Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Vánoce odděleně
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
14.11.18 19:41
No hele,vetsina lidi to vnima jako ty.Ale mozna je tvuj pritel zkratka jen podobne zalozen jako ja a muj manzel.My jsme byli vychovani v tom,ze na stedry vecer ma byt co nejvicje lidi z rodiny spolu,uzit si spolecne tu atmosferu,radost z obdarovani atd.Maximalne to milujeme.Zkusili jsme jeden Stedry vecer jen se synem (miminem) a byli jsme z toho oba zklamani.Takze nasledujici roky uz jsme vzfy na Stedry vecer byli alespon s pulkou rodiny,druhy den zase s tou druhou.Ale my to takhle mame oba stejne,takze odpadnou diskuze,kdo s kym kdy a jak.U vas je blbe,ze to vnimate jinak 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
lucenka
14.11.18 19:42
Vánoce jsou rodinné svátky a přijde mi zcela logické, že je chce trávit se svými blízkými. Jen je divné, že tebe k rodičům nepozval.
Přiznám se, že nechápu dnešní ujetý trend, kdy si mladí dělají samostatné Vánoce a rodiče nechávají na Štědrý den samotné
- Citovat
- Upravit
14.11.18 19:43
J třeba se zamyslet nad tím, že každá rodina má jiné vztahy a jinak nastavené..
To co popisuješ znám dost často , a lidem to divné nepřijde.. Třeba kamarádka mi řekla, že prostě každý che být s rodiči, málo se vidí, že kdyb y b yly sami, že jim to přijde takové smutné a samotné..
Naše rodina nikdy Vánoce nemusela, kdybych třeba na začátku bydlení byla jinde jak doma, takbyc to nepřožívali, ale znám rodiny, kde prostě by se řešilo, že ten druhý šel k rodičům partnera a hned by se řešilo, co se stalo, pohádali se, chudáci rodiče,atd..
A nebo je dokonce možné , že i jeho mama, pokud je tam rodinně založena mu sama řekla, co se stalo, pohádali se, proč ńechce být doma- i když v tom nic takového neni..
Má sourozence, třeba se těší i na sourozence , co tam třeba přijedou… a bere to jako samozřejmost, když zatím je to krátké společné bydlení..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.11.18 19:44
1. Přeháníš to. Jsme všichni zblblí z toho, jak jsou Vánoce výjimečný svátek a hlavně aby všichni měli ty rozzářený očka atd.
2. My jsme s mužem taky bývali každý zvlášť zkraje chození, potom pár let u nás a u nich na střídačku (mám pocit, že být na Štědrý den jen dva je strašně smutný, i když muž by to bral), no a co máme dítě tak jsme na Štědrý večer ve třech. (Edit: Teda od roku dítěte zveme alespoň kamaráda, co bývá dlouho v práci a za rodinou mimo Prahu jezdí až 25.) Nic špatného mi na tom nepřijde.
3. To, že Ti to nenabídl, je proto, že je chlap. Nevím, kolik je Tobě a kolik jemu, ale oni takto nepřemýšlejí, prostě když něco chci, tak si řeknu. Je dobré takto najet ve vztahu hned od začátku, ušetříš si hafo urážení - oni to zle nemyslí, prostě jsou jiní.
4. Přestaň dělat zagorku, normálně se začni těšit, že pojedeš s ním, a nevyšiluj a „netrestej ho“ - je vysoce pravděpodobné, že mu to vůbec nedojde, že to je „naschvál“: OK, tak nakonec chce být radši na svátky s rodiči a spolu budeme na Silvestra… Těmahle scénama můžeš leda dosáhnout toho, že si najde jinej model.
Příspěvek upraven 14.11.18 v 19:54
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.11.18 19:44
Pořiďte si tuhle knížku, společně ji prostudujte a zbavte se předpokladů, že když jeden něco řekne, tak to vlastně neplatí a nebo že automaticky jeden ví, co je pro toho druhého lepší.
https://obchod.portal.cz/…-komunikace/
Když se každý naučíte vyjadřovat svoje potřeby tak, aby se tím ten druhý necítil ohrožen, uražen či opomenut, fakt se vám bude žít mnohem, mnohem lépe. Slibuju.
Tohle je fakt celé nedorozumnění z toho, že oba dva něco předpokládáte, ale nenamáháte si tyto předpoklady v klidu vyjasnit a pak vyšilujete, že ten druhej telepaticky nevidí to samý.
To je sice naprosto běžné, ale přiznat si to a odnaučit se to je nesmírně osvobozující. Minimalizujete hádky a budete oba umět pojmenovat svoje potřeby a hledat takové řešení, abyste oba byli spokojení.
Držím palce.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.11.18 19:44
No, abych pravdu řekla, chování tvého přítele vůbec nechápu. Pokud pro něj vánoce něco znamenají, měl by je chtít strávit s těmi, které má rád. Tak snad i s tebou. A je jedno, jestli máte děti nebo ne.
To bude jako slzet u pohádek s maminkou místo aby byl buď s tebou nebo i s tebou třeba u nich?
Vůbec se ti nedivím, že jsi naštvaná, chtěla bych od něj vědět, co to znamená, proč si to tak přeje. Asi bych nebyla schopná se přes to jen tak přenést, strašně by mě jeho chování mrzelo a prostě by to ten vztah v mém případě asi i podkopalo…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
14.11.18 19:45
Ony byly tři varianty:
1. Budeme spolu na Štědrý den, 25. pojedeme k našim a 26. k přítele rodičům (vzhledem k tomu, že abychom dojeli k příteli, musíme jet přes naši vesnici) = ne, bylo to špatně, on chce být na Štědrý den u rodičů a vůbec, jeho brácha s přítelkyní taky budou každý u své rodiny.
I když mě to mrzelo, tak jsem řekla, že fajn a vymyslela druhou variantu:
2. 23. budeme mít Štědrý večer spolu a 24. pojedeme každý ke svým rodičům = ne, oni chodí každé ráno 24. k babičce na večeři.
Mezitím jsem oznámila našim, že budu na Vánoce u nich. Ti mi naznačili, že se mnou nepočítají. Řekla jsem to příteli, ten nereagoval, i když moc dobře věděl, že by jeho rodiče byli rádi, kdybych byla na Vánoce u nich. Pohádali jsme se, tak jsem navrhla třetí variantu a to:
3. Když nebudeme trávit Vánoce spolu, nemusíme je tím pádem ani slavit a dávat si dárky = to se mu taky nelíbí. Ale žádný návrh nemá.
Na konec řekl, že teda můžu být u něj na Vánoce. Načež jsem mu řekla, že se nebudu vnucovat a kdyby chtěl, navrhl by mi to už dávno.
- Citovat
- Upravit
14.11.18 19:46
Dokud jsme se nevzali, tak jsme každý trávili Vánoce u svých rodičů.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.11.18 19:47
Znam jeden par, co travil oddelene vanoce 7 let, z toho 3 spolubydleli. Pritom muz byl vzdy zvan na Stedry den k partnerce do rodiny, partnerku muzova rodina nikdy nepozvala. Specne „Vanoce“ si delali par dni pred 24. No rozesli se po poslednich takto vypecenych Vanocich, holka uz mela dost, ze je na druhe koleji a nepocita s ni jako se svou „primarni“ rodinou. Edit: jo a to s ni vehementne chtel miminko a svatba byla take v planu, uz me li zamluveny termin.
Ja prvni Vanoce, co jsem chodila s muzem travila se svymi rodici a on se svymi a pozdeji vecer za mnou prijel. Dalsi vanoce jsme to stridali, jednou u jeho rodicu, pak u mych. Po porizeni vlastniho bydleni jsme byly 24. doma samy a dalsi dny navstivili obe rodiny. Co mame deti, tak to stridame. Jeden rok doma a zveme tchyni, dalsi u nasich.
Příspěvek upraven 14.11.18 v 19:55
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.11.18 19:49
@lucenka píše:
Vánoce jsou rodinné svátky a přijde mi zcela logické, že je chce trávit se svými blízkými. Jen je divné, že tebe k rodičům nepozval.
Přiznám se, že nechápu dnešní ujetý trend, kdy si mladí dělají samostatné Vánoce a rodiče nechávají na Štědrý den samotné
Kdyz si ji nikdy nevezme nebo bude neplodna, tak ji porad bude ponizovat, ze ona neni jeho rodina, takze Vanoce u rodicu, protoze to je jeho rodina a ona je proste nic?
Vzdyt to jde resit jinak, ze jeden den spolu u jeho rodicu a druhy u jejich.
Ale to by si musel vazit partnerky.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.11.18 19:50
Anonymní moc na to tlačíš, na pilu.. Já bych na to zapoměla, koupila dárek a prostě, pokud neni porblém být u nich tak bych byla.. takové jako ve školce, ten řekl ono, ta řekla ono..
To máš těžko, třeba nepočítal s tím, že vaši s tebou nebudou počítat..to taky neni zrovna obvyklé a zarazilo ho to, ak nevěděl v tu chvili co říct, tak řekl co řekl.. a zase zle..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
lucenka
14.11.18 19:53
@Kelsey píše:
Kdyz si ji nikdy nevezme nebo bude neplodna, tak ji porad bude ponizovat, ze ona neni jeho rodina, takze Vanoce u rodicu, protoze to je jeho rodina a ona je proste nic?
Vzdyt to jde resit jinak, ze jeden den spolu u jeho rodicu a druhy u jejich.
Ale to by si musel vazit partnerky.
A umíš ty číst? Vždyť píšu, že je divný, že jí ke svým rodičům nepozval.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
14.11.18 19:54
On věděl moc dobře a dlouho, že jeho rodiče by byli rádi, kdybych byla na Vánoce u nich - a přítel moc dobře věděl, že já chci být s ním. Nechápu tedy, proč neřekl hned: „Buď u nás, mohu tak být s našima a i s tebou.“ Samozřejmě, že bych souhlasila a ráda. Ale to, když mi to řekla vlastně jen v meziřečí a na to, proč mi to neřekl dřív mi odpoví: „Měla bys být u vašich, pro tvé dobro,“ tak ano, trošku mě to naštve. Proto jsem pak odmítla, když mi řekla: „Tak teda můžeš být u nás.“ Jak tak teda? Kdyby chtěl, ať tam jsem, tak mi to navrhne dřív a nenechá mě vymýšlet varianty, které mu stejně nevyhovují. To mě na tom všem nejvíc mrzí.
- Citovat
- Upravit
Lalelale
14.11.18 19:56
@Anonymní píše:
Ahoj maminky a vůbec, všichni, kdo tady jste
Nevím, jestli je tenhle příspěvek úplně vhodný na tuto stránku, ale řekla jsem si, že vy byste mi mohly „poradit“ a ulevit nejvíc, vzhledem k tomu, že už tohle máte určitě za sebou a ráda bych znala váš názor na následující situaci:
V srpnu jsme se s přítelem přestěhovali poprvé do společného bytu. Už od začátku tvrdil, že se mnou na Vánoce být nechce, protože nemáme děti - což mě trošku zamrzelo, protože pro mě začal společný „rodinný“ život už tím, že jsme spolu začali žít, ale nijak zvlášť jsem to neřešila, protože to řekl před kamarády, takže jsem myslela, že se spíše chtěl ukázat, jak má navrch.
Když jsem se ho zeptala po čase navážno, řekl, že teda chce být s rodiči. I když mě to mrzelo a raději bych byla s ním, řekla jsem, že teda fajn a navrhla, že 23.12. si uděláme Vánoce spolu a 24.12. ráno nebo dopoledne pojedeme každý ke svým rodičům. To byl pro něj taky problém, protože 24. ráno chodí k babičce na vánočku.
Navíc, doma jsem neměla s rodiči kdoví jak dobré vztahy, takže mi tak letmo naznačili, že se mnou na Vánoce ani nepočítají. Ačkoliv jsem to příteli řekla, nereagoval. Šíleně jsme se pohádali, ale rozdýchala jsem to a smířila se s tím, že přítel bude spokojený u rodičů a já se budu cítit jako vetřelec u vlastní rodiny.
O víkendu u nás byli ale kamarádi a ptali se, jak budeme trávit Vánoce. Když jsme řekli, že budeme každý u svých rodičů, všichni nechápavě koukali a kamarádka se zeptala: „A proč nejste spolu třeba u vašich nebo u rodičů od Petra?“ Načež Petr odpověděl: „Však můžeš být u nás na Vánoce, rodiče říkali, že by tě rádi uvítali.“ Ve mě by se v ten moment krve dořezal, ale nechtěla jsem se hádat a kazit večer, takže jsem to překousla. Za pár dní jsem šla za Petrem se slovy, že proč mi to neřekl, když věděl, že se kvůli tomu hádáme už x týdnů, a když ví, že se mnou naši nepočítají. Kdyby řekl hned, že budeme oba u něj, nemuseli bychom nic řešit. Na to mi jen odpověděl, že si myslí, že bych měla být u rodičů, že to bude pro mé dobro.
Včera jsme se tak šíleně pohádali, jsem z toho úplně smutná. Jak se vždycky na Vánoce těším, tak letos mi je z nich špatně. Nakonec jsem řekla, že když teda má problém se všemi variantami, tak pojedu domů už 20.12. a na Silvestra mě může vyzvednout, ale, že si žádné dárky dávat nebudeme a ani nebudeme slavit Vánoce, když není schopný strávit jeden den i se mnou. Nejhorší je, že dnes už jsem byla trošku v pohodě, ale jakmile jsem v obchodě viděla, jak všichni nakupují, zase se mi zastesklo a jsem na přítele nepříjemná.
Zajímal by mě váš názor na tuhle celou situaci… A hlavně, jak nemám být z toho všeho nepříjemná? Ráda bych své city a nálady ovládala, ale nejde to
Moc děkuji všem, které to dočetly až sem!
To me mrzi, dotklo by se mě to stejně. Přítel je bud buran, nebo to s tebou nemyslí moc vážně… Chová se takhle i v jiných věcech?
- Citovat
- Upravit
Anonymní
14.11.18 19:57
Zažila jsem kdysi něco podobného - chlap se mnou chtěl bydlet, ale na Vánoce chtěl být odděleně (respektovala jsem) a přijet za mnou a moji rodinou 26.12., přijel, ale nepřivezl jediný dárek ani blbé víno, rozbalil si dárek od našich neřekl ani popel. Když jsme spolu odjeli a já se zeptala, proč mi neřekl, že neplánuje dovézt vůbec nic, že přeci nemusel kupovat nic drahého, ale je slušnost nějakou drobnost dovézt (a že bych klidně i to víno koupila já a dala mu to mezi dveřma, aby to jen předal), no tak jen řekl „nepovažoval jsem to za nutné“. Já u jeho rodičů byla 23. a dala dárky všem členům rodiny, předala jeho mamince domácí cukroví, on se dmul pýchou, když mu mamka říkala, jak si dobře vybral, a pak o pár dnů později dorazí k nám a já se za jeho chování fakt styděla. No byl to začátek konce, neříkám, že za to mohly Vánoce, ale tou vánoční optikou se to jeho sobecké chování vykreslilo dokonale. V únoru už jsme byli od sebe.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
