Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manžel a tchyně
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
23.8.17 14:32
@inkakřivák píše:
enže co uděláš, když ta maminka nebude chtít? A manžel se jenom naštve, žes i nutila. My ani nevíme, proč se ten bratr odstřihl - třeba nevycházeli nějak celkově. Nebo prostě má manžel s maminkou bližší vztah. Já bych je nechala raději v klidu. estliže je to 4-5× do týdne, je to dost, ale zase - mohla by zakladatelka klidně třeba dvakrát jet s ním, no a minimálně tedy dva dny by měli pro sebe. A že se tam děti nudí? Na venkově? Se zahradou? Co je poslat s babičkou do lesa, kouknout jestli nerostou houby, nebo k rybníku nebo prostě někam na procházku? Anebo i na hřbitov se svíčičkou? Ony by se nemusely nudit.
Prostě - je nutno vycházet z toho, že manžel to dělá rád a z dobré vůle a jakýkoliv zásah ze strany partnerky způsobí jen problém. Takže bych jim dala čas. Maximálně byxch zkusila partnerovi vyádřit obavy, aby se maminka v tom žalu netrápila dlouho - chodí někam ven? Co jí pozvat kamarádku? Asi tak.
souhlas
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 14:35
@warita píše:
Ono to neni o tom, ze ma prestat truchlit po 4 mesicich. Truchleni je dlouhy proces, u nekoho kratsi u nekoho delsi, ale zde se obavam dochazi ke substituci. Tchyne pouziva taktiku „jsem smutna, delejte s tim neco. Nejlepe se o mne furt starejte“. Takto nikdy truchlit neprestane.Zivot jde dal, musi se naucit tu bolest zpracovat a najit si nvou zivotni napln. S tim ji rodina samozrejme muze pomoct. Ale jeji syn neni nahrada za manzela. A toto si musi uvedomit.
Náhrada to není, nicméně je to její nejbližší člověk. Bohužel současný trend, kdy si ženská myslí, že jejím příchodem je jaksi chlap povinnen výrazně utlumit své vztahy s rodinou je hnus a vůbec se nedivím, že se rozpadá takové množství rodin. Samozřejmě, že k tomu patří takové ty zoufalé argumenty typu on mě zanedbává, zaštiťování se dítětem, atd… To, že v živoě jsou hodně těžké okamžiky, kdy rodina by měla držet pohromadě a místo výčitek se snažit vše společně překonat, to se nenosí, protože přeci neustoupím ze svých nesmyslných požadavků. Já jsem manželka, já jsem partnerka, kdo je víc. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 14:36
@srpen89 píše:
@jdukolem hele ja te taky dobre znam, uz par letpani dokonala, jako vzdy rejpava, ktera nedela nic jineho, nez ze vysedava na epipi a pise sva moudra. A kolik třeba ja mam nebo nemam a proc mam tolik prispevku kolik mam je jen moje vec
ano je vidět že mě opravdu velmi dobře znáš…
ještě edit - začni žít svůj život a nesleduj kolik tu já trávím času - bude ti líp beruško, ale zase mi lichotí mít svou vlastní fanynku co mě ZNÁ to jo no 
a ano jak píšeš dál kolik má kdo příspěvků a jak dlouho tu je nebo není je jen každého věc takže to platí i pro mě ne? nebo to opačně neplatí?
A že se s tebou život nesr… no proto seš tak tvdá? tys musela a druhej MUSÍ taky jj chápu… holt lidi MUSÍ
Příspěvek upraven 23.08.17 v 14:47
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 14:39
@sissive píše:
Reinkarnace nejsem, ale to že mám málo příspěvků neznamená, že to tu nesleduji. Většinou se do diskuzní nezapojuji, ale tohle už bylo na mě moc. Zakladatelka nenapsala nic špatného, ale vy Jakeše slétli jak supy a hned jak je sobec a hrozná, že chce aspoň nějaký čas trávit jako rodina. Nikde nenapsala, že se o manželovu maminku nechce starat, ale tady se hned vytrhli věty z kontextu a už byla za špatnou. A ano, tohle vždy vidím jenom na tomhle serveru. Na modrém koníkovi jsme tohle nezažila, takže tohle je záležitost emimina a nejsem jediná kdo si toho všiml a je tím znechucen. A promiň, ale nejsem malé dítě abych si něco vydupávala, ale když se mi něco nelíbí, tak se ozvu a taky pokud popřemýšlíš, tak než bych tu maminku někam vezla, tak to s ní prodiskutuji aby s tím souhlasila a ne, že ji narvu do auta a odvezu jí.Takže jestli ses mě snažila nějak urazit nebo dokázat jak jsem hrozná, tak smůla
aha.. no ale tohle vyznívá zcela jinak než předtím…čili bud se nauč psát a nebo si trvej na svém jinak smůla..a urazit? ani v nejmenším - pokud ti něco v tom co jsem psala rezonuje a něco ti to zrcadlí, tak je to tvé ne mé za to já nemůžu žes sem nastoupila jako mistr světa já bych to zařídila.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 14:48
@Maminanamatersky A tchýně si všechny ty návštěvy a pomoc vynucuje, nebo jí to muž nabízí sám od sebe? Možná, že ona takovou pomoc ani nevyžaduje, ale tvůj manžel cítí potřebu být s ní často.
Neber to zle, že se ptám - ale jiné problémy ve vztahu nemáte? Napadá mě, jestli to není z jeho strany trochu útěk.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 14:48
@Sojkka píše:
Náhrada to není, nicméně je to její nejbližší člověk. Bohužel současný trend, kdy si ženská myslí, že jejím příchodem je jaksi chlap povinnen výrazně utlumit své vztahy s rodinou je hnus a vůbec se nedivím, že se rozpadá takové množství rodin. Samozřejmě, že k tomu patří takové ty zoufalé argumenty typu on mě zanedbává, zaštiťování se dítětem, atd… To, že v živoě jsou hodně těžké okamžiky, kdy rodina by měla držet pohromadě a místo výčitek se snažit vše společně překonat, to se nenosí, protože přeci neustoupím ze svých nesmyslných požadavků. Já jsem manželka, já jsem partnerka, kdo je víc.
ja ti nevim, ja myslim, ze to tak bylo vzdycky. Napriklad moje mama rada rika, ze kdyz ma zena dceru, tak bude mit i vnoucata. Pokud ma jenom syny, je to nestesti, protoze snacha ho odtahne ke sve rodine. Tohle slycham hodne od zen v babickovskem veku, takze na tom asi neco bude.
Ja manzela od rodiny netaham, oni zijou v Polsku, takze se vidame tak 1-2× za rok. Ale jsem to zase ja, kdo manzelovi pripomina, ze by mel pozvat sestru, bratra a maminku k nam do Prahy. Ale ted jsem odbocila.
Tohle neni o tom, ze zakladatelka se snazi odtahnout chlapa od rodiny. Tohle je o tom, ze navstevovat tchyni 4-5× tydenne je zcela neprimerena reakce. Ja to tedy tak vidim. Jako nereknu treba prvni 2-3 tydny po umrti. Ale po 4m ona nedokaze ani chvilku byt sama? Vsude ji musi syn kocirovat? A to, ze to me negtivni dopad na rodinu, protoze je to na ukor casu, ktery by mel travit s rodinou, to ji nezajima? A kdy to jako prestane? Az se ona sama z toho vyhrabe? A to bude kdy? Mozna nikdy? Mozna to plynule prejde do chronickeho stavu (ani by mne to neprekvapilo), kdy ona bude drzet syna stale v sachu tim, ze mu bude delat spatne svedomi?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 14:58
Ach jo,… fakt je mi z takových diskuzí a některých reakcí smutno. Lidi neblázněte, copak tím, že si chlap najde ženskou (nebo opačně) končí ostatní rodinné vztahy?
Zakladatelko, nevím, jestli jsi někdy přišla o někoho hodně blízkého, nebo zda jsi někdy někoho takového musela podporovat, ale tuším, že asi ne. Jinak by jsi uvažovala jinak, než uvažuješ teď.
Já chápu, že tě mrzí, že s manželem netrávíš tolik času. Ale proč ne? Co ti brání domluvit se s manželem, že v sobotu pojedete celá rodina k mamince, tam mu pomůžeš udělat co je potřeba, babička si užije vnoučat a bude alespoň chvíli šťastná. A neděli si vyčleníte pro sebe. A v týdnu? Hele, co si budeme nalhávat. Ve většině rodin, které znám, táta ráno odejde do práce a domů se vrací večer, pomalu když už děti jdou spát. V týdnu můžeš s dětmi na výlet sama, případně se s manželem domluvit. Ale dělat dusno proto, že tchýně potřebuje na nákup? Vztekat se, že nejede autobusem? Ona by to pravděpodobně zvládla fyzicky, ale potom máme ještě psychiku, která je prevít. Má teta ovdověla před necelými dvěma lety. Strejdova smrt ji totálně zničila. První rok nemohla být v podstatě vůbec sama. Pořád u sebe někoho měla, od rána do večera. A noci proplakala. Když k ní někdo nemohl osobně, tak jsme byli alespoň na telefonu. A cesta někam autobusem nebo jakkoli? Prostě nemohla, nedokázala to. Nemohla jít sama do obchodu, psychicky nezvládala lidi, svět okolo sebe… Změnilo se to až tak před půl rokem, zkusila sama nejdříve procházku, potom autobus, potom obchod. Je v mnohem lepším stavu než po strejdově smrti, ale stejně pláče každou chvíli a vzpomíná. Připadá si být strašně sama.
A jestli byl tatínek vlastní nebo nevlastní? A není to jedno? Mně zemřít nevlastní tatínek, tak to nesu mnohem hůře, než kdyby zemřel vlastní. A pevně doufám, že ještě dlouho bude mezi námi.
A vztah ke tchýni? Je to rodina, ať se ti to líbí, nebo ne. Já také „vyvdala“ manželovu rodinu. A musela jsem se starat o „JEHO“ babičku, která měla Alzheimera, potřebovala péči 24 hodin denně. Bylo to hodně náročné, tchýně (její dcera) už má svůj věk a péči o babičku nezvládala, manželův bratr s rodinou raději dělali, že babi neexistuje. Takže to zůstalo na mně. Manžel nás všechny živil a já se starala. A přišlo mi to jako naprostá samozřejmost i přes psychickou a fyzickou náročnost. Babička zemřela cca před rokem, a pořád ještě jsem se s její smrtí nesmířila. Občas mám pocit, že jí slyším a je se mnou doma.
Stejně tak počítám s tím, že se jednou budeme muset postarat i o manželovi a mé rodiče. A ano, s tchýní jsem byla několikrát na dovolené. Ale i s mými rodiči. A já prostě funguji na plné obrátky a nedělám rozdíly mezi mou a manželovou rodinou. Jednou jsem si ho vzala, tak jsem si ho brala i s lidmi okolo něj. Nemůžu ho prostě jen tak odstřihnout od kořenů.
A víš co, manžel tohle o mně ví. Ví, že nebylo mou povinností starat se o jeho babičku a přesto jsem to dělala s láskou, i když často vyčerpaná. A právě proto mě miluje a váží si mě o 100% více, než kdykoli dříve.
Takže zakladatelko, zkus se zamyslet nad svým přístupem, neudělej si z tchýně nepřítele. Ona to vážně teď nemá lehké, a ani tvůj manžel ne. Nepruď, nestěžuj si, a prostě funguj s ním. Podporuj ho a nepodrážej mu nohy. Máš možnost být s ním, tak sbal děti, chlapa a jeďte udělat radost tchýni
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 14:58
@warita píše:
Ano, takze by mohla byt stejne znicena ze smrti babicky jako tady pani tchyne. To, ze se starala primarne teta, je tak nejak historicky dane. Nez teta odesla do duchodu, bydlela s babickou na Morave. Pak se tedy spolecne odstehovaly do Prahy a teta si to zaridila tak, aby mely obe byt ve stejne ulici takrikajic. Moje mama a zbytek rodiny samozrejme pracujeme, takze teta se starala a starala se rada. Je to tezka rana, babicku jsme meli vsichni moc radi, byla to skvela zena s velkym srdcem.Co si budeme povidat, neseme to vsichni spatne, ale teta obzvlaste. Ale vozime ji nekam non stop? Nevozime. Tetu jsem pozyvala, jestli na vikend nechce prijet k moji mame domu, ze bychom si dali rodinnou seslost a trochu potruchlili a pak se navzajem povzbudili. Nechtela. Pak jsem navrhovala, ze k ni prijdu na navstevu. Taky nechce, pry ma doma bordel, jak preorganizovava byt od babicky. Tak jsem ji pozvala k sobe, byla u mne jednou.
4 mesice je malo, aby clovek prestal truchlit. Je to ale dost na to, aby si zvykla, ze kolem ni syn kmita a pak to bude vyzadovat. A pokud se syn bude branit, je dost dobre mozne, ze mu bude delat spatne svedomi. Ja bych ji pomalu a jiste zacala odvykat na tuto non stop pozornost a taky si myslim, ze se musi naucit truchlit a zpracovat ztratu, ne ji nahrazovat stale pozornosti. Zivot jde dal.
Příspěvek upraven 23.08.17 v 13:41
ne, jde o to, že ta teta se starala, každý den, to vám nevadilo, to jste byli rádi, že se stará.
Mně to prostě přijde smutný, to psaní, syn kmitá kolem ní a ona si zvykne, že se kolem ní kmitá. Protože tam 4× týdně dojede a pomůže jí, protože jí odveze, kam potřebuje. 4× týdně je nonstop pozornost?
Navíc, tady je jeden podstatný rozdíl, který se nevidí, jak píšeš, že bys ji začala zvykat, totiž kdyby syn chtěl začít maminku zvykat, pak nechť ji zvyká, on ale zatím tu potřebu nemá, takže si myslím, že jako dospělý člověk může sám rozhodnout, že chce pečovat. A o to jde. Ne o to, co uděláme my ostatní, ale co dělá on, a on startuje na každý náznak kritiky nebo názoru, že by se to mělo dělat jinak. Takže to zakladatelce nepomůže, čím víc bude „tlačit na pilu“, tím víc on se bude vztekat a stavět na zadní.
Takže třeba já ( ze zkušenosti toho pečujícího) bych na to šla jinak, šla mu s tím pomoct. Pak by zbyl čas na mě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 15:02
@sissive píše:
@jdukolem
Prosím tě, to jdeš už trochu do extrému, ne? Nepřijde ti to hloupé to takhle překrucovat? Ty považuješ odevezení maminky ke druhému dítěti, že jí tam vezeš jako balík? Ale jak říkám, tohle je oblíbená taktika zdejších uživatelek emimina a přesně ty, které jsem myslela se ozvali
jo, přesně ji naložíš a vvezeš jako balík někam, kde o ni pečovat nechtějí. Navíc, co si tím pomůžeš? To ji jako naložíš, na odpoledne odvezeš a pak zase naložíš a přivezeš domů? Stejně ti to ten čas sebere. To prostě není překrucování, evidentně ses nesetkala s tím, že prostě nebudou, že když něco řekneš, ještě se urazí, že když přímo pořádáš o konkrétní věc, tak nemohou. Kdyby ano, tak bys prostě toto nepsala. Nemůžeš nutit žádného jiného člověka dělat něco, co sám dělat nechce, popřípadě mu zakazovat dělat něco, co chce.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 15:04
@terinka4444 píše:
jo, přesně ji naložíš a vvezeš jako balík někam, kde o ni pečovat nechtějí. Navíc, co si tím pomůžeš? To ji jako naložíš, na odpoledne odvezeš a pak zase naložíš a přivezeš domů? Stejně ti to ten čas sebere. To prostě není překrucování, evidentně ses nesetkala s tím, že prostě nebudou, že když něco řekneš, ještě se urazí, že když přímo pořádáš o konkrétní věc, tak nemohou. Kdyby ano, tak bys prostě toto nepsala. Nemůžeš nutit žádného jiného člověka dělat něco, co sám dělat nechce, popřípadě mu zakazovat dělat něco, co chce.
pozor nebo to taky schytáš jako já, že nedomýšlíš že by to vlastně bylo po dohodě s maminkou… ona to tak myslela a ty seš hloupá žes to tak nepochopila 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 15:07
@terinka4444 píše:
ne, jde o to, že ta teta se starala, každý den, to vám nevadilo, to jste byli rádi, že se stará.
hele, babicka na to byla zvykla, teta taky, protoze to tak bylo dlouho pred tim, nez se prestehovaly do Prahy.
Mama cely den v praci, ja cely den v praci, teta v duchodu, mela cas i ochotu. Bydlela o par domu dal ve stejne ulici a hlavne, teta se CHTELA o babicku starat. Babicka na to byla zvykla.
Na tom neni nic smutneho a rekla bych, ze tobe ani neprisoudi delat nejake soudy tohoto typu, obzvlaste pokud neznas vsechny detaily. Moje mama (druha dcera) chodila za babickou kazdy tyden na navstevu. Ja jsem taky chodila, i kdyz ne tak pravidelne a napr jsem navrhovala, ze babicce navarim, bylo zamitnuto, babicce chodilo jidlo rozvozem z nejake jidelny (varili dobre, dala jsem si par krat s ni). Navrhla jsem, ze prijdu uklidit (babicka byla uz hodne slaba a uklizet fakt nemohla), teta se urazila. Prej jestli se mi zda, ze tu je bordel, tak nemusim chodit na navstevy. Ja jsem ani slovo nerekla o tom, ze by tam byl bordel, ale pravda je, ze cisto vypada jinak. Myslela jsem si, ze teta treba uz nezvlada 2 domacnosti, chtela jsem pomoct. Takze toliko k tomu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 15:09
@romik0013 píše:
@terinka4444 ji nevadi, ze je auto taxi, ale ze zanedbava ji a svoje deti..a to je rozdil..proc vy se mela starat ona? Ma deti, ma sbad malo starosti? Treba krom toho chodi do prace, stara se o domacnost atd..to jako ma byt nejaky udel, ze se cely zivot budu o nekoho starat? Muze byt vubec clovek tak sobecky, ze rad pomuze, ale taky chce zit svuj zivot???
ale ona se nestará, ne? Jezdí se starat její syn. Já nevyčetla, že ona má po práci letět ke tchýni a starat se o ní a znovu opakuju, jde o velmi krátkou dobu, ono si to časem sedne. Jo a představ si, že se můžeš lehce dostat do situace, kdy se prostě budeš starat, non stop péče 24 hodin, budeš se starat celý zbývající život toho druhého, představ si, že je to nevděčná práce, není placená, ještě tě každý poučuje a ví, jak by to dělal lépe, vděk nečekej, svůj život odsuneš, spíš přizpůsobíš a staráš se. Proč? protože je to rodič. A ano, může se ti lehce stát, že tě v tom tvůj partner nechá. Život je holt pes a ne peříčko. A nebo se nebudeš starat a necháš to na někom jiném. To je prostě o lidech.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 15:13
@inkakřivák píše:
enže co uděláš, když ta maminka nebude chtít? A manžel se jenom naštve, žes i nutila. My ani nevíme, proč se ten bratr odstřihl - třeba nevycházeli nějak celkově. Nebo prostě má manžel s maminkou bližší vztah. Já bych je nechala raději v klidu. estliže je to 4-5× do týdne, je to dost, ale zase - mohla by zakladatelka klidně třeba dvakrát jet s ním, no a minimálně tedy dva dny by měli pro sebe. A že se tam děti nudí? Na venkově? Se zahradou? Co je poslat s babičkou do lesa, kouknout jestli nerostou houby, nebo k rybníku nebo prostě někam na procházku? Anebo i na hřbitov se svíčičkou? Ony by se nemusely nudit.
Prostě - je nutno vycházet z toho, že manžel to dělá rád a z dobré vůle a jakýkoliv zásah ze strany partnerky způsobí jen problém. Takže bych jim dala čas. Maximálně byxch zkusila partnerovi vyádřit obavy, aby se maminka v tom žalu netrápila dlouho - chodí někam ven? Co jí pozvat kamarádku? Asi tak.
krásně jsi to napsala, navíc nevíme, na jak dlouho tam jezdí, informace 4-5y týdně může znamenat, že je tam od té doby, co příjde z práce až do noci, nebo že se tam na hodinu staví, odveze nákup, pomůže, pokecá a jede.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.8.17 15:15
@warita já nevím, jestli je nepřiměřené 4-5× týdně navštívit svou mámu a pomoct jí mně se to nepřiměřené nejeví. Doufám, že ani mým dětem se to nebude jevit nepřiměřené.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
