Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manželství a moje nevěra
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
14.9.11 14:13
Daajik píše:Saroya píše:ja netvrdim, ze bych neveru neodpustila, jen ze obdivuju ty, co ji odpustit dokazi…je to asi o obrovske lasce…ja nevim, co bych delala ja,asi bych ji dokazala odpustit, zalezelo by na spouste faktoru a dane situaci atd.,ale doufam, ze se do takove situace nedostanuDaajik píše:měla jsem dřív jasně dané, že nevěru bych neodpustila, ale nějakou jednorázovku bych odpustit dokázala, kdyby mi to za to stálo, časem člověk obrousí takové ty skálopevné názory do víc reálné podoby
ja pridam taky svuj nazor…ja si take myslim, ze mas jasno, jen se bojis to rozhodnuti skutecne zrealizovat…myslim, ze jakmile skutecne existuje ta dusevni pritazlivost, tzn. ze se par skutecne miluje celym srdcem, tak pak je i ta fyzicka pritazlivost…
pravdepodobne at uz se rozhodnes jakkoliv, jak sam pises, tak neco svym zpusobem ztratis a nekomu ublizis…nutno si polozit otazku, kdy budes stastnejsi sam v sobe a myslim, ze i na tohle jsi tu skryte odpovedel…a taky asi dulezite si uvedomit, ze nemuzes mit za daneho stavu, ktery tu popisujes, vsechno…
ja osobne obdivuju pary, ktere si dokazi neveru odpustit, vratit se k sobe a jit dal…a doufam a verim, ze tohle nebudu muset nikdy osobne resit…
Ac jsme jako lide od prirody homogamni, verim, ze pokud existuje skutecna laska se vsim vsudy (hlavne take je dulezita komunikace), tak pak nemuze byt nevera…ale tím nechci říct, že si to přeju, nebo že by to byla brnkačka a záleželo by právě na tom postoji partnera
neřekla bych o obrovské lásce, spíš o větší pokoře a reálnosti fungování ve vztahu, srovnání priorit, fakt si myslím, že to nemusí souviset se silou lásky
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.9.11 14:14
Mluvil sem s ní už poměrně dostkrát ale nikdy jsem nenabyl pocitu,že pochopila příčiny a mluví se mnou upřímně.A jak chceš léčit vztah,když si neuvědomíš svoji polovinu viny.Ale zkouším dál s ní mluvit,je dobré si to vyříkat tak jako tak.
Daajik píše:
mel by sis brzo promluvit s manzelkou zcela otevrene a pripadne zajit s ni do manzelske poradny…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.9.11 14:42
já_Vašek píše:
Mluvil sem s ní už poměrně dostkrát ale nikdy jsem nenabyl pocitu,že pochopila příčiny a mluví se mnou upřímně.A jak chceš léčit vztah,když si neuvědomíš svoji polovinu viny.Ale zkouším dál s ní mluvit,je dobré si to vyříkat tak jako tak.Daajik píše:
mel by sis brzo promluvit s manzelkou zcela otevrene a pripadne zajit s ni do manzelske poradny…
osobně tipuju, že není připravená byť jen uvažovat o své vině, je možná zahlcená tou tvou „zradou“ a fakt se tomu nedivím
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.9.11 14:46
nechce si to asi připustit a mrzí mě to,že anïpo takové době,i když to svým způsobem chápu.nemá na to sílu.ale to se pak není na čem stavět.
Saroya píše:já_Vašek píše:osobně tipuju, že není připravená byť jen uvažovat o své vině, je možná zahlcená tou tvou „zradou“ a fakt se tomu nedivím
Mluvil sem s ní už poměrně dostkrát ale nikdy jsem nenabyl pocitu,že pochopila příčiny a mluví se mnou upřímně.A jak chceš léčit vztah,když si neuvědomíš svoji polovinu viny.Ale zkouším dál s ní mluvit,je dobré si to vyříkat tak jako tak.Daajik píše:
mel by sis brzo promluvit s manzelkou zcela otevrene a pripadne zajit s ni do manzelske poradny…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.9.11 14:49
já_Vašek píše:
nechce si to asi připustit a mrzí mě to,že anïpo takové době,i když to svým způsobem chápu.nemá na to sílu.ale to se pak není na čem stavět.Saroya píše:já_Vašek píše:osobně tipuju, že není připravená byť jen uvažovat o své vině, je možná zahlcená tou tvou „zradou“ a fakt se tomu nedivím
Mluvil sem s ní už poměrně dostkrát ale nikdy jsem nenabyl pocitu,že pochopila příčiny a mluví se mnou upřímně.A jak chceš léčit vztah,když si neuvědomíš svoji polovinu viny.Ale zkouším dál s ní mluvit,je dobré si to vyříkat tak jako tak.Daajik píše:
mel by sis brzo promluvit s manzelkou zcela otevrene a pripadne zajit s ni do manzelske poradny…
je možné, že prostě to nepřekoná, ale s tím musí člověk počítat, když zahne 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Plaminek_nadeje
14.9.11 22:15
Zakladatel
Hele, Vašku - zamyslel jsi se alespoň nad tím co jsem Ti psala, nebo se hodláš jen točit dokolečka?
Bezpodmínečná láska? A co Tvoje láska - jaké má podmínky v případě manželky? A jaké podmínky bude mít až otěhotní milenka a bude odmítat sex?
Jestli jsi manželku někdy miloval - pak jí dej dostatek času a prostoru ventilovat svůj hněv i frustraci. Musí to z ní ven, jinak si může moc ublížit - Tvým úkolem je dát jí DŮKAZ o tom, že TI VŮBEC JEŠTĚ NĚKDY MŮŽE VĚŘIT!
Teprve poté bude schopna zamyslet se nad vlastním podílem viny - né když jsi jí zranil a pošlapal - a pak se jako hrdina objevíš s podmínkami jenom abys měl záminku hodit na ní zodpovědnost - že to prostě zpátky kůli ní nejde!
Tak vem mobil a zavolej milence před svojí manželkou, nech to na hlasitý odposlech a ukonči ten poměr. Spal mosty a už nikdy neubližuj své vlastní rodině 
- jedině takhle má smysl návrat. Své svědomí neoblafneš - pokud Tě takto pronásleduje, zřejmě má důvod - nemyslíš? Měl bys mu naslouchat - dcerce nenávratně zničíš rozvodem život a bude z ní citový mrzák. Navždy jí do srdíčka vryješ vzoreček, že muži opouštějí své rodiny kůli milenkám a promítne se to do jejich vztahů- chápeš? Většina holčiček začne brzo sexuálně žít, sebepoškozovat se - anorexie, mají problémové partnery, kteří s nima zacházejí jako s onucí - protože tatínek jí nebyl ochráncem pokaždé, když to potřebovala. Tatínek jí a maminku opustil - takže mu nemůže věřit - žádnému muži nemůže věřit. Počti si něco o tom, skvělá knížka je Revoluce v porozvodové péči od Warshaka. Přečti si, co všechno Tvojí dcerku po rozvodu čeká.
TY NEJSI OBĚŤ TOHOTO PŘÍBĚHU - OBĚTÍ JE VAŠE DCERKA!
Jestli jsi však manželku nikdy nemiloval - pak je férové to přiznat a nehrát si tady na někoho, kdo by to rád slepil za PODMÍNEK a vědomí, že bude myslí pořád u milenky… nelži alespoň sám sobě. 
- Citovat
- Upravit
Anonymní
14.9.11 22:37
Tak Plamínek naděje.....
Jsem s chlapem co se rozvedl…a že by jeho děti byly citoví mrzáci???????trošku drsné…
jsou to spokojené holky,veselé kdykoliv jsme jim já i chlap k dispozici,mají u nás veškeré zázemí,klid,pohodu a malého sourozenečka,kterého milujou.
Taky může mít Vaškova dcerka jako vzor 2 lidi,co žijí vedle sebe,jsou k sobě slušní a ohleduplní ale co se někdy spontáně neobejmou,nepolíbí,nevoděj se za ruku a nesmějou se spolu jen tak---z lásky…
Citový chlad kolem ní myslím nadělá stejnou paseku.
Vašku.....měla jsem to samé......ale já byla v situaci tvé přítelkyně.a chlap protě nevěděl.....děti-já-děti-já-pořád dokola.nemůžu jim to udělat…musím tam být.....
a dneska?????děti jeho jsou o 5 let starší,jak jsem psala,vše v pohodě,spokojené jak u nás tak doma u mamky…
XYZ
- Citovat
- Upravit
15.9.11 07:59
no jen dodám k tomu radikálnímu názoru nahoře… moji rodiče se nerozvedli a PRÁVĚ proto mě citově poškodili. Není nic horšího, než žít v citově chladný rodině, kde se rodiče jenom štěkaj, v tom lepším případě. Neumím dát druhýmu jen tak pusu, neumím dávat ani přijímat lásku.
Je těžký se tohle učit.
Nechtěla bych, aby tohle dostali do vzoru moje děti…
bohužel jsem si OPĚT vybrala podobný vzor a otiskuju ho dál…
takže o tom to nebude - nebo ne u všech. Nedá se paušalizovat.
NiKi
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.9.11 08:40
Zamyslel.
Co moje láska?K manželce momentálně cítím úctu jako k člověku a mámě a velký soucit a chci pro ni jen to dobré.Láska je široký pojem.
A jaké bych měl mít jako podmínky,až by odmítala přítelkyně sex kvůli těhotenstv?Vím,že to občas tak bývá,nejsem žádné nechápající zvíře.Tady přece nejde o sex jako takový,jde o pocit,o sdílení a sdělování při něm.Já rád respektuji partnerku,pokud ona respektuje mě.Ale když už se bavíme o sexu,tak jsou i jiné efektivní a příjemné formy,které nezatěžují rozkrok toho,kdo zrovna nemůže nebo ho omezuje nějaká disfunkce.Když někdo permanentně odmítá veškerý sex s tím,že nemůže kvůli nějakému fyz.omezení nebo že se mu nechce nebo že je unavený,pak je to velký sobec a asi ani neví,jak moc podkopává vztah-tím,že partenrovi nesděluje svoji intimní důvěru a zájem o něj.
Nejen proto odmítám i další tvůj argument o zranění a pošlapání.Jsem si vědom,že mé jednání se neslučuje s manželským slibem o tom klasickém „v dobrém i zlém,nemoci i zdraví“.Já si toto ovšem nepřekládám jako „přetrpět“.Stejně tak je součástí toho slibu i pasáž,kterou nedokážu ocitovat,která nebyla plněna ze strany mé ženy,nemluvím o sexu,resp. ne jen o něm.
No a to stím zavoláním milence na hlasitý odposlech před manželkou,to myslíš vážně?Myslíž,že je to vůči ní fér ji to sdělit takto a pak si jen tajně zajet pro své věci.Nezlob se na mě,ale přestože chápu,že obecně je slovo milenka vnímáno negativně,něco jako mrcha a tak,tak je to člověk,bytost,v tomto případě mnou milovaná a citlivá,krásná duše.Víš,ona milenka do určité fáze musí počítat s tím,že je JEN milenkou ženatého muže,a taky to tak brala,„bohužel“ byla natolik zamilovaná,že ani jí se to včas nepodařilo ukončit.Ale my se už dostali mnohem dál,sdělili si představy o společné budoucnosti i s vědomím mých závazků.Bohužel sem nezvládl srovnat se s mými pocity o nesplněné zodpovědnosti.
Nemyslím si,že dcerka nemůže být šťastná,když nemá oba rodiče spolu.Z toho jsem vycházel a naopak si říkal,že to i pro ni bude lepší,když odejdu a budu jí nablízku co nejvíce.A možná to byl i můj alibismus,abych si odchod omluvil.Je to těžké,jak vidno,i v této diskusi najdeš názor na ty děti takový i takový.Já si ovšem čím dál víc uvědomuji,že i když dcerka může být šťastná i takto,připraví ji to zároveň o jedinečnou šanci vyrůstat s oběma rodiči,o šanci,která je jen jedna jediná.A to je věc,kterou nedokážu ustát.To je motiv,který mě táhne zpátky,přestože miluji jinou ženu než manželku.
Plamínku,nechci se přít,děkuji za tvé názory,ale tyhle mi přijde útočné jen proto,že já sem ten,kdo odešel za někým jiným.
Plaminek_nadeje píše:
Hele, Vašku - zamyslel jsi se alespoň nad tím co jsem Ti psala, nebo se hodláš jen točit dokolečka?
Bezpodmínečná láska? A co Tvoje láska - jaké má podmínky v případě manželky? A jaké podmínky bude mít až otěhotní milenka a bude odmítat sex?Jestli jsi manželku někdy miloval - pak jí dej dostatek času a prostoru ventilovat svůj hněv i frustraci. Musí to z ní ven, jinak si může moc ublížit - Tvým úkolem je dát jí DŮKAZ o tom, že TI VŮBEC JEŠTĚ NĚKDY MŮŽE VĚŘIT!
Teprve poté bude schopna zamyslet se nad vlastním podílem viny - né když jsi jí zranil a pošlapal - a pak se jako hrdina objevíš s podmínkami jenom abys měl záminku hodit na ní zodpovědnost - že to prostě zpátky kůli ní nejde!
Tak vem mobil a zavolej milence před svojí manželkou, nech to na hlasitý odposlech a ukonči ten poměr. Spal mosty a už nikdy neubližuj své vlastní rodině
TY NEJSI OBĚŤ TOHOTO PŘÍBĚHU - OBĚTÍ JE VAŠE DCERKA!
Jestli jsi však manželku nikdy nemiloval - pak je férové to přiznat a nehrát si tady na někoho, kdo by to rád slepil za PODMÍNEK a vědomí, že bude myslí pořád u milenky… nelži alespoň sám sobě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.9.11 09:48
Plamínek to napsal hodně útočně, ale asi nějaký základní pocit z toho mám podobný. Pro mě tady ta diskuze je už hodně akademická a maličko tam cítím z krásných slov snahu se „vyvinit“.
Osobně už nemám co k tomu říct, myslím, že je třeba jednat a ne plkat. Mějte se tu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.9.11 10:00
ten dojem o snahu se vyvinit chápu,ale není to tak,jen se snažím popsat to co nejpodrobněji a víc už k tomu taky nemám co napsat.Jen obecně odmítám jednostranný pohled na věc.Díky za názor.
Saroya píše:
Plamínek to napsal hodně útočně, ale asi nějaký základní pocit z toho mám podobný. Pro mě tady ta diskuze je už hodně akademická a maličko tam cítím z krásných slov snahu se „vyvinit“.
Osobně už nemám co k tomu říct, myslím, že je třeba jednat a ne plkat. Mějte se tu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.9.11 10:14
Nevím, jestli to padne na úrodnou půdu, ale točíš se pořád v tom samém kruhu a pokud v tom budeš setrvávat, nemá cenu, abys dával dohromady vztah s manželkou a dost možná ani s jinou ženou, se kterou bys plánoval rodinu.
Na prvotní krizi a problémech doma nesete vinu oba. Netroufám si hádat, jestli je to 50:50, nebo nějaký jiný poměr, nebydlím s vámi.
Pokud jde o tu nevěru, tak neseš 100% vinu pouze ty.
Ty uvažuješ v tom smyslu, že doma jsi měl doma málo sexu, intimity…, a tak jsi byl nevěrný. A proto podle tebe vinu nesete oba.
Měl jsi doma málo sexu, intimity a ty a pouze ty ses rozhodl řešit to milenkou.
Bylo to tvoje rozhodnutí a nejsi malé dítě, abys zodpovědnost za svoje rozhodnutí, přestože byla ovlivněna rozhodnutími jiných, házel na někoho jiného.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.9.11 10:22
asi marně se snažím vysvětlit,že v intimitě a sexu se odráží vztah,a platí to i naopak.Jen dodám,že milenku jsem nehledal,prostě sem potkal někoho,do koho sem se zamiloval a neuměl to zvládnout.Nemálo možností si „užít jinde“ sem do té doby ustál,ale tady do toho silně vstoupili city.Jak sem se rozhodl to řešit je samozřejmě moje rozhodnutí,o tom žádná.
Sany80s píše:
Nevím, jestli to padne na úrodnou půdu, ale točíš se pořád v tom samém kruhu a pokud v tom budeš setrvávat, nemá cenu, abys dával dohromady vztah s manželkou a dost možná ani s jinou ženou, se kterou bys plánoval rodinu.
Na prvotní krizi a problémech doma nesete vinu oba. Netroufám si hádat, jestli je to 50:50, nebo nějaký jiný poměr, nebydlím s vámi.
Pokud jde o tu nevěru, tak neseš 100% vinu pouze ty.
Ty uvažuješ v tom smyslu, že doma jsi měl doma málo sexu, intimity…, a tak jsi byl nevěrný. A proto podle tebe vinu nesete oba.
Měl jsi doma málo sexu, intimity a ty a pouze ty ses rozhodl řešit to milenkou.
Bylo to tvoje rozhodnutí a nejsi malé dítě, abys zodpovědnost za svoje rozhodnutí, přestože byla ovlivněna rozhodnutími jiných, házel na někoho jiného.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.9.11 10:29
Já chci jen napsat jednu myšlenku,která může na první pohled vypadat povrchně,protože tam bude slovo sex.
Ale blízkost a důvěra,jakou si vytváříte v posteli,se hrozně promítá do vztahu.Nikde jinde tuhle jedinečnou blízkost a důvěrnost nevytvoříš.Je to něco,co je jenom vás dvou,ohromný pojítko.Spoustu dalších věcí můžem zažívat s třeba s kamarády-povídat si,smát se,jíst,starosti,výlety,atd.,ale tohle je jen vaše.
Myslím,že většina lidí si to neuvědomuje,protože to má a bere to automaticky,a nebo to nezažívá a to je blbý.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
15.9.11 10:38
já_Vašek píše:
asi marně se snažím vysvětlit,že v intimitě a sexu se odráží vztah,a platí to i naopak.Jen dodám,že milenku jsem nehledal,prostě sem potkal někoho,do koho sem se zamiloval a neuměl to zvládnout.Nemálo možností si „užít jinde“ sem do té doby ustál,ale tady do toho silně vstoupili city.Jak sem se rozhodl to řešit je samozřejmě moje rozhodnutí,o tom žádná.Sany80s píše:
Nevím, jestli to padne na úrodnou půdu, ale točíš se pořád v tom samém kruhu a pokud v tom budeš setrvávat, nemá cenu, abys dával dohromady vztah s manželkou a dost možná ani s jinou ženou, se kterou bys plánoval rodinu.
Na prvotní krizi a problémech doma nesete vinu oba. Netroufám si hádat, jestli je to 50:50, nebo nějaký jiný poměr, nebydlím s vámi.
Pokud jde o tu nevěru, tak neseš 100% vinu pouze ty.
Ty uvažuješ v tom smyslu, že doma jsi měl doma málo sexu, intimity…, a tak jsi byl nevěrný. A proto podle tebe vinu nesete oba.
Měl jsi doma málo sexu, intimity a ty a pouze ty ses rozhodl řešit to milenkou.
Bylo to tvoje rozhodnutí a nejsi malé dítě, abys zodpovědnost za svoje rozhodnutí, přestože byla ovlivněna rozhodnutími jiných, házel na někoho jiného.
Jenže ty říkáš manželce, že to bylo i její rozhodnutí, třebaže ne přesně těmito slovy. Jak čekáš, že bude reagovat? Snad ne, že s tebou bude souhlasit.
A to, že v intimitě a sexu se odráží vztah ti tady většinou nikdo nevyvrací a ty to opakuješ pořád dokola jako zaseknutý magneťák. Vlastně ani moc nechápu, proč tím reaguješ na můj příspěvek. Není to argument na cokoli, co tam píšu.
Ale můžu k tomu argumentu něco napsat. Každý vztah prochází určitými fázemi, dítě je obvykle velká zkouška právě toho sexu a intimity. To, že na nějakou dobu přestane fungovat sex, to je častý jev, obvykle se to pak odrazí v ostatních věcech i v té intimitě a krize je na světě. Obvykle to nastane v každém vztahu a neznamená to, že je to neměnné, že se vytratila láska. Bereš to hrozně přes emoce a ono je to vlastně v prvopočátku praktická záležitost.
A to, žes milenku nehledal, ale tak nějak se objevila, to je úplně jedno. To, co se stalo, kvůli tomu není ani lepší ani horší.
To co říkám, nic nezmění na tvojí momentální situaci, které je mi líto, ale měl by ses rozhodnou brzy, takto to zbytečně ubližuje více lidem, než je nutné. Někdy je nejhorší tu agonii prodlužovat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
