Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Starší dcera rozmazluje mladší dceru
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
14.6.19 01:33
@Anonymní píše:
Já bych s nimi klidně šla, ale zaprvé se mi nechce vystavovat se v plavkách (upřímně, kdyby šlo jenom o tohle, tak bych to překonala a šla) a za druhé to mají domluvené s Kájiným přítelem. Nechci si tam připadat jako páté kolo u vozu a už vůbec jim nechci dělat křena
Kdyby jste měli někdo nápad, jak bych si na tom koupálku nemusela připadat úplně mimo, sem s ním, budu vděčná
Předem se omlouvám za upřímnost, ale kdyby to tu někdo nadhodil jemněji, nepletla bych se do toho. Mně totiž přijde, že je to ještě úplně jinak… žádný rozmazlování a žádný přebírání rolí maminky… respektive to asi jo, ALE.
Proč mám dojem, že ty sama se v té rodině stavíš do role pátého kola u vozu…? Tobě ta starší holčina přece nepodrývá autoritu nebo roli, ty žádné nemáš 
Něco zakážeš, nezletilá ti sebere čtyřletou a ujedou přes hranice… co to ku..a je???
V bazénu se bojíš blbnout s vlastním dítětem, s druhým dítětem se bojíš mluvit
Mně to zní, že TY máš problém! Jasně, že jednání starší dcery není oukej, ale z toho všeho, co píšeš, taky jasně zní, žes jí prostě doteď nenastavila hranice… že ona si de facto jen dovoluje to, co smí… To je zlé v každé situaci, ve vaší stokrát horší…
A když zazní bav se o tom, řeš to, tak svěsíš hlavu, že ty to nedokážeš.
Promiň, ale připadáš si jako hlava rodiny, jako zodpovědná máma těch dvou holek??? Jestli jí chceš být, tak to řeš prosím tě!!!
Nepíšu to, abych byla superzlá a podkopala tě, co to jde, ale abys opravdu vyhledala odbornou pomoc, pokud si sama neumíš poradit s rolemi v rodině…
A něco ti řeknu. Řeš to už proto, že ty možná neplánuješ té malé říct, že byla „nechtěná“… ale krk na to, že jestli si nesrovnáš starší dceru do latě, jednoho dne jí to řekne ona!
Už teď těžce překračuje hranice mimo reálné vztahy matka / dcera / sestra. Nejsem právník, ale nemáš ten dojem, že sebrat dítě rodiči a proti jeho vůli ho vyvézt ze státu je de facto regulérní únos…? A neříkej mi, že ten holky přítel má rozum, když tohle jako jediný zletilý, na jehož hlavu by to padlo, kdybys ty udělala bugr na policii, dovolí.
Chceš se vsadit, že tvoje starší dcera bude natolik rozumná, aby malou neštvala proti tobě??? Já bych nevsadila ani falešnej pěťák.
Řeš to, mediátor, terapeut, srovnejte si vztahy v rodině… především kvůli té malé. A jedno ti odpřisáhnu: čím později to začneš řešit, tím větší s*ačky to budou.
Jsi matka, tvl, nedovol to.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.6.19 05:07
Toto nepůjde jinak, nez že starší pochopí, že malé škodí. Je jí 18, má přítele. Zašla bych za ní a zeptala se, jaké má plány a jak do nich zapadá vztah se sestrou. Nejpozději po VS půjde z domu, mladšímu dítěti bude cca 10let. To je hodně blbý věk na navazování nového vztahu mezi tebou a mladším dítětem. Co bude starší dcera dělat pak, až mladší bude nešťastná doma? Musíš to promyslet, aby starší ubrala sama od sebe a ty nebyla za špatnou. Jinak to vztahu také nepřidá.
Pak by se mě nelíbila další věc a to je trávení času mladšího dítěte s přítelem sestry. Jestli ji chce vzít starší do bazénu, na hřiště, tak super, ale sama. Mladší si zvykne a citové váže k někomu, koho sestra může lusknutim prstů opustit nebo on ji a mladší nemá žádnou šanci jak to ovlivnit. Já nesla těžce v mnohém starším věku když jsem si zvykla na partnera sestry a najednou byl pryč a byl tu někdo nový. Navíc tomu novému může malá sestra vadit a starší dcera pak bude dělat co? Koho upřednostni?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.6.19 05:17
@Anonymní píše:
@free333 @Cuddy @Hlaholice
Já bych s nimi klidně šla, ale zaprvé se mi nechce vystavovat se v plavkách (upřímně, kdyby šlo jenom o tohle, tak bych to překonala a šla
Kdyby jste měli někdo nápad, jak bych si na tom koupálku nemusela připadat úplně mimo, sem s ním, budu vděčná
A tohle je taky hustý příspěvek. Jako páté kolo u vozu? Se svými dětmi? Jako bát se přidat ke svým dětem? To není jen blbnutí ve vodě, to jsou i instrukce o tom, ať se namažou, kam se půjdeme najít a to přeci ridiš ty. I u té 17/18 lete. Jednou jdete někam jako rodina a tak velí rodiče. Snad by bylo trapné alespoň tomu příteli, kdyby ti svým chováním podrýval autoritu, když ji u těch dvou nemáš.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.6.19 06:21
@Anonymní píše:
@free333 A co bude dál? Nemůže to takhle přece fungovat navždycky
Dál?
Jaké má starší dcera plány?
Chce jít někam do jiného města na školu, nebo bude dál doma?
Ono by to chtělo, abys holkám dávala víc svého času, energie a to oboum, nebylo by dobré, abys začala odstrkovat starší, vždyt jste rodina. 
A z toho všeho tady mi přijde, že ze starší dcery jste si udělali „stínovou matku“ - chodí do školky, na hřiště, dělá večeře, malé dala to, co děti potřebují nejvíc - čas, energii a pozornost a ted se divíš, že je pro malou na prvním místě.
Vůbec není řeč o manželovi - chodíte někam všichni i jako rodina?
A to s tím bazénem - vem si, kolik tam blbne i babiček s vnukama a nepřemýšlí nad tím, jak tam budou vypadat a prostě si to užijí, takhle kdybys to brala, tak by Tě na koupaliště s sebou holky braly automaticky a bylo by to hezké odpoledne… 
A kdys naposledy byla s holkama na výletě, na zmrzlině, na nákupech, projet se na kole, v kině?
Píšu s oběma, opravdu nevidím jako řešení problému, že začneš odstrkovat tu starší, ta za situaci v rodině nemůže, ta má malou prostě jen moc ráda…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.6.19 06:21
@Anonymní píše:
@free333 A co bude dál? Nemůže to takhle přece fungovat navždycky
Edit - dvakrát se vložilo… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
carsa
14.6.19 06:29
@Lucie_Sx píše:
Přijde mi, že chceš, aby tě malá brala a milovala stejně jako ségru, ale odmítáš pro to hnout prstem. Nestarat se o malou je pohodlné, vyzvedávat ze školky nejde, protože práce, to bazénu s ní nemůžeš, protože vypadáš v plavkách blbě, blbnout s ní nemůžeš, protože bys vypadala trapně… tak se nediv!!, že ta malá to dělá se ségrou, když s tebou nemůže nic, ani sníst tu blbou nezdravou sladkost.
Myslím to vážně. Jejich vztah není nic špatného. Špatné je to, že ty odmítáš fungovat s malou jako máma, nenabízíš jí nic, ale na její vztah se sestrou žárlíš.
Jak z toho ven? Buď začneš fungovat jako máma, co ji bude občas taky rozmazlovat, blbnout s ní, věnovat se jí, dáš jí svůj čas, nebo to zůstane tak jak to je a hlavní osoba pro ni prostě bude Kája.
Tenhle příspěvek je možná tvrdý, ale naprosto přesný. Zakladatelko, velmi se nad ním zamysli.
- Citovat
- Upravit
14.6.19 13:43
@Anonymní píše:
@tulipán Vyzvedávát nemůžeme každý den, manžel je většinu času na služebkách a já v práci končím každý den v týdnu jinak. Samozřejmě že když to jde, tak jí vyzvednu, jindy pro ní jde Kája.
A co budeš dělat, až se Kája odstěhuje? To si malou adoptuje nebo co? Rodiče jste vy s manželem, takže byste si to měli zařídit a ne házet svoje povinnosti na starší dceru.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.6.19 17:53
Premyslela jsem jeste o tve situaci a vzpomnela jsem si, ze nebio matky rady rikaji, ze neni matkou ta, co porodila, ale ta, co se stara… A tady se stara tvoje starsi dcera a roli otce prebira jeji pritel a vy s manzelem jste neco jako prarodice, kteri mohou mit nazor, ale nikoho to moc nezajima. Zmenit to muzes jen tak, ze postupne preberes zase roli matky, i kdyz je to pro tebe asi vysilujici.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.6.19 18:01
@LAlezane píše:
Předem se omlouvám za upřímnost, ale kdyby to tu někdo nadhodil jemněji, nepletla bych se do toho. Mně totiž přijde, že je to ještě úplně jinak… žádný rozmazlování a žádný přebírání rolí maminky… respektive to asi jo, ALE.
Proč mám dojem, že ty sama se v té rodině stavíš do role pátého kola u vozu…? Tobě ta starší holčina přece nepodrývá autoritu nebo roli, ty žádné nemáš
Něco zakážeš, nezletilá ti sebere čtyřletou a ujedou přes hranice… co to ku..a je???
V bazénu se bojíš blbnout s vlastním dítětem, s druhým dítětem se bojíš mluvit
Mně to zní, že TY máš problém! Jasně, že jednání starší dcery není oukej, ale z toho všeho, co píšeš, taky jasně zní, žes jí prostě doteď nenastavila hranice… že ona si de facto jen dovoluje to, co smí… To je zlé v každé situaci, ve vaší stokrát horší…
A když zazní bav se o tom, řeš to, tak svěsíš hlavu, že ty to nedokážeš.
Promiň, ale připadáš si jako hlava rodiny, jako zodpovědná máma těch dvou holek??? Jestli jí chceš být, tak to řeš prosím tě!!!
Nepíšu to, abych byla superzlá a podkopala tě, co to jde, ale abys opravdu vyhledala odbornou pomoc, pokud si sama neumíš poradit s rolemi v rodině…
A něco ti řeknu. Řeš to už proto, že ty možná neplánuješ té malé říct, že byla „nechtěná“… ale krk na to, že jestli si nesrovnáš starší dceru do latě, jednoho dne jí to řekne ona!
Už teď těžce překračuje hranice mimo reálné vztahy matka / dcera / sestra. Nejsem právník, ale nemáš ten dojem, že sebrat dítě rodiči a proti jeho vůli ho vyvézt ze státu je de facto regulérní únos…? A neříkej mi, že ten holky přítel má rozum, když tohle jako jediný zletilý, na jehož hlavu by to padlo, kdybys ty udělala bugr na policii, dovolí.
Chceš se vsadit, že tvoje starší dcera bude natolik rozumná, aby malou neštvala proti tobě??? Já bych nevsadila ani falešnej pěťák.Řeš to, mediátor, terapeut, srovnejte si vztahy v rodině… především kvůli té malé. A jedno ti odpřisáhnu: čím později to začneš řešit, tím větší s*ačky to budou.
Jsi matka, tvl, nedovol to.
Ja s timhle naprosto souhlasim. Zakladatelka je totalne pasivni. Sama se odklada na druhou kolej. Od ted bych dceru vyzvedavala jen ja. Starsi bych zaukolovala jinak - skola, brigady, prace doma, pritel, jeji kamaradky a se svou sestrou bezne sesterske zalezitosti. Starsi si dovoluje jen to co uz ji je dovoleno
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
14.6.19 21:59
@Hlaholice @Martina D. @Lucie_Sx @LAlezane @Cuddy @free333 @carsa @divine woman @Šarlota4 Uvědomuju si závažnost celé situace a je mi, stejně jako vám, jasné, že jsem to fakt podělala. Měla jsem se o malou zajímat víc už od začátku. Jenže ona se zajímala spíš Kája a já si na to navykla, což jsem neměla dělat.
Ještě k tomu koupálku, prosím vás, nepsala jsem, že tam nechci blbnout, protože by na mě čuměli lidi, ale kvůli malé. Není zvyklá, že bych se tak chovala a akorát by si pomyslela, že se máma zbláznila. Na to chci jít pomaloučku, ne se najednou začít chovat úplně jinak, to by jí pomotalo hlavičku. Na koupálko je nechám jít ve třech, tak jak to bylo myšleno původně. Pak plánuju malou vytáhnout někam sama, v době, kdy starší nebude moct, aby nemohla říct “Ty mě tam nechceš”, nechci aby se cítila, že ji chci o Kiki nějak násilně připravit.
Jinak jste psaly taky o tom, že jsem zlenivěla, nebo že se mi nechce pro vztah s dcerami nic udělat. Takže takhle- navykla jsem si, že to, co by jsme měli dělat my jako rodiče, dělá Kája (případně její přítel). Tím spíš se na to dobře zvykalo, že Kája s tím byla spokojená a Kiki ve finále taky.
Pak jste se ptaly i na manžela. On je hodně pracovně vytížený, většinu času není doma. Když doma je, vždycky je z holek úplně hotový, jak jsou skvělé a že si rozumějí. Zkoušela jsem mu vysvětlovat moje problémy a jak to vidím já, ale on nad tím prostě mávne rukou… Jinak společně občas někam jedem (už nevím, kdo jste se na to ptal). V létě k moři, v zimě na hory, k babičkám, a tak.
K příteli mojí dcery- Samozřejmě mě už několikrát napadlo přesně to, co tady zmiňujete. Že až se rozejdou, bude to malá snášet pravděpodobně hůř, než sama Kája. Jak by jste ale reagovali vy, kdyby za vámi matka přišla a řekla by “Netahej svojí sestru ke tvému příteli, až se rozejdete, bude se jí po něm stýskat”… no… myslím, že až to jednou přijde, bude to Kiki vnímat jako každé jiné dítě vnímá rozchod svých rodičů. Fakt si to upřímně myslím. On jí zbožňuje, ona jeho a skvěle si rozumí.
K plánům starší dcery nemůžu říct nic moc na jistotu. Má vytypovanou vejšku v našem městě, na kterou by chtěla, ale uvidíme jestli se tam dostane. Na té stejné VŠ je i její přítel, jen na jiném oboru
Já jsem taková, že sama se k ničemu sama nerozhoupu. Dneska odpolko jsem mluvila po telefonu s kamarádkou, o tom, co jste mi sem radily atd… doporučila mi jednu psycholožka jejich známých, že je prý skvělá. V pondělí jí zavolám
A ještě něco. Nechci, aby jste si mysleli, že svaluju vinu na děti, na manžela, na kohokoliv jiného… vím, že jsem si to pohnojila sama.
Pořád platí, že za další komentáře a rady budu moc vděčná. A kdo už nemá potřebu se vyjadřovat, děkuju moc za cokoliv co jste napsali (ať už jakkoliv, myslím, že mi prospělo, že jsem si to pročetla). 
- Citovat
- Upravit
Anonymní
14.6.19 22:52
Taky jsem měla prakticky od miminka opravdu silný vztah k bráchovi. Máma byla ráda, že mě má z krku a já všude jako ocásek za bráškou. To, co jsem měla cítit k mámě jsem cítila k němu. Po 14 letech se na mě vykašlal, ze dne na den se odtrhl od rodiny, změnil bydliště, číslo, nevíme o něm nic už roky - ještě teď mě to neskutečně bolí a nezapomenu chvíli, kdy se stěhoval, já stála mezi dveřma, brečela a křičela; bráško, nechoď prosím… Snažte se malé co nejvíc přiblížit. Starší bude mít dříve či později svůj život, málo času a malou to může hodně zasáhnout. Měla by vědět, že vás má, že má podporu a milujícího člověka. Je skvělý mít hezky vztah se sourozencem ale ten, kdo tu pro dítě jednou pro vždy bude, každou minutu života - je rodič. Nebo to potom může dopadnout ještě hůř a to tak, že se mladí sestěhují a budou chtít malou k sobě, protože to bude špatně snášet a starší je už teď přesvědčená, že jste špatná máma. No prostě něco s tím hlavně dělejte, nevede to zrovna po dobré cestě…
- Citovat
- Upravit
14.6.19 23:15
Za mě je problém v tomto: „na jednu stranu mi s ní fakt brutálně moc pomáhá a já o tu pomoc nechci přijít“. Kdybys měla za tyto služby platit chůvě, asi by ses nedoplatila.
Přehrála si na ni značný kus svých povinností, tak se nediv, že se zároveň situuje do Tvé role. Způsobila si to tím, že sis nechala od dcery ulehčovat. Snížila jsi tak svoji roli matky. Holt, i pohodlí něco stojí - třeba zmiňovanou autoritu. Ani mě nepřekvapuje, co se u vás děje a jen těžko se divit, že se situace dostala tam, kam až se dostala. Pokud navíc zaslechla, nějaké Tvé frustrace z neplánovaného otěhotnění a sama má s Tebou nějaké nevyřešené věci… Chyba není v dceři.
Tohle už chce psychologa. Za mě je to již poněkud patologické.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
14.6.19 23:19
No tak pokud starší dcera to vnímá tak že jsi malou nechtela a nedavas ji takovou lásku jakou ma dostavat tak bych si sni promluvila jak to vidi ona víš co je to tvoje Dcera a zná tě tak si sni sedni někam do kavárny a promluv si sní otom… Ale na druhou stranu je to hezké že se mají tak rádi a myslím si že malá ví kdo je její máma pokud ses jí i jako máma věnovala jinak hodně štěstí at už si to vyřešíte je to důležitý a ukaž to klidně kdo je žena v domě ahoj
- Citovat
- Upravit
15.6.19 11:24
@Anonymní píše:
@Hlaholice @Martina D. @Lucie_Sx @LAlezane @Cuddy @free333 @carsa @divine woman @Šarlota4 Uvědomuju si závažnost celé situace a je mi, stejně jako vám, jasné, že jsem to fakt podělala. Měla jsem se o malou zajímat víc už od začátku. Jenže ona se zajímala spíš Kája a já si na to navykla, což jsem neměla dělat.
Ještě k tomu koupálku, prosím vás, nepsala jsem, že tam nechci blbnout, protože by na mě čuměli lidi, ale kvůli malé. Není zvyklá, že bych se tak chovala a akorát by si pomyslela, že se máma zbláznila. Na to chci jít pomaloučku, ne se najednou začít chovat úplně jinak, to by jí pomotalo hlavičku. Na koupálko je nechám jít ve třech, tak jak to bylo myšleno původně. Pak plánuju malou vytáhnout někam sama, v době, kdy starší nebude moct, aby nemohla říct “Ty mě tam nechceš”, nechci aby se cítila, že ji chci o Kiki nějak násilně připravit.
Jinak jste psaly taky o tom, že jsem zlenivěla, nebo že se mi nechce pro vztah s dcerami nic udělat. Takže takhle- navykla jsem si, že to, co by jsme měli dělat my jako rodiče, dělá Kája (případně její přítel). Tím spíš se na to dobře zvykalo, že Kája s tím byla spokojená a Kiki ve finále taky.
Pak jste se ptaly i na manžela. On je hodně pracovně vytížený, většinu času není doma. Když doma je, vždycky je z holek úplně hotový, jak jsou skvělé a že si rozumějí. Zkoušela jsem mu vysvětlovat moje problémy a jak to vidím já, ale on nad tím prostě mávne rukou… Jinak společně občas někam jedem (už nevím, kdo jste se na to ptal). V létě k moři, v zimě na hory, k babičkám, a tak.
K příteli mojí dcery- Samozřejmě mě už několikrát napadlo přesně to, co tady zmiňujete. Že až se rozejdou, bude to malá snášet pravděpodobně hůř, než sama Kája. Jak by jste ale reagovali vy, kdyby za vámi matka přišla a řekla by “Netahej svojí sestru ke tvému příteli, až se rozejdete, bude se jí po něm stýskat”… no… myslím, že až to jednou přijde, bude to Kiki vnímat jako každé jiné dítě vnímá rozchod svých rodičů. Fakt si to upřímně myslím. On jí zbožňuje, ona jeho a skvěle si rozumí.
K plánům starší dcery nemůžu říct nic moc na jistotu. Má vytypovanou vejšku v našem městě, na kterou by chtěla, ale uvidíme jestli se tam dostane. Na té stejné VŠ je i její přítel, jen na jiném oboru
Já jsem taková, že sama se k ničemu sama nerozhoupu. Dneska odpolko jsem mluvila po telefonu s kamarádkou, o tom, co jste mi sem radily atd… doporučila mi jednu psycholožka jejich známých, že je prý skvělá. V pondělí jí zavolám
A ještě něco. Nechci, aby jste si mysleli, že svaluju vinu na děti, na manžela, na kohokoliv jiného… vím, že jsem si to pohnojila sama.
Pořád platí, že za další komentáře a rady budu moc vděčná. A kdo už nemá potřebu se vyjadřovat, děkuju moc za cokoliv co jste napsali (ať už jakkoliv, myslím, že mi prospělo, že jsem si to pročetla).
Jenže ona se zajímala spíš Kája - když to formulujes takto, tak tím vlastně prehazujes zodpovědnost za sitiaci za Káju. Mi to přijde, že ty jsi takové dítě, které se ještě nenaučilo za sebe, svá rozhodnutí, své chyby převzít zodpovědnost. A otec dle vyprávění doma skoro není. Nehodila se Kája prostě do role dospělé a mámy, protože doma se nikdo další dospěle nechoval? Nechovala se Kája už dřív jako by byla starší? Byla jsi ve vašem vztahu matka nebo kamarádka (a stejně stará, starší nebo mladší?) Já jsem pochopila, že nechceš blbnout kvůli malé. Také jsem ti psala, že zpočátku to prostě divné bude, budete si muset zvyknout. Nejen, co se blbnutí ve vodě týče. Ohledně toho, že jsi si zvykla, že za tebe tolii věci dělá Kája a Kajin přítel. Ty jsi neměla teda chuť trávit s tou mladší čas? Beru, že starší se o mladší občas postará a tráví spolu nějaký volný čas. Ale asi s ní je fakt hodně. Tobě to nebylo líto, že ten čas s ní (nebo oběma) netravis? Že ty s ní třeba neblbnes ve vodě? Protože mě by to bylo strašně líto a moc to nechápu. A myslím, že Kája to asi taky nechápe a i to ji může vést k tomu, proč si myslis, že tu mladší nemáš dostatečně ráda. Jo a neslyšela ještě k tomi, jak je porovnavas a jak je mladší furt ve všem horší? Ohledně přítele, tak za a) asi bych jí to řekla trochu víc citliveji, za b) nemělo vůbec dojít k takovému navázání na něj, teď když bys to násilně utla, bude to stejné jako rozchod, akorát za to budeš moci ty, za c) opět jsi se vyhnula zodpovědnosti kvůli možné hádce, to není dospělé. Ale jinak já to zase nevidím tak hrozně, třeba se nerozejdou. Nebo to vyřeší případně nějak co nejvíc citlivě. Jinak gratuluju, že jsi se teda konečně dokopala k tomu tu situaci řešit, dokonce s odbornikem 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Uslava
15.6.19 12:05
Mě přijdete, že nejste matka ani jednoho dítěte. Alespoň se tak nechováte. Ale s tím se asi člověk narodí a nebo to sám tak doma zažije a jinak to neumí. Neodsuzuju vás v žádném případě. Dostala jste se v podstatě sama do role dítěte a máte i takové nápady. Starší dcera vám dělá matku a mladší se s vámi kamarádí. 
Najděte si někoho, kdo vám vysvětlí, co vlastně děláte a proč to děláte. Já bych to udělala. Něco je špatně.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
