Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Oprávněná nevěra nebo ne?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
Cizinka 999
18.4.23 18:03
- Citovat
- Upravit
Cizinka 999
18.4.23 18:04
@Anonymní píše:
Ale my se k sobě necháváme v žádném případě špatně. To bych nerikala ze jinak je vsechno v poradku, ale uz bych byla pryc. Kvuli majetku to fakt neni, uzivilanjsem se vzdycky a uzivila bych se zas. Prakticky se nehadame, ani jeden nejsme konfliktní typ a rozdílné názory jsme vždycky uměli řešit v klidu. A zrovna respekt ve vztahu je pro mě hodně důležitý, já nejsem protivná, je mi to prostě líto že tahle složka vztahu se nám vytratila. Fakt necítím na manžela vztek za to že ho už zjevně nepritahuju, já celkem chápu že to si člověk sám sobě nenaridi. A taky trošku tuším kde je původ toho všeho. Teplý fakt není, byli jsme spolu predtim dost let v naprostém pořádku. Ale otěhotnění byl problém, donoseni ditete jeste vetsi, prošli jsme si několika moc těžkými roky a sexuální život v té době dost utrpěl. Po otěhotnění jsme to na začátku neriskovali, pak už na mě bylo těhotenství dost znát, takže jsem i nějak chápala, že ne každý chlap na to je a navíc jsem měla dost starostí s tím aby to konečně dopadlo dobře, takže to byla ta poslední starost. Ale pak když všechno dobře dopadlo že mě stres těch let spadl a zase jsem si chtěla užívat život se vším, ale u manžela se to prostě nějak nevratilo. Ano, možná po tom všem ve mě už nevidí sexuální objekt. Mě to mrzí, ale po tom všem čím jsme si prošli to zas není ta největší starost na světě. I když fakt nevím jestli takhle může vztah fungovat dlouhodobě no.
Může být sebelepší člověk, otec děti ale když se nechce bavit o základním vašem problémů tak to prostě je spatne. Ty b jsi měla vědět pravdu i když může být bolestna, na to máš pravo
- Citovat
- Upravit
18.4.23 18:24
@Anonymní píše:
Ale my se k sobě necháváme v žádném případě špatně. To bych nerikala ze jinak je vsechno v poradku, ale uz bych byla pryc. Kvuli majetku to fakt neni, uzivilanjsem se vzdycky a uzivila bych se zas. Prakticky se nehadame, ani jeden nejsme konfliktní typ a rozdílné názory jsme vždycky uměli řešit v klidu. A zrovna respekt ve vztahu je pro mě hodně důležitý, já nejsem protivná, je mi to prostě líto že tahle složka vztahu se nám vytratila. Fakt necítím na manžela vztek za to že ho už zjevně nepritahuju, já celkem chápu že to si člověk sám sobě nenaridi. A taky trošku tuším kde je původ toho všeho. Teplý fakt není, byli jsme spolu predtim dost let v naprostém pořádku. Ale otěhotnění byl problém, donoseni ditete jeste vetsi, prošli jsme si několika moc těžkými roky a sexuální život v té době dost utrpěl. Po otěhotnění jsme to na začátku neriskovali, pak už na mě bylo těhotenství dost znát, takže jsem i nějak chápala, že ne každý chlap na to je a navíc jsem měla dost starostí s tím aby to konečně dopadlo dobře, takže to byla ta poslední starost. Ale pak když všechno dobře dopadlo že mě stres těch let spadl a zase jsem si chtěla užívat život se vším, ale u manžela se to prostě nějak nevratilo. Ano, možná po tom všem ve mě už nevidí sexuální objekt. Mě to mrzí, ale po tom všem čím jsme si prošli to zas není ta největší starost na světě. I když fakt nevím jestli takhle může vztah fungovat dlouhodobě no.
To já chápu, že na něj nejsi hnusná za to, že ho nepřitahuješ. A to je dobře, tím bys nic nezískala, naopak bys ho třeba ještě víc odehnala. Ty se k němu chováš s naprostým respektem, to nikdo nerozporuje. Problém je, že on k tobě ne. Tím, že nechce sex a neřeší to a odmítá to řešit přesto, že tebe to trápí a řešit bys to chtěla. Pošlapává tvoje potřeby a spoléhá na to, že ty rezignuješ a vzdáš se toho. A ty místo, abys s ním tento nerespekt řešila, tak řešíš, proč s tebou nechce spát. Na to se vykašli. Řešte, proč mu na tobě nezáleží a nechce to nijak řešit. Proč své potřeby nadřazuje nad ty tvoje. Proč mu není líto, že se ti v manželství nedostává jedna z velmi důležitých věcí. Neřešte, proč s tebou nechce spát, ale řešte to, proč mu to nevadí a nedělá nic proto, aby to změnil, nebo to minimálně zkusil rozklíčovat (u terapeuta na individuálu, nebo s tebou na párovce). Ty to teď nevidíš a nepociťuješ, ale on ten váš vztah pohřbívá. A až si toho všimneš a začne ti to konečně vadit, protože to bude prosakovat i v jiných oblastech, tak už bude na to to řešit pozdě. Tohle se musí podchytit včas. Mraky lidí chodí zachraňovat manželství pozdě a pak z jejich sezení na záchranu manželství vzniknou sezení na slušný rozvod. Tak nebuďtr hloupí a řešte, že na tobě manželovi zase až tak nezáleží. Protože kdyby záleželo, tak ho tohle bude trápit a bude s tím chtít něco dělat a nebude spoléhat na to, že vyschneš a už nikdy nebudeš chtít zažít splynutí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 18:38
@utopia píše:
To já chápu, že na něj nejsi hnusná za to, že ho nepřitahuješ. A to je dobře, tím bys nic nezískala, naopak bys ho třeba ještě víc odehnala. Ty se k němu chováš s naprostým respektem, to nikdo nerozporuje. Problém je, že on k tobě ne. Tím, že nechce sex a neřeší to a odmítá to řešit přesto, že tebe to trápí a řešit bys to chtěla. Pošlapává tvoje potřeby a spoléhá na to, že ty rezignuješ a vzdáš se toho. A ty místo, abys s ním tento nerespekt řešila, tak řešíš, proč s tebou nechce spát. Na to se vykašli. Řešte, proč mu na tobě nezáleží a nechce to nijak řešit. Proč své potřeby nadřazuje nad ty tvoje. Proč mu není líto, že se ti v manželství nedostává jedna z velmi důležitých věcí. Neřešte, proč s tebou nechce spát, ale řešte to, proč mu to nevadí a nedělá nic proto, aby to změnil, nebo to minimálně zkusil rozklíčovat (u terapeuta na individuálu, nebo s tebou na párovce). Ty to teď nevidíš a nepociťuješ, ale on ten váš vztah pohřbívá. A až si toho všimneš a začne ti to konečně vadit, protože to bude prosakovat i v jiných oblastech, tak už bude na to to řešit pozdě. Tohle se musí podchytit včas. Mraky lidí chodí zachraňovat manželství pozdě a pak z jejich sezení na záchranu manželství vzniknou sezení na slušný rozvod. Tak nebuďtr hloupí a řešte, že na tobě manželovi zase až tak nezáleží. Protože kdyby záleželo, tak ho tohle bude trápit a bude s tím chtít něco dělat a nebude spoléhat na to, že vyschneš a už nikdy nebudeš chtít zažít splynutí.
Obávám, že jsou opravdu ve stádiu, že mu na ní nezáleží. Z toho už stejně jiná cesta než rozchod není.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 18:40
@Sonarka píše:
Dobre, ale hned radit milence…To neni reseni…ze sve zkusenosti vim, ze je to zacatek konce. Ja nevim, ja jsem takova, ze mit chlapa kteryho miluju, nejdriv zkusim vsechno, co bych mohla udelat, abych ten vztah zachranila. A nekteri mi tu prijdou, ze jsou jak male deti, kterym seberou hracku a oni zacnou dupat nozickou…
Takovej clovek nema mit vztah, kdyz si mysli, ze je nejakej pupek sveta.
Kdybys četla pozorně mé příspěvky, tak ja razim heslo at kazdy odejde, dokud nemá milenku a nejde nic delat a je nespokojený. Jenže to neumi skoro nikdo. Každý potřebuje k odchodu neveru.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 18:49
@opulus píše:
Obávám, že jsou opravdu ve stádiu, že mu na ní nezáleží. Z toho už stejně jiná cesta než rozchod není.
Ale je z toho cesta ven, teď právě ještě jo. Jenže by oba museli chtít. A místo řešení manželova nezájmu o sex se svou ženou (to je až druhotná věc) by měli řešit ten nerespekt a nezájem o její potřeby. Může se stát, že se mu nechce, ať už je to zdravotní a hormonální problém, nebo psychický problém, nebo třeba lenost… ale nesmí se stát, že je mu ta situace jedno a že ji neřeší. Protože pak to není o nechuti k sexu, ale o postoji k manželce. Jakmile mu to někde zajiskří, tak se s ní velmi rychle rozloučí a ona se bude velmi divit. A ještě je schopen jí vyčíst, že co měl dělat, když ona ho nepřitahovala a sex spolu neměli. A samozřejmě, věčně ta příležitost k řešení nebude. Pak jim na sobě bude méně a méně záležet a budou si pak říkat, že škoda, že tohle neřešili dřív, dokud jim na sobě ještě alespoň trochu záleželo, že teď už to nejde. Vlastně zahájili proces odcizení a vesele v něm pokračují.
Příspěvek upraven 18.04.23 v 18:50
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 18:49
@Anonymní píše:
Ale my se k sobě necháváme v žádném případě špatně. To bych nerikala ze jinak je vsechno v poradku, ale uz bych byla pryc. Kvuli majetku to fakt neni, uzivilanjsem se vzdycky a uzivila bych se zas. Prakticky se nehadame, ani jeden nejsme konfliktní typ a rozdílné názory jsme vždycky uměli řešit v klidu. A zrovna respekt ve vztahu je pro mě hodně důležitý, já nejsem protivná, je mi to prostě líto že tahle složka vztahu se nám vytratila. Fakt necítím na manžela vztek za to že ho už zjevně nepritahuju, já celkem chápu že to si člověk sám sobě nenaridi. A taky trošku tuším kde je původ toho všeho. Teplý fakt není, byli jsme spolu predtim dost let v naprostém pořádku. Ale otěhotnění byl problém, donoseni ditete jeste vetsi, prošli jsme si několika moc těžkými roky a sexuální život v té době dost utrpěl. Po otěhotnění jsme to na začátku neriskovali, pak už na mě bylo těhotenství dost znát, takže jsem i nějak chápala, že ne každý chlap na to je a navíc jsem měla dost starostí s tím aby to konečně dopadlo dobře, takže to byla ta poslední starost. Ale pak když všechno dobře dopadlo že mě stres těch let spadl a zase jsem si chtěla užívat život se vším, ale u manžela se to prostě nějak nevratilo. Ano, možná po tom všem ve mě už nevidí sexuální objekt. Mě to mrzí, ale po tom všem čím jsme si prošli to zas není ta největší starost na světě. I když fakt nevím jestli takhle může vztah fungovat dlouhodobě no.
Ja to řeknu za sebe:
Po mateřské jsem se dostala do prace mezi hodně lidí. Vsude kolem me najednou plno vyprávění o tom kde kdo a jak to kdo dělá doma a s kym, prostě sem tam historky o sexu jak to byva. Pak v televizi kazdy film, kde se souložilo jsem malem obrecela…dostavala jsem se postupně do totální deprese z toho, ze ja nemam doma to, co ma každý kolem me. Zjistila jsem, ze neziju normální intimní život, ze to proste neni normální to nemit! Takže jsem se rok odhodlavala odejít od normálního chlapa, ktery mně daval to co ten tvůj. Ta deprese a frustrace z toho me totalne dohnala, ze jsem promarnila tolik let života a neudelala to dávno.
Takže tak.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 18:51
@utopia píše:
Ale je z toho cesta ven, teď právě ještě jo. Jenže by oba museli chtít. A místo řešení manželova nezájmu o sex se svou ženou (to je až druhotná věc) by měli řešit ten nerespekt a nezájem o její potřeby. Může se stát, že se mu nechce, ať už je to zdravotní a hormonální problém, nebo psychický problém, nebo třeba lenost… ale nesmí se stát, že je mu ta situace jedno a že ji neřeší. Protože pak to není o nechuti k sexu, ale o postoji k manželce. Jakmile mu to někde zajiskří, tak se s ní velmi rychle rozloučí a ona se bude velmi divit. A ještě je schopen jí vyčíst, že co měl dělat, když ona ho nepřitahovala a sex spolu neměli. A samozřejmě, věčně ta příležitost k řešení nebude. Pak jim na sobě bude méně a méně záležet a budou si pak říkat, že škoda, že tohle neřešili dřív, že teď už to nejde. Vlastně zahájili proces odcizení a vesele v něm pokračují.
No a ještě je varianta, ze ten druhy te fakt uz nepřitahuje a uz na něho nemůžeš ani sáhnout, i když ho mas rad. Prostě blok.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 18:54
@Malá bobina píše:
Ja to řeknu za sebe:
Po mateřské jsem se dostala do prace mezi hodně lidí. Vsude kolem me najednou plno vyprávění o tom kde kdo a jak to kdo dělá doma a s kym, prostě sem tam historky o sexu jak to byva. Pak v televizi kazdy film, kde se souložilo jsem malem obrecela…dostavala jsem se postupně do totální deprese z toho, ze ja nemam doma to, co ma každý kolem me. Zjistila jsem, ze neziju normální intimní život, ze to proste neni normální to nemit! Takže jsem se rok odhodlavala odejít od normálního chlapa, ktery mně daval to co ten tvůj. Ta deprese a frustrace z toho me totalne dohnala, ze jsem promarnila tolik let života a neudelala to dávno.
Takže tak.
Přitom teď se s tím ještě dá něco dělat. Stačí se nespokojit s tím, že ona je mu jedno a vyhledat odbornou pomoc, kde se nebude řešit ten jeho nezájem o sex, ale to, jak si to tedy představuje do budoucna, že tohle nepůjde do nekonečna. A může začít docházet někam sama, pokud s ním fakt nehne. Ale nejde dělat, že to není a že se to dá vydržet a vztah tím neutrpí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 18:56
@Malá bobina píše:
No a ještě je varianta, ze ten druhy te fakt uz nepřitahuje a uz na něho nemůžeš ani sáhnout, i když ho mas rad. Prostě blok.
To je možný, že má blok. Ale pokud ji má rád, tak musí řešit, co s tím. Protože to, že má vůči ní blok ještě neznamená, že se o ní a její potřeby nebude zajímat a bude koukat jen na ty své.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 19:01
@utopia píše:
Přitom teď se s tím ještě dá něco dělat. Stačí se nespokojit s tím, že ona je mu jedno a vyhledat odbornou pomoc, kde se nebude řešit ten jeho nezájem o sex, ale to, jak si to tedy představuje do budoucna, že tohle nepůjde do nekonečna. A může začít docházet někam sama, pokud s ním fakt nehne. Ale nejde dělat, že to není a že se to dá vydržet a vztah tím neutrpí.
Za me s tím uz nic delat nejde.
On ma nejaky blok. Není normální, ze chlap sex nechce. Nevěřím na znovuvzkříšení chtíče, a po delší době uz vůbec. Žádné terapie nikoho nedonutí, aby ho druhy přitahoval.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 19:03
@utopia píše:
To je možný, že má blok. Ale pokud ji má rád, tak musí řešit, co s tím. Protože to, že má vůči ní blok ještě neznamená, že se o ní a její potřeby nebude zajímat a bude koukat jen na ty své.
S tím nic neudelas a cim vic na to ona bude tlačit, tim vic se mu ona zprotivi.
Mu to jedno neni, ale je rad, ze ona netlačí a on asi tuší, ze ona neodejde. A hlavně je divne, ze o tom nechce mluvit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
18.4.23 19:03
@utopia píše:
Přitom teď se s tím ještě dá něco dělat. Stačí se nespokojit s tím, že ona je mu jedno a vyhledat odbornou pomoc, kde se nebude řešit ten jeho nezájem o sex, ale to, jak si to tedy představuje do budoucna, že tohle nepůjde do nekonečna. A může začít docházet někam sama, pokud s ním fakt nehne. Ale nejde dělat, že to není a že se to dá vydržet a vztah tím neutrpí.
Mám manžela, který se mnou nespí, psycholožku jsem navštívila také. Řekla mi jenom, že ho nemůžu k sexu nutit. Žádné další řešení nenavrhla, to vše za 1100 na hodinu. 
- Citovat
- Upravit
18.4.23 19:03
@Anonymní píše:
Znám několik chlapů co jsou neverni čisté proto že je to zábava. Adrenalin, nové neokoukane, bez závazků. Nic jiného je k tomu nevede, doma manželka o které sami řeknou že je super. Ženské takové taky určitě nejake budou, i kdyz vetsinou ten sex pojí víc s celkovým vztahem a asi k tomu nemají tak často sklony když doma v pohode vsechno je, možná ani tolik prilezitosti, protože co si budeme povídat, děti má většinou na krku ženská a s těmi za zády to moc nejde.Taky jsem nad tim premyslela ve své situaci. Ne ze bych to plánovala, ani tu příležitost nemám a neumím si představit někde někoho lovit a asi o to vlastně nestojím, ale možná by se dalo říct, že by to nebylo až tak zavrzenihodne. Máme malé dítě, manžel funguje uzasne jako otec, ke mě se chová taky perfektně, ohleduplně, má zájem co potrebuju, dělá mi radost, povida si se mnou kdyz je čas, plánuje rodinné aktivity, všechno. Kromě jedné věci, naposledy byl sex když jsem otehotněla. Já nevím proč, na dítě jsme čekali dlouho, už mu bylo 40, tak jestli už nemá zájem vůbec nebo jen o mě, jestli už o to nestojí nebo to řeší jinde. O tom jediném se mnou nemluví. Rozhodně nebudu rozbíjet takhle fungující rodinu malickemu dítěti jen proto abych si zasoulozila. Řešit to bohužel už nemám jak, zkoušela jsme možné i nemožné. Nehodlám ten vztah úplně zkazit tím že budu tlačit že jako když se to nevyřeší tak nedám pokoj. Takže se vlastně mám super za tu cenu že od 35 už budu asi navzdycky bez sexu.
V podobných případech je za mne oprávněná
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.4.23 19:05
@utopia píše:
Ale je z toho cesta ven, teď právě ještě jo. Jenže by oba museli chtít. A místo řešení manželova nezájmu o sex se svou ženou (to je až druhotná věc) by měli řešit ten nerespekt a nezájem o její potřeby. Může se stát, že se mu nechce, ať už je to zdravotní a hormonální problém, nebo psychický problém, nebo třeba lenost… ale nesmí se stát, že je mu ta situace jedno a že ji neřeší. Protože pak to není o nechuti k sexu, ale o postoji k manželce. Jakmile mu to někde zajiskří, tak se s ní velmi rychle rozloučí a ona se bude velmi divit. A ještě je schopen jí vyčíst, že co měl dělat, když ona ho nepřitahovala a sex spolu neměli. A samozřejmě, věčně ta příležitost k řešení nebude. Pak jim na sobě bude méně a méně záležet a budou si pak říkat, že škoda, že tohle neřešili dřív, dokud jim na sobě ještě alespoň trochu záleželo, že teď už to nejde. Vlastně zahájili proces odcizení a vesele v něm pokračují.Příspěvek upraven 18.04.23 v 18:50
Já souhlasím s tím, co píšeš, jen si myslím, že je mu lhostejná… a to už, bohužel, považuju za stav finální.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
No tak se zase odmiluje, nebo najde někoho s kým ji bude lip