Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Komplex z tchýně
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
27.3.15 12:27
Tak to rozdíl jistě je, a pak bych pro klid v rodině udělala něco jiného ( abych se nemusela hádat s chlapem) - když tchýně radí, tak pokývnout, ano já to zkusím třeba zítra a vypustit z hlavy. To by snad šlo, ne? Chlap si nevšimne, že to neděláš, to bud klidná. A ještě k té svíčkové - neříkám v půl roce, ale na druhou stranu - je to dušené maso v zelenině. Takže klidně bych malému kousek oddělila a řekla jo, tady už pro něj mám, jen to namixuju a můžete mu dát. Asi tak. Jako mně už se pěkně radí, po těch letech, už vím, že spousta sporů je nanic a zbytečných a jen si člověk zničil nervy s nulovým výsledkem. A jak jsem zjistila, nejvíc se mi oplatila mírnost úsměv a poděkování za radu se slovy to bych mohla doma zkusit. Tady ne, přece jen malá není ve svém prostředí a je neklidná. Věřte mi, fakt ty boje nakonec vyčerpají nejvíc vás.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
27.3.15 12:40
@inkakřivák Ono jde o to, ze my se treba s muzem na necem shodneme, ze to tak budem delat a pak se do toho vlozi „maminka“ se svym nazorem a muz automaticky obraci na jeji stranu…a to dle me mamankovstvi je. Jednou si me vzal, mame spolu dite a myslim, ze by mel stat pri me, navic, kdyz mel ze zacatku na danou vec stejny nazor. Kdyz jsme se parkrat s tchyni ve vsi slusnosti o necem preli, tak ona proste neslysi na to, ze si to chci delat po svem a stale dokola rika, jak by se to a ono melo „spravne“. Ja nebaziruji na vsem, nekdy se i dle jeji rady zaridim, kdyz se mi zda dobra. Ale pak je spousta veci na kterych se neshodnem a ja je nebudu delat, jen kuli tomu, aby byl klid. Nebudu ji davat pit caje-zatim, neprestanu ji zatim kojit v noci, budu si ji dal brat v noci do postele, kdyz bude mit nejake trapeni, nebudu ji davat ochutnavat buchty, kdyz jeste nedavame poradne ani prikrmy, nebudu ji krmit dle harmonogramu, ale dle potreby…atd, atd. Jako tech veci je tolik. Taky vim, ze nic z toho ji nezabije, ale ja se to rozhodla delat jinak a nevim, proc bych to v tchynine pritomnosti mela delat jinak, nebo proc mam neustale dokola poslouchat, at to udelam dle ni, ze to maly neublizi. Ja si nechci jejich rodinu rozhadat, ale nevim jak to udelat, protoze uz to v sobe nekdy dusim jak papinak, abych uz na ni nebyla hnusna. Moje mamka, taky mela snahu radit, jenze tu jsem si srovnala hned a ona to proste pochopila, ze mam jiny pohled na vec a bere to jako fakt. A nikdy ji teda ani nenapadlo, aby me poucovala pred ostatnimi, nebo, aby nedej boze poucovala myho muze, ze dela neco blbe, to by si teda nikdy nedovolila, coz o tchyni a sobe rict nemuzu.
- Citovat
- Upravit
27.3.15 13:00
Vždyt já neradím je podle tchyně dělat, já radím přikývnout, poděkovat a slíbit že jo - a jet si dál po svém. A přitom se fakt vymlouvat na to, že to vyzkoušíte až doma. A pak klidně říct - nešlo to, řvala až se pozvracela, buchty nemůže, osypala se, asi nějaká alergie, no fantazii se meze nekladou. A mužovi bych řekla - takhle jsme se spolu domluvili, tak to zatím budeme dělat takhle. A ano, chápu, je to těžké, ale hledejte takovéhle cestičky, i když nejsou fér. Přímá hádka to stejně nevyřeší a jenom zahustí vzduch. Mně se fakt tahle jakože ochota vyplácela.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 13:08
@loja
Jezis, ty pises krasne, to se tak hezky cte! Super nazory. 
jinak neymim si predstavit, ze bych svuj pohled na vychovu menila podle kohokoli, pokud mi nepredlozi rozumny argumenty. Taky nejsem neomylna a nekdy nahled zvenci neni na skodu. Musi byt ale v prvni rade od nekoho, komu duveruju. No a pozadavky tve tchyne ani netreba komentovat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 13:36
@inkakřivák
Ale mě se nelíbí přikývnout a dělat to po svém. Podle mě je to pokrytectví. Nemám ráda, když někdo lže mě, tak proč to budu dělat ostatním. Navíc tchýně mým argumentům nevěří, takže když jsem jí říkala, že se atopák zhoršuje po kravském mlíku, tak se mnou stejně polemizuje, že ho pijou všichni a pak dá vnoučeti ochutnat mlíko. A to, že večer se škrábe, brečí a já do vnoučete leju kapky, aby se aspoň trochu vyspalo, jí nepřijde jako přímý důsledek mlíka, prý to může být z čehokoliv. Ale pořád věřím, že mi dítě nelikviduje, ona chce jen zlikvidovat moji představu o tom, že kravské mlíko pro naše dítě není dobré.
Navíc se snažím se svým mužem hodně mluvit o tom, jak budeme děti vychovávat, proč třeba něco dělám tak a tak a co se prvovozeněti nelíbí a co má naopak rádo. Jednak chci, aby se vyvaroval chyb, které já, i když v dobré víře, občas nasekám a druhak, pro to, kdybych třeba musela předčasně do porodnice s druhým, aby se uměl postarat a oba dva to přežili s co nejmenšími následky. Tak mu přece nebudu lhát o tom, co jsem zkoušela a jak to dopadlo.
S tchýní jsem se nikdy nepohádala, ani jsem nezvýšila hlas. Jsem bohužel asi nějak moc slušně vychovaná, bo já nevím. Když se zeptá, proč to tak dělám, tak jí to vysvětlím proč (něco jsem načetla, vyzkoušela, osvědčilo x neosvědčilo…). Ona mě řekne, že bych to ale měla dělat tak, protože ona to tak dělala, protože Růženka to tak dělala, protože… Znovu jí vysvětlím, že se mi to tak ale nehodí, nejde… A ona stejně po mě chce, ať to dělám podle jejího a tlačí a přidává na intenzitě toho, že to tak musí být, pak se naštve.
To není komunikace mezi dvěma dospělými lidmi. Já v klidu vysvětluju, argumentuju, ona není schopná často ani argumenty dovyslechnout. Jak pak chceš komunikovat? A navíc jak pak chceš dítě svěřit na hlídání, když vidíš, že babička dělá vše naopak jen pro to, aby tě přesvědčila o své pravdě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 13:57
No nemám úplně s tímto zkušenosti, ale myslím že když jí muchlá, tak to neni nic co by mělo vadit. Chce se s ní prostě pomazlit. Pokud kecá do výchovy, tak bych jí usadila s tím, že děkuji za názor, ale že si to chci dělat po svém. Určitě bych nezačla nějak útočit, ale rozhodně bych jí nic ani nevysvětlovala proč, a nač a zač… Je to tvoje dítě, tak snad ty budeš rozhodovat o tom, co je pro něj nejlepší. A manželovi bych to vysvětlila tak, že je mi nepříjemné jak pořád chce aby se dělalo vše podle ní, ačkoliv rodiče jste vy. A také že byste měli držet při sobě hlavně vy, nikoliv on s matkou, protože to ústí vždy jen k tomu se rozhádat. A řekla bych mu, že matku vidí dvakrát do měsíce, ale spolu musíte fungovat pořád. A nemá cenu se hádat kvůli někomu, kdo Váš vztah ovlivňuje ale nežije v něm.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
27.3.15 14:15
@bazinga09 píše:
No nemám úplně s tímto zkušenosti, ale myslím že když jí muchlá, tak to neni nic co by mělo vadit. Chce se s ní prostě pomazlit. Pokud kecá do výchovy, tak bych jí usadila s tím, že děkuji za názor, ale že si to chci dělat po svém. Určitě bych nezačla nějak útočit, ale rozhodně bych jí nic ani nevysvětlovala proč, a nač a zač… Je to tvoje dítě, tak snad ty budeš rozhodovat o tom, co je pro něj nejlepší. A manželovi bych to vysvětlila tak, že je mi nepříjemné jak pořád chce aby se dělalo vše podle ní, ačkoliv rodiče jste vy. A také že byste měli držet při sobě hlavně vy, nikoliv on s matkou, protože to ústí vždy jen k tomu se rozhádat. A řekla bych mu, že matku vidí dvakrát do měsíce, ale spolu musíte fungovat pořád. A nemá cenu se hádat kvůli někomu, kdo Váš vztah ovlivňuje ale nežije v něm.
Ale jo, to muchlani vem cert, to je to nejmensi i kdyz mi hlava nebere, ze tchyni nevadi, ze ji mala odstrkuje a knoura, dokud ji nepolozi. Horsi je to neustale omilani. Ja se nehadam a uz ani neargumentuji, nevysvetluji, jen to nedelam dle ni. Jenze to jsem pak neustale vystavovana verbalnimu natlaku, nebo ji treba, co se tyce toho jidla da i sama, kdyz to male vemu, nebo reknu, ze ne, tak slysim:„to ji neubliz“ nebo „tak se sndad nic hrozneho nestalo“ porad dokola a dokola a zastani od manzela zadne.
- Citovat
- Upravit
27.3.15 14:48
V prvé řadě je nutné trochu popostrčit manžela, aby stál na tvé straně. Chtělo by to třeba mu vysvětlit, že pokud si pořád takto prosazuje tchyně svou, tak vám bude za chvíli kecat do všeho. A říct mu to tím stylem, že si prosazuje za každou cenu svou a nerespektuje tě. Že tě to „uráží“ (nevím jestli je to správné slovo) a že až malá bude větší, tak ti tím bude ničit autorititu, nebude nebude poslouchat atd.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 15:45
Je to vaše volba. pro mě je prostě přijatelnější kývnout, poděkovat a říct zkusím, než se nervovat tím, že se s ní jednou stejně rafnu anebo vysvětlováním, které nikam nevede. Ale jak říkám, vaše volba. Ale chlapa bych do toho jistě netahala. A pořád si myslím, že tyhle spory pak nikdy nemají vítěze, jen poražené. Moje zkušenosti - a jsem vdaná už 35 let! Takže za ty roky opravdu vím, že jsou to žabomyší války.
Jo, a atopák skutečně nemusí být jen z kravského mléka, ale pokud na ně reaguje malá takto, tak asi bude. V tom případě bych malou hlídat nedávala s tím, že to prostě nejde. Hotovo.
A verbální nátlak? prokrista, tak to pouštěj jedním uchem tam a druhým ven. verbálně Ti skutečně ten hrnek mlíka do ruky nestrčí. Takže nevnímat. a hotovo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 17:45
@loja ja jsem teda nekdy urvana az moc, ale cpat mi do ditete nekdo neco, co mu uskodi, tak reknu a dost, zadny diskuze, kdyz se vam to nelibi, vas problem. A uz bych nediskutovala. Byla bych tak razna, az by tchyne pochopila, ze me nezlomi. A neustoupim o krok.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
27.3.15 19:10
@achesa1 píše:
@loja ja jsem teda nekdy urvana az moc, ale cpat mi do ditete nekdo neco, co mu uskodi, tak reknu a dost, zadny diskuze, kdyz se vam to nelibi, vas problem. A uz bych nediskutovala. Byla bych tak razna, az by tchyne pochopila, ze me nezlomi. A neustoupim o krok.
A jak bys resila kdyby tchyne, nejen, ze diskutovala, ale primo jednala. Davala diteti, co ty nechces, delala s nim, co se ti nelibi? Aby pochopila, ze takhle ne a pritom si ji nemusela dite rvat z rukou…To uz jsem totiz parkrat taky udelala a jsem pak jen za hysterku a pro srandu kralikum, jak to prehanim 
- Citovat
- Upravit
27.3.15 19:43
@Anonymní píše:
A jak bys resila kdyby tchyne, nejen, ze diskutovala, ale primo jednala. Davala diteti, co ty nechces, delala s nim, co se ti nelibi? Aby pochopila, ze takhle ne a pritom si ji nemusela dite rvat z rukou…To uz jsem totiz parkrat taky udelala a jsem pak jen za hysterku a pro srandu kralikum, jak to prehanim
No, a to je přesně ono. Chceš bejt slušná a nakonec jsi za hysterku. Takže podle mě je opravdu lepší, když už za ženou stojí i muž, protože najednou to není hysterická matka, ale oba rodiče.
A kdyby měla tchýně psa alergickýho na něco, ty jsi řekla, že je to blbost a naschvál to do něj narvala. To by zas asi trochu explodovala tchýně, ne?
Nebo, tě poprosila, že jede na dovolenou a máš jí určitým způsobem zalívat kytky. A po jejím návratu jsi jí oznámila, že jsi to udělala přesně naopak. Co by tchýně dělala. Minimálně si na příští dovču našla někoho jiného.
A pokud nerespektuje moje přání ohledně dětí, tak mám též sto chutí najít si někoho jiného.
@inkakřivák Atopák mám potvrzený od lékařky, byly provedeny testy, i to je pro tchýni málo. Hrnek mi hrnek do ruky s mlíkem nedá, ale nestále klavíruje do muže i mě, že už je potřeba jí ho dávat, pořád dokola. Nakonec jí ho nějak propašuje sama a není to jen mlíko, to je jen příklad. Tchýně nehlídá a je naštvaná.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 20:31
@loja kamosky syn ma nejtěžší formu alergie na ořechy. Může umřít… kdyby se k němu dostala tvoje tchýně, tak uz kluk třeba nežije… Já tohle nechápu. Místo aby byla rada, že si tak pecliva, tak bude říkat, že to přehánis.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 20:46
Já si vždy říkám, že si asi nechám udělat lobotomii, abych vycházela s tchyni a s její matkou. 
Tupá snacha bez názoru by byla pro ne ideální.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.3.15 20:52
Řekla bych jí, že buď ihned přestane srážet moji autoritu (jelikož tím dítěti taky ubližuje, buď tě nebude brát vážně, bude se k tobě chovat stejně, jako to uvidí u druhých, jak se k tobě chovají, nebo si ustupující chování vezme jako vzor a bude uťáplá), nebo ted hned balim a odjíždim. A případně bych skutečně ihned sbalila a ihned i s dítětem odjela (klidně busem nebo vlakem) a neviděla by mě dokud by neslíbila, že mě bude respektovat. A pokud by to manžel nezkousnul a nestál při mě, tak by byla tichá domácnost a vynasnažila bych se, aby tam s dítětem nejel. No ale taky bych si vytkla jenom pár nejdůležitějších zásad. Nebazírovat na blbostech. Já mám třeba, že dítě jí zdravě. Roční dítě bílej cukr a v zimě sůl nepotřebuje. Dokud se sama neposadí, tak se dítě nebude nosit vertikálně, ale pouze klubíčko, tygřík, koník aj.(mám špatnou krční páteř a ráda bych toho dítě uchránila), neposazovat, nepostavovat. A jinak at si s ní dělaj, co chtěj 
. Tchýně je naštěstí rozumná a přestože má na něco jiný názor, respektuje tohle. Mně něco podobnýho po porodu začala dělat moje máma a pár měsíců jsme se moc nevídaly. Jelikož mě nebaví poslouchat, co dělám blbě a co bych měla dělat jinak. To mám zas zajímavější činnosti. Přeju hodně štěstí, at už to vyřešíš jakkoliv (já jsem dost od rány a s ničim se moc nemažu, tak se mi to trochu kecá 
)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
