeho účast vlastně nepočítá 
Zakladatelko vezmi si k srdci rady zdejších adeptek Výměny manželek, požádej o rozvod a jdi i se synem vstříc štěstí za novým mužem, ten je jistě svatý a bude vás oba milovat až za hrob 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
5.2.25 17:46
@Anonymní píše: Více
Děkuju za optimistický komentář.
@Josef_t
Máš pravdu, pokud chci, aby se ve vztahu něco zlepšilo, musím začít u sebe…
- Citovat
- Upravit
Anonymní
5.2.25 17:59
@mikča89 píše: Více
Můj manžel fakt není tyran ani zmetek, jak tu někdo psal. Asi to vyznívá hůř, než jaká je realita. Samozřejmě si vážím toho, že mi s tím pomohl.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
5.2.25 19:19
@brisco To je možné, akorát já ji mám už od 17 let, to jsem se s manželem ještě neznala. A mrcha se vrátila po 2.porodu. Ta představa, že jsem sama s dětmi a nezvládnu ani vstát a utřít malému zadek, mě děsí. Ale naprostý souhlas, že psychika hraje velkou roli u tohoto typu nemoci.
- Citovat
- Upravit
5.2.25 19:26
@Anonymní píše: Více
Já ti rozhodně nebudu radit, že máš odejít. Vím, že to není jednoduché a popravdě neznám nikoho, kdo dokázal z takového vztahu odejít jen z rozhodnutí. Většinou je scénář takový, že se ti lidi roky trápí, pak narazí na někoho, s kým je jim dobře a rozjedou paralelní vztah, ve kterém dostávají to, co jim doma léta chybělo. Část z těch lidí to nakopne k odchodu a část v tom zůstává a udržuje dlouhodobý paralelní vztah. To je pak o tom, jak moc ten druhý vyvádí a jak ta domácí nepohoda přispěje k tomu odchodu. Znám lidi, co odešli třeba po 3 měsících mileneckého vztahu a taky znám takové, co mají ty milenecké vztahy roky, někteří i desetiletí a stejně neodejdou, protože nenajdou sílu.
Trochu si protiřečíš v tom, kdy píšeš, že máš manžela ráda a v jiném příspěvku píšeš, že ses kvůli tomu, jak se k tobě chová, málem zabila a že ani on v tom vztahu není šťastný.
Z toho prvního příspěvku mi přišlo, že se trápíš opravdu moc a ta blízkost a intimita ti hodně chybí. Což je samozřejmé.
Nikdo ti neřekne, jestli je pro dítě lepší rozchod nebo být spolu i za těchto podmínek. Tohle je u každého jinak, každý má jinou životní zkušenost a většinou dost rozdílnou. I kdybyste se rozešli, to dítě to zvládne. Ale rozumím tomu, že se ti do toho nechce.
Jediné, co ti chci říct, je to, že by sis měla najít sama svou cestu. Takovou, abys dokázala najít to své životní štěstí, aby se ti vrátila radost ze života, sebevědomí.
Osobně si myslím, že ti mnoho let chybí ta obyčejná láska. Ten pocit, že tě někdo miluje. A tohle fakt nezachrání řeči ve smyslu- hlavně že mě nebije a že nechlastá. To je fakt žalostně málo na to, aby se v tom dalo žít.
Jsem si téměř jistá tím, že v tomhle stavu je to jen otázka času, až potkáš někoho, kdo ti dá to, co ti roky chybí. A pak to bude o tobě. Třeba ti to pak dá odvahu a sílu k tomu, dovolit si změnit život tak, abys v tom šťastná byla. 
Jo a ještě jedna věc. Jestli cítíš, že tě tvůj muž nemiluje, tak tě prostě nemiluje. To je zas moje životní zkušenost. Tohle neochčiješ ani tím, že se budeš přesvědčovat, že možná jo, protože… Lásku poznáš. A nemyslím teď zamilovanost a motýly v břiše. Myslím ten hluboký cit, který dokáže přežít i desítky let a ty se vedle toho druhého cítíš jistě a v bezpečí. A milovaná. Jestli se tak necítíš, tak ten pocit je správný. A je potřeba mu věřit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.2.25 23:21
@bigl píše: Více
Krásně napsané. A naprosto výstižné. A ty pasáže o životní cestě, získání sebevědomí a lásce či nelásce partnera k zakladatelce tučným písmem a podtrhnout. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.2.25 01:57
@bigl a co vztah kde já jsem se necítila dobře, shazoval mě.. ale když si pak žena najde milence ( ještě ho nemám), křičíme na sebe protože já se mám podívat první na sebe.. jsme odlišní a přitom se stále milujeme? Kdo ví.. poslední dobou na mě hodně štěká, ale on taky ví o tom že mě láká si užít kapitolu života jinde a jinak.. rozdíly jsme v podstatě měli od začátku a před dětmi mě taky shazuje.. ale jako zakladatelka, vydržet těch 20let.. a pak se uvidí co dál.. malý se nám rozbrečel když jsem naznačila něco o tom že by maminka s tatínkem bydleli jinde, chce oba rodiče u sebe.. a já doma všechno jenom sabotuju když se má něco stavět, on se o něco snaží a já musím tohle co se týče výchovy atd.. dlouhodobě nevím, uvidíme.. a taky hodně hraje hry.. večer děti usnou a místo aby mě obejmul chtěl se mi věnovat sedne a hraje a ještě se naštve a bouchne si do klávesnice když se s ním chci pobavit o nábytku do bytu, že mu nedám chvíli klidu.. a jeho názor? Mám si jít, nebude nás rozdělovat protože děti..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.2.25 06:56
@bigl píše: Více
Jde vidět, že jsi životem zkušená. Pokud odvahu odejít najde u milence, tak se může stát, že na tom může být ještě hůře. Tu odvahu by měla hledat v sobě. Odejít by měl člověk z vlastního rozhodnutí. Zoufalých žen je kolem mnoho a chlapů, kteří toho využívají ještě víc.
Spoustě lidem během dlouhodobého vztahu začne chybět vděčnost, empatie, pokora. Tohle je třeba komunikovat a trénovat. Jinak ze vztahu zmizí poslední zbytky lásky. Lidé, kteří začnou brát partnera jako samozřejmost ( většinou s tím mají problém muži ), tak častokrát zmizí motivace o vztah pečovat.
Hluboký cit ve vztahu je právě tou láskou, kde člověk dokáže vnímat pocity toho druhého. Mnoho mužů právě nechce nebo nedokáže vnímat ty pocity partnerky.
Zakladatelce doporučuji přečíst pár knih, poslechnout nějaké podcasty, mluvit s lidmi, kteří se těmito tématy zabývají, aby lépe pochopila sebe a svého muže. Možná potom dokáže i změnit formu komunikace s manželem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.2.25 07:36
@LukeR1 píše: Více
Nevím, jak to doma mají a jak komunikují. Ty se na to díváš svým pohledem. U vás žena byla doma nespokojená a našla si milence. Tys udělal duchovní obrat a najednou je vše zalité sluncem. Ty příběhy ale nejsou nikdy stejné a odchod za někým jiným nemusí být vždycky o tom, že je to ještě do většího zla. Někdy je to opravdu jen o tom, že tě to nakopne k té změně, na kterou roky nemáš odvahu. Ja neznám nikoho, kdo odešel třeba po 24-30 letech manželství a říká, že toho lituje. Někomu nový vztah vyšel a je v něm šťastný, někomu nevyšel. Ale všichni říkají, že zpět už by se nevrátili. Jenže já mám kolem sebe většinu těch, co odešli opravdu ze vztahu, kde jim dlouhodobě nebylo dobře a trápili se v tom, čekali, až děti odrostou. I když je nikdo nebíl a netýral, tak se trápili. A nejsou to rozhodně jen ženy.
Zakladatelka není hloupá a naivní. Je to utrápená ženská, která se snaží vydržet léta v něčem, co není dobré. A dělá to proto, že je to hodná a zodpovědná ženská, která si myslí, že MUSÍ. Kdyby taková nebyla, udělala by to, co tvá žena, už před mnoha lety a netrápila by se v tom tak dlouho.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.2.25 07:51
@bigl píše: Více
Jasne, zpet by se nevratili, protoze asi o ne ten druhy nebojoval, nechtel sam twn vztah znovu vzkrisit.
Horsi je, kdyz nekdo opravdu chce a nedostane sanci…pak ten druhy co odesel muze rikat, ze uz by se nevratil…bohuzel mu ale vubec nedochazi, ze to mohlo byt vlastne vse jinak. Osud.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.2.25 08:05
@bigl píše: Více
Můj pohled není jen z mé zkušenosti, ale souhlasím s tím, co píšeš. Spousta lidí není v dlouhodobém vztahu spokojená ( často chybí pozornost a sex ). Ani já jsem tehdy nebyl. Klíčové je ale to, jak to každý řešíme. Velká část lidí čeká na to, až přijde do hry někdo třetí, a proto jsou stále jednou nohou ze vztahu. Jednu velkou krizi řeší krizí další. Potom už není cesty zpět. Někomu to vyjde a někdo stále opakuje stejné chyby a hledá tu dokonalost, i když ji sám nemůže nabídnout. Všechny tyto příběhy jsou často plné bolesti, které ovlivňují i budoucí vztahy.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.2.25 08:28
@LukeR1 píše: Více
Tak jednoznačně jsem toho názoru, že odcházet ze vztahu máš tehdy, kdy jsi přesvědčeny, že samotnému ti bude furt líp, než s tím partnerem. To, jestli ti k tomu pomůže někdo jiný nebo ne, už není podstatné.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Mně zase přijde, že pokud na manželovi vidíš x hezkých věcí, tak i když to někomu přijde jako že omlouváš, tak to můžeš vzít jako základ, na kterém se dá stavět dál.
Rozhodně by to chtělo párovou terapii s nějakým dobrým psychologem. Každý vztah má krize a děti s ním dost zamávají. Pokud tvůj muž pochopí, jak moc nejsi šťastná a připustí si, že třeba o vás nechce přijít, tak máte šanci na to, abyste oba zlepšili váš vztah tak, aby vám v něm bylo dobře.