Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
Největší trapas
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
Napsat příspěvek
Velikost písma:
11.11.06 11:53
Tak přihodím další 
Ten je starej asi 14dní Jela jsem s kočárkem do Olympie, že nakoupíme, cestou malej v kočárku usnul a já celá šťastná šla, že si dám nějakou mňamku, tak jsem si vzala čtvrt pizzy a bonaqu a šla si sednout, zrovna tam jezdili dole na kolech na rampě, tak jsem se dívala, vztáhla si mobil, napsala sms, položila mobil na tácek a pustila se do jídla, utřela pusu a šla tácek vysypat a vysypala ho i s mobilem. Mají tam takový koše, velký s dvířkama a koš byl skoro plnej, ale mobil zapadnul do spodu, tak jsem se přehrabovala jen na povrchu, mobil nikde, tak jsem musela do dvířek strčit i hlavu s ramenama abych dosáhla do spodu… Nakonec jsem chytila spodní část pytle, naštvala se a vysypala ho na zem, mobil vyhrabala a pomalu vše naházela zpět… Bylo tam plno lidí a kdo mě náhodou neviděl, toho upozornil soused
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Tattiana
11.11.06 16:08
dobrá diskuse na podzimní větrný podvečer
já cca před 5 lety strašně spěchala na první dceřino vystoupení pro maminky ve MŠ, tak honička z práce na nákup ve strašlivém lijáku přes půl města, tam mi v obchoddě dali tu reklamní igelitku „de*vita“ a když jsem vylezla z obcodu, tak se mi roztrhala a rozsypala do první kaluže před obchodem - špinavá hnusná kaluž a vn í plavaly rohlíky a celý zbytek nákupu …
Naštěstí naproti je papírnictví, tak jsem si koupila „pořádnou“ igelitku s ušima a v tom lijáku doletěla domů, rychle sprcha, převlíknout a … za chvíli sms ze školky, že se vystoupení ruší … 
No na vaše zážitky nemám, ale tohle byl můj velký trapas před půlkou našeho maloměsta 
- Citovat
- Upravit
11.11.06 16:58
Pindruše, tvá sjezdovka mě dovedla k slzám. O moc lepší číst než slyšet…
U nás v naší rodině jsou nesladší „fekální“ trapasy: švagr byl poprvé v rodině u své nastávající, pojedli výborný oběd a s kávou se u:,–(ili k televizi. Zrovna dávali Vinetoua, když v tom si milá budoucí tchyně dost slyšitelně uprdla. Tchán, aby to spravil, prohlásil: „Už střílajů!“
Svatbě to nezabránilo . M.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.11.06 17:29
Pindruše, něco mi ta bonboška připomněla, má sestra šla na svatbu, původně jim chtěla dát jen peníze, ale v den svatbyji to přišlo divný jim dát jen obálku, tak za skříně vytáhla přípory co dostali na svou svatbu, ale dostali dvoje a nevyužily je, bylo to už v době kdy byla rozvedená, vzala dárkovou kabelu, hodila do ní příbory, přání a peníze a šla. Dárková kabela byla od té kamarádky a na lístečku u ní bylo napsaný „Manželům Kolískovým Monča H.“ (Švica se jmenuje Ola) a příbory dostala též od té samé kamarádky (Byly to příbory koupený v anglii, takže to bylo hned jasný), spíš se tomu zasmáli a ona řekla, že tady aspoň vidí, že ty peníze jsou na tom nejlepší Takže to zas takovej trapas nebyl…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
andela
11.11.06 19:47
teda holky, vy jedete … To zas budu mít vešer tátovi co číst …
Mmch … víte jak poznáte že je vztah mezi vámi a partnerem už vážnej??? No že před sebou prdíte …
A asi je to fakt, protože si živě pamatuju začátky, kdy jsem seděla na WC a snažila se „upouštět“ pokud možno bezhlučně .. a dnes … 
Já jako největší trapas taky považuju to, když jsem (jakožto pokladní) zákazníkovi vrátila špatně peníze, a nebo jak byl frmol jsem kasu prostě zabouchla a fertig … to mi bylo hooodně trapně, hlavně z pomyšlení, že si teď ten zákazník o mě myslí, že jsem ho chtěla lohnout 
Ještě jsem si vzpoměla - s býv. přítelem, taky z počátku … Samo jsme chodili k němu na návštěvu, pokecali s „tchýní“ a pak se zdekovali do pokoje .. a tak tomu bylo i tentokrát. Byli jsme tam chvíli, když přišla tchýně a něco chtěla, ale dobrý, šak jsme byli oblečený a jako by se nic nedělo .. odešla a my pokračovali, já už skoro nahá a ONA přišla zas!!! A ne aby jako vypadla, ale ještě víc otevřela, řekla co měla na srdci a poznamenala - tý jo, dyť si před chvilkou ještě byla oblečená!!!Sakra ty si rychlá!! 
- Citovat
- Upravit
12.11.06 09:41
Jo tak já přihodím jeden náš rodinnej…Jednou můj otec dostal strašnýho vlka a tak když doběhl v noci ze služby domů valil rychle do ledničky, kde měl na to mastičku. Jenže v tý tmě si spletl tubu a namazal se pálivou sardelovou pastou. To byl řev!!!!
No a já když jsem pracovala jako mzdová účetní, tak jsem jednou v pondělí po ránu sedělu v kanclu, nikde nikdo a mě začla ukrutně padat hlava po velmi nááááročném kalícím víkendu. No a tak jsem tam prostě vytuhla a najednou se proberu a nademnou stojí jeden zaměstnanec s jakýmsi potvrzením. No to byl trapas. Dělal jakoby nic, já taky, ale bylo mi táák trapně. Začal se smát až když odcházel. Nakonec jsem byla hrozně šťastná, když dal za pár měsíců výpověď a já ho nemusela potkávat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.06 10:18
Opravdu super téma, mlátím se tu smíchy.. A přidám taky jeden..
Je z dob dávno minulých.. Přestěhovali jsme se s našima do nového baráku, který si předělali. Brácha měl svůj pokoj a měl tam svou přítelkyni. Tátovi přišla návštěva (o přítelkyni neměl zdání) a jak to tak bývá, chtěl se barákem pochlubit, tak návštěvu prováděl po jednotlivých pokojích. Jako poslední je čekalo prohlédnutí bráchova pokoje - táta otevřel dveře dokořán, návštěva vstoupila, a tam bratr v nejlepším se svojí přítelkyní…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.06 10:53
Přihodím jeden, který se stal kamarádce a řehtáme se pokaždé, když ho vytáhneme. Jedna naše kamarádka měla svátek a my jsme k ní šly na rychlou návštěvu, tak abychom nepřišly bez ničeho, druhá kamarádka vzala od nich ze skříně ještě krásně zabalenou bonbošku, kterou u nich taky někdo dostal. Popřály jsme a oslavenkyně říká, že teda bonboniéru otevře, a´t si dáme všechny. Když ji otevřela, uvnitř bylo všehovšudy tak 5 bonbónů někde uprostřed, od kraje všechno sežrané To její přítel chodil a potajnu si bral, doprostřed přes ty ozdobné provázky bohužel nedošáhl. Ještěže to byla dobrá kamarádka a všechno se vzalo s humorem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.06 11:39
Supr diskuse
Přidám taky, ale bude to jen slabý odvar:
K erotickým:
Při jednom z našich prvních milování se nám stalo, že prezervativ zůstal vevnitř.. Bylo to na prvního máje, tak jsem vyrazila na nejbližší gynekologii. Pan doktor mě uvítal slovy: „To bylo znásilnění?“ - na krku jsem měla pěknýho cucfleka, o němž jsem do té doby nevěděla! Druhý den jsem měla prezentaci ve škole a o víkendu jsem musela domů, protože přijela babička.. (O tom, že někoho mám, nikdo nevěděl.)
O pár let později:
Milovali jsme se s přítelem/manželem ve služebním bytě. A protože nás tam nikdo neznal, postarala jsem se o hlasitou zpětnou vazbu. Ráno jsme na střídačku chodili do předsíně a počítali boty - fakt tam byl pár navíc! S kolegou jsme se, jako na potvoru, potkali na schodech - a smál se skoro víc než my!
A ještě jeden z poslední doby:
V červnu jsem dělala státnice a poslala jsem do školy žádost o prominutí školného za ten měsíc. (Jinak jsem měla přerušeno, od listopadu.)
Přišla mi tato odpověď: „Vzhledem k tomu, že vám byl prominut poplatek za studium na celý školní rok, považujeme Vaši žádost za bezpředmětnou.“ U toho vybalování byla navíc tchyně…
Nanka
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.06 13:57
taky přispěju
ve čtvrťáku na gymplu přijdu v zimě do šatny, sundám kabát a zjistím, že jsem si zapomněla oblíct sukni. To bylo smíchu od spolužáků 
Už je to deset let a stejně si na to na třídních srazech vždycky někdo vzpomene, ach jo
a pak trapas mojí tety
sobota večer, sama doma, natáčky na hlavě, vyživující maska na obličeji, usazena u televize - zvonek - za dveřmi nejlepší kamarád jejího syna, že se nabourali a Lukáš leží v nemocnici. Maminka od toho kamaráda že má zrovna službu, tak pokud teta chce, protáhne ji za ním. Teta okamžitě vyrazila. Navštívila Lukáše, tan zrovna spal, ale i tak u něj asi dvě hodinky poseděla a pak se zdrcená vydala taxíkem domů. Až když otevřela domovní dveře a uviděla se v zrcadle v chodbě zjistila, že vyrazila tak jak byla s natáčkama a ostře žlutou maskou
Lukáš tvrdí, že jedině historka vyprávěná sestřičkami jak jej v noci navštívila jeho maminka jej tak brzy dostala na nohy, akorát se kvůli stehům nemohl dostatečně smát
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.06 18:35
To je nádherná diskuse, málem jsem se počurala!
Mně se naštěstí nic tak dokonalého nestalo, jen si vzpomínám, jak jsem kdysi měla strašné potíže se zubem a se zubaři: stoličku mi trhali natřikrát, přetrhali kořeny, resekce se nepovedla… Nakonec jsem se dostala k protekční zubařce, která se mnou měla asi šest hodin práce. Samozřejmě se slušelo finančně se jí odvděčit, tak jsem si před poslední návštěvou u ní nachystala do kapsy pětistovku (je to už dávno, tenkrát pětistovka ještě neurazila ). Při odchodu po ošetření jsem ještě mezi dveřmi paní zubařce vyslovila svou vděčnost, sáhla do kapsy, podala jí bankovku… a až když paní zubařce ztuhly rysy, všimla jsem si, že jí podávám dvacku! V kapse jsem měla bankovky dvě, no…
Příběhy s bonboniérami mi zase připoměly, jak jsem šla na návštěvu ke kamarádce podívat se na její nové miminko; nakoupila jsem dárečky, olejíček a dudlík v krabičce, nechala jsem to krásně zabalit. Kamarádce jsem pozornost hrdě předala a dodneška slyším, jak říká: „A copak to tady máme? Dudlíček… Jejda… Dudlíček tam není!“ Koupila a předala jsem prázdou krabičku!
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.06 19:37
Už jsem si vzpomněla - tohle je jeden z mých nejlepších:
Po revoluci mě (asi dvanáctiletou) naši vyslali na jazykový pobyt do Anglie. Moje teta tam byla jako jedna z vedoucích. V den příjezdu jsme se hromadně vypravili k moři. Já, cvičená z plaveckých bazénů, se v zázemí převlíkla do plavek, na to kalhoty a tričko. Do ruky jsem si vzala ručník a kalhotky..
V La Manchi jsem se smočila, vrátím se na břeh - a tam zvednu ručník - no, kalhotky nikde! Teta přiskočila, zachovala chladnou hlavu, chránila mě mým vlastním ručníkem a já se oblékla „naostro“.
Pak jsme šli stejnou cestou zpátky vraceli zpátky, přes město. Na hlavní třídě, před obchoďákem, najednou někdo uprostřed davu zvolá: „Čí jsou to slipy?“ - a moje kalhotky ten dotyčný držel nad hlavou.
Několik let mi pak trvalo, než jsem pochopila, proč mě tenkrát teta okamžitě zpacifikovala, abych se o své kalhotky nemohla přihlásit..
Jo, a ještě jeden mamčin:
Potkala kamarádku z dětství.. Bavily se asi tak 20 minut, přičemž mamka si postupně rozpomněla, o koho se jedná. A tak se na závěr zeptala: „A jak se má Věra?“ (mamka myslela sestru dotyčné) A ta osoba odpověděla: „Ale Evo, já jsem přeci Věra!“
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
andela
13.11.06 22:10
další další další
Jsme se s příťou málem počurali oba dva - smíchy
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Opakované rýmy ve školce
- 21.04.26
- Víla Vilová
Strach ze školky a ranní bříškobol
- 21.04.26
- Anonymní
Noční děsy a prořezávání zoubků
- 20.04.26
- Anonymní
Rýma a kašel po porodu
- 02.04.26
- Lenka8817
