Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Po 20 letech vztahu cítím prázdno. Dá se to ještě změnit?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
2.1.26 11:43
@Andelskej_Satan píše: Více
Jasně, jen si nedělej moc iluze, že ten kvalitní partner někde čeká…on každý je nějaký a ta kvalita nespočívá jen ve vlastnostech a kompatibilitě, ale i v tom si uvědomit, že „nemůžu chtít splnit všechno“. Je to o hlavně tom, že vám bude stát za to spolu všechno vyřešit tak, abyste spolu spokojeně fungovali - spokojeně ve výsledku, i za cenu občasné nespokojenosti 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.26 12:01
@jita22 píše: Více
Je to problém…tahat někoho h nového k dětem je blbost a pak už jsi moc stará
To si vyber
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.26 12:18
@Andelskej_Satan píše: Více
Kdybych se o tyto věci nezajímal, tak už bych byl rozvedený a to by byla škoda. Co se tak dívám kolem sebe, tak spousta lidí si na podobných radách založila živnost a tváří se, že už všemu rozumí. Mně přijde, že čím více vím, tím nevím skoro nic, protože tyto věci jsou příliš individuální. Lidské emoce, inteligence, empatie, mindset, prostředí, výchova jsou něco, díky čemu jsme každý trochu jiný.
Hezké rady zní hezky. Je to jako když jedeš na seminář, kurz, školení a jsi z něho nadšený. Přijdeš domů nabitý, chceš všechno měnit, ale vydrží ti to jen chvíli a běhěm krátké doby se vrátíš zpět do strarých kolejí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.26 12:27
@jita22 píše: Více
Tak chapu, ze vetsinou lidi co sem pisi tu docasnou nespokojenost prave nemaji, ale trva mesice roky uz…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.26 12:31
@Andelskej_Satan píše: Více
Tak jsem to nemyslela. Jen pokud s sebou táhneš celý svůj dosavadní život, bude to stát hodně úsilí na to napasovat spokojený nový vztah. Někdo to má snadnější, když mají oba dospělé samostatné děti, ale jak v tom jsou ještě nedospělé děti, je to hodně náročné pro všechny.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.26 12:45
@jita22 píše: Více
Hele, ani s dospělými dětmi to není jednoduché. Kámoška si našla chlapa s dospělými dcerami. A zase jsou problémy s vnoučaty, on už je starší, těžko se vzdává svých zvyků…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
2.1.26 12:58
@Anonymní píše: Více
Co je lepší pro děti? Být s tátou a mámou. Ne putovat z místa na místo a nikde nemít domov. Nejvíce mě zaujala ta lehkost, o které píšeš v souvislosti s kamarádem. Ano lehkost je tam do té doby, když s ním nemusíš nic řešit a máte spolu jen hezké chvilky. Asi také nebude bůhví jak zodpovědný, když je svobodný, i když má děti.
- Citovat
- Upravit
2.1.26 13:19
Náročné je to i s dospělými dětmi. Když si otec našel po smrti mamky přítelkyni, ačkoliv jsem chápal rozumem, že nechce být sám, nebylo snadné to přijmout. Zvláště proto, že s novou přítelkyní projevoval své nejlepší kvality, což tak úplně nebylo, když žil s mamkou.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.1.26 13:31
@Vitruviánský muž píše: Více
Tak ono zalezi, jak ladili s tvou mamkou…nekdy to proste jde az s nekym jinym..bohuzel. Horsi kazdopadne je, ze uz maminka neni…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.1.26 11:21
@LukeR1 píše: Více
K tomu co jsi vyjmenoval si přidej další faktory jako zkušenosti, nedořešené konflikty..
Příliš mnoho faktorů, které se nechovají „lineárně“ a výsledek je naprosto nepředvídatelný, protože i celkem malá změna jednoho faktoru může změnit celý výsledek.
Svoji rozhodovací rovnici máš ty, má ji partnerka, mají ji vaši „vedlejší“ partneři kam bych počítal i širší rodinu, kamarády a přátele.
Předpovídat počasí je proti tomu legrace.
S těmi semináři a kurzy to je tak, že - protože funguje statistika, tak v obecné rovině budou mít pravdu.
Pro každý individuální případ to ovšem bude naprosto nepoužitelné.
PS: i ta předpověď počasí, kde se na na ni dá spolehnout (velká pravděpodobnost) platí jen na několik dní dopředu.
Podobně i ty závěry z kurzů budou mít platnost jen krátkou dobu…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.1.26 11:59
@Anonymní píše: Více
Máš milence a vše ostatní je jen omáčka jak si to v sobě omluvit.
Otázka 1) Ano, lze vztah oživit, ale NIKDY ne s milencem nebo milenkou za zády. Udělal jsi rozhodnutí, která vztah dřív nebo později ukončí.
Otázka 2) To ti dnes nikdo neřekne. Plácáš se v tom po uši a nepoznáš jestli je to skutečně nějaká krize vztahu nebo tvoje osobní krize. To budeš moct rozklíčovat za několik let až to všechno bude za tebou…
Věštecké okénko.
Na 95 % budeš v paralelním vztahu pokračovat a nějak si to před sebou nakonec omluvíš.
Na 50% si „něčeho“ manžel v horizontu týdnů všimne. Možná už to ví, ale neřešil to, protože chtěl v klidu prožít Vánoce. Tady je šance na záchranu vztahu relativně vysoká, možná 40%
Dalších 50% je na situaci, že je mu to jedno (skutečně jste se nějak odcizili už dávno). Třeba má vlastní paralelní vztah, třeba už se vztahem ani nepočítá a snaží se jen „přežít“.
Tady bych tipoval šanci na záchranu vztahu nejvýš 10%.
Sečteno - 70% pravděpodobnost, že se ti vztah v řádu měsíců rozpadne, takže by bylo dobré si ten rozvod o které zatím teoreticky uvažuješ, začít promýšlet víc prakticky.
PS: milenec je oporou jen „slovně“, aby se dostal do kalhotek. Při skutečných problémech zdrhne dřív než se naděješ.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.1.26 12:55
@Anonymní píše: Více
Změnit se dá ledasco, pokud na to jsou dva a jdou stejným směrem nebo spíš mají ochotu jít stejným směrem. V momentě, kdy na to budete tři, což už jste, není šance vůbec na nic. Manžel se stává nepřítelem číslo jedna a milenec tím nejúžasnějším člověkem pod sluncem. To je období, kdy ten původní vztah vlastně ukončuješ/už jsi jej ukončila. Zažiješ si románek jak z červené knihovny, takže momentálně manžel může vidět změnu k lepšímu a vnitřně si říkat, že se to snad v lepší obrací. Jakmile mu ovšem dojde, co za tím je a ono mu to dojde, narazíte do zdi takovou rychlostí, která rozbije vše, co bylo do teď. V manželství jsi 20 let, takže to neukočíruješ, abys do toho nespadla a chlap nepoznal, že tvá energie míří úplně jinam.
Co bude následovat potom, ti nikdo neřekne.
Až budeš za pár let vzpomínat, co všechno tě to stálo, o co všechno jsi přišla, budeš se mlátit do hlavy už jen za to, že si chlap k tobě cestu nenašel a to i v případě, že spolu zůstanete kvůli dětem a majetku. Vztah tak jako tak v troskách už napořád. Tak dopadá většina případů a dříve nebo později manželství stejně končí.
Taky se ti ale může stát, že milenec bude opravdu tím nejlepším člověkem na světe a ty se budeš mlátit do hlavy, že jsi to doma neukončila dříve. Těchto případu ale moc není a jakmile dojde na starosti, láska končí.
Taky se vám může stát, že si oba uvědomíte, že jste se tam dostali společně, chlap zahodí své ego což jen tak někdo nedokáže a postavíte úplně nový vztah na starých základech a budete spolu relativně šťastni až do smrti. Těchto případů ale taky moc není, spíš to jsou výjimky.
Hodně lidí je totiž nastaveno tak, že si uvědomují, co mají až v momentě, kdy je pozdě a můžou o to přijít nebo už přišli. Nevěru před partnerem obhájit nelze, nezaslouží si ji nikdo a je jedno v jaké kondici ten vztah byl před ní. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
5.1.26 13:08
A teď jak to bude ve vztahu co trvá deset let, děti, muž ví o pocitu manželky najít si milence a přestal proti tomu bojovat, je smířený, říká jak nevyhodí ženu kvůli dětem, ale stejně počítá že asi odejde. Občas spolu ještě spíme, přesto všechno si myslí, že mě má rád až se diví. Doma hádky i před dětmi skoro na denním pořádku, údajně jsou problémy ve vztahu jinde z jeho pohledu víc než v tom, že žena potřebuje něco jinde. Jak může tohle dopadnout, je to samozřejmě věštění protože každý člověk je prostě jiný a nikdo nemůže vědět co bude a přijde.. občas spolu vycházíme a častěji jsme jako cizinci už teď. Já mám však pocit, že budu na vše nahlížet jinak a posunu se když to jednou v životě zkusím, budu s někým jiným a třeba si víc začnu vážit toho co je doma nebo mě to posune řešit situaci jinak
- Citovat
- Upravit
5.1.26 13:42
Zakladatelko, o osudu vašeho vztahu se rozhoduj, jakoby žádný další muž na obzoru nebyl. Pokud dokážeš fungovat samostatně bez chlapa, a budete ti tak líp, tak z toho vztahu prostě odejdi. Ale ne kvůli nějaké iluzi, že za rohem čeká někdo lepší. Pokud nemáš děti ve věku těsně před osamostatněním nebo už samostatné, tak nepočítej, že se pro ně najde někdo lepší, než jejich vlastní táta. Pro tebe možná ano, ale pro vaše děti ne. Pokud teda neřešíš alkohol nebo domácí násilí, ale to neřešíš.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
