Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Má tento vztah cenu?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
4.9.17 00:44
Má tento vztah cenu?
Ahoj, ráda bych se tu poradila s mým vztahem. 
ze začátku to bylo perfektní, když jsme se poznávali, nemohla jsem si stěžovat..jen trochu vzdálenost no..jsme od sebe 50 km..ale to mi před tím moc nevadilo, nebo jsem to tolik neřešila..jsme spolu začali chodit, nyní spolu budeme 5 měsíců.. A hned jsem si všimla že se ke mě chová jinak..neměl se ke mě jako k přítelkyni. když už jsme byli někde na veřejnosti tak mě nevzal za ani ruku (jsme ještě takový mladý děcka),pomalu ani jsme nešli vedle sebe, koukal jen po jiných, nebo mi vyprávěl jak ho kde balí jiný dívky, max. jsem dostala pusu když jsem musela domů. Tak jsem se ptala co se děje, a vylezlo z něj že je vážně nemocnej, to jsem mu pak se snažila být oporou..ale neřekl mi o co se jedná, ale pouze že se svěří svým blízším ( nejlepší kamarádka, kamarád) - později jsem se to dozvěděla.. Samozřejmě jsem mu i řekla že mi vadí jak se chová odpuzivě ke mě, to trochu vylepšil, ale u toho to neskončilo. Do dneška, skoro každá schůzka se neobešla bez jeho nej. kamaráda s jeho přítelkyní..řekli jsme že zajdeme do kina a jasně že jsme nešli jen my dva, sami. Nebo nedávno jsem navrhla že zajdeme na houby a čekali jsme než jeho kamarád přijde z práce atd.. (O tom jsem s ním nemluvila),.ale je zvláštní že si to neuvědomí, že pomalu nejsme jen spolu.-Pro mě sex je ve vztahu důležitý. A s mým přítelem jsem se milovala jen 2× za 5 měsíců. Což je pro mě málo, můžu to mít klidně obden. (Sice pracuje 4 dny 12ctky a pak 4 dny volno),tak se moc nevidíme. Asi jednou za týden, ale i tak. A to 1.sex byl, když tam přespal u něj ten kamarád s dívkou, nelíbilo se mi, to dělat před nima ale nakonec jsem podlehla. A 2. mi přišlo že dělá z nutnosti, že jsem si stěžovala.. Ne že by chtěl..chybí mi to, když se kluk snaží o to, dobývá, a je tam taková ta vášeň. a to že je to tak krátký vztah a nemám to, tak mě to i mrzí.
A asi největší problém..-a to rozdílné názory. On chce takovou partnerku která už je dospělejší, umí vařit, uklízet, a je taková stále aktivní..narovinu já neumím vařit, ještě stále studuji (žiju s rodiči),a mamka mě k tomu netlačí, je pro ní důležité abych se učila..nedělá jí problém mi uvařit večeři, když vidí že se musím něco naučit. Beru to tak že až bude potřeba tak budu pilná, a budu se učit různé recepty..aby bylo jasné, nejsem nemehlo co se bojí zlomit nehet, když jsem viděla že mu to vadí tak jsem občas uvařila místo mamky..ale on mi jen řekl „že když uvařím jen jednou tak se to nenaučím“. Je mu to prostě málo. Mě taky škola vyčerpává, vracím se domů večer, někdy i usnu únavou, a pak se vzbudím naučím, vysprchuju, najím a jdu spát..:/ a příjde mi nezdvořilé že když přijedu k němu tak mi řekne ať mu tam poklidím, nebo uvařím..:/ jednou jsme řešili, kde bychom chtěli žít. A já jsem na město a on je z vesnice, tak chápete, oba chceme to svoje.jen já jsem schopná hned ustoupit a udělat nějaký kompromis..jen on toho nebyl schopen, přes týden se se mnou hádal, řekl mi zlý slova. Já z toho měla deprese(o tom nikdo neví),někdy jsem i brečela protože se mě nikdo nesnažil pochopit..ani přítel ani okolí moc ne. nechtěla jsem být odříznutá od světa, kde bych neměla nikoho a nic na blízku. Jen dojíždět x km. Nakonec mi řekl že zkoušel jestli ho tak miluji že bych ustoupila, ale to se nestalo..já si stojím za svým až do krve bojuji o svou pravdu. A že by udělal kompromis..
Ale nevím jestli se mu to vyplatilo, jen teď víc váhám se vztahem..:( už během hádek jsem chtěla vztah ukončit ale nějak se to zakecalo, a nedošlo na to.
Dřív jsem odlišný názor přijala, a v pohodě..ale tyhle názory se týkají i mě, a toho aby si mě změnil podle svých představ..a já se snažím abych mu vyhovovala, ale když mu to je málo, tak nevím..jistě, měla bych se snažit..ale přece by mě měl mít rád takovou jaká jsem ne? A neměnit mě. už mě to vytáčí, když se mnou nesouhlasí, a jsem na to čím dál víc alergická a podrážděná.. :/
No snad jsem to popsala stručně. Co myslíte?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
4.9.17 01:16
Ahoj. 
Nevím, kolik je tobě nebo tvému příteli, ale ty studuješ a on pracuje, píšeš, že jste ještě „mladý děcka“, tak to u tebe tipuju na střední školu. Možná se mýlím, ale to je fuk. Hlavní je, že jsi příliš mladá na to, aby ses trápila něčím, co očividně až tak nefunguje. Zdá se mi, že si tě moc neváží a vůbec celé to je takové zvláštní. Po pěti měsících byste ještě měli poletovat na obláčku zamilovanosti, ne si vyčítat každou prkotinu. Pokud už teď víš, že se na spoustě věcech neshodnete a cítíš, že to mezi vámi prostě není ono, tak bych se s ním rozloučila a počkala si na někoho vhodnějšího, lepšího. 
A to si piš, že někdo takový ještě přijde. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 03:08
Tohle teda moc neklape. On po Tobe chce, aby jsi mu doma uklizela???po peti mesicich ho musis nutit do sexu? 
ten je teda hodne divnej…utekla bych hodne rychle.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 05:43
@xxÁjaxx Jestli si nedelas srandu, tak si to po sobe cele precti, a zjistis, ze se o zadny vztah nejedna. Nutis ho byt s tebou, coz on nechce a asi nevi, jak ti to rict, proto sebou bere kamarady. Nech ho jit a venuj se skole.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 06:24
On to za vztah asi moc nepovažuje. Píšeš, že jsi mladá, tak nemá smysl, aby ses trápila. Teď máte být zamilovaní a místo toho se hádáte. Vím, že to pro tebe bude těžké, ale ukonči to.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 06:52
Milá Ájo,
tyhle partnerské věci se vždy dají napsat z různých úhlů a podle toho, jak je napíšete, předznamenáváte i odpovědi, které si přejete dostat. Lidé na to reagují jako pověstný řecký chór, který se může i dohadovat, dávat různé odpovědi a řešitel problému si z odpovědí vybere, co chce slyšet, cítí se pak potvrzen a v souznění a někdy tak čerpá sílu udělat to, k čemu nemá dost síly.
Vy jste napsala svůj příběh o vztahu natolik jednoznačně, že vám odpovídající ani nic jiného říci nemohou, než to, že to cenu nemá. Ale já bych, s dovolením, nahlédla trochu „za příběh“ a nahodila pár věcí k zamyšlení pro vás.
- Jak se stalo, že jste se do toho člověka zamilovala a tak dlouho s ním vydržela? Proč ho vlastně milujete nyní, případně proč nejste schopna od něj odejít (výmluva o tom, že „se to nějak zakecalo“, je opravdu hodně dětská, to odložíme stranou)? Pokud si zde přečtete rady, že takový vztah – nevztah cenu nemá a vy si to myslíte taky, změní se něco u vás?
Vztah by měl být o rovnováze sil. Pokud se budete přizpůsobovat stále jen vy, dáváte najevo, že o vztah stojíte mnohem víc, než ten druhý. Směřujete do polohy závislého člověka, kterým si je partner natolik jistý, že ho přestává zajímat, přestává se o něj snažit. Tedy pravý opak toho, v co doufáte, když se přizpůsobujete, byť se skřípěním zubů.
Pokud si to uvědomíte v počátku vztahu, že druhý začíná unikat a vy se začínáte lehce podbízet, vnucovat, jen vy iniciujete schůzky ap., lze to ještě zvrátit a změnit, pokud se umíte ovládat či přehodit zájem jinam, abyste nevisela jen na partnerovi a nedusila ho, což závislým partnerům činí značné potíže. Později je to už nezvratný proces, kdy vztah spěje ke svému konci a druhý partner je v něm jen z pohodlnosti či přečkává dobu, kdy vztah ukončí novým vztahem, který mu k ukončení dá sílu a impulz.
- Co to dělá s vaším sebevědomím, když jste v takovém vztahu? To je asi velké téma, nad kterým byste měla hodně přemýšlet a objevovat prameny sebevědomí u sebe. Co z vás činí sebevědomější osobu? Kdy se máte víc ráda? Jen vy sama ve své hlavě víte, co byste měla dělat. Můžete si sice všelijak nalhat i sama sobě, proč to neděláte, ale nepřehlušíte to, že se budete cítit mizerně, když to neděláte. Chce to velký kus upřímnosti a odvahy překročit svůj vlastní stín a začít bojovat svou vlastní bitvu, kterou zanedbáváte, protože jste plná toho, jak vás zneužívá a trápí váš přítel, soustředíte se na něj a jeho chyby.
Např. naučit se starat se o sebe a o domácnost, to byste měla chtít ne kvůli zavděčení se příteli, ale sama pro sebe. Pohádky o vyčerpávající škole od rána do noci jsou úsměvné. Totéž zvládají i matky v dálkovém studiu, které mají navíc práci, domácnost a děti. Zvládají to i extrémně vytížení studenti medicíny a zvládají i brigády při svém studiu ve vyšších ročnících. Je to tedy o vašem nastavení a výmluvách, jestli chcete být dospělou a empatickou bytostí, která nezneužívá ostatní a nenechá o sebe pečovat jako příživník, ale umí taky pomoci a dávat proto, že ona sama chce. Že cítí potřebu druhým ulehčit a potěšit je, když přicházejí unavení z práce. U studentů by měla být naprostá samozřejmost, že rodičům doma výrazně pomáhají.
Představa, jak doma nehnete prstem a že vás pak zázračně začne bavit se starat až o vlastní domácnost a též se naučíte vařit, když vám do toho nikdo nebude mluvit atd., to je hymna líných lidí. Nezačnete. Chvíli vás to bude bavit, protože je to nové a pak spadnete přesně tam, kde jste nyní, případně ještě hlouběji, protože nebude nikdo, kdo by vás nutil třeba uklidit si – nebude tam ta vaše mamka s bičem.
K úplné bytosti patří nejen vaše budoucí profesionální role, ale i to, že se umíte postarat sama o sebe, uklidit, uvařit a jednou přijmout zodpovědnost nejen sama za sebe, ale třeba i za dítě. Nadřadit jeho potřeby těm vašim ap. Pokud děláte jen to, co se líbí a hodí a chce jen vám, bez ohledu na ostatní (tedy krom partnera, kterému se tím snažíte zalíbit), těžko se to budete jako dospělá učit. Navíc poblíž nebude nikdo, kdo by vám řekl, co děláte špatně a jak na to lépe. Jste dospělá, už nepotřebujete bič mamky, tohle už musíte zvládnout sama, se překonat a motivovat dělat tyto věci.
- Mluvíte jen o něm, jeho kamarádech. Přemýšlejte též o kamarádech a kamarádkách vašich, vašich zájmech. Když budete mít bohatší přátelské vazby a více zájmů a navíc oporu v základní rodině, nestanete se pak tak snadno závislou třtinou na partnerovi, který si z ní udělá hadr na podlahu. Pokud vztah ukončíte, poučte se z toho, co jste dělala špatně a snažte se to v příštím vztahu neopakovat. Nepěstujte si záměrně v sobě tu postavu trpitelky a oběti. Druzí si k vám dovolí jen to, co vy sama dovolíte. Ukončit včas vztah (nebo ještě lépe, takový ani nevytvářet) a uvědomit si hned v počátku, že toto nemáte za potřebí, nezasloužíte si to, je důležitá schopnost, která vás v budoucnu uchrání spoustě ran.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 07:20
Pryč od něj, 5 měsíců není žádná doba. Neztrácej s nim čas. Tohle se vztahem nazvat nedá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 07:29
Tady na emiminu se tento problém objevuje dost často, takže se bude tak trochu opakovat. Tvůj přítel je latentní gay, takže vztah s ním pro Tebe nemá smysl.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
4.9.17 07:36
@xxÁjaxx Jednoducha odpoved: nema smysl lepit vztah na ktery ses sama. Nech ho plavat. Nema te jako partnerku, ale jako sluzku. Ses mlada, netrap se jednim zpackanym vztahem. Bez a ver ze milujici partner te teprve ceka.
- Citovat
- Upravit
4.9.17 08:56
Rychle utikej pryc. Mlady kluk a staci mu sex dvakrat za pet mesicu, no nezlob se na me, ale bude asi trosku jineho zamereni a na tobe si dokazuje zrejme, ze to zvladne i tak. Nekaz si zivot.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 09:10
Při čtění příspěvku si říkám, nad čím vůbec uvažuješ a co z takového kluka máš. Když se k tobě nechová pěkně a ani s Tebou nespí, moc nechápu, k čemu Ti je
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 11:44
@Mephala713 píše:
Ahoj.
Ano, já jsem na střední. je mi 17 a jemu 19. Já si taky myslím, že by to mělo být ještě hezké, ten rok je člověk ještě zaláskovanej, a já řeším takové věci. Kdyby to byla 1 věc, ale my jich máme milion, že už se v tom strácím, a někdy nevím kde je pravda. A třeba nám někdy utíkají šance být s někým vhodnějším, já už odmítla kluků, kvůli tomuto vztahu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 11:54
@cecetka píše:
@xxÁjaxx Jestli si nedelas srandu, tak si to po sobe cele precti, a zjistis, ze se o zadny vztah nejedna. Nutis ho byt s tebou, coz on nechce a asi nevi, jak ti to rict, proto sebou bere kamarady. Nech ho jit a venuj se skole.
Ne, bohužel si nedělám srandu. Jen jsem napsala jak to vidím já, třeba on na to má jiný názor, ale pokud jeden vidí problém tak ve vztahu ten problém je. Tak jak jsme od sebe 50 km tak není možnost se vídat denně, ale kdyby ty dny co spolu jsme, bychom strávily nějak společně, a udělali si hezký den jen my dva. Asi mu nejsem úplně jedno, třeba si stěžuje když mu neodepíšu, bojí se když jdu na oslavu někam, abych neudělala nějakou blbost, žárlí, bojí se o mě atd…Umí se chovat i hezky, ale tyhle nedostatky tam jsou furt.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 12:01
@Lady_Anne píše:
On to za vztah asi moc nepovažuje. Píšeš, že jsi mladá, tak nemá smysl, aby ses trápila. Teď máte být zamilovaní a místo toho se hádáte. Vím, že to pro tebe bude těžké, ale ukonči to.
Velmi těžké. On si určitě myslí, že je všechno krásný, ale není. Teda u mě to furt probíhá, i když se situace třeba zklidnila. :/ Sice se snaží, aby to bylo v pohodě, abychom byli zase štastný, ale nepomáhá to už. Zamilovanost zkrátka skončila. :/
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
4.9.17 12:17
@Jana525 píše:
Rychle utikej pryc. Mlady kluk a staci mu sex dvakrat za pet mesicu, no nezlob se na me, ale bude asi trosku jineho zamereni a na tobe si dokazuje zrejme, ze to zvladne i tak. Nekaz si zivot.
Já beru začátky pozitivně, že vztah není jen o sexu..ale není tam problém jen v sexu, ale v spoustě věcí Vadí mi představa, že to není ideální vztah, a že mi utíkají šance poznat vhodnějšího kluka pro mě. Ono to vypadá, že můj přítel to nechce se mnou vzdát a ztratit mě, tak se snaží. Jen náš vztah je už poškozený, už nejsem tak zamilovaná jak dřív, asi ho miluji stále, rozhodně si ho vážím, je to super kluk <3 Ale spolu nám to neklape jak by mělo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
