Co teď?

Osud tomu chtěl, abychom se k sobě vrátili, snažila jsem se to tak brát. Je to správně, ale mám pocit, že lžu sama sobě.

Bylo mi 24, měla jsem nejlepší brigádu pod sluncem a užívala si života. Akorát jsem se rozešla s přítelem, se kterým jsem si pořídila pejska, takže jsem aspoň nezůstala úplně sama.

Sestěhovala jsem se s kamarádkou do jednoho bytu a pořád jsme s přáteli něco pořádali.

Jednoho večera mě kamarádi vytáhli z domova do města, kde jsem potkala jeho. Tušila jsem, že už jsem ho někde viděla, ale nemohla jsem si vůbec vzpomenout. On znal mé jméno, poznal, že jsem ostříhaná a já musela s pravdou ven: Kdo jsi? Pak mi to došlo - hasič, kterého jsem poznala v práci již rok a půl zpět a od té doby ho nikdy nepotkala. Ještě tu noc mi od něj přilítla SMS, kde mě má, že si pro mě jede.

Nejel, ale za týden jsme vyrazili s pejskem ven a další znovu, až jsme spolu začali žít. Já odešla od kamarádky do bytu mého dědy, který jsme tak provizorně zařídili a kde jsem byla tuze ráda - moje první vlastní bydlení. On měl byt dvě stě metrů odsud, ale nikdy mě do něj nevzal, žil tam jeho kamarád, později i táta. Byt byl v rekonstrukci, ale za celý rok a půl jsem tam nikdy nebyla.

Jeho maminku jsem viděla jednou, on mé rodiče znal. Jeho kamarády jsem taky téměř neznala, kromě jednoho, který je náš soused. Přišlo mi to, jakoby měl svůj život, do kterého mi nechce vzít a spokojeně žije ten můj. Brala jsem ho všude s sebou, k našim, ke kamarádům, na pracovní akce. On mě nikam. Navíc se několikrát za vztah vynořila zvěst, že s někým něco měl. Vždy to zakopal pod koberec, nikdy mi neodpověděl, když jsem se ptala, jak to bylo. Je to k neuvěření, ale prostě mlčel a nebo mluvil úplně o něčem jiném.

Byli jsme spolu skoro dva roky, když mi došla trpělivost a rozhodla jsem se to ukončit. Byla s ním legrace, uměl být starostlivý, ale já už nechtěla být s člověkem, co si jede na vlastní triko, mě nikam nevezme a nijak nežijeme. Přála jsem si jít na večeři, jen výlet a dát si někde super jídlo, znát jeho rodinu a kamarády.

Rozešli jsme se.

Prvně životě jsem se rozešla, aniž bych měla někoho jiného v merku, prostě jsem chtěla být radši sama. Akorát se mi podařilo dokončit VŠ, našla jsem si super práci a byla fakt spokojená a vzhlížela vstříc novým zítřkům. On se velmi často objevil u mých dveří, s psíma očima mě prosil, ať si to rozmyslím a že to pokazil. Ani jednou mi někam nevytáhl, nepřinesl květinu, jen škemral a ukecával, činy nikde.

Jednoho večera opět dorazil s vínem v ruce. Pár dní zpět mu umřel tatínek, a tak jsem si řekla, že si dáme vínko a popovídáme. Vínka byla dvě a najednou se to zvrtlo. Vždyť o nic nejde, nikoho nemám, tak jedno milování a pak zas půjde. Pak zas šel.

Objevoval se čím dál méně, začal si na novou situaci zvykat a zřejmě byl v rozletu. Za měsíc jsem ale našla na těhu testu dvě čárky. Zbořil se mi svět jako domeček z karet. Teď, když se mi daří, když jsem se konečně rozhodla jít dál a jiným směrem… V 26 letech jsem věděla, že si nemůžu dovolit jít na potrat a ani bych to neudělala. Musela jsem mu to říct a začít to řešit.

Napřed mi nutil možnost potratu, ale já si prcka vybojovala a vrátili jsme se k sobě. Chvíli jsme bojovali, ale pak se to nějak uklidnilo, těšili jsme se na chlapečka. Bydlet jsem začali konečně u něj a vše se k lepšímu obracelo. On sice často chodil do rána s klukama do města, ale nějak jsem to vydržela a narodil se nám syn.

Přišlo mi, že se v něm něco zlomilo. Malého si zamiloval neuvěřitelným způsobem a je tátou s velkým T.

Život plynul dál, já se po roce doma začala trošku nudit a špatně jsem nesla, že nemáme dostatek peněz, jak bych si představovala. Tak jsem si našla brigádu a ve dvou letech jsem nastoupila na půl úvazku a po dalších 4 měsících na HPP.

Za celou dobu, co je na světě syn, jsme byli jednou společně u moře, jednou v Alpách, párkrát na víkend po ČR a na pár večeřích. A já se dostávám do fáze, že mám pocit, že nežiju. Máme krásného zdravého chlapečka, máme kde žít, máme peníze na přežití, ale já nejsem šťastná. Nejsem šťastná s ním. Pořád si v sobě nesu, že jsme se rozešli a že jsem věděla, proč to tak chci, že mi ublížil, když jsem ho několikrát nachytala, jak je v kontaktu s cizíma ženskýma a ne jen tak.

Za poslední půl rok jsme spolu byli jednou jedinkrát v kině, víc nic. Nudím se, mám pocit, že mi život utíká mezi prsty, že to teď vše vydržím a v 50ti zjistím, že to bylo k ničemu a půjdeme od sebe. On mi už řekl, že taky není šťastný a hůř mu být už nemůže.

A co teď? Odejít a rozbít rodinu, vzít malému tátu? Hledat někde někoho, pro koho můj syn nikdy synem nebude a tátu nikdy nenahradí? Mám dopustit, že bude z neúplné rodiny? A nebo zatnout zuby vydržet to, abychom mu neublížili a vnitřně se trápili? Nevím.

Přála jsem si všechno jinak, najít partnera, mít svatbu, dítě a žít společně do konce života, tak jako to znám ze své rodiny a jak mi to přijde správné. Nevím co dál… :(

Přečtěte si také

Pár stránek knihy a jedna velmi trapná chvíle v metru

Pár stránek knihy a jedna velmi trapná chvíle v metru
  • Anonymní
  • 11.07.26
  • 1291

Měla to být jen obyčejná cesta do práce a pár stránek nové knihy. Místo toho jsem seděla v metru se slzami v očích, a když ke mě přistoupila starší dáma upekla jsem si ještě k tomu pěkný trapas....

Přidat deníček

Vložení odkazu

Vložení odkazu na obrázek

Zde můžete vožit obrázek/ fotku, který je umístěn na internetu a znáte jeho adresu.

Pro vložení vlastních fotek, které máte ve svém počítači, klikněte na tlačítko “Přidat obrázky” pod příspěvkem.

Velikost písma:
Anonymní
21.2.15 00:21

Ahoj, při čtení tvého deníčku sem valila oči… jako kdyby někdo psal o mě:)! I já se s ním rozešla a na náš rozlučkový sex sem otěhotněla… zatím si stále myslím, že to zvládnu kvůli dětem ( máme nakonec dvě, chtěla sem děti s minimálním rozestupem aby syn nebyl na nic sám kdyby se „něco“ zvrtlo)…ale dokonalý to tedy neni…a to už sou to 4 roky…sme s někým komu naše srdce i rozum dalo sbohem…drž se :srdce:

  • Upravit
Slečna Ferka
11565
21.2.15 00:34

Úspěch je mít to, co chci. Štěstí je chtít to, co mám.

To, zda budeš šťastná, je v Tobě. Pokud si myslíš, že svou nespokojenost, že to, že by věci měly být „dokonalejší“, vyřešíš tím, že půjdeš o dům dál, tak si posluž. Ale aby ses nedivila, že ani ten další není dokonalý model na bílém koni, co nikdy neklopýtne.

A to s tím „utíkajícím životem“ radši nekomentovat. Chodíš do práce, takže dítě asi někdo hlídá… proč teda něco neděláš sama, abys neměla pocit, že něco utíká? To se neumíš zabavit jinak, než jen tím, že řešíš, jestli je Tvůj partner Pan Božský?

Neradila bych zůstávat, pokud by ve vztahu bylo násilí, týrání a podobně. Ale ve vašem vztahu, podle toho, co píšeš, překáží hlavně neschopnost komunikace (proč se nedomluvíte, abyste někam jeli?) a Tvoje neschopnost odpustit.

  • načítám...
  • Zmínit
Waterpower
35489
21.2.15 00:34

Mě zarazil ten výčet dovolených a výletů…kam se hrabem :mrgreen:

  • načítám...
  • Zmínit
svycarka
7626
21.2.15 00:43

Promin, ale co cekas? Vztah jste zplacli na zaklade tehotenstvi. Nekde se to projevit muselo. Mas na vyber za a) vydrzet za b)najdi si milence. Ze to nebude fer? Pali te dobre bidlo.Tam, kam jsi se podivala ty, jsem se ja nepodivala za 5 let vztahu a to chlapa miluju. Za pul roku Kino? Proc si nereknes o vice chvil pokud mate hlidani..ze cekas, ze s tim prijde sam??? Nedockas se ani do tech 50. Pises, ze tata je skvely a nepises, ze mate nejake vyrazne problemy–takze je to o tobe. Hloda te to vsechno, myslis si, ze je s tebou jen kvuli ditko. Neni to tak..tedy pokud nadale nepari az do rana. Pokud ale mas pocit, ze takhle dal nemuzes zit..no tak budes muset holka jednat na ukor vsech :nevim: Ja zastavam nazor, ze kazdy ma pravo na sve stesti, je na Tom, kolik mrtvol bude muset prekrocit. Sama vis, na co mas…

  • načítám...
  • Zmínit
Elusa2
2558
21.2.15 00:44

Ja bych byla pro rozejiti..
Zacala bych novy zivot s nekym jinym a tvuj syn casem spokojeny ze oba rodice jsou stastni i kdyz nejsou spolu ale za to nemusi zit v hadkach a smutku ze se tatinek s maminkou nemaji radi
Zkusila bych se rozejit v dobrem a udrzet si pratelsky vztah, at vas syn vidi ze muze byt v klidu ze tatinka ma nablizku
Jsi mlada na to aby si zila s nekym koho nemilujes a na vic si te nevazi :(

  • načítám...
  • Zmínit
Mikys
735
21.2.15 01:16

Coby jini dali za takove výlety. Malemu je 15m a byli jsme za tu dobu jen u mych rodicu na vikend. Ani jednou kino ci večeře. (Nemame hlidani).

  • načítám...
  • Zmínit
hanak
21.2.15 03:49

Spousta maminek tady na emiminu ti ten výčet dovolených bude po právu závidět, protože mnoho z nich za celou mateřskou a ještě pár let poté nemá šanci někam jet, at už z důvodu absence hlídání dětí či prostě proto, že na to chybí potřebné money.
Trochu mi přijde (a prosím, neuraž se), že jsi ještě nevybouřená. Ono kino, restaurace atd. není středobodem života, život na tom nestojí a už vůbec ne štěstí.
Už to tady zaznělo - je to v tobě. Štěstí musíš najít sama v sobě, ne v okolních a upřímně řečeno povrchních věcech.
Přijde mi, že v určitém ohledu to, co je darem, vnímáš jako samozřejmost a nevážíš si toho a pláčeš a chceš to, co je opravdu zcela vedlejší a nedůležité.
K tomu ale musíš dospět sama, do té doby se budeš plácat ve vnitřním zmatku a depresích a mít pocit, že ti život protéká mezi prsty, protože neumíš žít a vychutnat si to, co máš a co je vlastně obrovský dar.

Ke tvému vztahu: vznikl z pocitu povinnosti a „omylu“ a to není dobrý. Nefungovalo to dřív, nemůžeš čekat, že to bude fungovat v budoucnu. Jestli si myslíš, že je lepší zachovat dítěti milujícího tátu, když doma je dusno na krájení a oba se trápíte, pak se opravdu hluboce mýlíš, protože až syn bude starší, bude to napětí vnímat víc než dobře a hlavně mu to bude dávat „příklad“, že takhle to v rodinách běžně chodí. To snad nechceš. Pokud jak píšeš, se oba skutečně trápíte, pak je lepší vztah rozseknout, jít od sebe, ohledně malého si nedělat naschvály a dle možností se na jeho výchově podílet rovným dílem. Rozejít se dá v klidu a důstojně a tak, aby to dítě neodskákalo.
Rozhodně bych ale v takovém vztahu nesetrvávala, to je stejné jako pohřbít se zaživa.

  • Upravit
TomyTomy
455
21.2.15 04:37

Vaz si toho co mas, opravdu, Mohlo by byt hur, ver mi, vlastni zkusenost.Taky jsem, kdyz jsem byla mladsi, oremyslela mozna jako ty, zkratka nsem byla rozmazlena.pak se stalo spiustu zlych veci a ja pochopila co je v zivote opravdu dulezite a vylety a kino to fakt nejsou, ale k tomu snad casem taky dospejes. Preju abys nemusela projit necim horsim, nez je tohle. :kytka:

Příspěvek upraven 21.02.15 v 04:40

  • načítám...
  • Zmínit
Verun83
21.2.15 06:56

Nejak nevim, co jsi cekala. Na potrat jsi nechtela, tak ses radsi vratila k cloveku, ktereho jsi nechtela. A ted cekas, jak bude jinej? Tak sis mela nechat dite a byt s nim sama. Neumis byt stastna sama se sebou? My jsme byli s manzelem od narozeni syna na dovolene jednou, v jiznich cechach. Zadna hitparada. Na spol. vecere nechodime, nemame hlidani, a rozhodne bych nerekla, ze jsem nestastna.

Jakej si ten zivot udelas, takovej bude! Nemuzes cekat, ze te budou lidi delat stastnou, to musis ty sama.

  • Upravit
Shield-maiden
16906
21.2.15 07:30

Já myslim, že si nevážíš toho, co máš. Zdravý dítě, spolehlivej chlap. Každej má svý mouchy. I ty. Připadá mi, že jen čekáš, s čím přítel přijde, aby tě překvapil, dostal…a když nevychytá tvoje signály, tak nejsi spokojená.
Já svýmu manželovi zavolám do práce a řeknu, že se těšim na to překvapení, co pro mě v lese našel. Aon ví, že má sebrat šišku, šutr, burůvky a doma to vytáhnout jako velký překvapení pro mě z batohu. Oba jsme pokojení :)

  • načítám...
  • Zmínit
Pov
227
21.2.15 07:51

Jako já se musím smat :D ne ve zlým, zakladatelce situaci nezavidim, ale může si za to sama, mela na výběr, mela celý těhotenství na přemýšlení, jestli s nim ma byt nebo ne :nevim: co se týče dovolených, me je dvacet osm, dceru máme sestiletou, druha ma dva měsíce, na dovoleny jezdime každém rok na týden do Opavy k rodičům manžela a jinak nikam, manžel ma dvě prace, takže jsme rady, když je s nama jednou za čtrnáct dnu jeden cely den 8o mám starší sestru, která žije už deset let ve Španělsku a co jsem vdana-tj. šest let, tak jsme tam nebyli a nejde o peníze nebo ze jsou děti malý, ale muž furt maka, nemáme kdy :nevim: po celodenním shonu kolem děti večer padame na hubu a zjišťujem, ze jsme si spolu za celej den nic neřekli, nestihli jsme :mrgreen: taky jsem sama doma, svou práci jsem milovala, moje kolegy taky, jsou to uzasni lidi, ale dítě jsem si přála a to nám to s chlapem ani moc nefungovalo-komunikace mezi námi velmi vázla, ale já se třeba upnula na to, ze si dodelam vysokou a jazykovku a budu jezdit i s malou pomahat kamarádce co ma azyl pro pejsky a to ze manžel nebývá moc doma si nějak vykompenzuju, nebudu přece přemýšlet nad tím, ze mi utíká život a ze jsem jen zahrabána s detma doma :nevim: tobě bych radila pořádně zvážit, jestli ti takovej vztah za to stoji a jestli svoji nelasku neprenesete na dítě…pokud nejste schopni se tolerovat a naučit se mít rádi, trochu se jeden pro druhyho změnit…tak bych se na to asi vysrala :nevim:

Příspěvek upraven 21.02.15 v 07:54

  • načítám...
  • Zmínit
martina97
1793
21.2.15 08:05

Taky se mi stalo něco podobného, on se se mnou v létě rozešel a teď jsem v 5.mesici…rozdíl je snad jen v tom, ze ja ho nikdy neprestala milovat, ale uvidíme co bude dal, též planujes spolecne bydlení, ale tvé představy o svatbě a rodině naprosto chápu taky jsem měla pred půl rokem takove :hug: ja osobně jsem z rozvedené rodiny, táta mame 7let zahybal, ja rozvodem nikdy netrpěla, starší sestra možná víc, ale nakonec jsme rady, ze se máma rozvedla, začla žít, teď mame dva tatínky a další tři roztomily segry :dance:… Každy případ i život je jinaci, takže ti nechci radit buď s nim nebo ne, ikdyz ja po své zkušenosti s tatkou bych úlet s jinou asi nebyla schopna tolerovat…každopádně hodně sil a hlavně mysli na to, ze mas malého a nic lepšího na světe stejně není a nebude :hug:

  • načítám...
  • Zmínit
evick2
3540
21.2.15 08:31

Kdo jsme? ŽENY!
Co chceme? NEVÍME!
A kdy to chceme? HNED TEĎ!

Promiň to je jen nadsázka ale tak to na mě působí. Být vámi zkusím poradce, nebo psychologa.. prostě bych ještě zabojovala. Odejít je velmi snadné, zabouchnout dveře, začít jinde, jen proto aby se za chvíli zas přesouvalo jinam. Vztah je holt někdy dřina.

  • načítám...
  • Zmínit
dendule4
4658
21.2.15 08:42

Já Ti trochu rozumím, asi proto, že si jsme věkově docela blízko, takže ten pocit nevybouřensti, nebo nudy mě občas taky přepadá…Ale i přesto, já jsem ŠTASTNÁ. Mám krásnou, šikovnou a hlavně zdravou dceru, mám manžela, který nás má rád(i když nějaké bláznivé zamilování je už taky dávno v trapu),máme kde bydlet, máme co jíst…
NA dovolené jsme nebyli nikdy, s dcerkou v zoo jednou, jednou v aquaparku, tím to hasne!
JE potřeba naučit se trošku pokory a vděčnosti a hned se Ti ten svět bude zdát růžovější ;)

  • načítám...
  • Zmínit
Bábi Zlopočasná
20730
21.2.15 08:48

Tak ludia okolo nerobia nic, aby si bola stastna. Napadlo Ta niekedy najst vlastne stastie v tom, ze ucinis stastnymi ludi okolo Teba? Mozes byt stastna, len ked budes dostavat? Neda sa byt stastnou ked budes davat?

Co robis TY preto, aby bol stastny TVOJ PARTNER?

  • načítám...
  • Zmínit
meryclare
95
21.2.15 08:54

On mi už řekl, že taky není šťastný a hůř mu být už nemůže. Tak tahle věta by mě a náš vztah pohřbila. Působí to na mě, že oba dva nevíte co chcete a hledáte se. Chtěla jsi vztah až do smrti a šla jsi i s dítětem do mrtvého vztahu-mi ublížil, když jsem ho několikrát nachytala, jak je v kontaktu s cizíma ženskýma a ne jen tak. :( Všechna řešení jsou teď podle mě správná. Záleží jen na Tobě, jak se rozhodneš, aby Tvůj život pokračoval.

  • načítám...
  • Zmínit
januschka
3311
21.2.15 09:30

@vodolejka přesně tak…za náš tříletý vztah jsme byli 2 x na večeři, 1 x na dovolené a 1 x v kině a jsem ŠŤASTNÁ… máme půlročního syna a znamená pro nás všechno… jsou jiné hodnoty, než kolikrát jsme kde byli a za kolik a zda mi manžel přinese domů nějaký hodnotný dárek…

  • načítám...
  • Zmínit
Merule
185
21.2.15 09:55

Děvčata, děkuji za všechny reakce, vím, že mě osobně neznáte a jsou to jen slova.. A sama si uvědomuji, že jsem třeba pro někoho nevděčná, to si buďte jisté.. Vím, že jsou na tom lidi hůř, vím, že zdraví nám může změnit život ze dne na den.. A taky chápu, že někomu náš výčet aktivit přijde k neuvěření, že se jim o tom nesní, ale každý jsme zvyklý na něco jiného. Prostě jsem jen potřebovala vypsat se z mých pocitů. Hezký víkend Vám všem :mavam:

  • načítám...
  • Zmínit
Manatalie
7
21.2.15 10:41

Rozejdi se.. ulevíš sobě i jemu a třeba najdeš někoho, kdo s tebou štastnej bude :)

  • načítám...
  • Zmínit
Orsin
1193
21.2.15 10:44

Není vše černobílé… Prvně, co se týče dovolených, tak si skutečně nemáš na co stěžovat, to co máš, je oproti většině rodin nadstandart :) Druhá věc, váš vztah si popsala letmo, ale neunikla mi zmínka o jiných ženách…některé holky tě tu jakoby „odsuzují“, že tě pálí dobré bydlo, pokud však manžel udržuje nějaké vztahy apod. s jinými ženami, tak o dobrém bydlu nemůže být řeč.
Co poradit? Určitě bych zkusila být vámi navštívit poradnu, pokud muž nebude chtít, zajdi si k odborníkovi sama, on ti pomůže v tom všem, vlastních pocitech, se lépe zorientovat :)
A ještě jedna věc o trhání rodiny, pokud dokážete zachovat přátelský vztah, je to lepší, než aby dítě žilo v bezčasí dusna. Sama jsem rozvedená, s exmanželem a jeho ženou se stýkáme na kafi, občas nějaký společný výlet :)
Tak hodně sil :kytka:

Příspěvek upraven 21.02.15 v 10:48

  • načítám...
  • Zmínit
radúna
12154
21.2.15 11:32

@Merule, nuda je sfiňa.
Víš aspoň, co chceš ty sama?

  • načítám...
  • Zmínit
Dainvyk
2978
21.2.15 13:14

Ty dovolené…to se máte, to jsme ani my neměli :,(!!,myslím, že to není nejhorší..je to na tobě!

  • načítám...
  • Zmínit
niezabudka
174
21.2.15 13:25

Nie si spokojná a mám pocit, že na tvojom vzťahu a živote s partnerom ti záleží na vedľajších veciach, lebo to hlavné - láska - v ňom chýba, a preto by si pokoj nenašla, ani keby ste chodili na dovolenky a večere každý týždeň. Dieťa potrebuje v prvom rade milujúce prostredie, nie otca a mamu za každú cenu. Človek by mal byť verný vo vzťahoch s druhými, ale aj sám sebe a nespať len tak s niekým, koho nemiluje a s kým to nemá budúcnosť, je z toho zytočne veľa nešťastia.

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
21.2.15 14:20

Taky žiju s debilem, se kterým mám dítě. Každý den poslouchám, jak stojím za hovno a jak jsem nesnesitelná. Denně jsem ponižována a psychicky terorizována a to se můžu snažit jak chci. Denně navařeno, uklizeno, upečeno, o malou postaráno a prostě to nestačí… Děsím se dne, kdy mi moje vlastní dítě řekne, že stojím za hovno. Upřímně to trpím především kvůli malý, i když si táty moc neužije, protože je buď v práci nebo v hospodě nebo mi doma nadává. Bohužel nemám „koule“ na to, abych ho opustila…

  • Upravit
hanka.br.
30422
21.2.15 14:58

Anonymní 14.20 - Mít dítě „s debilem“ se může stát, ale zůstávat s ním a nechat na něj působit to, co popisuješ, to je hnus - ale tvůj hnus. Jediné, čeho tím tou svou pohodlností s tím něco udělat dosáhneš bude to, že tvoje dítě tenhle vzorec přebere do svého života a povede stejně mizerný život jako ty. To chceš? A pokud ti řekne, že stojíš taky za h…, tak tomu se nediv, připrav se na to. Je mi té holčičky upřímně líto. Ne tebe, ale jí ano.

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
21.2.15 15:10

@hanka.br. Promiň, moc toho o mě nevíš, tak prosím nesuď. Kam myslíš, že bych mohla jít, když mám hypotéku a nikoho za prdelí? Sama to bohužel nezvládnu, ano možná jsem hloupá, když jsem si hypotéku brala, ale to jsem ještě netušila, jakej debil se z toho mojeho vola vyklube. Po narození naší dcery se změnil k nepoznání. Řekl, že to že má rodinu neznamená, že všechno ostatní zazdí, takže ať se mi to líbí nebo ne, prostě chlastat, protože to je přeci odměna za to, že chodí do práce… Prarodiče mi pomoct nemůžou a mamka bohužel také ne. Upřímně skončit jako bezdomovec nechci… Nemysli si, taky mám sto chutí ho už konečně kopnout do prdele, ale odvahu na to nemám. Bohužel stojím za hovno…

  • Upravit
hanka.br.
30422
21.2.15 15:14

Anonymní - to je tvůj boj a tvoje výmluvy.

  • načítám...
  • Zmínit
Elantra
2442
21.2.15 15:19

Já myslím - a teď se neuraž- že problém je hlavně v tobě. On je,,jen,, hasič a asi není podnikatel, zato ty jsi vysokoškolačka s exkluzivní prací a obklopená lidma z,,vyšších,, kruhů. Ani se tomu tvojemu nedivím, že se nesnaží a necítí se. Pokud se s ním bavíš tak, jak tady o něm píšeš, tak běž rychle od něj. Takový vztah nemá budoucnost. (Chlap, kterého si žena neváží a nemotivuje, vždy časem bude hledat jinde :nevim: ) Promiň

  • načítám...
  • Zmínit
Elusa2
2558
21.2.15 15:27

@hanka.br. Treba doopravdy nemuze kam jit mozna sama by mohla ale s ditetem nemozne
Treba casem jeji maminka pomuze s bydlenim nebo ona sama nasetri i kdyz slozitejsi
a bude ji lip
Vim jak moje sestrenice s malou zije s nekym koho nemuluje on ji podvadi navic dela dluhy kde se podivas a rozvest se nemuzou protoze maji hypoteku na barak

  • načítám...
  • Zmínit
Merule
185
21.2.15 15:38

@Elantra Asi umíš číst mezi řádky.. Nějak nikde nevidím, že bych pomlouvala jeho práci, toho si naopak velice vážím, profese je to sakra pro silný povahy a navíc nedělá jen to.. Jsem ráda, že mně to pomohlo se vypsat a vám, které mi třeba úplně nerozumíte, uvědomit si, co máte za štěstí a za skvělý život, když takhle blbě nemusíte přemýšlet :potlesk:

  • načítám...
  • Zmínit
hanka.br.
30422
21.2.15 15:39

@Elusa2 Rozvíjet diskuzi na tohle téma nemá smysl. Nějaký „nejde“ nebo „kvůli malý“ nebo „máme hypotéku“ pro mě nejsou důvody k tomu, aby bylo dítě vystavováno takovému stresu a psychické zátěži, kterou terorizování matky u něj způsobuje, nemluvě o tom, co si z toho odnese do celého svého života. Tady nemluvím o tom, že někdo někoho nemiluje, ale o ponižování a psychickém teroru, který popisuje anonymní.

  • načítám...
  • Zmínit
Elusa2
2558
21.2.15 15:49

@hanka.br. Asi mas pravdu
Jen mi ji bylo lito stejne jako autorky proto jsem autorce napsala ze bych se rozesla ale ne kvuli kina veceri neni to o tom ale psala ze ji podvadi
Sestreenice to ma slozite v tom ze jeji maminka zemrela jak mela 3roky jeji otec se zhroutil dal se na alkohol, vychovavala ma mamka s mym tatou pak odesla k babicce nasi se rozesli poznala jejiho"prince"maji spolu nastesti krasnou zdravou holcicku ale barak na hypoteku ted manzel ji chodi za jinyma tak ted kdyby se rozesla tak muze jit k babicce, ale ja bych to nedelala protoze babicka je fajn ale na me silna povaha naladova a rada si prosazuje svoje :roll:
No musim byt a jsem vdecna za to ze mam muze co me miluje, zdrave krasne miminko, barak kde zijeme a kdyby nedej boze se cokoliv stalo ze mame kam jit jestli mama nebo tata

  • načítám...
  • Zmínit
Elantra
2442
21.2.15 15:53

@Merule myslím, že i ty se máš dobře, jen prostě asi nemáte tolik peněz, kolik by sis představovala. V dnešní době jsou peníze SKORO všechno. Bez nich není bydlení, jídlo, výlety, oblečení atd. ALE zkus pročíst jiné deníčky a diskuze a věř nebo ne, může být MNOHEM hůř (ať už co se týká zdraví miminka nebo povahou partnera atd) Možná jsem mimo mísu, ale dle mých zkušeností, pokud je partner motivován a chválen, má chuť pro nás dělat maximum, naopak, pokud bych si ho nevážila, asi by časem zájem ztratil… :nevim: Přeji ti, ať jsi šťasná ty i zbytek tvojí rodiny, ať už se rozhodneš jakkoli :kytka:

  • načítám...
  • Zmínit
Ghotik
112
21.2.15 16:34

Když je něco slepeného, je to k ničemu. Nejsi šťastná, veselá, chtěla jsi to jinak. Tak to udělej, je to Tvůj život, je jen na Tobě jak si ho užiješ, nebo přežiješ.
Hodně štěstí :srdce:

Příspěvek upraven 09.03.15 v 09:39

  • načítám...
  • Zmínit
Ghotik
112
21.2.15 16:40

Nechápu, proč tady řešíte dovolené, kde byla.
Prvotní problém je jinde.

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
21.2.15 16:41

Mě zas fascinují ty komentáře typu dvě dovolené jsou luxus. Každý má jiné priority a očekávání od vztahu. Potkávají se tu lidé s ruzným zázemím, kteří by na sebe v reálném životě vubec nenarazili

  • Upravit
pomenkova
26842
21.2.15 17:40

Ja ti nevim, jestli uz jste ted na bode, kdy oba rikate jak se trapite :think:
Fakt tohle rozhodnuti neni lehke, obzvlast kdyz oba to delate kvuli synovi. A co kdyz jste proste oba jen unaveny zivotem a jak bych rekla upadli jste do rutiny. Mozna by jste meli maleho obcas dat hlidat a vic nekam vyrazit, vic si uzivat. Hlavne si o vsem promluvit..Reknete si oba dva co vas jeste pri sobe drzi atd ;)
To ohledne tech dovolenych to tim neni ver mi, je jedno kde budete a jak casto, pokud vztah ma porad z ceho davat, tak to nezkrachuje na takovych malickostech.
Hodne stesti :kytka: :kytka: :kytka:

  • načítám...
  • Zmínit
Orsin
1193
21.2.15 19:27

Nevím, pořád se tady některé ohrazujete, že se má v podstatě autorka deníčku dobře. Ale…autorce to s partnerem neklapalo už před tím, rozešla se s ním a těšila se, co přinese nový život bez něj, nemluvě o tom, že měl něco i s jinými ženami, takže trochu nechápu tu výtku, že si autorka muže neváží… Kdyby po náhodném sexu neotěhotněla, tak by s ním nebyla.
Jinak, jak už jsem psala výše, zajdi si za odborníkem, psychologem, určitě Ti pomůže utřídit pocity :)

Příspěvek upraven 22.02.15 v 10:48

  • načítám...
  • Zmínit
Paradise
3549
21.2.15 19:45

Tak v prvé řadě pokud máte jen ten problém, že společně podnikáte málo věcí, tak to je kravina se kvůli tomu rozcházet. Tys vlastně nenapsala nic, co by ve vašem vztahu nefungovalo.

To, že máš podkopanou důvěru z minula, tos musela vědět a s tím do vztahu jít, ale i to se dá vyřešit při troše vůle.

já rozhodně nejsem zastáncem toho zůstávat s chlapem za každou cenu, ale taky to chce přemýšlet a mít k rozchodu opravdu podstatný důvod. A hlavně si uvědomit, že každý chlap a každý vztah má své problémy, nic a nikdo není dokonalý.

  • načítám...
  • Zmínit
ospalámyš
9128
21.2.15 21:14

A když si najdeš někoho jiného, nebo budeš sama jen s dítětem a budeš mít opravdu jen peníze k přežití, to znamená žádné takové dovolené, víkendy a ani restaurace, tak budeš šťastná?
Trochu mě zarazilo to, že jsi vyjmenovala vcelku pohodový život s tím, že máte peníze jen na přežití, to by jste nejezdili nikam v takovém případě.

Rozmyslela bych se co chci, jestli materiální luxus, nebo lepšího partnera a víc lásky. Tak nejlepší by bylo obojí :D…ale to se ti nemusí podařit najít.
Asi se moc nudíš, nejsi na rodičovství a usazení se zralá, nevážíš si tak úplně toho co máš, potřebovala by ses vybouřit a pak teprve si pořídit dítě a rodinu. Třeba by jsi to ale s jiným mužem cítila jinak a v takovém životě se nenudila :nevim:
Chápu, že člověk potřebuje být ve vztahu spokojenější a to dilema, jestli dítěti zařídit tatínka jen na víkendy, je prostě těžké to rozhodnout. No tak ať to štěstí najdeš a rozhodneš se správně ;)

Příspěvek upraven 21.02.15 v 21:25

  • načítám...
  • Zmínit
1Janča
11
21.2.15 21:20

Docela odvaha takhle soudit a hodnotit cizí pocity ze svého života…Buď seš už tak zahořklá svým vlastním nebo žiješ v tunelu přes který nejsi schopná vidět ven. Vím, že teď zase soudím já Tebe, ale myslím, že Tobě to vadit nebude. Násilí, alkohol a kdoví co ještě sou extrémní formy vztahu, který nefunguje. Díkybohu za to, že jsou i mírnější. A díkybohu za ženy, které si uvědomuí, že to tak nění v pořádku a jejich život se neubírá tam kam má. Odejít není lehký nikdy. Kolikrát to není lehký bez dětí natož s nimi. Zároveň ale nejde „zabít“ sebe a celý život obětovat rodinnému životu, který nakonec stejně nenese kýžené ovoce. Děti ví v čem žijí a že rodiče nejsou spokojený. Výsledkem je akorát to, že si tenhle model nesou sebou…Možná jako Ty?

  • načítám...
  • Zmínit
Milus335
104
22.2.15 07:35

Teda to jsou naloze, jak autorce clanku tak anonymni…clovek by si pomyslel, ze to ani nepisou zensky, ale chlapy! Ale hlavne, ze se vsude resi, jaky je vlastne emimino podporou zenskych…Jako kritizovat tady dovedete vsechny a delat dulezity a zastance chlapu, ale takhle zamyslet se sami nad sebou, to uz nikoho nenapadne. Kazdy ma nejake predstavy o zivote a kdyz vy je takove nemate, tak radsi bezte komentovat neco jineho. Kazda mame v zivote neco co nam zkratka nevyhovuje, jen nektera to sem napise a nektera dela jen dulezitou a komentuje. Trochu se vzpamatujte, kdyby zakladatelka byla vase kamaradka v realnem zivote, taky by jste ji rikali takove veci co tu pisete? Asi ne, co? No me to pro dnesek stacilo „damy“.

  • načítám...
  • Zmínit
Bábi Zlopočasná
20730
22.2.15 10:49

@Milus335 tak on mozno bude problem v tom, ze poniektore mame pocit ze najvacsim nepriatelom zakladatelkinho stastia je zakladatelka sama. Myslim ze nie som jedina, ktora zakladatelkin dennicek precitala ako ‚nedostavam‘. Ono niekedy pomaha zacat davat, a clovek zrazu zacne dostavat aj naspat. Az ked dava, a nedostava naspat, az vtedy je cas polutovat chudinku. Ak nedava, ale stazuje sa ze nedostava, tak je rozmaznana sebecka mrcha :nevim:

  • načítám...
  • Zmínit
Merule
185
22.2.15 12:06

@Bábi Zlopočasná Dobrý den, tento deníček jsem nepsala kvůli litování, to je to poslední o co bych stála.. Psala jsem ho jako úlevu od všech myšlenek, říkala jsem si, že třeba někdo prožil něco podobného a podělí se o svoje pocity.. Jediná věc nad kterou stále přemýšlím, když čtu Vaše komentáře, člověk když má chlapa, co ženskou netříská a nechlastá, tak už musí být zákonitě šťastný?? Vám se nikdy nikomu nestalo, že se o Vás zajímal vlastně super člověk, ale Vám to zkrátka nic neříkalo? Já náš vztah nechci vzdát s prvním problémem, ale nevím, jak to udělat, aby to bylo zase fajn, abychom nebyli zhnusení oba dva.. A co se týče dávání, já pro něj dělala hodně věcí, vše bylo velmi často na mně a poslední dobou už mi to nebaví, protože se mi to nevracelo..

  • načítám...
  • Zmínit
Marianna2
22.2.15 13:09

Milá autorko deníčku, nevím, v jaké rodině jsi vyrostla, ale to, co jsi napsala, ukazuje na nulovou sebeúctu, nevážíš si sama sebe, podceňuješ se, máš nízké sebevědomí, nevím, jaké jiné synonyma mám ještě použít. Pořídila sis dítě s mužem, který o tebe očividně nikdy nestál, zkomplikovala sis ten život hodně moc, protože kdyby ses měla opravdu ráda, byla bys teď s někým, kdo by tě opravdu miloval a ne s někým, kdo tě posílal na potrat, neseznámil tě se svou rodinou, měl vlažný zájem o tebe, zůstat s ním bude na prd, sama s dítětem je na prd finančně taky, co s pohnojeným životem, nevím, psycholog by ti snad s tou sebeúctou mohl pomoci, jak ji získat zpět.

  • Upravit
Orsin
1193
22.2.15 15:01

@Merule Autorko, holt jsi neměla psát o těch dovolených, lidská závist je lidově řečeno sviňa :) Jinak, ten stav stále přetrvává, že si žije svůj život, nebere tě mezi své přátele a udržuje nějaké pofiderní kontakty s jinými ženami?

  • načítám...
  • Zmínit
Anonymní
22.2.15 16:15

Pro autorku: Prave, kdyz obcas ctu denicky a komentare na emiminu, koukam, kolik je vztahu, pro ktere je kriteriem nebije te, tak bud spokojena, muze byt hur. A nejake spolecne predstavy o traveni volneho casu, spolecna vychova deti ci podileni se na chodu domacnosti se zdaji byt uz podruzne. Tak at to dobre dopadne, ale ja uplne chapu, ze cloveku muze neco nevyhovovat a nemusi byt zrovna nevdecny.

  • Upravit
Z.jev
3429
22.2.15 16:17

Jestli s nim chces zustat, bude potreba na vztahu pracovat, klidne za pomoci nejakeho odbornika. No a jestli chces odejit, tak bez, prece to, ze se vy dva rozejdete automaticky neznamena, ze dite prijde o tatu. Osobne si myslim, ze je pro dite horsi vyrustat s rodici, mezi kterymi to nefunguje

  • načítám...
  • Zmínit
randr
1674
22.2.15 23:46

@Merule
Poloz si obe moznosti vedle sebe - zustat x odejít a u kazde si rekni pro a proti. Potom zvol tu, ktera ma vic pro. Bude to sice jen mensi zlo, nebude to idealni, ale je to porad lepsi nez to vetsi zlo :) stanov si priority od nejdulezitejsi po tu nejmin dulezitou- dite, ty, odsouzeni okoli…atd a podle toho se rozhodni. Mne by se jevila jako mozna varianta se rozejit a domluvit si, kdy si bude partner brat dite. Nebudes muset zit s nekym, koho nemas rada a zaroven i ziskas cas a prostor pro sebe, kdyz bude dite u nej a muzes podnikat svoje aktivity, ktere ti chybi.

  • načítám...
  • Zmínit
jdukolem
49159
23.2.15 13:15

Budeš jako samoživitelka spokojenější? nebo myslíš, že na Tebe hned za rohem čeká princ, který uspokojí veškeré tvé romantické představy?
Vztah který začal tak nešťastně jako ten váš potřebuje práci a dřinu.. nemůžeš očekávat, že věci poplynou samy…
V prvé řadě by ses měla naučit odpouštět…
Máš cos chtěla, tak ted se s tím nauč žít… utéct umí každý srab, mluvilas s mužem o tom co tě trápí? A co ty sama děláš pro funkční vztah?

  • načítám...
  • Zmínit
Vložit nový komentář