Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Zájmová aktivita dítěte a styk s otcem
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
20.9.15 22:04
@Anonymní píše:
Díky za názor z druhé strany. Jen je to u vás asi trochu jinak, jednak synova aktivita zřejmě nejde proti už tak omezenému styku otce a sester. Dále nejde o závodní úroveň, minulý rok to dělal jako kroužek při ZŠ, letos už v Sokolu. Zápasy mají prakticky každou neděli, a trenér doslova řekl: „můžu Vás ujistit, že vynechání jednoho dvou zápasů do měsíce syna nijak nepoškodí“. To jsou nějaké dobrovolné turnaje, nikdy se dopředu neví, kolik družstev se přihlásí. Tento víkend to bylo např. v Plzni, což je od nás 210 km. Za další v tomhle režimu nevrcholového sportu, proč to má být nadřazené styku s otcem a širší rodinou? A ujišťuju, že otec jakožto výrazně manuálně zručný typ u počítače nesedí a se synem kutí a pracuje, a jeho to opravdu baví. To je „horší“ zájmová aktivita? Že nebude syn nemehlo a řadu věcí si bude umět udělat rukama a bude znát nástroje? (Sama vím, jako to má obrovskou výhodu, mít doma manuálně zručného chlapa, udělá a opraví strašně moc). U toho je syn na čerstvém vzduchu, na zahradě, s tátou a ségrama.
No a trenér o něm řekl, že je v tom hokeji průměrný svému věku, takže výrazné nadání zřejmě nebude. Prostě je na tom stejně jako jeho vrstevníci, což je statisticky očekávatelné
To je jedna část problému, který mě osobně nedává moc smysl - absolutní přizpůsobení se momentální zájm. aktivitě na úkor styku. A druhý aspekt je zde ten postoj matky. Samostatná kapitola.
Každopádně pokud se o to budete přít, tak soud si vyžádá i vyjádření trenéra, jak často jsou závody, jak je dítě nadané a jak moc ho v turnajích „potřebují“.Teď jsem si vzpomněla, že náš trenér taky podobné vyjádření psal k soudu pro jednoho chlapce.
Jedno dítě u nás v Sokole se vypracovala z oddílu házené až do národní ligy. V deváté třídě bydlelo už na internátě, aby mohlo hrát národní ligu.Dnes ho to z velké části živí, házenou trénuje. Jak byste toto řešili? Taky byste se stavěli na hlavu?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
20.9.15 22:10
@sagina píše:
No a co kluk? já tu akorát četla, že trenérovi vynechání nevadí, otec tam kluka vozit nechce - a co chce ten kluk? jak už tu někdo psal, pokud bude vynechávat, může se mu stát, že se s ním nebude počítat do důležitých zápasů, klukovi to nevadí? přijde mi, že se ho na jeho názor nikdo neptal, protože kdyby tam nechtěl, nejspíš by to macecha taky dostatečně zdůraznila, když se v tom tak patláfakt je takový problém respektovat dítě a jeho zájmy? jinak pokud tam kluk nechce, dá se u soudu na tom stavět. stejně tak na tom ovšem nejspíš bude stavět matka, pokud tam kluk chodit chce.
Otec tam syna vozit chce 1 x ano, 1 x ne, a to pravidelne. 1 x ne proto, ze by se treba jelo jako ted 210 km tam a on pak 210 km zpatky, coz je trochu moc na dobrovolny turnaj sokolskych druzstev, a taky proto, aby byl aspon 1 cely vikend v mesici i se segrama u nas doma, kde je spousta zabavy. A taky zazit si aspon jeden cely vikend ten normalni rezim - vstavani se segrama, snidane, hrani si, denní pospolitost, koupani, vecerni ukladani apod. Ted jsou deti jeste male, pokladaji si zakldy vztahu do budoucna, az budou vetsi, budou na tom stavet, pozdeji uz bude pro syna treba jezdeni k tatovi jen nudna povinnost. A syn je navic v rodine s matkou zatim jedinacek.
No kdyby to byly zapasy, ze by se hralo o nejake ceny, postupy dal, ale to jsou vetsinou podle informace od trenera zapasy dobrovolne, kdo (kolik druzsev) se prihlasi, hraje. Proto ani nejsou pevne urcene casy zacatku zapasu. Navic matka se s nim taky vsech zapasu neucastni, je to tak, jak jsi psala, jede par rodicu a nabere vsechny deti.
No a zeptat se syna - my jsme jeste nemeli sanci, nebyl umoznen styk, ale predpokladam bude od matky radne naockovan a poucen. Ona ho ma ted bohuzel v moci, my nemame moznost. A jak pisi psychologove a ti co to zazili, manipulace a indoktrinace je u ditete velmi rychla. Dokazu si predstavit, ze pod vlivem matky bude tvrdit, ze chce na vsechny zapasy, ale kdyz bude u nas, ani si na ne nevzdechne a budou s tatou kutit nebo budeme po vyletech.
- Citovat
- Upravit
20.9.15 22:10
Myslím že trenér už má trochu pojem, a myslím že v 8 letech to na vrcholový sport nebude a taky házená a hokej je něco jiného. Chodila jsem na hokejovou základku, ta se chlubí když se někdo dostane dál, a někam výš se někdo z těch kluků dostane tak jednou za 10 let. Aby to za něco stálo. Atletická zakladka to samé. Fakt proti už tak nízkému styku s otcem bych to nestavěla. Navíc když je ochotný většinou dovézt.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Kobea
20.9.15 22:11
@sagina Hned v prvním příspěvku bylo, že otec nabídnul, že kluka občas na trénink vezme a matka že to odmítla. Tak jsem to pochopila tak, že matka to tak vůbec nechce a schovává se za tréninky. Což nejspíš pohoří a bude to tak správně.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
20.9.15 22:12
@andelka83 píše:
Ono se totiž musí položit proti sobě zájmy dítěte sportovní, a zájem dítěte vídat se s oběma rodiči. Pokud to matka staví tak že kluk má zápas každý víkend, a proto už žádný víkend není žádoucí aby si ho otec bral, tak takhle to přece nejde. Musí se to domluvit nějak, aby se tam vešla i péče otce, i když třeba způsobem, že jeden den s ním stráví na zápase. Ale nelze otci upirat dobu jeho péče s tím, že dítě má sport, zájmový kroužek..
Ano s tim naprosto souhlasim, i s navazujicim prispevkem, ze si taky myslim, by se nic nestalo, kdyby 1 zapas ze ctyr v mesici vynechal.
- Citovat
- Upravit
Kobea
20.9.15 22:15
@Anonymní píše:
Nejaky styk vzdycky byl, rada excesu nedam, nedam, nedam, a pak najednou takova „milost“ jako napr. ze byl u nas syn 3 tydny. Zhorsuje se to posledni rok dva, od te doby, co se manzel odmital jen tupe prizpusobovat jejim direktivam, tj. dokud jsme nemeli deti nebo byly jeste hodne male a taky od doby, co bydlime 120 km daleko a je tu ten nemocny otec, je jeste vic potreba, aby styk byl pravidelny a my si mohli delat plany. Ona totiz „dohoda“ v jejim pojeti byl prikazni styl „pro R. si dojedes tehdy a tehdy, privezes tehdy a tehdy, tam a tam“, coz neni dohoda.Psala si, ze posles rozsudek o styku, ktery ti soud schvalil, napisu zpravu, dekuju.
Nechce se domluvit, bude to muset dostat přesně a befelem od soudu. Mám to taky tak. Přesně jsem všechno navrhla, aby to nešlo nijak vykládat jinak. S debilem (nebo s debilkou) s prostě domluvit nedá.
Napiš SZ, sem to psát nemůžu. Ale my nemáme styk se sportem nebo jiným koníčkem. Máme standardní (prodloužené 
) víkendy. Ale vyřešené máme všechno. Na nic jsem nazapomněla 
.
- Citovat
- Upravit
Kobea
20.9.15 22:17
@Anonymní píše:
Ano s tim naprosto souhlasim, i s navazujicim prispevkem, ze si taky myslim, by se nic nestalo, kdyby 1 zapas ze ctyr v mesici vynechal.
Nešlo by kontaktovat toho trenéra, aby Vám to napsal už k tomu soudu?
Myslím, že mít v osmi letech zazděné všechny víkendy sportem je dost fyzicky náročné. Kdy ten kluk odpočívá nebo se jen tak fláká? To taky potřebuje (mám děti jen o trochu starší, než je ten Váš).
- Citovat
- Upravit
20.9.15 22:26
@Kobea píše:
@sagina Hned v prvním příspěvku bylo, že otec nabídnul, že kluka občas na trénink vezme a matka že to odmítla. Tak jsem to pochopila tak, že matka to tak vůbec nechce a schovává se za tréninky. Což nejspíš pohoří a bude to tak správně.
no právě, o tom mluvím a i zakladatelka to potvrzuje, jednou ano, jednou ne. to je jiná situace, než kdyby ho tam bral nebo posílal pravidelně jako hele, myslím, že jsem někde psala, že na takové úrovni mé děti sport nedělaly a já jsem za to ráda, ale pod vlivem historek od kamarádek dokážu pochopit, proč to pro některé může být napřijatelná varianta.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
20.9.15 22:31
@sagina píše:
hele, já nevím. já zakladatelku pochopila tak, že si matka nepřeje, aby dítě zápasy vynechávalo
Matka si nepreje, aby syn zapasy vynechaval, ale ani to, aby ho otec na zapasy vozil. Nerekla to takto primo, hlida se, protoze maji pred soudem, ale nereflektovala nijak na navrhy otce at predava syna i se sportovnim vybavenim, ze ho doveze. Ona manzelovi telefony nebere, z mailu a smsek reaguje jen na to, co se hodi ji, a kdyz manzelovi vola, tak jen proto, aby ho nejak servala. Jeji posledni telefonat byl pred par dny, monolog, jak ji se*e, jak si nema co vyminovat (reakce na zadost, at umozni radny i nahradni styk, ale ze na zapas 210 km do Plzne nepojedou) a ze syna minimalne az do soudu neuvidi. Je tezky popisovat detaily a nezaplest to, ale globalne jak uz jsem psala - podle matky je ona jedinym zastupcem syna, manzel nema pravo do niceho mluvit, nema vlastne zadna prava krome jedne povinnosti - platit vyzivne. To, ze ochuzuje dite o otce a sirsi rodinu ji nedochazi, protoze ona v tomto ramci neuvazuje. Ona synovi novou rodinu vybrala, dokonce i to napsala pisemne - je to ona, jeji druh-tata, jeji matka a druhova matka-babicky. To je vse. (Syn ma sestry, otce, dedecky, tety, strejdu, sestrenice… matka to nepocita, protoze ani s nimi neumoznuje synovi styk). Jsme v situaci, ze styk syna s dedeckem (pozor - OTCEM MATKY!!!) zajistuje muj manzel! A tak dal - skoda mluvit, je to od tematu…
- Citovat
- Upravit
Anonymní
20.9.15 22:44
@Jana206 píše: …Jedno dítě u nás v Sokole se vypracovala z oddílu házené až do národní ligy. V deváté třídě bydlelo už na internátě, aby mohlo hrát národní ligu.Dnes ho to z velké části živí, házenou trénuje. Jak byste toto řešili? Taky byste se stavěli na hlavu?
Ja nemam ani zdaleka pocit, ze bychom se staveli na hlavu, ale hledame kompromis prijatelny pro vsechny. jestli jsi to z toho nepochopila, zrejme jsi spatne cetla nebo ne cele.
- Citovat
- Upravit
21.9.15 07:07
@Anonymní píše:
Ja nemam ani zdaleka pocit, ze bychom se staveli na hlavu, ale hledame kompromis prijatelny pro vsechny. jestli jsi to z toho nepochopila, zrejme jsi spatne cetla nebo ne cele.
Ne ne, to bylo spíš myšleno obrazně, nechtěla jsem se Tě dotknout, promiň. Ale jsem na straně toho sportu.Ale s tím, že ho tam bude vozit otec, když ho má mít u sebe. Neboj, soud to za vás rozhodne velmi podrobně - kdo a kdy bude dítě na zápasy vozit, kdy eventuálně vynechá. Pravděpodobně si soud vyžádá i „posudek“ od trenéra. Pokud se rodiče nedohodnou, tak rozsudky bývají velmi podrobné.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.9.15 07:45
@Anonymní píše:
Jeji posledni telefonat byl pred par dny, monolog, jak ji se*e, jak si nema co vyminovat (reakce na zadost, at umozni radny i nahradni styk, ale ze na zapas 210 km do Plzne nepojedou)
takže v podstatě otec si klade podmínky, za jakých se s dítětem uvidí, když se mu kluka program nehodí do jeho programu, tak si ho nevezme, ale chce termín náhradní? a diví se, že tímhle přístupem matku vytáčí? hele, my s exem taky přes telefon téměř nekomunikujeme, protože prakticky pokaždé to skončí tím, že se zhádáme. tak proč to zbyečně pokoušet.
jako tady mi fakt nejvíc chybí pohled dítěte, protože si opravdu myslím, že o tom, jestli zápasy vynechá nebo nevynechá by si měl rozhodovat on. jako chápu matku, že když do klukova sportu vráží čas a peníze, tak chce, aby ji dělal pořádně. chápu i otce, proč mu nevadí, kdyby kluk sport trochu flákal. ale ten, kdo sport dělá, je kluk a ten by si ho měl řídit, tím spíš, že se jedná o kolektivní sport a úspěch týmu záleží na sehranosti jednotlivců, takže je tu navíc zodpovědnost za tým. fotbal nebo hokej nebo teď nevím, co dělá, se dá hrát na úrovni „sejdeme se a začutáme“, tak to měl ve školním kroužku kluk a fakt bylo jedno, kdo zrovna přišel nebo nepřišel. anebo na úrovni „chceme něco dokázat“ a potom už tam ta zodpovědnost vůči kolektivu asi bude muset být větší, jinak se s dotyčným asi při zápasech moc počítat nebude, tedy nebude mít možnost ukázat, jak moc dobrý je.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.9.15 08:05
@sagina Souhlasím,ale zároveň chápu i zakladatelku, viz její příspěvek včera ve 22:10.Chce prostě soudržnou rodinu, aby dítě jejího manžela bylo jejich součástí. Zároveň v tom tomto příkladě ale vidím to, že rozchody a rozvody nejvíce odnášejí právě děti.
Ono se v budoucnu klidně může stát, že dítě bude vyčítat otci, že k vůli němu a víkendům stráveným u nich a se sestrami, nemohl hokej hrát na takové úrovni jak by chtěl. A ve sportu je právě věk kolem 8 let nejvhodnější rozhodnout se, jestli to budeme brát tak, že si „začutáme“ nebo „chceme něco dokázat“.Dítě už je dostatečně velké na to, aby se dokázalo vyjádřit(dítě jen o málo starší mám doma a další o málo mladší).Nesouhlasila bych s „vrcholovým přístupem“ u pětiletého dítěte, ale třeba desetileté už je pozdě, už se s ním nedá tak pracovat, není „ohebné“|(jak tělo tak chuť ke sportu) a taky už s ním nebudou v týmu počítat.
A taky se může stát, že mu bude líto, že k vůli hokeji nemohl trávit čas u otce.Jak jsem psala, soused taky hraje hokej, má 11 let a hraje od 5 let. Poslední rok jezdil i na turnaje na celý víkend na druhý konec republiky, bez rodičů, oddíl odváží objednaný autobus, možná jedou vybraní rodiče podle domluvy jako dozor, někdo se přijede podívat na zápas.
My máme taky více dětí a syn má samé sestry.Ale žijeme spolu, takže času spolu tráví hodně. Přesto považuju v tomto věku pro něj hodnotnější čas strávený na závodech, zálibami, kde jsou převážně kluci, než doma s mladšími sestrami.Jsem naopak ráda, že si od nich jako kluk může odpočinout a že i při takovém počtu dětí můžeme(a chceme),zajistit individuální rozvoj. Možnost nehlížet se na cokoliv a kohokoliv a jet.
Na jednu stranu zakladatelku chápu, na druhou stranu si ale musí uvědomit, že je to dítě jeho otce z prvního manželství. Zůstalo žít s matkou a nikdy nebude do jejich rodiny plně zapadat.Je to pouze host. Přirozený následek rozpadu rodiny a rozvodu. Nejsem příznivce střídavé péče, podle mě napáchá ještě více škody než užitku, zvlášť v tomto případě..A pokud bude v jejich rodině od pátku do soboty nebo neděle, než ho odvezou na zápas, nepovažuju to za nic špatného. Až bude starší, tak je možné, že už tam ani nebude chtít jezdit, aby měl klid na učení(za předpokladu, že bude nadále hrát hokej a třeba studovat nějaký náročný obor).A taky je možné, že bude jezdit rád, na zápasy nebo k otci a zpět domů se podle potřeby dopraví sám(autobusem, vlakem).
Podle mě by se zakladatelka měla zaměřit hlavně na svou rodinu, své dcery, popřemýšlet, jaké možnosti vyžití nabídnou v budoucnu právě jim(pochopila jsem, že jsou ještě malé).A „necpat“ do toho násilím dítě jejího manžela z prvního manželství. Nechat třeba otce, ať jede se synem na zápas a ona s holkama si udělá program svůj(výlet nebo cokoliv jiného, pokud jsou ještě malé a třeba ani jako holky nebudou chtít později sledovat hokej).
Souhlasím s tím, že je to střet zájmů a je mi líto každého dítěte, které tomuto musí být vystaveno.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Kobea
21.9.15 08:09
@Anonymní píše:
Matka si nepreje, aby syn zapasy vynechaval, ale ani to, aby ho otec na zapasy vozil. Nerekla to takto primo, hlida se, protoze maji pred soudem, ale nereflektovala nijak na navrhy otce at predava syna i se sportovnim vybavenim, ze ho doveze. Ona manzelovi telefony nebere, z mailu a smsek reaguje jen na to, co se hodi ji, a kdyz manzelovi vola, tak jen proto, aby ho nejak servala. Jeji posledni telefonat byl pred par dny, monolog, jak ji se*e, jak si nema co vyminovat (reakce na zadost, at umozni radny i nahradni styk, ale ze na zapas 210 km do Plzne nepojedou) a ze syna minimalne az do soudu neuvidi. Je tezky popisovat detaily a nezaplest to, ale globalne jak uz jsem psala - podle matky je ona jedinym zastupcem syna, manzel nema pravo do niceho mluvit, nema vlastne zadna prava krome jedne povinnosti - platit vyzivne. To, ze ochuzuje dite o otce a sirsi rodinu ji nedochazi, protoze ona v tomto ramci neuvazuje. Ona synovi novou rodinu vybrala, dokonce i to napsala pisemne - je to ona, jeji druh-tata, jeji matka a druhova matka-babicky. To je vse. (Syn ma sestry, otce, dedecky, tety, strejdu, sestrenice… matka to nepocita, protoze ani s nimi neumoznuje synovi styk). Jsme v situaci, ze styk syna s dedeckem (pozor - OTCEM MATKY!!!) zajistuje muj manzel! A tak dal - skoda mluvit, je to od tematu…
Držím Vám palce, ať to dobře dopadne. Ona vám bude dělat problémy ještě dlouho. Vím to, mám to taky tak a to jsem na opačné straně barikády.
Ona je přesně ten typ, který potřebuje dostat pořádně přes prsty, aby se probrala.
Ale neprobere se, bohužel 
.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
21.9.15 10:02
Holky, sagina, Jana206, diky za opacny pohled. Pomaha to v tom, ze se snazim aspon trochu tu matku pochopit, ale je to tezky. Nemuzu popisovat vsechny souvislosti a detaily, takze taky nevite vse, to je pochopitelny. Jen verte, ze kdyby matka mela postoj, jak ho popisujete vy, bylo by to snazsi, protoze by byl rozumny, dal by se pochopit a taky by s ni byla domluva. Ona ho taky na vsechny zapasy neposila.
@sagina píše:
takže v podstatě otec si klade podmínky, za jakých se s dítětem uvidí, když se mu kluka program nehodí do jeho programu, tak si ho nevezme, ale chce termín náhradní? a diví se, že tímhle přístupem matku vytáčí? hele, my s exem taky přes telefon téměř nekomunikujeme, protože prakticky pokaždé to skončí tím, že se zhádáme. tak proč to zbyečně pokoušet.
To si spatne pochopila, jednak neprobehl v zari jeste zadny styk, matka rusila, takze manzel chce radny i nahradni. Tak mu to poradili na socialce. Jako 210 km tam a zpatky fakt kvuli dobrovolnemu turnaji nepojede, tady nejde o to, ze se mu to nehodi do programu, ale byl ochotny, ze prinejhorsim syna priveze v nedeli rano do Prahy, protoze vyjizdelo par rodicu a hromadne nabiralo deti. Ke komunikaci po telefonu - manzel se nehada, zaujal k tomu postoj, ze s psychopatem se nedomluvis, takze skoda energie. Proste si to jen vyslechne, ona stejne vetsinou potom co se vyrve praskne telefonem a jeho se na nic nepta.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
