Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manželství bez intimity
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
22.5.22 10:07
@Anonymní píše:
Vlastně ne, nevadí, ale musím uznat, že bez něj je to jednodušší. Ale to je tím, že jsem dítě z rozvedené rodiny a prostě nemám naučené, jak má fungovat rodina, jak se mají dva lidé na všem dohodnout. Celé dětství jsem koukala na mámu, která na všechno byla sama a nikdy se svými rozhodnutími nemusela na nikoho, kromě mě, ohlížet. Na babičku, která vše vedla sama pevnou rukou. Na tetu, která vychovávala syna také sama.
Neměla jsem v dětství žádný vzor rodiny, kde by byli dva rodiče, proto je pro mě docela náročné žít v neustálém kompromisu. Za to fakt nemůže manžel, ten dělá, co může, v rodinném životě funguje velmi nadstandardně, jako málokterý muž. To je můj psychický problém.Každopádně jsem tím chtěla říct to, že když už bych se chtěla rozvádět, tak určitě ne proto, abych mohla zase žít s nějakým chlapem, ať je sebeúžasnější.
A Z.
Zalezi, jestli jsi si opravdu jista, ze ti pak bude stacit obcasny sex s milencem nebo budes casem toužit po spolecnem životě i o vikendech, ktery ti milenec neda q zbudou ti oci pro plac. Ono pár týdnů bez chlapa co jsi zazila jako „odpocinek“ je rozdil oproti rokům „samoty“. Ja odesla ze stejného důvodu po 23 letech, nerikam, ze ted nekoho doma hned chci, ale dlouhodoba samota me desi. Ale mne je o 10 let vic, nez tobe a u me vyber mezi chlapy uz bude tezsi, moc volnych jich nebude a milenka byt nechci.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:16
@Anonymní píše:Úplně chápu, u Vás to bude hlubší problém, než „jen“ odpírání sexu. Jakkoli nedostatek intimity je teda za mě hluboký až až.
Pokud bych opustila manžela, tak jedině kvůli sobě. A rozhodně už vím, že bych s žádným mužským žít nějakou dobu nechtěla, momentálně je můj největší sen partnerská svoboda, už nějakou dobu. Došlo mi to, když byl manžel před dvěma lety na týden v nemocnici a pro naši rodinu a pro mě to byl nejlepší týden z našeho manželství.
A Z.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:21
@sirikit píše: Úplně chápu, u Vás to bude hlubší problém, než „jen“ odpírání sexu. Jakkoli nedostatek intimity je teda za mě hluboký až až.
Milenec poskytne vse co doma chybi, ona se zamiluje a jak jsem psala, musi zvazit, zda ji bude pote stačit milenecky vztah = vikendy a svatky o samote, dále zda ji nebude casem vadit, že milenec spi i s manželkou…zakladatelko zvaz dobře milence. Ja bych hledala plnohodnotný vztah, ne milence. Mmch, jakmile zkusís sex a to vsechno okolo jinde, tve manželstvi na 100% končí tak jako tak.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:25
@Malá bobina píše:
Milenec poskytne vse co doma chybi, ona se zamiluje a jak jsem psala, musi zvazit, zda ji bude pote stačit milenecky vztah = vikendy a svatky o samote, dále zda ji nebude casem vadit, že milenec spi i s manželkou…zakladatelko zvaz dobře milence. Ja bych hledala plnohodnotný vztah, ne milence. Mmch, jakmile zkusís sex a to vsechno okolo jinde, tve manželstvi na 100% končí tak jako tak.
Když překlene první cca 3-4 roky extrémní hormonální bouře bez následků, tak pak už to dá 
. Píšu 4 roky, ale může to být klidně i více, on ten milenec se totiž neokouká tak brzy jako manžel. Nebo taky jí to může sejmout tak, že to manžel pozná a bude vymalováno hned.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:33
Já fakt nevím, proč většina tu operuje s tím, že se určitě do milence zamiluje jako s jistotou. Tak ne všechny ženský se na každým milenci zaseknou až takhle přece. Já to třeba takhle vůbec nemám. Okouzlení, chemie, mentální porozumění - to ještě není zdaleka láska přece.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:33
@Anonymní píše:
Vlastně ne, nevadí, ale musím uznat, že bez něj je to jednodušší. Ale to je tím, že jsem dítě z rozvedené rodiny a prostě nemám naučené, jak má fungovat rodina, jak se mají dva lidé na všem dohodnout. Celé dětství jsem koukala na mámu, která na všechno byla sama a nikdy se svými rozhodnutími nemusela na nikoho, kromě mě, ohlížet. Na babičku, která vše vedla sama pevnou rukou. Na tetu, která vychovávala syna také sama.
Neměla jsem v dětství žádný vzor rodiny, kde by byli dva rodiče, proto je pro mě docela náročné žít v neustálém kompromisu. Za to fakt nemůže manžel, ten dělá, co může, v rodinném životě funguje velmi nadstandardně, jako málokterý muž. To je můj psychický problém.Každopádně jsem tím chtěla říct to, že když už bych se chtěla rozvádět, tak určitě ne proto, abych mohla zase žít s nějakým chlapem, ať je sebeúžasnější.
A Z.
Tak v tom případě si ale nehledej milence 
Protože z toho, co píšeš se mi nezdá, že bys byla vyprahlá jen sexuálně a bylo to na milence, který by ti pomohl udržet náklonnost k manželovi a dal ti jen sex. Kdyby ti chyběl jen sex a měla jsi manžela, který tě jinak zahrnuje pozorností a dbá na tvé potřeby, ač jemu to nic nedává, tak by se o tom dalo uvažovat, protože bys měla naději, že to bude fakt jen o potřebě sexu, který doma nemáš. I tam se to často zvrhne, ale ne vždy a někdy to fakt zůstane jen u sexu. Ale ty máš doma partnerského ignoranta a sobce, který si svoje užil a zažil a teď chce klid a vůbec ho netankuje, že má doma ženskou v rozkvětu, která chce být milována a potřebuje zájem a intimitu.
Ať se klidně nadstandardně stará o rodinu, ale na to může zůstat v roli otce. Tu mu nikdo neodpáře. Na to nemusí být v roli tvého partnera, zvlášť, když tu roli neplní a plnit odmítá. A znova opakuju - nejde jen o sex. Jde o to, že ho prostě jako žena nezajímáš. Jak jsi psala, jsi mu dobrá jako máma dětí, kamarádka a pečovatelka. A když tu píšeš, že ti bylo líp bez něj, tak bych pátrala, o čem ta tvoje nespokojenost skutečně je. Jestli jen o chybějící intimitě, nebo o tom, že už ho prostě jako partnera nechceš a chceš být svobodná a případně si užívat/najít si někoho jiného.
Píšeš, že se nemůžeš jen tak sbalit kvůli svému rozmaru. To chápu. Určitě to pořádně promysli. Ale tím spíš nehledej milence, aby ti pomohl udělat závěrečný krok. Pokud chceš od manžela odejít a zůstat s ním jen v rovině rodičovské a kamarádské, tak to udělej kvůli sobě a proto, že ti tohle soužití staré panny nevyhovuje, a ne proto, že ti hlavu pomotá nějaký milenec, který ti zamlží vidění. Odejdi čistě a proto, že ti vztah nevyhovuje a ne proto, že sis někoho našla proboha. Tím to totiž úplně poděláš, protože váš problém není sex, možná to není ani pouhá ztráta intimity. Ty sama nevíš, co se ti přesně děje a byla bys schopná si najít milence, do kterého se velmi pravděpodobně zamiluješ, protože dostaneš to, po čem roky prahneš. Pokud bys tu psala, že manžela neskutečně miluješ, ve všem si vyhovíte, pečuje o tebe, snaží se ti udělat dobře, pohladí tě, líbá tě, ale že prostě sex nejde, tak si dovedu představit, že by byl milenec na sex řešením. Ale to tady není. A popravdě, u vás by vlastně ani nešlo najít milence na sex, protože tvůj partner je tak sobecký, že ti ani tohle nedopřeje, protože ho to ohrožuje. A víš proč? Protože moc dobře ví, že to není jen o sexu a že u milence najdeš mnohem víc, než jen sex! 
Lásku, pozornost, zájem, chtíč, svobodu, možnost mít na výběr, zpět svůj mladý život, energii, přirozenost, atraktivitu, ženskost… dosaď si sama, co vše by to mohlo být.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:36
@Tofifea píše:
Já fakt nevím, proč většina tu operuje s tím, že se určitě do milence zamiluje jako s jistotou. Tak ne všechny ženský se na každým milenci zaseknou až takhle přece. Já to třeba takhle vůbec nemám. Okouzlení, chemie, mentální porozumění - to ještě není zdaleka láska přece.
Vsak nemusi, ale pokud vsechno tohle doma dlouhodobe chybi a milenec to doda, tak…ale třeba to zakladatelka dokaze rozlišovat a domu se bude vracet spokojena a vyuzije to vsechno ku prospechu vsech, potom by to byla nejlepší varianta pro vsechny. Nikdo by netrpel.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:38
@utopia píše:
Tak v tom případě si ale nehledej milenceAť se klidně nadstandardně stará o rodinu, ale na to může zůstat v roli otce. Tu mu nikdo neodpáře. Na to nemusí být v roli tvého partnera, zvlášť, když tu roli neplní a plnit odmítá. A znova opakuju - nejde jen o sex. Jde o to, že ho prostě jako žena nezajímáš. Jak jsi psala, jsi mu dobrá jako máma dětí, kamarádka a pečovatelka. A když tu píšeš, že ti bylo líp bez něj, tak bych pátrala, o čem ta tvoje nespokojenost skutečně je. Jestli jen o chybějící intimitě, nebo o tom, že už ho prostě jako partnera nechceš a chceš být svobodná a případně si užívat/najít si někoho jiného.
Píšeš, že se nemůžeš jen tak sbalit kvůli svému rozmaru. To chápu. Určitě to pořádně promysli. Ale tím spíš nehledej milence, aby ti pomohl udělat závěrečný krok. Pokud chceš od manžela odejít a zůstat s ním jen v rovině rodičovské a kamarádské, tak to udělej kvůli sobě a proto, že ti tohle soužití staré panny nevyhovuje, a ne proto, že ti hlavu pomotá nějaký milenec, který ti zamlží vidění. Odejdi čistě a proto, že ti vztah nevyhovuje a ne proto, že sis někoho našla proboha. Tím to totiž úplně poděláš, protože váš problém není sex, možná to není ani pouhá ztráta intimity. Ty sama nevíš, co se ti přesně děje a byla bys schopná si najít milence, do kterého se velmi pravděpodobně zamiluješ, protože dostaneš to, po čem roky prahneš. Pokud bys tu psala, že manžela neskutečně miluješ, ve všem si vyhovíte, pečuje o tebe, snaží se ti udělat dobře, pohladí tě, líbá tě, ale že prostě sex nejde, tak si dovedu představit, že by byl milenec na sex řešením. Ale to tady není. A popravdě, u vás by vlastně ani nešlo najít milence na sex, protože tvůj partner je tak sobecký, že ti ani tohle nedopřeje, protože ho to ohrožuje. A víš proč? Protože moc dobře ví, že to není jen o sexu a že u milence najdeš mnohem víc, než jen sex!
Přesně receno, co jsem napsala i ja.
Výstižný prispevek 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:39
@Tofifea píše:
Já fakt nevím, proč většina tu operuje s tím, že se určitě do milence zamiluje jako s jistotou. Tak ne všechny ženský se na každým milenci zaseknou až takhle přece. Já to třeba takhle vůbec nemám. Okouzlení, chemie, mentální porozumění - to ještě není zdaleka láska přece.
Já s tím třeba operuju, protože vidím, co píše. Vždyť je úplně vyprahlá a nejen sexuálně. Pořád tu dokola mele o tom, jak je manžel skvělý, jak se nadstandardně stará, jak je výborný otec, kamarád. Já to nerozporuju. Ale je na tom strašně vidět, jak se snaží sama sebe přesvědčit, že je to dlouhodobě udržitelné jen na tomto + tajný milenec. Není. Protože manžel jí milence nedovolí. Takže ona ho bude muset podrazit, což je prostě už nabourání toho vztahu. Plus to riziko, že na to manžel přijde. Plus to riziko, že ona se zamiluje, protože doma prostě nic z toho nemá. Kdyby měla jasně dané, že je to jen sex a vše ostatní ji doma uspokojuje a manžel je s milencem OK, tak jí řeknu, ať do toho jde. Ale takhle? Zbytečně moc rizik pro úžasný vztah. Anebo tak úžasný není, že to klidně riskne? 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:48
@Tofifea píše:
Já fakt nevím, proč většina tu operuje s tím, že se určitě do milence zamiluje jako s jistotou. Tak ne všechny ženský se na každým milenci zaseknou až takhle přece. Já to třeba takhle vůbec nemám. Okouzlení, chemie, mentální porozumění - to ještě není zdaleka láska přece.
taky si myslím že to tak dopadne. Pokud se budou scházet pravidelně a bude jim spolu hezky a bude jí dávat vše co manžel ne 
uvidí jak to může fungovat a jak to funguje u ní doma Tím že doma to co by měla u milence mít nebude tak klidně o to rychleji si uvědomí že tohle není vztah a z manželství uteče
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
22.5.22 10:49
Nikdo neví, jak to bude. Třeba po prvním sexu mě to tak rozhodí, že jich víc nebude. Třeba bude a bude z toho dlouhodobý milenecký vztah s pozitivním vlivem na manželství. Třeba se zamiluji a změním od základu celý svůj život.
Že by si manžel něčeho všiml, to vylučuji. Je to rok, co jsem začala aktivně sportovat, zhubla jsem 10 kilo, začala jsem dělat v práci přesčasy, poměrně radikálně změnila účes a manžel si žádné změny ani nevšiml, kdybych mu sama o nich neřekla. Jo, vlasů si všiml, pochválil je a to je celé když si třeba s někým píšu, nikdy se nezeptal, s kým. Je k těmhle věcem úplně netečný, je rád, když mu věnuji pozornost, když si popovídáme, když se spolu koukneme na film, když za ním přijdu do práce na oběd, když spolu nakupujeme. Je se mnou rád, ale nechce se prostě dotýkat. Když se k němu přitulím, neodežene mě, to zase ne, ale nepřitiskne si mě, nepohladí.
Ale je velmi chytrý, vtipný, kolikrát mě rozesměje k slzám. Lidi ho mají rádi, je hodně oblíbený, byť žádné kamarády vlastně nemá, žádné jiné vztahy, kromě toho našeho, neudržuje. Kdybych ho opustila, zůstal by úplně sám a ne proto, že by byl nějaký zlý člověk, a to je hodně drsné.
Jsem ráda, že se tady z toho můžu vypsat, je mi úplně trapné o tom mluvit s lidmi okolo sebe, úplně se stydím říct, že se mnou manžel dva roky nespal, že mu fyzicky nechybím. Je to velká rána pro moje sebevědomí a mně prostě došla trpělivost a chci si ji začít hojit a vzít si to jediné, co mi ve vztahu velmi citelně chybí - a je mi moc líto, že to jediné mi nemůže manžel dát. A k čemu to povede, to se uvidí. Pokud k rozpadu manželství, pak to manželství nemělo šanci na záchranu. Protože já už prostě nechci žít bez sexu a fyzicky nechtěná. Mně nějaký soulad duší a čistě platonický vztah už dávno nestačí.
Nelze říct, že bych manželství nedávala šanci. Ale když máte 7 pohlavních styků za posledních 6 let, přijde mi to už fakt neúnosné. Pořád jsem jen doufala, že se něco stane a že se to zlepší, že přijde změna práce a lepší pracovní doba a zlepší se to - nepomohlo. Že se po rodičovské vrátím do práce a budeme se na sebe víc těšit - nepomohlo. Že pojedeme na dovolenou, bude odpočatý - nepomohlo.
Fakt jsem tomu dávala nespočet šancí. Teď už jsem se rozhodla, že udělám sobecký krok pro sebe.
Jestli se rozvedu, budu vědět, že jste mě varovali. Ale jestli se rozvedu, budu to brát jako něco nevyhnutelného.
A Z.
- Citovat
- Upravit
22.5.22 10:50
@utopia píše:
Já s tím třeba operuju, protože vidím, co píše. Vždyť je úplně vyprahlá a nejen sexuálně. Pořád tu dokola mele o tom, jak je manžel skvělý, jak se nadstandardně stará, jak je výborný otec, kamarád. Já to nerozporuju. Ale je na tom strašně vidět, jak se snaží sama sebe přesvědčit, že je to dlouhodobě udržitelné jen na tomto + tajný milenec. Není. Protože manžel jí milence nedovolí. Takže ona ho bude muset podrazit, což je prostě už nabourání toho vztahu. Plus to riziko, že na to manžel přijde. Plus to riziko, že ona se zamiluje, protože doma prostě nic z toho nemá. Kdyby měla jasně dané, že je to jen sex a vše ostatní ji doma uspokojuje a manžel je s milencem OK, tak jí řeknu, ať do toho jde. Ale takhle? Zbytečně moc rizik pro úžasný vztah. Anebo tak úžasný není, že to klidně riskne?
Tak nějaký okouzlení to k milenci chce, že jo. I tu intimitu. Ale tak třeba vím, že to okouzlení a motýlci a perfektní intimita fakt není láska. Umím si ty pocity zracionalizovat. Což si zase myslim, že kdyby něco, zrovna zakladatelka si je to schopná při lámání chleba, srovnat taky - co je jen takový hormonální zblbnutí a co ne. A navíc - i kdyby to neuřídila, fakt se zamilovala a třeba to nedopadlo - furt lepší, jež tenhle dlouhodobý zombie stav. V tom je už dlouho.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 10:56
@Anonymní píše:
Nikdo neví, jak to bude. Třeba po prvním sexu mě to tak rozhodí, že jich víc nebude. Třeba bude a bude z toho dlouhodobý milenecký vztah s pozitivním vlivem na manželství. Třeba se zamiluji a změním od základu celý svůj život.Že by si manžel něčeho všiml, to vylučuji. Je to rok, co jsem začala aktivně sportovat, zhubla jsem 10 kilo, začala jsem dělat v práci přesčasy, poměrně radikálně změnila účes a manžel si žádné změny ani nevšiml, kdybych mu sama o nich neřekla. Jo, vlasů si všiml, pochválil je a to je celé
Jsem ráda, že se tady z toho můžu vypsat, je mi úplně trapné o tom mluvit s lidmi okolo sebe, úplně se stydím říct, že se mnou manžel dva roky nespal, že mu fyzicky nechybím. Je to velká rána pro moje sebevědomí a mně prostě došla trpělivost a chci si ji začít hojit a vzít si to jediné, co mi ve vztahu velmi citelně chybí - a je mi moc líto, že to jediné mi nemůže manžel dát. A k čemu to povede, to se uvidí. Pokud k rozpadu manželství, pak to manželství nemělo šanci na záchranu. Protože já už prostě nechci žít bez sexu a fyzicky nechtěná. Mně nějaký soulad duší a čistě platonický vztah už dávno nestačí.
Ale je velmi chytrý, vtipný, kolikrát mě rozesměje k slzám. Lidi ho mají rádi, je hodně oblíbený, byť žádné kamarády vlastně nemá, žádné jiné vztahy, kromě toho našeho, neudržuje. Kdybych ho opustila, zůstal by úplně sám a ne proto, že by byl nějaký zlý člověk, a to je hodně drsné.
Nelze říct, že bych manželství nedávala šanci. Ale když máte 7 pohlavních styků za posledních 6 let, přijde mi to už fakt neúnosné. Pořád jsem jen doufala, že se něco stane a že se to zlepší, že přijde změna práce a lepší pracovní doba a zlepší se to - nepomohlo. Že se po rodičovské vrátím do práce a budeme se na sebe víc těšit - nepomohlo. Že pojedeme na dovolenou, bude odpočatý - nepomohlo.
Fakt jsem tomu dávala nespočet šancí. Teď už jsem se rozhodla, že udělám sobecký krok pro sebe.
Jestli se rozvedu, budu vědět, že jste mě varovali. Ale jestli se rozvedu, budu to brát jako něco nevyhnutelného.
A Z.
Hele, když jsem pradávno byla v podobný situaci (tam teda nebyl nezájem, ale nevěra z jeho strany, kdy mi došla trpělivost, síly a všechno a mentálně jsem se odpoutala od něj jako od partnera s tím, že budu fungovat doma jako doposud, kromě jedný oblasti. Ve snaze udržet rodinu. Tak jsem mu to i řekla), tak zrovna to, že jsem ve finále do toho milence šla, nám možná paradoxně získalo roky navíc. Já byla najednou doma akční, spokojená, neutrápená, dokonce i okna jsem myla
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 11:03
@Malá bobina píše:
Vsak nemusi, ale pokud vsechno tohle doma dlouhodobe chybi a milenec to doda, tak…ale třeba to zakladatelka dokaze rozlišovat a domu se bude vracet spokojena a vyuzije to vsechno ku prospechu vsech, potom by to byla nejlepší varianta pro vsechny. Nikdo by netrpel.
Jj. My si tu projektujeme vlastní nastavení. Někdo napíše: nechoď do toho, protože by v podobný situaci se sám zamiloval nejspíš, já bych se nechala okouzlit, to jo, ale racionálno mám (ke svy škodě kolikrát) dost silný, že si na pouhé motýle v břiše neskočím. 
Zakladatelko, taky to můžeš řešit tak, že potenciální milenci budou jen na dobu určitou. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.5.22 11:14
@Anonymní píše:
Nikdo neví, jak to bude. Třeba po prvním sexu mě to tak rozhodí, že jich víc nebude. Třeba bude a bude z toho dlouhodobý milenecký vztah s pozitivním vlivem na manželství. Třeba se zamiluji a změním od základu celý svůj život.Že by si manžel něčeho všiml, to vylučuji. Je to rok, co jsem začala aktivně sportovat, zhubla jsem 10 kilo, začala jsem dělat v práci přesčasy, poměrně radikálně změnila účes a manžel si žádné změny ani nevšiml, kdybych mu sama o nich neřekla. Jo, vlasů si všiml, pochválil je a to je celé
Jsem ráda, že se tady z toho můžu vypsat, je mi úplně trapné o tom mluvit s lidmi okolo sebe, úplně se stydím říct, že se mnou manžel dva roky nespal, že mu fyzicky nechybím. Je to velká rána pro moje sebevědomí a mně prostě došla trpělivost a chci si ji začít hojit a vzít si to jediné, co mi ve vztahu velmi citelně chybí - a je mi moc líto, že to jediné mi nemůže manžel dát. A k čemu to povede, to se uvidí. Pokud k rozpadu manželství, pak to manželství nemělo šanci na záchranu. Protože já už prostě nechci žít bez sexu a fyzicky nechtěná. Mně nějaký soulad duší a čistě platonický vztah už dávno nestačí.
Ale je velmi chytrý, vtipný, kolikrát mě rozesměje k slzám. Lidi ho mají rádi, je hodně oblíbený, byť žádné kamarády vlastně nemá, žádné jiné vztahy, kromě toho našeho, neudržuje. Kdybych ho opustila, zůstal by úplně sám a ne proto, že by byl nějaký zlý člověk, a to je hodně drsné.
Nelze říct, že bych manželství nedávala šanci. Ale když máte 7 pohlavních styků za posledních 6 let, přijde mi to už fakt neúnosné. Pořád jsem jen doufala, že se něco stane a že se to zlepší, že přijde změna práce a lepší pracovní doba a zlepší se to - nepomohlo. Že se po rodičovské vrátím do práce a budeme se na sebe víc těšit - nepomohlo. Že pojedeme na dovolenou, bude odpočatý - nepomohlo.
Fakt jsem tomu dávala nespočet šancí. Teď už jsem se rozhodla, že udělám sobecký krok pro sebe.
Jestli se rozvedu, budu vědět, že jste mě varovali. Ale jestli se rozvedu, budu to brát jako něco nevyhnutelného.
A Z.
Jak tu někdo psal, ty ses rozhodla milence zkusit. Není to už o tom, že nevíš, zda do toho jít nebo ne. Tak do toho jdi. Víš, co je v sázce, pokud se milenec provalí nebo se do něj zamiluješ, a přesto nejsi schopná to rozseknout čistě a musíš zkoušet, zda tě k tomu nepopostrčí milenec. Já ti nevyčítám, že jdeš do milence, to je tvoje věc. Ale pak neříkej, že ses rozhodla odejít kvůli sobě! 
To bys udělala teď, protože je pro tebe manželství s tímto mužem nevyhovující. Vyhovuje ti jako otec a kamarád, tak nechápu, proč to držet na sílu i v té partnerské rovině. Jen proto, že by zůstal sám? Ale prosím tě… Ty nejsi zodpovědná za to, abys byla do konce jeho života jeho jediným sociálním kontaktem a ještě tomu obětovala svou sexualitu a spokojenost. On se už ze vztahu k tobě v mnoha věcech vyvázal už dávno a vůbec o tom s tebou nediskutoval.
Ale! Důležité je, že víš, co to může přinést, jaké jsou možné varianty a na základě toho ses rozhodla. Já bych do toho nešla, protože bych se bála, že v manželovi ztratím svým jednáním i toho kamaráda a nadstandardního otce. Že se zklame, zatvrdí a ztratí se i to hezké, co mezi sebou máte teď. To milenecký vztah často dělá, když s ním ten druhý nesouhlasí. Tam bych se bála, že skutečně zůstane sám, protože už mu nezůstaneš ani ty v té přátelské rovině. Já bych to začala řešit prostě proto, že to nefunguje. Ale tak jako co, on je sobec, tak buď taky. Prostě mu to vrať, nedělej to čestně a odejdi případně ne díky a kvůli sobě, ale díky nebo kvůli milenci. Nikdo ti to nemůže vyčítat, musíš být už hrozně nešťastná.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
