Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manžel a tchyně
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
23.8.17 12:03
@leryl píše:
Chtěla bych se zakladatelky zastat, všechny byste tomu daly více času, více empatie… Ono se to řekne, ale být na místě zakladatelky, taky byste asi chtěly žít i svůj rodinný život.
Pokud má manželova máti ještě jednoho syna, taky by se měl zapojit. Kdo dnes nemá hodně práce? On si čas neudělá a manžel zakladatelky ano, na úkor manželky a dětí.
no a jak to má vyřešit ten manžel? Jasně, měl by se zapojit druhý syn. To zní hezky, a když se nezapojí? Tak co ten manžel udělá? Nic. A na úkor manželky a dětí? To je otázka. Já jsem v takové situaci toho manžela, jen hůř, maminka je na mě plně závislá, pečuju o ní. O to horší je to pro mého manžela, ten by ti jistě řekl, že kéž by šlo k ní jen odpoledne zajet a pak mít klid. No nejde, je to máma, nechám ji napospas? Mám dva bráchy, en jeden přijede jednou měsíčně na chvilku, druhý jednou za 14 dnů na chvilku, sednou, nechají se obskakovat a mají pocit, že mají splněno. A co jako udělám já? Taky to někdy manželovi leze krkem, a poslouchám, máš sourozence, proč oni to a tamto. No oni to a tamto neudělají, tak co mám jako dělat já? Mám se vykašlat na vlastní mámu? Naštěstí můj muž velmi rychle pochopil, že dělám, co můžu a jak nejlépe to umím, že se to snažím kloubit jak nejlépe to jde a neprudí s rádoby kompromisama. I ak v této oblasti prudí víc než dost. Zakladatelka má možnost jet s ním a užívat si odpoledne s ním. Když uvidí snahu, snáze přistoupí na kompromis. Tohle jsou ty chvíle v tom zlém, kdy je potřeba upřednostnit potřebu partnera.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:11
@ohlodana_broskev píše:
Fakt? Jezisi…
Pri predstave, ze chci mit NASI RODINNOU DOVOLENOU..a jsem tam i s tchyni…bych radši teda nikam nejela
Fakt? Představ si, že jsem letos byla s dětmi u moře s tchýní a její maminkou. Jel i můj bratr. A byla to skvělá dovolená. Příští rok jedeme znova, jen tedy vynecháme tchýninu maminku, který si to sice užila, ale tu cestu kvůli zádům dost protrpěla.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:14
Ono je to těžký. Na jednu stranu říkáte, že má vydržet, že je to krátká doba. Na druhou stranu, až to bude pár let, tak jí tu řeknete, že se měla postavit na zadní dřív, že teď už je pozdě měnit zajeté pořádky…
Takže zakladatelko, já to chápu - pořád se tu mluví o tom, jak by se chlap měl odpoutat od původní rodiny, že má novou rodinu…Pokud potřebuje maminka jednou dvakrát do týdne něco pomoct nebo odvést, tak to chápu a ty bys měla taky, na druhou stranu, pokud se maminka rozhodla mít synáčka doma pětkrát do týdne, protože je hrozně sama a udělat tak vlastně vdovu z tebe, tak to je zase druhý extrém. Tchýně se bude muset z té ztráty sebrat a žít svůj život, jinak ji to tak jak tak semele.
Asi by bylo fajn hodit řeč s manželem, ať mamku podporuje v samostatnosti a ať okolo ní neskáče jak pejsek, protože ono se to zpětně vymstí i jí. Takže truchlit ano, pomáhat ano, ale postavit se do role náhrady za partnera, to se nedá a odskáčou to pro změnu ty a vaše děti.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:15
Me fascinuje jak se to tady zvrtne do extremu. Je pekne mamince pomahat, venovat ji vice casu, nez kdyz mela muze. Ale nemusite ji podridit cely zivot. Tchyne by si mela pomoci trochu sama, najit novy smer, treba konicky, chodit za prateli. Neni dobre kdyz se upne na sve dite. Driv nebo pozdeji se udusite. Jasne pokud nemuze chodit, mel by ji manzel vozit k dr, pokud to zvladne, at jede busem, aspon vyplni nudny den. Pomahat by se melo, pak ale zalezi jak to bere tchyne. Jestli to neprehani. Znam z okoli oba extremy. Tot muj nazor.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:17
@Mar__tanka1983 píše:
Ono je to těžký. Na jednu stranu říkáte, že má vydržet, že je to krátká doba. Na druhou stranu, až to bude pár let, tak jí tu řeknete, že se měla postavit na zadní dřív, že teď už je pozdě měnit zajeté pořádky…
Takže zakladatelko, já to chápu - pořád se tu mluví o tom, jak by se chlap měl odpoutat od původní rodiny, že má novou rodinu…Pokud potřebuje maminka jednou dvakrát do týdne něco pomoct nebo odvést, tak to chápu a ty bys měla taky, na druhou stranu, pokud se maminka rozhodla mít synáčka doma pětkrát do týdne, protože je hrozně sama a udělat tak vlastně vdovu z tebe, tak to je zase druhý extrém. Tchýně se bude muset z té ztráty sebrat a žít svůj život, jinak ji to tak jak tak semele.
Asi by bylo fajn hodit řeč s manželem, ať mamku podporuje v samostatnosti a ať okolo ní neskáče jak pejsek, protože ono se to zpětně vymstí i jí. Takže truchlit ano, pomáhat ano, ale postavit se do role náhrady za partnera, to se nedá a odskáčou to pro změnu ty a vaše děti.
Tak pod tohle se podepíšu. 
Je to ta zlatá střední cesta.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:21
Já bych na to tedy rozhodně nešla stylem „tak a teď je potřeba si sednout a domluvit pravidla“. Jak vypadá běžný týden? Kolikrát do týdne tam je? Tráví tam oba dny z víkendu? Začala bych postupně: „hele, zlato, napadlo mě, že bychom v sobotu mohli na výlet, potřebuje maminka něco, že bych ti pomohla, aby jsme na sebe měli v tu sobotu čas? V neděli by jsme mohli vzít děti k ní na zahradu a užít si odpoledne tam. Případě mohu uvařit a sníme si to rovnou s mami na zahrádce“
To chce nějakou diplomacii, ale chápu, že to ubíjí. Ještě jsou prázdniny, rodiny obvykle jezdí po výletech, dovolených a pokud nemají ti dva čas jen pro sebe, hrozně je to odcizuje. Nějaký čas je potřeba si ukořistit jen pro jeho a ji. Vynechat i děti. Prostě být manželkou/přítelkyní, ale nemyslím tím zrovna jen sex. Ale musí to chtít oba. Manžel momentálně neví, že to chce, ale chce to. A na zakladatelce je, aby ho k tomu dovedla. Aby chtěl trávit čas i s ní.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:25
@Maminanamatersky píše:
Asi pred ctyrmi mesici zemrel tchan a tchyne zustala sama v chalupe na vsi. Snazila jsem se ji v tezkem odbodi podporit, zvat k nam domu na obedy/kaficka/navstevy, aby nebyla porad sama. Dokonce jsme ji pribrali s sebou na rodinnou dovolenou. Manzel ji pomaha kolem baraku a protoze neridi, tak ji vsude vozi po doktorech, nakupech a tak. Trochu mi to ale uz zacina vaditNekdy mi uz skripaly zuby, ze ji zase nekam veze, zatimco ja koukam sama s detmi doma z okna, ale snazila jsem se byt dlouho tolerantni. Manzel je u ni pecenej varenej a kdyz si dovolim doma v klidu neco namitnout, ze treba proc nejela autobusem (neni zadna nemohouci) nebo proc neco kolem baraku neudelat jindy nebo jinak, tak aby byl manzel dva dny doma, tak hned vylitne, ze jsem sobec, co mysli jenom na sebe
No myslim si, ze je na case, abyste s tim rozmazlovanim ubrali. Sice nepises, kolik ma roku, ale cim bude starsi, tim toho bude vyzadovat vice.
Tvuj muz nema klon, aby se mohl soucasne starat o sve deti a o svoji maminku. A prehodit peci o vasi domacnost a deti jen na tebe je z jejich strany (manzel a tchyne) sobecke. Vase deti potrebuji tatu.
Jak casto jste se ji venovali, kdyz mela manzela? Zvedla bych to na dvojnasobek.
Mozna se do me pustite, ze jsem necitliva, ale je to pro dobro tchyne, aby zila dal svuj zivot (smrti partnera zivot nekonci) a predevsim pecujici syn by se za rok sam mohl divit, proc se mu vlastni deti odcizuji a proc se svoji milovanou zenou stoji pred rozvodovym soudem 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:26
Pomožte se mamince „vrátit“ do života…najít ji nějakou zábavu, ukázat ji co se dá dělat…moje babička třeba po smrti dědy začala chodit na univerzitu třetího věku, má nějaký turistický kroužek a cosikdesi…tak nějak jí to mohlo od té samoty po xx letech
hele já bych se snažila být s manželem a postupně tchýni osamostatňovat, tak nějak jako „ženská“ bych jí ukázala, jak je možné se zabavit, plus jestli má zájem o děti, využila bych jí jako hlídání a sama jí zajela nakoupit bez dětí apod. aby pak nemusel manžel 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:29
@ohlodana_broskev píše:vitej v mem svete
Muz ma otce po smrti 4 roky? U maminky je pecenej varenej..odbourala jsem teda jezdeni na nakupy a zvedani telefonu o dovoleny..to tchyne vi, ze ma volat jen v ohrožení zivota..Ma sice jeste jednoho syna..
Ja pitomka:D
Ale tomu to jeho zena zatrhla hned..a ma klid
A stará máma tahá nákupy sama… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:36
To se strašně těžko soudí. Mě se to zdá taky přehnaný, pokud je tam denně. Ona nemá přátelé, nikam s partnerem nechodily? Druhý syn na ni peče a tento se musí přetrhnout? Nemůžete ji najít nějaký zájem - nějaký klub, zájezd, bazén nebo něco, co by ji vytrhlo z denní nudy a rutiny?
Ano, 3-4× týdne tak zajet, nakoupit, popovídat si. Ale taky bych chtěla nějaký den jen pro sebe a pro moji rodinu.
Pokud kolem ní běhá a dělá všechno, je na nejlepší cestě k tomu, aby si na to zvykla a sama se vůbec nesnažila. Její manžel kolem ní taky takhle lítal? Vyvážel ji po obchodech, doktorech? Nebo si to uměla obstarat sama?
Ano, ta samota je strašná, ale syn ji manžela nemůže nahrazovat, ten má svoji manželku a děti.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
23.8.17 12:40
Manželova blízká příbuzná žila nějakých 40 let s despotou, který se postupně dostal na vozík. Lítala kolem něj, snášela jeho nálady, vyvařovala mu, co si poručil nezdravého, i když by to neměl. Do rakve se dostal vlastně sám.
Po nějakém čase od jeho smrti začala chodit mezi lidi, jezdí na zájezdy a další. Dost si umí zařídit sama, ale její tři synové se o ni starají, jak je potřeba (taky neřídí). Ale určitě tam nejsou denně, možná 1-2× za 2 týdny každý.
- Citovat
- Upravit
23.8.17 12:42
@Danulinka16 píše:
A stará máma tahá nákupy sama…
Neprehanej. Kdybys zila sama, jak mas velke nakupy? 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:43
Pomáhat mamince ano, ale na úkor toho, že by se mi rozpadla rodina. A nešlo by to udělat tak, že by byl den s vámi, další odpoledne u ní, či byste tam jeli společně, pak zase jenom s vámi a takhle na střídačku? To by mohlo doma projít né?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:49
Nebyl to manzeluv otec, ale tchynin druhy manzel. Zili spolu asi deset let. Vztahy s tchanen jsme meli dobre, pratelske. Je to tak 4-5 do tydne, kdy je tchyne u nas, nebo manzel u ni, nebo ji nekam veze. Jezdivame tam casto s nim, ale vetsinou se tam deti nudi a zlobi, tak se s nimi sama couram po okoli a pripadam si stejne kolo u vozu, jako kdyz zustanu sama doma…Driv jsme tam jezdivali tak jednou za tyden. Ja se to snazim pochopit ze vsech sil, ale porad je to,,jenom" moje vyvdana pribuzna a ne maminka a je to pro me hrozne tezky A jo, opravdu jsem si myslela, ze 4 mesice staci na to, aby se clovek trochu vzchopil
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 12:52
@opulus píše:
Myslím, že jeho matce nejde o samotné odvezení někam, opravení něčeho, ale o tu přítomnost svého syna, o pocit, že ještě není sama.
Samozřejmě, i on by mohl matce říct, že nemůže být stále s ní, ale tak to musí cítit on sám, nikoliv to vyžadovat jeho žena.
aha, no dobre. Ale to taky neni v poradku. Sice chapu, ze ji umrel zivotni partner a je to hodne velka ztrata, ale jeji syn ma rodinu a ona by mohla taky trochu brat ohled. Nam zemrela nedavno vsemi milovana babicka. Teta se o ni poslednich par let starala kazdy den, varila ji, kazdy den u ni posedela, delala ji spolecnost, koupala ji, proste cokoliv babicka potrebovala. Teta je jinak sama, ma jenom syna. A tetu nikdo nikam kazdy den nevozi. Vsichni jsme z toho smutni, je to blbe, ale zivot jde dal. A tak si myslim, ze tchyni by melo stacit, ze svou rodinu vidi dejme tomu 2× do tydne a ne, ze si syna monopolizuje na ukor jeho rodiny. Smutne byt muze, podporu ocekavat taky muze, pozvana pravidelne k rodine domu taky ano, ale aby ji furt nekam vozili jenom proto, aby se necitila sama? To teda nechapu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
