Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Společné žití s babičkou mého manžela
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
2.6.14 08:52
A co babičce najít nějakou aktivitu? Nevím, kolik jí je, ale třeba nějaké kurzy na PC pro seniory, nějaké nezvyklejší ruční práce - u nás ve městě je pletení košíků, drátkování a podobně. Nebo jí alespoň najít kamarádku, se kterou by 2× týdně šla na procházku/na kafe/do cukrárny. Měla by nějakou aktivitu, takže by aspoň pořád neseděla u TV a třeba už by se tolik nezabavovala uklízením a vařením v bytu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 08:57
@kaktusik To je velmi dobrý nápad. Když je babi tak aktivní, jak píše, tak by to za pokus stálo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
2.6.14 09:06
(Prosím o zachování anonymity, nerada bych, aby tchýně se švagrovou řešila, jak jsem nevděčná, ač jsme si bydlení v domě manželovi rodiny plnohodnotně zaplatili. Děkuji 
)
Zakladatelko, já bych tohle nedala. Klobouk dolů, že ještě nejsi v blázinci.
Já mám v baráku také manželovu babičku, ale ona má svůj byt a vlastní vchod. I tak mi leze krkem 
. Dříve jsem ji milovala, ale ted´ už jí prostě nějak nedávám. Nemůžu vylézt na zahradu, aniž bych neměla nervy, že ona tam hned bude také a vymýšlet nějaké blbiny. Manžel ví, že je babča nesnesitelná, ale on je celé dny v práci a o víkendech raději nejsme doma, takže to tolik nehrotí. Já raději trajdám všude možně, jen abych nemusela být doma…
Mít ji v bytě, tak by mi z ní hráblo.
Být tebou, vytáhnu manžela někam na večeři nebo prostě kamkoliv, kde budete sami a budeš moct v klidu mluvit a řekla mu, jak ti je, jak se cítíš a donutila ho to nějak řešit. On se do toho asi neumí vžít, domů se chodí jen vyspat, tak mu to asi tolik na nervy neleze. Navíc je to jeho babička… Ale tohle povede leda tak k záhubě vašeho vztahu, není to dobré. Být tebou, tak navrhnu přestěhování se jinam i za cenu toho, že se budete muset uskromnit. Případně bych mu pohrozila, že se přestěhuji k rodičům, protože na tohle nemám sílu ani nervy. Vždyt´ jsi ve „vašem“ bytě jako cizinec.
Já také žiji v domě, který stavěla manželova babička s dědou, máme sice vlastní zrekonstruovaný byt, přistavěli jsme si své, ale i tak si tady nepřipadám jako doma a chtěla bych jinam, opravdu do svého…
Držím palce, at´ se ti to podaří s manželem probrat a vymyslet nějaké schůdné řešení
- Citovat
- Upravit
2.6.14 09:45
@PetraJ píše:
Taky mě napadla ta garsonka. Pronajmout někdo poblíž vás pro babičku malej byt, to by nešlo?
zakladatelka píše, že manžel nechce, že nebude platit podnájem, když je ve svým, to je neřešitelný
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 09:46
@střepina píše:
zakladatelka píše, že manžel nechce, že nebude platit podnájem, když je ve svým, to je neřešitelný
Pak už mě jen napadá řešení, zakladatelka do práce a manžel na mateřskou 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 10:18
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 16:50
Tak jsem si přečetla celou diskuzi a situace se opravdu těžko řešitelná. Asi jako nejrozumnější názor, co tady padnul, je podle mě odstěhovat se jinam ( zakladatelka s manželem a dítětem ) a babičku prostě nechat v jejím bytě, dokud bude schopná se o sebe postarat…Netuším, kolik jí je, ono jí může být třeba 75 let a může tu být ještě 20 let ( budiž jí to přáno, samozřejmě ).
Jinak, my měli v rodině podobný případ, akorát s tím rozdílem, že moje babi měla Alzheimera a byt ( měla jsem také slíbený já ) už nedokázala udržovat, byla zmatená, zapomínala vypnout sporák apod. - no chodili ji kontrolovat sousedi, taťka jí platil pečovatelku, co tam asi 2× týdně docházela protože babička striktně ODMÍTALA jít do pečovateláku ( ač sama měla žádost podanou, z vlastní iniciativy )a sám táta za ní jezdil taky. Takhle se to táhlo asi 2 roky.
Mě bylo tehdy kolem 25 - 26 let a bydlela jsem holt s kamarádama na podnájmu, zakladatelka je v jiné situaci, už vdaná a s děckem. Přestěhovala jsem se tam de facto až když babička umřela a alespoň jsme měli dobrý pocit, že babička prožila svoje poslední roky ve své domácnosti ( strašně si na tom zakládala ).
Zakladatelko, jediné, co ti můžu poradit je, snažit se zpracovat manžela a odstěhovat se, jinak tam nebudete moct dejchat a bude to mít vliv i na vztah vás dvou 
Zmínila jsi, že tvoji rodiče mají baráček, nešlo by na přechodnou dobu bydlet tam a přispívat jim? ( Vyjde to určitě levněji, než pronajímat nějaký byt pro vás nebo pro babču )
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 17:08
@střepina píše:
zakladatelka píše, že manžel nechce, že nebude platit podnájem, když je ve svým, to je neřešitelný
Však by se odstěhovala babička, ne oni. Pokud chtěla jít do pečovateláku, tak myslím, že pronájem garsonky by jí vyšel tak nějak nastejno. Nebo i kdyby jí měli mladý na ten nájem něco přispět. Za ten klid by to určitě stálo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 17:23
@PetraJ Nojo, jenomže já to od zakladatelky chápu tak, že babička prostě nechce nikam jinam ( Ani si jí to netroufají nabídnout ). Ono v tomhle případě už není moc velkej rozdíl mezi tím, že by se stěhovala do pečovateláku nebo do jinýho bytu. Podle mě je prostě zvyklá na tu svojí domácnost, konkrétně na tenhle byt, kde předtím žila léta s dědou a prostě se jim neodstěhuje, je tam zakořeněná. Ona prostě počítá s tím, že tam dožije nehledě na to, její generace byla běžně zvyklá žít v jednom bytě třeba mladí+rodiče+prarodiče a nepřijde jim to divný takže ona jim to nedělá naschvál, jen jí prostě nedochází, že zakladatelka tam chce mít taky svůj systém, že si chce dělat věci podle sebe…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 17:29
@kockamourovata - ale vždyť zakladatelka píše, že babička sama zažádala o pečovatelák a ještě k tomu 150 kiláků daleko. Takže na tom bytě asi zas tak až nevisí. A bydlet někde poblíž mladejch v garsonce mi příjde lepší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 17:39
@PetraJ To je fakt, jenže na mě to nějak stejně dělá dojem, že si ta babička zažádala o pečovatelák jen pro krajní případ, že by se její stav zhoršil a už se o sebe nemohla postarat. A to se jí zatím evidentně netýká. Třeba to zakladatelka uvede na pravou míru
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 18:21
@kockamourovata - to by musela jít do důchoďáku. V pečovateláku musí být samostatná.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.6.14 18:44
Babička si zažádala o pečovatelák z toho důvodu, že ví, že mají být mladý sami. Chápe vše, chápe, že máme svou vlastní rodinu, chápe, že chceme být sami, aniž by jí to samozřejmě někdo předhazoval, to v žádném případě. Ale na pečovatelák bude čekat třeba několik let. O to tolik nejde. Založila jsem tuhle diskuzi proto, abych se s vámi podělila o to, jak žiju, co mě trápí a myslela jsem si, že třeba někdo žije podobně a poradí, jak se například obrnit, nebo jaké řešení by bylo nejideálnější…(nemyslela jsem tím babičku odstěhovat nebo nás), pořád je to byt 3+1 a ne dvoupokoják, takže si myslím, že to zvládnem. Jestli tedy promluvit s babičkou a dát jí televizi do jejího pokoje, aby měl každý svůj koutek, kam zalézt, jelikož v ložnici spí naše dcera. Nebo nechat babičku v obýváku, tam, kde je zvyklá a holt koukat na to, na co ona… Myslela jsem, že někdo žije podobně, že někdo zažívá stejné chvilky. Já samozřejmě chápu, že babička je zde doma, to také vždy bude. Ale jednou chtěla, aby jsme tu byli, tak musejí se přeci udělat nějaká pravidla, jak si „nelézt“ na nervy. Babička je milionová, ale jak už jsem napsala, jsou věci, který mi opravdu vadí. Celý život se o někoho starala a teď to dělá nám. Už jsem jí několikrát řekla, že to budu dělat, že to udělám, ale nepustí mě k ničemu. A radši ráno vstane dřív a rychle rychle žehlí, aby to měla, než vstanu 
, nemusela bych si na jednu stranu stěžovat, ale myslím, že ti pochopíte, co tím myslím já… mít to svoje, dělat si svoje… a samozřejmě klidně i pro babičku, pochopitelně…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.6.14 12:12
Nemáte to lehké, ale měla bys si uvědomit, že babička vám vyšla vstříct a trochu si toho považovat. Soužití určitě není lehké, ale to asi ani pro babičku. Zkusila bych se s ní domluvit, jestli by si mohla vzít televizi do svého pokoje, abyste se když tak mohli dívat každý na svůj program, jestli ti tedy jde o tu televizi. Sama jsi psala, že ti to babička i nabízela, že by televizi přepnula, ale ty nechceš. Podle mého od ní nechceš nic přijímat, abys nemusela být vděčná, ale to už takhle bys měla, když bydlíte u ní. Chápu, že ten byt je teď manžela, ale s tím do toho šel, že ho dostane a bude tam i babička. Určitě bych se s babičkou snažila nějak domluvit. Třeba si to vaření rozdělit, podat jí to tak, že ty budeš vařit některé dny, aby ona si odpočinula a pak od ní taky to jídlo s láskou přijímat. I přijímání je projevem lásky, nejen dávání. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
5.6.14 18:49
No ja to vidim tak (i kdyz to papirove je jinak),ze byt je babicky (moralne urcite) a vas bude az babicka umre
hadam ma svuj obyvak a svou kuchyn, na kterou je zvykla a ve ktere celej zivot hospodarila. Tak tam hospodari dal A asi ji to nevymluvis 
Spis bych se s ni domluvila jako na pomoci - ze ji budes treba co druhy den stridat ve vareni.. Co se tyce navstev - jasne ze jako pani domu se je snazi pohostit sama nedivej se na to zhlediska toho papiru, ale z hlediska, ze je to JEJI domov a vy jste pristehovalci, ktere u sebe nechava bydlet. A s tim se smir, nebo se odstehuj 
prober to s muzem znova
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
