Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Nevlastní šestiletá dcera ubližuje miminku
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
19.5.24 14:17
@Anonymní píše: Více
Řekla bys o svém synovi za šest let, že je velmi vyčůraný? Dokázala bys o něm takto mluvit? A tady je zakopaný pes. Jinak každý psycholog ti řekne, že musíš mít trpělivost, obě děti hlídat a zabránit vzniku situace, kdy dochází k ubližování. Žádná jiná ráda totiž není, pokud nechceš mít doma vyhrocenou situaci. Na okraj dodávám, že toto si provádějí i vlastní sourozenci. Měla by ses uklidnit a přestat dělat mezi dětmi rozdíly. Prostě důsledně hlídej a snaž se zůstat láskyplná.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 14:18
@Jazmine O tom, jak budou v domacnosti fungovat se musi domluvit jen oni dva. Nelze od nikoho automaticky ocekavat, ze zmenou jeho situace ( prechod z prace na materskou) prebere cast pece o nevlastni dite. To, ze cast pece uz treba prebere v zacatcich vztahu automaticky, je jina vec, nicmene i tuto cast pece lze z jakehokoli duvodu „vratit“ zpet partnerovi. Je to jen na domluve. Jakakoli ocekavani toho, ze by to nejak melo byt, protoze to prave tobe pripada fer a dela se to tak v nekomponovanych rodinach, je mimo.
Mimochodem, ty „spravedlive rozhorcene“ vykriky o tom, jak by se jeden do takove situace sam nedostal, jsou velmi konstruktivni. I diky nim je pro nevlastni rodice slozite vubec pojmenovat problemy, se kterymi se potykaji, protoze uz tim se jim dostane odsouzeni, ze se ucastni neceho spatneho, nenormalniho a nespravneho a pritom je to jen hodne nahlas zarvany nazor.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 14:25
@Veveří Nejsem zakladatelka, ale o svem nevlastnim synovi jsem to rekla, ne primo timto slovem, ale opisem, aby to partner pochopil lepe a doufam, ze to budu schopna rict, resp. zaregistrovat i u sveho vlastniho syna. Nemyslim, ze je to spatne, ze je dite „vycurane“, vlastne to znamena, ze si umi poradit a dosahnout sveho cile. Nicmene tyto detske manipulace obecne nejsou spolecnosti prijimany ( jako priklad - kdyz dite neco rozbije, take ho ucime aby reklo pravdu, nabidlo napravu a nehodilo to nekoho jineho, nebo) a myslim, ze je na rodicich, aby tyto detske vycuranosti uvedli na pravou miru a dite tak pripravili na fungovani mimo rodinu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 14:52
@starfish_at_night píše: Více
asi jsi sis mě s někým spletla. A co jsem psala? Zamíchala jsi dva příspěvky dvou lidí do jedný odpovědi směřované mně. Ano domluvit se musí oni dva, já zde můžu poskytnout svůj pohled na věc Fakt, že v podobné situaci nejsem, je jako nějakým kritériem abych se k dané věci nemohla vyjadřovat? 
Příspěvek upraven 19.05.24 v 15:15
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 15:04
@starfish_at_night píše: Více
Máš pravdu, ale záleží na tónu, kterým se to řekne, co se tím sleduje. Ale jinak s tím, co si myslím, že by zakladatelce psycholog řekl, obecně souhlasíš?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 15:15
„To, ze cast pece uz treba prebere v zacatcich vztahu automaticky, je jina vec, nicmene i tuto cast pece lze z jakehokoli duvodu „vratit“ zpet partnerovi. Je to jen na domluve. Jakakoli ocekavani toho, ze by to nejak melo byt, protoze to prave tobe pripada fer a dela se to tak v nekomponovanych rodinach, je mimo.“
Prosim tě, vždyť jsem to podobné psala i já. Směřuješ to fakt na špatnou adresu, nebo jsi mě absolutně nepochopila a nebo pleteš JANI.1 nebo tak nějak
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 15:20
Co se týče " vyčůranosti", to prostě k dětem, hlavně holčičkám určitého věku patří.
Má nejmladší dvouletá se sotva naučila mluvit, a už na mne žaluje, několikrát denně. " Táto, máma nedá prso." " Táto, máma nedovolí tablet." " Táto, máma nechce dát čokapik". " Vilém venku brečí, protože Rebeka byla první." Vždy se u toho rozplýváme, líbí se nám to, co už všechno umí.
Její pětiletá sestra je v tom ještě zdatnější. Jako holčička je výrazně emočně vnímavá, schopná jen pohledem porozumět, jak se druhý má. Učí se pracovat se svými i cizími emocemi a napadá jí vše možné. Občas své emoce přehání, aby dosáhla svého. Někdy to zkouší přes to, že je milá, hází oči a prosí. Někdy, hlavně s muži, s tátou, koketuje a tak žádá. A jindy zas vyvádí jak dračice. Na rozdíl od dva roky staršího bratra, který do teď nepochopil, k čemu by mu mohla sloužit lež, ona se snaží lež využívat. A neustále zkouší nějaké manipulace. Slova " vyčůraná" na ní sedí dokonale. Tento týden jsme měli oslavu, na které byli jiné pětileté holky a jejich rodiče a ty další holčičky jsou prý jak přes kopírák.
Jinými slovy, rostou nám doma velmi sociálně nadané dívky a učí se, jak pracovat se sebou i s lidmi kolem. Je to vidět i jinak. Ta naše holka umí být až překvapivě citlivá k problémům svých sourozenců, ve čtení jejich potřeb a taky je někdy schopná překvapivého, v tu chvíli nečekaného altruismu směrem k dětem kolem.
Děti mají právo zkoušet, co všechno lze s emocemi dělat a jak to využít - použít. A to, že to dělají, neznamená, že jsou špatné nebo vnitřně nehezké. Ano, potřebují dostat hranice. A možná nám někdy nastavují zrcadlo a jindy nás učí tomu, co samé v sobě nemáme zpracované.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 15:22
Apropo, není pravda že bych to úplně nezažila. Před založením vlastní rodiny jsem s chlapem s dítětem chodila. Měl pravda už 8 letého kluka, ale i tak jsem vyzvedávala ze školy, odvážela na kroužky apod. když bylo potřeba. Nikdy jsem se ale ovšem nenechala delegovat na roli plnohodnotného rodiče. A většinu věcí si chlap zajišťoval sám.
Ano, souhlasím ale, že to neznamená že jestli to tak zakladatelka na začátku vztahu měla nastaveno, pak je to neměnné a trvalé a má stejnou roli plnit i nadále
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 15:34
@Bramborova nejen holky, vnuk taky jde za tatinkem, kdyz mu neco maminka nedovoli
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 15:46
Té holčičce je 6 let, takže teď přesně nevím jestli ještě chodí do školky nebo do školy, ale prostě do nějaké vzdělávací instituce chodí už určitě, takže minimálně dopoledne je tam, možná i odpoledne jestli chodí ze školky až po spaní nebo pokud je ve škole, tak do družiny, to znamená, že tam je klidně do 15-16 hodiny, takže tatínek se jistě může úplně s klidem zapojit, ano může mu nová maminka/macecha být nějak napomocna a bylo by to v pořádku, jednak aby si zlepšila vztah s nevlastní dcerou a jednak, aby si s mužem takhle pomohli navzájem. Ale třeba to tak je, o tom v téhle diskuzi není psáno, třeba tohle všechno zakladatelka dělá nebo se aspoň snaží, ale není to primárně její povinnost. A ano zakladatelka šla zcela dobrovolně do vztahu, kde už dítě je, ale přece 4 roky do teď to muselo nějak fungovat, přece jistě chodili do práce oba a najednou jen proto, že je doma na mateřské musí na sebe naložit všechnu práci v domácnosti a co a chlap jako jen do práce a pak gaučing 
kdyby to tady napsala nějaká jiná paní, že má doma takového chlapa, tak bude zase pranyřována za to, co si to vybrala za vadný kus a tady je to najednou v pohodě, že se zakladatelka má najednou starat o vše sama? Jasně je doma s jedním miminem, to je jako nic, tak ať se pěkně stará i o to další nevlastní.
Sama se s chlapem podílím na péči o jeho dítě, dokud byl mladší bylo to intenzivnější (teď už o to logicky ani nestojí 😂) a dokud jsem neměla svoje, až přišlo na svět moje dítě pomáhala jsem dál, tak jak jsem byla nejlépe schopná, ale ne za nějaké vlastní hranice možnosti (např. ano zajdu na třídní schůzky, protože se v tom orientuji lépe a jsem více komunikativní než můj muž, ale on zase si musel převzít to naše malé společné dítě). Prostě to chce nějaký balanc obou. Prostě to brát tak fajn, tento týden je holčička tady u nás, takže já s ní půjdu tam a ty pohlídáš miminko a pak se zase prostridat nejlépe asi, aby prostě byl čas trávit pravidelně čas jeden na jednoho. A to nejen tatínek, ale aby si právě i tatínek vzal k sobě miminko a „macecha“ šla s holčičkou nevím na půl hodinky na zmrzlinu třeba nebo kamkoliv a měli čas si tam popovídat. Dítě v 6 letech už není žádný hlupák a už je schopno mít určité názory, dá se s ním o spoustě věcí povídat a společný čas všech dohromady nebo i různé zvlášť by určitě celé věci pomohl. Ale nedělala bych tady ze zakladatelky nějakou ukázkovou macechu, když prostě ona jen přirozeně chce chránit svoje vlastní dítě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 16:01
@j.a.n.i1 píše: Více
no on si ji nejspíš našel, jak bývá v těchto případech zvykem, k tomu, aby se mu starala o dítě a on se může prsit, že má střídavku, že je skvělý otec - ale v podstatě přehodil péči o své dítě na novou ženu
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 16:04
@Rádkyně píše: Více
kdyby se stalo, to čeho se zakladatelka obávala, a holčička mimino udusila opravdu, tak trestně odpovědná je zakladatelka - měla mít dítě pod dohledem
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 16:23
Já bych asi zklidnila emoce a trochu tlumila pohoršování se nad cíleným dušením miminka. Zakladatelka píše, že holka dala na miminko polštář, ne že ho s ním dusila. Kdoví, jak to celé bylo. Ale určitě ne tak, že by mu polštář nějak přimáčkla na obličej a chtěla ho cíleně zadusit.
To, že holčička na mimi žárlí, je naprosto normální a není na tom nic patologického. Budou ji prostě muset víc hlídat, víc vysvětlovat, víc si s ní povídat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 16:31
@stinga píše: Více
Přesně to si myslím taky, zajímalo by mě totiž, kdo se o dítě staral, když ho měl v těch dvou letech ve střídavé péči… to týden nechodil do práce? 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
19.5.24 17:13
[citace @Theli píše: Více
Ok, tak když ona se o dítě starat nebude, a otec na rodičák taky nemůže jít, tak KDO se o to dítě má starat? Nebo čekáš, že se šestileté dítě postará samo o sebe?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
