Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Maminka to zakázala – jak reagovat?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
11.2.20 22:26
Tak zakladatelka se nevyjadrila, jaka byla/je konkretni situace, ale u nas slo sveho casu vetsinou o redundantni reci typu: Dite doji obed a je spokojene a nic nechce a osoba prohlasi neco ve stylu „ja bych ti ted rad/-a dal/-a cokoladku, ale maminka by to urcite nedovolila“. Cimz se dite dostane do stadia nespokojenosti az revu a ja mam nalepku svine. No, a kdyby osoba mlcela, byli by spokojeni vsichni. Pripadne se dozvidam, co vse bych nedovolila a jedna se o veci, ktere dovoluji bezne, a pak jsem jeste za spatnou, ze to dovoluji, kdyz prece se reklo, ze nedovoluji 
. Takze ano, za urcitych podminek me tyto reci opravdu vytoci do vrtule.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.2.20 22:34
Ale nevim, me i tak prijde normalnejsi respektovat rodice, kdyz hlidam dite kamaradce, ktera mu nechce davat treba ty lizatka, tak je nevytahnu a nedam svym detem, a je po problemu 
A nemusim nic vysvetlovat
Edit: ja mam ale jeste deti relativne male, az se se mnou zacnou hadat pubertaci, tak to mozna uvidim jinak 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.20 07:11
@beruska9 Ale když řeknu nedám maminka to zakázala, tak říkám pravdu a současně tím dítě učím, že nemá cenu po mně chtít to, co máma nedovolí. Tady mi to už prostě připadá přehnané. Beru to tak, že když ta babička řekne já bych ti to dala, ale máma zakázala, tak tím dá jednoduše najevo, že má na věc jiný pohled, ale přesto respektuje i tu matku. Je směšné se pobuřovat i nad tím, že má babička jiný názor. Tím myslím zakladatelku. To nestačí, že respektuje příkaz, ona musí i stejně myslet? A doplním - neukazují dětem věci které nesmí, jedna se o situace, kdy přijdou samy a zkouší že mne vytáhnout něco, co máma zakazuje. Nikdy bych jim neukázala třeba lízátko se slovy ale nedám, máma zakázala.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.20 07:30
@inkakřivák : jo, to zni rozumne 
Ja kdyz tak nad tim premyslim, tak fakt zalezi od situace, presne formulace atd. I kdyz je asi otazka, jak si to to dite prelozi - jestli tak, jak to rikas, nebo tak, ze mama potvora mi nedopreje, babicka by mi to klidne dala 
Asi to pak chce dobre odhadnout. Jak rikam, ja osobne se s tim potkala spis v tech horsich situacich, kdy ty vety byly spis pouzivane s cilem podryvat toho cloveka vyslovujiciho zakaz, pokud to nebylo i horsi (moji rodice jsou z tech, co jsou schopni nakrmit deti svych kamaradu vegetarianu potaji spekacky a krmit dvouletaka od rana do vecera susenkami a lizatky a jeste si stezovat, ze mu nic nedopreju, kdyz je pozadam o omezeni…ten respekt pokulhava)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.20 08:18
@beruska9 vidíš, a mně třeba děti nikdy nedávají děti hlídat s nějakými příkazy a zákazy, krom času na TV a tabletů. Přesto ti mrnavci zkoušejí, když jsou tu s rodiči, na mně loudit. Pak padají tyto věty. Jinak prosté ne, nedám.
Jo a jak si to dítě přeloží? Nijak. Ono nemyslí za roh. Prosté slyší máma zakázala, tak zakázala. To matky slyší máma je zlá, zakázala. A to je jejich problém, ne těch dětí nebo babiček. Je to problém těch matek. Které mi přijdou nejisté a proto mají potřebu se stále ujišťovat ve svém postavení. Přitom je to hloupost, nikdo jim nikdy lásku dětí nemůže vzít.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
PaníKadrnožková
12.2.20 10:27
@inkakřivák píše:
@beruska9 vidíš, a mně třeba děti nikdy nedávají děti hlídat s nějakými příkazy a zákazy, krom času na TV a tabletů. Přesto ti mrnavci zkoušejí, když jsou tu s rodiči, na mně loudit. Pak padají tyto věty. Jinak prosté ne, nedám.
Jo a jak si to dítě přeloží? Nijak. Ono nemyslí za roh. Prosté slyší máma zakázala, tak zakázala. To matky slyší máma je zlá, zakázala. A to je jejich problém, ne těch dětí nebo babiček. Je to problém těch matek. Které mi přijdou nejisté a proto mají potřebu se stále ujišťovat ve svém postavení. Přitom je to hloupost, nikdo jim nikdy lásku dětí nemůže vzít.
Jj, souhlas 
pokud neco jako matka zakazu, tak vim moc dobre, proc to delam. Moje dite velmi dobre vi, co jsem zakazala, napr. pri kazdem nakupu nakupovat hracky-drobnosti. V pripade, ze se dozvim, ze to nebylo respektovano, tak je rev, dostane demokraticky dite i babička a je mi v zasade jedno, co si o me babicka mysli. Ale treba byvaleho rodice kluka nikdy nehlidali, takze v situaci, kdy nerespektuje treba tchyne, jsem nebyla
A z Tveho prispevku bych vypichla to sebevedomi!!!
- Citovat
- Upravit
12.2.20 10:45
@inkakřivák : dekuji za pohled z druhe strany i za podnet k zamysleni 
Nevim, jestli se s tim uplne ztotoznuji, jelikoz mam z vlastni rodiny zkusenosti s ruznymi formami disrespektu i manipulace, ale beru, ze to takhle nemusi byt
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.20 10:48
Už jsem to jednou někde psala. Boj snacha - tchyně. Nesmysl. Mne si vybral, se mnou se oženil, tak jak mne může tchyně ohrozit? Ona je matka, on ji miluje, ale zamnou odešel a se mnou žije. Totéž děti. I kdyby babička kupovala lego a barbie třikrát denně a krmila čokoládou a lizatkama, stejně budou chtít děti nejpozději za tři dny mámu, protože nikde není tak krásně, jako u mámy v náručí. Takže zbytečné se bát o lásku dětí
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
elibro
12.2.20 12:30
@inkakřivák no, to není vždycky strach o lásku. O tu já se třeba fakt nebojím… Ale když vidím, jak tcháni dokáží zacházet s dětmi, pění se mi krev, protože ty jejich postupy jsou prostě pro mě často nezkousnutelné… Ostatně, „plody“ jejich výchovy mi lezou na nervy na mém muži. To ale jdeme za hranici legrací typu lízátko před obědem - tady se jde do vyvolávání pocitů viny v dítěti, zakazování vlastních pocitů a názorů a tak. To není nějaké asociální týrání - to je hluboké přesvědčení dvou vzdělaných, v zásadě laskavých, lidí, že jen oni mají mandát na pravdu. Nerespektování vypadá pak tak, že mi tcháni s úsměvem sdělí, že „tady jsou doma a tady platí JEJICH pravidla“.
Snažím se neválčit, věřím na právo dítěte na všechny prarodiče. Ale ve skutečnosti jsem moc ráda, že je ten kontakt limitovaný… Jinak bych se nejvíc bála o to, jaké lekce si z toho děti odnesou.
- Citovat
- Upravit
12.2.20 12:39
@elibro Ale bohužel tak to je. Jejich dům jejich péče jejich pravidla. A je jen na tobě zvážit, zda za těchto podmínek přijmeš jejich pomoc. A skutečně je to tak hrozné, nebo mají jen jiný pohled třeba na výchovu? A děti jsou odolné a chytré, takže bych se nebála, že občasný víkend je nějak poškodí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
elibro
12.2.20 13:50
@inkakřivák To máš jistě pravdu, ale „můj dům můj hrad“ má limity tam, kde začíná „moje dítě, moje pravidla“. Pokud babička na slušné vysvětlení, že to, co právě dělá, není OK, protože (dítě není zralé tomu rozumět, kazí to už získaný návyk apod.), odsekne „tady jsme u nás, tady jsou jiný pravidla“, je to jednoduše hulvátství. Nic víc.
Jejich pohled na výchovu považuju za v zásadě poškozující. Štěstí nás všech - tchánů, moje i dětí - je, že souhlasím s tebou. Běžný styk paseku nenadělá, vzhledem k tomu, že jde hlavně o postoj, ne o to, že by děti bili nebo tak něco. Takže jestliže svému synovi dokázali vštípit, že na jeho pocitech a názorech nezáleží, s vnoučaty se jim to nepovede, protože na to prostě nemají dost času.
To ovšem neznamená, že se mi na to jako matce dobře dívá. I když rozumově vím, že je to (moc) nepoznamená, tak se mi to nelíbí. Celkově jsem ale jen chtěla doplnit tvou poznámku, že jde mezi snachami a tchýněmi jen o boj o lásku. Ne nutně. Někdy prostě jen se svou tchýní nemusíš věcně souhlasit - a nemusí to být ještě důvod k utnutí všech kontaktů. Ale i tak to může být dost náročné… Celkem věřím, že pro obě strany.
- Citovat
- Upravit
12.2.20 15:01
@elibro Tady se asi neshodneme. Není to hulvátství. Jistě bych třeba vědomě nedávala dítěti s alergií alergen, to nikdy. Ale jinak prostě beru můj dům, moje péče, moje pravidla. Ty jako matka si vyber - budto s tím budeš souhlasit a já budu hlídat, nebo ne, a já nepohlídám. Ono je to i na druhou stranu - budto já budu určitá pravdila dodržovat a pak budu vídat vnoučata, nebo nebudu a sbohem. Což si neumím představit a proto ten problém není. Používám mozek. No a holky taky, takže jo, vědí, že večer jdou děti třeba později spát, že dostanou nějakou tu sladkost navíc, i když ne moc, ale dostanou, a že zkrátka babička víc povolí.
Jinak si myslím, že pokud je trochu snaha, tak se ty vztahy dají docela ukočírovat, i když tam jsou názorové rozdíly. Je třeba to brát trošku s nadhledem, a fakt je, že děti rozliší pobyt u nás, pobyt doma a pobyt u druhých babiček a přesně vědí, co kde je tolerováno a co ne, a dcera i snacha to berou tak, že těch pár dnů s babičkami děti nenávratně nezničí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.20 05:11
Hele ja si taky nemyslim, ze je to boj o lasku, a ja ani nevalcim s tchyni, ale s vlastni mamou Zijeme v zahranici, opravdu daleko, vidame se malo ale kdyz uz prijedem, tak s nimi travime opravdu hodne casu v kuse a to je uplne jina situace…takze kdyz jsme naposled dospeli do stadia, ze dvouletak prestal uplne jist normalni jidlo pac byl precpany sladkostmi, prestaval pit vodu a rval ze chce jen dzus a naucil se vecer cucat mleko z flasky s dudlikem, tak to jsem docela penila (samozreje, vse navzdory memu zadani o rozumnou miru). O posazeni na nocnik v 7 mesicich, kdy jeste ani nelezl (narodil se driv, byl trochu „opozdeny“) v momente, kdy jsem vybehla do obchodu (pac jsem taky zadala, at to mamka nedela) a o historkach jako vyse, kdy detem kamaradu vegetarianu dali nasi spekacky (decka samozrejme blila) a podobnych historkach, vse s pristupem "Vzdyt nic spatne nedelame/u vas jsme to tak taky delali/nemusite furt vsechno zakazovat, mluvenim na nas pres deti apod ani nemluvim…to pak mas tezky no Ja si opravdu myslim, ze mam pravo chranit svoje deti pred vecmi, ktere povazuji za nerozumne bez toho, abych musela uplne prerusit styk (ted jsme se treba nevideli 2 roky, neni to ze kdyz se mi neco nelibi, muzu decka sbalit a prijet za tyden). Proste jsou rodiny, kde je to slozitejsi
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.20 06:59
@beruska9 jenže tady se mluví o těch třech větách typu maminka zakázala a že to je skryté ostouzeni matky. O tom mluvím já. A to co píšeš ty, to bych se zeptala, jak dlouho jste u rodičů nasackovani, a taky jak často? A neviděli jste se 3 roky? Tak tam ty vztahy jsou jasně narušené a špatné. Asi moc vřelé nebudou.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.20 11:29
@inkakřivák : zijeme na druhe strane sveta, ted jsme se nevideli 2 roky (ne 3) pac ani tehotna, ani se dvemi malymi detmi jsem se driv na 30hodinovou cestu necitila, a to ani nemluvim o tom, kolik to stoji Jsme v kontaktu denne pres Skype. U nasich jsme byli „nasackovani“ na jejich zadost vzdy dlouho, mohla jsem byt i jinde, ale chteli travit s vnoucetem maximalne casu a ja jim to chtela umoznit Staci? Jiste problemy mezi sebou mame, ale to by bylo na dlouho a s predmetem teto diskuse to nesouvisi. Uz jsme se stejne dostaly zase nekam uplne jinam
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
