Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
Syn (3) v cekarne u me obvodni porad koukal do odpadkoveho kose.. Rikam mu: „Viki, co tam hledas?“ a synator na celou cekarnu „hov.no“ ![]()
A kamaradky stejne stara dcera v jine cekarne vzala batoh na zada, bundu do ruky a odchazela, „Natalko, kam jdes?“ odpoved „do pr.dele“
Ještě jsem si vzpomněla… Přijeli jsme k mým rodičům, jen já se synem a mamka tam měla kamarádky. Zeptala se malýho, proč jsme přijeli bez tatínka a on jí odpověděl: „Tatínek nemůže, jel pr.cat na Marcelku“ = JEL PRACOVAT NA PARCELKU (v té době jsme začínali stavět)
![]()
Na trapasy byl expert můj bratr. Ve velmi útlém věku (tak dva, tři roky) na ulici hlasitě komentoval ženské a volal: „Mami, to byla ale kočka!“ A když se ve školce převlékal, tak v šatně byla i jiná maminka s dítětem, měla minisukni a místo toho, aby si ke svému děcku přidřepla, tak se předklonila. No, její kalhotky, které ukázala všem okolo, taky nezůstaly bez komentáře ![]()
Taky pridam jeden: v supermarketu u kasy - syn sedel ve voziku, kdyz jsme byli u pokladny, tak ukazal na pani pokladni, naklonil se k ni, kouka ji uprene do obliceje (ve vzdalenosti asi 50cm) a aniz by z ni spustil oci, tak se velmi nahlas taze: maminko, toto je pani nebo pan??
Byla to takova starsi neudrzovana muzatka bez make-upu ![]()
@Markéta80 píše:
Trapas byl v krámu když jsem nejstaršímu řekla že mu nic kupovat nebudu, stoupnul k rohlíkům jestli teda může alespon rohlík tak říkam že ten může a na celý krám zařval díky bohu alespon rohlík, jinak bych asi chcípnul hlady![]()
a pak jsme jeli do solné jeskyně, nikdy v tramvaji nic nekomentuje, tramvaj se sekla a koukal směrem na hřbitov a už řešil kdo tam leží tak jsmese snažila vysvětlit a prý jestli hlavně starý lidi tak říkam že nejvíc staré lidi no a on se kouknul na paní co seděla za náma, no věk k 80 a už hrobové ticho, všichni poslouchali a Viki a mami ta paní už je hodně stará vid
a ted Vali kouká na Elma a jak tam vidí kluka černocha jak plave v bazénu tak se vždy zašklebí a řekne fuj.
Rohlík i hřbitov dokonalej
![]()
@alien21 píše:
Ještě jsem si vzpomněla… Přijeli jsme k mým rodičům, jen já se synem a mamka tam měla kamarádky. Zeptala se malýho, proč jsme přijeli bez tatínka a on jí odpověděl: „Tatínek nemůže, jel pr.cat na Marcelku“ = JEL PRACOVAT NA PARCELKU (v té době jsme začínali stavět)![]()
![]()
Super ![]()
Ahoj holky, tak se přidám. Míchala jsem malé (2 roky) jogurt a ona na mě - Mícháš vole? Nevěřila jsem vlastním uším. Nebo jsme jely autem a já si tak pro sebe (teda spíš na řidiče před sebou) říkám: Jeď tam se vlezeš. Za pár minut na křižovatce malá na mě - Jeď vlezeš.
Teď jsem si vzpomněla ještě na jednu historku, jedeme s malou autem v úzké ulici, paní vyjížděla a vjela mi tam. Kdybych prudce nezabrzdila, tak do ni nabourame. tak jsem na ni zatroubila a rikam kráva jedna. Asi za dva dny jedeme s mamkou do Lídlu, naproti nám jela její kamarádka tak na mamku zatroubila a ze zadu z autosedačky se ozvalo kráva kráva ![]()
Malá se často na někoho zadívá a ptá se Co to je? Dotyčný si musí připadat opravdu divně.
Náš Mates takhle pravidelně volal na manžela: „Ježiš, brzdi Marku!“ a tak podobně, potom po návštěvách vyprávěl, že táta jezdí na červenou a hrozně rychle a tak ![]()
Jinak teda Mates byl expert ve školce, když tam vyprávěli o rodičích - jak se jmenuje máma, táta, co mají rádi, co dělají ve volném čase apod.
Tak maminku samozřejmě vychválil do nebe - nejhodnější, nejkrásnější
A jak přišla řeč na tátu, tak začal " No z táty jsem hrozně smutnej, protože kouří a bez cigaret nemůže už nikdy žít!" ![]()
Teď se pokaždé manžel děsí prvouky ve škole - taky tam mají pár otázek na rodinu ![]()
Jako fakt už sem se dlouho tak dobře nezasmál, dnes budu mír dobrej den