Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Znepřátelená rodina od partnera
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
21.4.24 00:51
A musíte se s nimi stýkat nějak často? Jednou za měsíc by snad stačilo a dalo by se vydržet. A pokud by se naváželi do mě, jela bych k nim max na Vánoce, jinak ať si tam chlap jezdí s dítětem sám. Ale zas to nebudeš mít pod kontrolou, jako ten cukr.
A nějaká teta od partnera, tu snad vidět nemusíš vůbec. Já od chlapa tetu neznám celé roky, co s ním jsem a nic se neděje.
A ne, dítě si opravdu nesmí vzít vše, co chce. Řekni chlapovi, že pokud se do tebe budou nadále navážet, aniž by se tě zastal, přestáváš tam jezdit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.4.24 05:58
Ty už jsi tu psala několikrát, je to tak? Diskuse se mi nechce dohledávat, ale holky si možná vzpomenou… Problém není partnerova rodina, ale tvůj partner a váš vztah, takže primárně řeš jeho…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.4.24 06:58
A proc stojis o dobre vztahy s nekym, kdo k tobe nema ani minimalni respekt? Co tim ty deti naucis? Ze si kvuli zachovani vztahu maji nechat ka*et na hlavu? Jinak teda zakladni mod na nastavovani hranic je „Moje dite, moje rozhodnuti“ a nenechat se vytacet komentari, ale jestli se k nim pridava i partner, tak to je na houby, pac jeho dite je to taky…no, zvazila bych, jestli se neplytvas energii na neresitelny problem 
Ale teda na druhou stranu, nevim, to s tou cukrenkou se tezko chape mimo kontext, ale nemas taky snahu s nimi bojovat uplne o vsechno? Tak si dite na navsteve veme cukr z cukrenky, bo booooze…jestli ji to ta teta nabizela nebo jak tomu doslo? konec sveta z toho fakt nebude Ale jestli to bylo u vas doma nebo to dite melo tendenci tam strkat jazyk, to chapu 
Příspěvek upraven 21.04.24 v 07:03
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.4.24 06:59
Prostě se s nimi nevídej. Opravdu, dohadovat se s manželovou tetou, proč? Potkejte se na Vánoce a stačí. pokud se vídat z nejakeho důvodu mermomocí chceš, tak otázky odpinkávat na otce. Ty se s dítětem málo učíš? Proč ty? To váš syn to zanedbává. A tvýmu manželovi ten cukr z cukřenky nevadí? Upozornila bych ho, ať to řeší on. Je to taky rodič, víš? Má za dítě úplně stejnou zodpovědnost jako ty.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.4.24 07:32
@Anonymní píše: Více
A proc se nevymezis? Nechapu, ze si od nich nechavas do toho kecat, utni je a hotovo..proste bud asertivne a razne, ale slusne jim dej najevo, ze o jejich rady nestojis, je to tvoje dite a ty vis jak co mas delat, oni citi tvoji nejistotu a slabost a proste si dovoluji..
A tvuj partner to bagatelizuje, protoze si to nechavas libit, nejspis se moc neohradis a pak jen nadavas doma, nebo?
A pokud nic nepomuze, tak se s nima nevidej, proc se schazet s nekym takovym, udelej si svuj program s nekym jinym, muze vztahy udrzovat tvuj manzel, je to jeho rodina, nemusis u toho byt a pokud i jemu zacne neco vadit, tak at se zapoji, prijdr mu, ze se malo ucite, co mu brani se s ditetem ucit sam?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
21.4.24 07:52
@Erinne přesně zakladatelko, prestala bych tam jezdit, at si tam chlap jezdi sam, jeste kdyz se te nemuze zastat, a at se jeho rodina klidne pos*re, ze tam nejezdis, je to vaše dite, ne jejich. Nevidim jediny duvod, proc by vam meli kecat do výchovy
- Citovat
- Upravit
21.4.24 08:16
Většinu těch problémů si působíš sama. Nikdo tě nenutí se s nimi neustále stýkat a už vůbec není důvod s nimi všechno rozebírat.
Nechápu, proč máš potřebu řešit s nějakou tetou program, který si plánuješ se svou kamarádkou…. atd. atd.
A samozřejmě - jestliže se k tobě jeho rodina chová nevhodně, je na tvém manželovi, aby zasáhl. Pokud to nedělá, přihlíží nebo se dokonce k jejich chování připojuje, máš úplně jiný (a mnohem závažnější) problém než to, že do tebe někdo rýpe.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
21.4.24 08:21
Jak často k nim jezdíte? Od toho bych se odpichla. Pokud jednou za čas, jela bych ale zvažovala bych, co je pro mě ještě přijatelné a co ne. Vezmu příklad toho cukru - tak ten bych dětem nedovolila, ale třeba jinou sladkost, co by byla na stole ano. Na řeči bych odpovídala nějak neutrálně, něco ve smyslu “mám to jinak nastavené”, “vidím to jinak” apod. Já se z tohoto důvodu bavím s manželovymi rodici primárně o počasí, kytkach, dětech. Když jsem se v minulosti snažila říct svůj názor na probírané téma, byla jsem jimi presvedcovana, ze můj názor je špatný.
Pokud tam jezdíte často, omezila bych svoje návštěvy na minimum, nechala bych tam jezdit děti s otcem. Ano, chvíli jsem po příjezdu děti od babičky, řešila, že děti přijely s jejími moudry v hlavě, tak jsem si s nimi o tom popovídala. Chtěla jsem vždy primárně zjistit, zda to tak opravdu vidí děti, nebo jen přijaly babicin názor. Vždy to bylo to druhé. Jejich názor byl jiný (a to třeba i od mého). Dnes už děti jsou nanprahu puberty, babičku si vyslechnou, protoci oči, mysli si svoje.
Názory a chování ostatních nezměníš, musíš změnit svůj přístup k nim. Kor když jsi už nyní ta špatná, vždy budes. To nezměníš i kdyby jsi dělala vše to, co oni chtějí. A hlavně se nesnaz obhajovat svoje jednání, u lidi, co většinou takto ryji, nemáš šanci jakkoliv vést rozumnou diskuzi.
- Citovat
- Upravit
21.4.24 08:34
Tahle neustálá negace všeho, co clovek udela nebo řekne, je druhem šikany.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
21.4.24 09:12
S tetičkami apod. bych byla rychle hotová, vůbec bych tam nejezdila; moje dítě = moje výchova a nazdar. A řešila spíš přístup partnera.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
21.4.24 09:36
@BohunkaP píše: Více
Děkuji Tobě i všem ostatním za reakce. Je to problem v ramci veskere komunikace. Reknu napriklad, ze se tesim na dovolenou na cundr, je mi hned vycitano, ze se chystam jet nekam bez partnera. Reknu, ze si deti zamilovali chodit na bazen, odpovedi mi je to, ze je neustale nekam taham a nemaji zadny volny cas. V podstate komunikace probiha tak, ze se jen branim neustalym vypadum. Partner je hodny, ale vzdy to prejde, ze to zvelicuji, ze jsou proste takovi a nemam to resit. Ma takove to chlapske reseni, ze se v tom nimram, citove je proste vetsi sutr a asi ani nechape, jak me vypady na nas styl vychovy boli. Ve me to ale pak hloda a znejistuje me to v me materske roli. Dekuji opravdu vsem za reakce, omezim navstevy. Drive jsem nechtela, ze me to prislo z me strany moc vyhrocene, ale opravdu me to trapi a nevim, cim jsem si to zaslouzila. Opravdu moc vsem dekuji ze jste si nasli cas a vyjadrili svuj nazor, to omezeni navstev je asi jedine reseni. Pri posledni navsteve jsem se nekolikrat pokusila klidne argumentovat, ze uz jsem dostala tolik rad, ze uz ani nevim kde mi hlava stoji a ze uz asi dalsi nepotrebuji a stejne se pokracovalo ve stejnem stylu dal. Dokonce se zacalo na oslave resit, proc si moje maminka jiz nechtela po rozvodu hledat jineho partnera, to uz jsem opravdu rozdychavala tezce.. Tak si dam od navstech oddych a nejak se to vyvine.
- Citovat
- Upravit
21.4.24 09:51
A proč se s nima tolik stýkáš a řešíš své plány?
Jinak je to spíš problém ve tvém sebevědomí, když si budeš jistá svým jednáním, tak tě žádné řeči nerozhodí. Nechápu proč bych si měla nechat kecat do života od nějaké cizí tety… Absolutně by mě to nezajímalo, jsem dospělá a své dítě si vychovávám podle sebe, nepotřebuju, aby mi to někdo schvaloval.
S nikým nic neřeš a hlavně se neobhajuj. Prostě takhle to bude a hotovo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Dobry vecer, obracim se s prosbou o radu. Dlouhodobe se potykam s tim, ze partnerova rodina ma problem, jakym zpusobem vychovavam nase deti. To, co dela partner je vzdy OK, ale jakekoliv rozhodnuti, ktere udelame - vetsinou spolecne - dopada na moji hlavu jako spatne a vychovne v neporadku. Drive jsem se i snazila podridit - loni dcerka nastoupila do skoly. Pred nastupem do skoly jsem slychala, ze ji moc ucim a bude se ve skole nudit. Ted mame vice krouzku a nema tolik ukolu do skoly jak jsem ocekavala, tak jsme mnohdy venku az do vecere. A slysim, ze se ji malo venuji po studijni strance (prospech ve skole ma vyborny, tak jsem nevidela duvod to resit). Dnes se situace vyhrotila, kdy do me teta od partnera ryla doslova ve vsem co jde - planuji vylet s kamaradkou a jejimi detmi - tak jak je mozne, ze jedu s detmi nekam bez otce deti, nedovolila jsem ji jist cukr z cukrenky.. a to jako proc, vzdyt dite si muze vzit co chce.. S partnerem jsem myslela ze jsme v pohode, ale zde hodne narazime a opravdu nam to nici vztah. Velmi me mrzi, ze se me partner nezastane, maximalne kdyz je jiz situace velmi vyhrocena a reknu, ze mam pocit, ze se do me stale reje. Vadi mi pochopitelne pristup jak partnera, tak cele rodiny, dlouhe hodiny pak resim, zda to opravdu vsechno nedelam zle. Prosim, napada nekoho zde jak se mohu vymezit, aniz bych uplne znicila vztahy kvuli nasim dceram? Nekolikrat jsem prosila partnera, at si promluvi s otcem, ze ta komunikace neni jako rovny s rovnym. Nikdy to neudelal, bagatelizuje problem. Napada vas prosim co by slo udelat? Chtela bych, aby deti meli dobry vztah se zbytkem partnerovy rodiny, ale takto je to opravdu narocne.