Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Moc rychle se do někoho zblázním
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
5.11.17 14:27
@majousek No jo, hormony. Já jsem s mužem skoro 30 let a představit si sex jen jednou za čas a ještě vyškemraný a ani žádný fyzický kontakt 
to bych byla radši sama nebo proháněla milence 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
5.11.17 14:27
Já už jsem s ním o tom mluvila nesčetněkrát, ale popravdě už mě to ani nebaví s ním řešit protože se nikdy k žádnému závěru nedopracujeme.
Už jsem i přemýšlela jestli není gay, ale není zcela určitě. No a proč jsem o tom vlastně vůbec začala uvažovat? Jedna kamarádka se mi svěřila že s partnerem spí jen jednou za půl roku, ale že jí to nevadí že jí to stačí, takže je to vlastně ok. Já se jí se svými problémy nesvěřovala, nesvěřuju se nikomu. No ale za pár měsíců jsem šla s kamarádem gayem městem a potkali jsme toho kamarádčina partnera a on se s tím mým kamarádem znal, mě si nepamatoval, ale později mi ten kamarád řekl že to gay.
Té kamarádce jsem to neřekla, nejsme zase tak dobré přítelkyně, ale to od něj vůči ní hrozně nefér. Tak mě samozřejmě automaticky napadla tahle myšlenka i o mém partnerovi, ale naštěstí to tak opravdu není.
Ale je i na tomto příběhu vidět že ne všechno je doopravdy tak jak se na první pohled zdá.
Zakladatelka.
- Citovat
- Upravit
6.11.17 08:18
@Anonymní píše:
Přeji pěknou neděli, anonym prosím respektovat protože nechci aby si to někdo spojil s mým nickem a navíc sem chodí rodina.
Nastíním situaci, je mi něco málo po třicítce takže jistě chápete že už nejsem žádný střevo co by nevědělo co se sebou nebo co roupama dělat. Žiji s partnerem se kterým jsme spolu deset let, máme více méně harmonický vztah, máme se opravdu rádi a rozumíme si. On má fajn práci co ho baví a já své podnikání které mě také moc baví, dobře mi vydělává, ale je trošku časově náročnější, to ovšem není problém ani pro mě ani pro partnera.
Jediné co neklape je sex, partner na to nikdy moc nebyl, sex byl vždy tak 1× do týdne, mě to stačilo, ale postupně se frekvence začala snižovat až do současného stavu kdy spolu spíme velice málo, spíš vyjímečně a to si o to musím doslova říct. Partner sám od sebe nevyvine žádnou aktivitu. Řešit jsem to s ním zkoušela několikrát, ale vždy stejná odpověď- že už na to není, dělat s tím nic nechce. Že bych nebyla přitažlivá si nemyslím, ani dle indicií okolí, muži o mě vždy projevovali zájem. Starám se o sebe, jsem samostatná jak finančně tak i v tom smyslu že de facto zvládnu zařídit v životě cokoli sama, je se mnou zábava, mám spoustu zájmů a přátel. Partner má zase svoje koníčky a zájmy, prostě nám to klape ve všem kromě sexu. Nehádáme se a ani jsme se nikdy pořádně nehádali, vše řešíme v klidu. Partnera opravdu miluji a jsem mu věrná, ale…
Poslední rok a půl mám opravdu problém s tím že nemáme sex, nějak mě to začalo víc užírat a chybí mi tělesná blízkost, s partnerem nemáme téměř žádnou, vrcholem je pusa při příchodu z práce. Já stíhám práci, péči o domácnost, vaření a prostě se starám abychom se měli dobře a nic nám nescházelo. Časem jsem dospěla do stádia kdy mi ani tolik nechybí ten sex jako ta tělesná blízkost. Mám pocit že partner je spíš pohodlný a líný než neschopný sexu. Plánujeme budoucnost, máme vlastní pěkné bydlení, jsme zajištění a on má pocit že je vše v pořádku, že se nic neděje a není v podstatě co řešit.
Před nedávnem jsem potkala muže (Lukáš), byl to takový pocit že když ho uvidíte poprvé tak máte pocit že se zastavil čas a země se přestala točit. Prostě se mi splašili hormony, uznávám a nedivím se sama sobě. Jenže já se fat zamilovala, nedokázala jsem myslet na nic jiného a ne pár týdnů, ale téměř rok. Náš vztah byl pouze kamarádský a vídala jsem jej vždy jen ve společnosti ostatních přátel, moc jsem o něm nevěděla, ale několikrát mi dost jasně dal najevo svůj zájem. Zjistila jsem že má ženu a dvě malé děti, ale i tak se to ve mě se to hrozně pralo, morální zodpovědnost vůči partnerovi, jeho rodině a ten chtíč na stranu druhou. Nakonec se to vyřešilo samo protože se odstěhoval za prací do jiného města. Na toto období vzpomínám moc ráda, byla jsem poblázněná a bylo mi vlastně moc hezky. Myslím na něj občas i teď, ale jsem ráda že jsem nepodlehla.
No a teď se v mém životě objevil další muž (Petr) a já prožívám podobné pocity s tím rozdílem že tento člověk je svobodný, bez závazků, je o rok mladší, má vlastní podnikání a časově také dost vytížený. Seznámila jsem se s ním prostřednictvím přátel, vím od nich že se mu líbím, ze začátku jsem o něj neměla zájem, nebylo to jako s tím prvním, ta okamžitá přitažlivost tam prostě nebyla, ale časem se mi začal líbit, je s ním legrace, prostě je to fajn kluk.
Nikdy se mi nestalo že bych se takhle pobláznila do nějakého kluka, naposledy s přítelem se kterým jsem nyní 10 let, ale teď během dvou let už dvakrát. Nevím jestli nezačínám být zoufalka z nedostatku sexu, nebo jestli můj mozek prost křičí o pomoc
Teď v sobě řeším morální dilema protože nechci opustit přítele ani mu ublížit svoji nevěrou, na druhou stranu nechci žít do konce života jako jeptiška, ale vím že se budu muset rozhodnout. Buď jistota a pěkný vztah s partnerem, ale bez sexu, anebo nejistota se sexem a novým partnerem.
Už jsem přemýšlela i o variantě že prostě budu s přítelem a zároveň se budu scházet s Petrem, ale nevím jak dlouho by to mé svědomí uneslo, na druhou stranu mám občas pocit že by to mému příteli možná ani nevadilo, že by mu to bylo vlastně jedno.
Asi ani nečekám žádné velké rady, ale co třeba nějaká zkušenost, máte někdo, zažily jste?
Peťa.
Je třeba aby sis vážně s partnerem promluvila, sexuol. poradna atd. Jinak to nedáš..soulad v sexu je ve vztahu velice důležitý a jak neexistuje tak to nedáš..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.11.17 09:29
Včera jsem to opět řešila s partnerem, řekl mi že u něj to už lepší nebude, ani kdyby chtěl, ale nevím kde bere tu jistotu když to s žádným odborníkem nikdy neřešil. Mám prostě pocit že se mu nechce a hotovo. Já řekla že takhle žít nechci, odpověděl že jestli bez toho nemůžu žít tak ať si někoho na sex najdu, že to bude respektovat, ale nechce o tom vědět. Prý když to tak strašně potřebuju tak ať si tedy užiju, byla to normální konstruktivní debata, ale…nevím proč, ale celou dobu jsem si připadala jako kdybych po něm chtěla něco nenormálního a že ta divná ve vztahu jsem já. Řekla jsem mu že chci především jeho, ale on přiznal že ho deptají tyhle debaty a cití se kvůli tmu špatně, což chápu, ale na druhou stranu kdyby s tím něco dělal tak bychom to nemuseli tolik rozebírat.
Miluje mě a chce se mnou žít, ale asi mě nemiluje dost na to aby kvůli mě něco dělal s tímto problémem, jinak nevím jak si to mám vysvětlit.
Závěr byl takový že si mám najít milence, ale neříkat mu o tom, nechce aby to byl někdo koho zná a nechce se o tom nikdy dozvědět, mám si to zařídit. Nevím proč, ale ta odpověď mě ani moc nepřekvapila. Já mu řekla že žádného milence nechci, tím to zhaslo.
Jistě že chci sex a milence si tedy asi pořídím, ale myslím že má odpověď byla pro něj lepší, než mu prostě říct- ok tak já si někoho najdu.
Co myslíte Vy? Jak tohle může dopadnout? Já si myslím že blbě.
Já si tedy můžu začít s Petrem, ale svědomí mít čisté rozhodně nebudu i když to mám rádoby posvěcené od partnera, on se mi líbí moc, ale momentálně jsem si 100% jistá že své city dokážu udržet na uzdě, sice se rychle zakoukám, ale jsem dost stará a racionální na to abych si uměla držet odstup a nedělala blbosti. Jenže do jaké situace dostanu onoho potencionálního milence? Je to pěknej, mladej, svobodnej kluk, co když se zamiluje on, chce si začít se zadanou ženou, která nechce opustit partnera. Nevím jestli jej nedostanu do blbé situace a nechci mu ublížit.
Zakladatelka.
- Citovat
- Upravit
6.11.17 09:39
Zakladatelce: zažila jsem podobný vztah, jak popisuješ, 4 roky. Přesně ty věty co píšeš, byly i jeho, výmluvy, a už se o tom nechtěl bavit. Nakonec jsem podlehla jinému chlapovi, nějakou dobu jsme byli milenci, i jsem se do něj trochu zamilovala. Dlouhodobě mi toto řešení- neřešení nevyhovovalo, hrabalo mi z toho.. v tehdy 27 letech /partner 34/ jsem se odhodlala a s partnerem se rozešla. Lituju jen jediného - zbytečně ztracených let s nepoužitelným partnerem. Nemysli, taky jsem si říkala, že ho miluju - ale když se podívám upřímně zpět, problémy v posteli začaly hned po dvou měsících vztahu. Jenže já byla málo zkušená, mladá, hloupá, dlouho jsem mu žrala ty jeho výmluvy na únavu z práce, stresy apod.
Přece nechceš takto prožít celý život.
To že se rychle do někoho zakoukáš, může být klidně způsobené jen tím, že doma nejsi spokojená. Měla jsem to obdobně.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.11.17 12:10
@jankajj Díky za radu, já jsem si vědoma že můžu dopadnou podobně, ale přítele miluji a popravdě si neumím představit že bych žila s někým jiným. Ovšem připouštím možnost že se může stát cokoli. Třeba se opravdu zamiluju jinde a časem ho opustím i když jak říkám, momentálně si to představit neumím.
Zakl.
- Citovat
- Upravit
6.11.17 12:25
Zakladatelce: Jen dodatek - z tvých příspěvků jsem pochopila, že to takhle máte de facto plus mínus od začátku. Píšeš, že na to nikdy nebyl. Na druhou stranu, ty to řešíš vnitřně až poslední rok a půl. Odpovídá to tvojí vyvíjející se sexualitě - ženy po 30ce bývají náruživější, kolikrát jim to i vydrží, spoustu let /zatímco chlapi kanci už jsou za zenitem, ti co na to nikdy nebyli ani nemluvím/..
Nepočítala bych, že se on změní.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.11.17 13:02
Zakladatelce: je to na vás.
Od partnera máte milence schváleného a nejedná se aspoň z mého pohledu o nevěru. Co by za to mnozí muži, jejichž manželky s nimi nechtějí spát, dali. Pokud byste spolu už měli děti, tak by mi to přišlo jako vhodný kompromis.
Vy však děti nemáte a je otázka, zda si je do této situace pořizovat. Váš partner má závažný nedostatek pro partnerský vztah - ženy podobně založené jako on často počkají až dokud neotěhotní, než přestanou se sexem, u vašeho partnera se to projevilo dřív a tak máte snazší rozhodování.
Pokud je pro vás sex důležitý - a to zřejmě je - zvažujte velmi důkladně. Naštěstí řešení nemusíte mít hned, můžete vyzkoušet tu možnost bočního vztahu na sex, ale do pořizování dítěte bych se být vámi za těchto okolností moc nehnal (pokud tedy vašeho partnera nevnímáte jako ideálního otce i přes možný rozchod).
S tou neschopností sexu u vašeho partnera. Může tam být samozřejmě nějaký zdravotní problém, který by šlo vyřešit, ale on se příliš stydí nebo je neochotný se tomu věnovat. Ale může to být skutečně i něco, s čím nic nenadělá a návštěvy lékaře a podobně by byly zbytečné. U žen, které po čase omezí sex se svými manžely na minimum také obvykle není žádné zázračné řešení. Takže bych počítal spíše s variantou, že život s vaším současným partnerem = život bez sexu nebo se sexem mimo vztah.
Přeji mnoho štěstí. A ještě - máte mou poklonu, že to řešíte takto čestně a uchováváte si vlastní hrdost a důstojnost i v této nelehké situaci, místo abyste partnera podváděla a lhala.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
7.11.17 12:48
@Mart81 Moc děkuji za názor. Včera jsem nemohla spát a přemýšlela o tom celou noc. Opravdu netuším jestli na to budu mít žaludek i když ten Petr je opravdu kus a stál by za hřích 
na druhou stranu mám nejspíš hormony zkreslený pohled na věc a nechci aby mě to potom mrzelo, až vyprchá to počáteční pobláznění tak budu mít zcela jisté jiný pohled na věc.
Partner mi dal jasně najevo že s ním už nic nebude. Dítě si zatím pořizovat nehodlám. Po včerejší noci jsem se rozhodla že zkusím dát šanci mileneckému vztahu i za cenu že se můj současný vztah může časem rozpadnout. Petr je svobodný kluk a popravdě nechápu proč si chce začít se zadanou ženskou a jak jsem psala výše, mám obavu že se zamiluje a já taky, ale pokud se to stane tak nevím jestli budu schopna opustit současného partnera a nechci Petrovi ublížit, je to hodný kluk a nezaslouží si to. Navíc je to takový ten romantický typ. Uvidíme, nechám to teď chvílí být.
Zakl.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
