Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Rozchod s 8 měsíčním dítětem
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Téma je zamknuté a nelze do něj již dále přispívat
Velikost písma:
17.11.25 22:06
@lilith1 píše: Více
Nevím no, já bych se přikláněla k tomu, že v tom je vážně někdo jiný. V osmi měsících prvního dítěte je ženská obvykle plně zaujatá péčí o dítě, než aby přemýšlela, jestli je kompatibilní s někým, koho si před rokem vzala. Nebo má nějaké psychické trable, to mi přijde asi ještě víc pravděpodobné. Vykašlat se na manželství v téhle konstelaci, to by muselo být něco sakra vážného.
17.11.25 22:10
@Lojzísek píše: Více
No jak ktera. Ja mela dve hlidaci babicky a jeyte prabanicku a vsichni se o kluka pretahovali kdo bude hlidat. Kluk byl spokojeny, takze jsem mela volneho casu az az.
18.11.25 07:52
@tomy88 píše: Více
Jo tohle může být dost zásadní. Je tu plno diskuzí na tohle téma Tchýně chce… a manžel je na její straně. Zkus si najít a přečíst jestli se v tom trochu nevidíš.
Anonymní
18.11.25 08:12
Tlacil jsi na ni v dobe kdy jsi ji mel nejvic podporovat. Prisla o oporu v tobe, vnima to tak, ze ve chvili krize se nepostavis bez reci za ni, ale klidne za nekoho jineho proti ni. Kdyz v tobe nema oporu ale jeste na ni v narocnem obdobi tlacis, tak na co by te mela. Ale nic zasadniho.
Taky se nam to v tomhle obdobi pokazilo, clovek zjisti o tom druhem veci, ktere pred ditetem zjistit nesly. Ale ja jsem zustala proto, ze nemam zadne hlidani, zadnou pomoc nikde v rodine, takze pro me lepsi manzel se kterym fungujeme aspon jako rodice spolu, nez abych na to byla uplne sama.
- Upravit
18.11.25 08:17
@Lojzísek Osobne pro mne byla kolem osmeho mesice krize zatim nejvetsi. Hormony porad hodne jely, pece jeste dost narocna ( samo se to moc nenaji, nepohybuje, moc to neda najevo, co chce, clovek furt tipuje a odhaduje…), zaroven uz by dite v poho vydrzelo par hodin i s tatinkem, ale ten moc nechtel (nechce moc doted, ale uz to neresim, dite odevzdam a jdu si po svem), nastup do DS daleko, prace jen kdyz spi. Bylo to obdobi kdy se secetly vsechny domnele i opravdove krivdy a rozcarovani, ktere jsem od partnera zazila. Kdybych vedela, ze se v te chvili uzivim, tak uz jsem pryc. Kazdopadne vysledkem je, ze dite chodi do DS od roka (je hodne „do sveta“), ja mam domluveny postupny navrat do prace a casem se uvidi.
Anonymní
18.11.25 08:27
@starfish_at_night píše: Více
Jo, tak to mame stejne. Ja teda trpela doma na vsechno sama do 20 mesicu.
- Upravit
Anonymní
18.11.25 08:49
@Anonymní píše: Více
Tlacil jsi na ni v dobe kdy jsi ji mel nejvic podporovat
co je to za blbost? 
On je přece taky rodič a má právo vyslovit názor a o tom názoru se dále bavit. Z toho požadavku, aby jedni prarodiče viděli dítě častěji nemůžeš vyčíst, do jaké míry někdo někoho podporuje. Apropos, kolik máš dětí? Být rodičem není nemoc a jestli se otec rovnou měrou podílí na péči o dítě, obstará domácnost a k tomu ještě chodí do práce, tak mi věř z osobní zkušenosti, že taky doslova padá na hubu. Tak v čem je rozdíl? 
- Upravit
Anonymní
18.11.25 08:58
@tomy88 píše: Více
a kolik jí je? Ono představa, že se po sobě s 8měsíčním dítětem budete válet a hormony vám budou stříkat z uší je dost naivní. Neznám nikoho, komu by se krátce po narození dítěte vztah nějak významně zlepšil. Ty první dva, dva a půl roku jsou prostě jízda kdy jdeš často na limity a dál(resp zjišťuješ, že ty limity máš mnohem dál, než myslíš). Pak už se to začíná trochu uklidňovat a po třetím roce ti to začíná pomalu chybět a už řešíš jestli přeci jen nedat ještě jedno kolo(tentokrát už opravdu, ale opravdicky opravdu poslední). Teď je období, kdy musí vztah čerpat z toho, co jste do něj investovali před dítětem.
Musí v tom být i něco jiného. Spánková deprivace, co já vím co, ale aby se mamina 14 měsíců po svatbě s 8měsíčním prckem někde „trhla“, to je zkrátka zvláštní. Vždyť i její blízcí na to musí mít nějaký názor - kamarádky, rodina. Ať si s někým promluví 
- Upravit
18.11.25 09:04
@tomy88 Psala jsem o sve situaci, to, ze ty nepomahas, sis z toho precetl sam. Doporucuji jeste jednou se zamyslet co s tebou tvoje zena resila, co se ji nelibilo a jak si na to reagoval, pokud jsi takove sebereflexe schopen a na zaklade toho se s ni pokusit domluvit na zmenach.
Pokud nevis, co v ni toto rozhodnuti vyvolalo a nic nebylo, dle tebe, takovy problem, muzes se zkusit zeptat, ale nejspis je uz tva zena v takove fazi, kdy bys musel byt velmi zkuseny v mezilidske komunikaci, abys to z ni dostal a vzbudil v ni chut to s tebou resit s nadeji na zmenu. Domnivam se totiz, ze si zhodnotila, ze bez tebe to bude jednodussi, protoze se na tebe nemuze spolehnout. Zda je to v tom, ze si ji nepodporil, kdyz potrebovala mit klid a nechtela travit tolik casu s tvoji rodinou, nebo v necem jinem, cos tady neventiloval, si zhodnot sam.
18.11.25 09:19
@Anonymní píše: Více
Za mne to blbost neni. Sice jsou rodice oba a domluva by mela byt priorita, ale opravdu kvuli tomu neni nutne s miminem mit treba doma tchyni kazdy den, protoze ona naznala, ze jeji pomoc potrebuju a ikdyz reknu, ze nepotrebuju, tak muj muz mne v tom nepodpori a svoji matku nezarazi a nerekne ji at nechodi, pripadne ji nevysvetli, ze kdyz jsem ji neotevrela, mela jsem na to narok, protoze jsem ji varovala.
Tady bych ja osobne ztropila tak kvalitni vystup, ze by tchyne nevesla ani do nasi ulice potom. Pro jistotu - Sve tchyne mam rada, jsou fajn, ani jednu podobna vec nenapadla. Zakladatelova zena mohla resit neco uplne jineho.
andrasteia
18.11.25 09:22
@tomy88 píše: Více
Zeptej se, jak si ten rozvod predatavuje. Jak budete dal fungovat jako rodice. Klidne ji rekni, ze chces dohodu o peci o dite a jak se u nej budete stridat. Od roku je treba v zahranici bezne, ze se na rodickau rodice prohodi.
Nejde o to ji trestat, delat problemy a podobně. Ale tim, ze se chce rozejity realne budes resit to, ze to bude ona+dítě… A ty nekde v povzdálí. Pro me by tohle byl duvod delat zle, ditete bych se nevzdala.
- Upravit
18.11.25 09:23
Upřímně řečeno, nic, co tady zatím zaznělo, mi nepřijde jako dobrý / dostatečný důvod k tomu, se po roce od svatby s osmiměsíčním dítětem bez jediné návštěvy nějakého odborníka rozvádět. Spoustu (hrdinně a zbytečně anonymních) komentářů tu považuju za nekonstruktivní, až úplně mimo. Už jsem tu viděla příspěvek ve stylu: „Žena mi vyčítala, že se nestarám, chodil jsem s chlapama do hospody, večer jsem čučel na telku, pil furt pivo, chtěl bych to zachránit.“ Tak to chápu, že to ženu po letech fakt přestalo bavit a že chce rozvod. Ale pokud zakladatel není úplný mimoň (což tak rozhodně nevypadá), tak mi spíš přijde, že to snad musí být ty psychické problémy. Kdyby to zakladatel nevyloučil, tak bych si říkala, že třeba milenec, ale i to by mi přišlo divné. Nebo vliv rodiny, ale to by zakladatel snad tušil.
Nebo je to něco „neobvyklého“, třeba jako moje švagrová, která od určité doby pravidelně a zcela vážně vyhrožuje rozvodem, i když by děti chtěla maximálně do střídavé péče, protože sama se o ně starat nechce (nechtěla by, aby byly většinu času s ní) - její slova. Má narcistní poruchu. Diagnostikovanou.
@tomy88 Nemůžeš to zkusit probrat s někým z její rodiny? A nějakou párovou terapii zkus navrhnout. Nevím, jak spolu komunikujete, ale jestli má pocit, že víc důležitých věcí v životě nemá smysl, tak případně jestli se nechce zkusit popovídat nejdřív i sama na nějakém psychologickém sezení. Kdybys alespoň tušil, odkud vítr fouká…
andrasteia
18.11.25 09:33
@TRG
Uplne presne tohle me napadlo. Co teda udelal spatne nevime, ale uz se tu na nej slétly za to, ze je spatny manzel. @tomy88, jak si tvoje manzelka ted predstavuje spolecne fungovani? Co presne jsi „provedlo“ co se stýkání s tvojí rodinou týče?
Mne by prakticky nic nestalo za to takhle malemu diteti vzit tatu. Chemie nechemie. Tohle je fakt sobecky. Pani mela spoustu casu prijit na to, ze tenhle partner neni pro ni to pravý.
- Upravit
18.11.25 09:40
@TRG Kdyby muj muz resil neco s moji rodinou misto mne, asi bych se zbalila okamzite. To, ze je zvykem „vydrzet vic nez clovek“, neznamena, ze to tak musi byt a je „nelegitimni“ odejit „jen“ proto, ze muj partner se nechova jako partner.
Téma je zamknuté a nelze do něj již dále přispívat
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
