Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Milostný trojúhelník - řešit s psychologem?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
Cizinka 999
26.5.24 13:52
- Citovat
- Upravit
Anonymní
26.5.24 14:26
Manzel chce zachranit vztah, milenec me chce se vsim vsudy, nema rad ani nazev milenec, chce byt proste pritel. A ja nevim, rozumove je lepsi byt s manzelem, citove jsem ponorena do toho druheho. Ten by me nechtel mit jen jako kamaradku, takze bych o nej mohla prijit uplne. Bylo by to lehci, kdyby v tom nebyly deti, to bych tak nevahala. Dekuji za vsechny prispevky, ktere me hned neodsuzuji. Nemyslela jsem si ze tohle nekdy budu resit.
- Citovat
- Upravit
26.5.24 14:32
@Anonymní píše: Více
Tak ty máš rodinu a není ti blbý ji takhle rozvrátit? Doufám, že to svým děckám pak přiznáš…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.24 14:50
@Anonymní píše: Více
Co lidé tvrdí, nemusí vždy odpovídat tomu, jak se později chovají, Třeba i proto, že uspěšně dokáží obelhávat sami sebe. Pokud tvůj milenec tvrdí, že tě chce se vším všudy, tedy včetně tvých dětí, může to být proto, že si plně neuvědomuje, jakou odpovědnost tím přijímá a jak dalekosáhlé komplikace to může (nejen) pro jeho život přinášet. Milenecké vztahy bývají stavěny pro chvíle pohody a zábavy, pokud jsou zatíženy provozními problémy, často se rychle hroutí. Pároví terapeuti uvádí, že 2/3 partnerství založených bývalými milenci, kteří kvůli nim opustili minulá manželství, se do dvou let rozpadá - třeba proto, že podcenili realitu „všedního dne“ nebo jejich děti jednoduše nepřijali nové partnery apod… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.24 16:32
@Anonymní píše: Více
Jak znáš milence dlouho?
Jak se často vídáte?
Provozujete i něco jiného než sex?
Měl nějaký dlouhý vztah?
Viděl už děti?
Co na to všechno říkají děti?
To bys šla s dětma hned bydlet s chlapem, kterého neznají?
Nebylo by lepší bydlet sama a dát jim prostor, aby se z rozvodu vzpamatovaly?
Co děti, počítáš s tím, že mohou chtít zůstat s tatínkem?
Ono milenec má silácké řeči, ale nejspíš si neumí představit, co by to obnášelo, počítala bych s možností, že ho to stejně rychle, jak se ted nadchl, může přestat bavit…
Jedete ted na zamilovaných hormonech, nejsou starosti, oba to máte zidealizované…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
26.5.24 19:55
@free333 znam ho rok a pul, vidame se jak to jen jde, nekdy stale tajne, aspon na chvili, jindy pul dne. Mel 5lety vztah.. delame vice veci, nejde o sex primarne. Deti nekdy vida, ale o nicem hlubsim nevedi. Ze stehovani mam velky strach, protoze bych ja musela opustit rodny dum, kde mam i rodice, kteri jsou ted proti me… i on ma obavy, nemysli si ze by to bylo vse snadne
- Citovat
- Upravit
Anonymní
26.5.24 20:15
Hele ono je otázkou strašně moc faktorů, jestli manžel funguje je dobrej táta, partner, přítel, milenec nebo co bylo důvodem k nalezení milence.Za mne 12 let ve vztahu,7 let manželé, skvělý chlap, hodný, dobry přítel ale sex KATASTROFA, takže jsem podváděla, až jsem z toho měla rutinu, pak přišel někdo u koho bych to vůbec nečekala a najednou…no po 3 letech nezavazneho sexu- NIC nebránilo tomu změnit od základu celých 12 let budovani majetků a rozumně se s manželem rozejít a zůstat přátelé, ale…u nás v tom nebyli děti…a nikdo se na nikom neprizivoval…mit dite s nim jsem proste necítila a z nejakeho duvodu to tak mělo být…během dvou let mám najednou nový domov (5 let od seznameni),ale především svého nynějšího muže miluju a proto s ním mám i dítě. To že si pořídíme dítě je jistá odpovědnost toho co mu dáváme do života, možná proto jsem čekala tak dlouho abych si tohohle byla plně vědoma. (Lehce před 40) Ale moje máma žila s taťkou celý život jen kvůli tomu že měla brzo děti a nikdy nebyla šťastná…a dlouho sem ji nemohla odpustit že neodesla a nechávala mě vyrustat v hadkach a násilí které si otec na mě vybijel (jejich dizfunkcni vztah) takže dělej vše proto ať jsou TVOJE DETI STASTNE! Ať je to tak či onak jsi dospělá ale rozhodujes o tom jak budou vztahy vnímat po zbytek svého života. To že je s manželem máš bylo také tvé rozhodnutí, oni si to nevybrali, to ty.
- Citovat
- Upravit
26.5.24 20:17
@Anonymní píše: Více
Tak asi zásadní otázka je, proč už nechceš být s manželem. A jestli si myslíš, že pokud bys ten milenecký vztah ukončila, tak že bys mohla vztah s manželem ještě nějak restartovat a zamakat na tom, aby to bylo dobrý. Protože tohle bys musela odmakat ty, on ne.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.24 21:01
Zakladatelko, a důvod? Psala jsi že víš proč to vzniklo? Z mého pohledu se vznášíš ještě na růžovým obláčku zamilovanosti způsobeným hormonama v hlavě, zatim jste nezažili žádné provozní záležitosti vztahu a je to hodně o kradení si času pro zábavu s milencem, adrenalin. Ve vztahu kdy jsou si dva jen pro sebe je ten rok, dva tak akorát kdy začíná opadavat zamilovanost, v mileneckem vztahu to trvá mnohem mnohem déle, chybí tam kazdodení partnerský život a zamilovanost přetrvává dlouho. Třeba ti to vyjde, to ti nikdo tady nepoví, ale realita partnerskeho života je jiná nežli milenecký vztah a ta dopadne časem na každý pár, ty provozní záležitosti, zvykaní dětí na nového partnera, střídavka, on si asi neumí představit do čeho se vlastně pouští. Píšu ti to jako chlap který si prošel nevěrou ve vztahu, zachranili jsme to, udělali ve finále vztah lepší nežli byl, zachovali rodinu, ale to co to během toho období napáchlo za to fakt nestálo. Každopádně teď už to nezastavíš, pokud chceš být s milencem, dej manželovi ránu z milosti a netrap ho snahou o záchranu vztahu a absolvováním sezení u terapeuta, živit v něm jakoukoluv naději. To co to v něm uvnitř napáchalo se těžko popisuje. Pokud chceš zachovat rodinu, odstřel milence, utni ho, zablokuj, a hlavně už nikdy z něj nemůže být kamarád, to prostě nejde, bude tě to bolet to jo, ale pokud si zvolíš rodinu, tak konej na 200% pouze pro ni, nic jiného. A z vlastní zkušenosti, je to příšerně těžké a bez záruky, že se vám podaří rodinu zachránit. Ono tvůj manžel momentálně nemá šanci konkurovat milenci, je zničenej, totálně na dně, city jak po zemětřesení, nemůže ti dát to co ten druhej. Jsi schopná snášet propady dolů, výčitky, vidět jak je rozloženej? A to tam bude. A už to bude také jiné, málo párů, kteří si prošli nevěrou to ustojí alespoň tak aby to bylo jakž tak dobré, bohužel. Každá varianta teď bude bolet, hodně, tebe ale hlavně lidi kolem tebe, a hlavně tvou rodinu. Ale teď už to jinak nejde. A nechtěj čas na rozmyšlenou, tím pouze vše zabíjíš. Za mě je rodina a hlavně děti závazek, za který stojí zabojovat, ne teda do posledního dechu, ale dát tomu co nejvíc v tu dobu dokážu. Držím palce k dobrému, nelehkému rozhodnutí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.24 07:20
@Anonymní píše: Více
Psala jsi, že manžel o milenci ví.
Tady píšeš, že rodiče ted jsou proti Tobě.
Děti nic netuší.
Takže on je nejspíš z místa, kde bydlíš, že se máte možnost často vídat? A že se vídá s dětmi, které si myslí, že to je známý nebo kamarád.
Bude určitě záležet, kolik je dětem. Ty starší se umí postavit dost razantně proti, pokud to je u vás doma všechno jakžtakž v pohodě, nelítají denně talíře, tatínek není agresívní opilec, připravila bych se na možnost, že nebudou chtít z baráku (kde navíc mají babičku) odejít.
A je i možnost, že Tvoji rodiče tam mohou nechat manžela bydlet, taky znám takový případ.
Kde byste bydleli?
Vzala bych papír, tužku, podívala se, kolik stojí u vás byty, pronájmy a počítala, na co se svým platem dosáhnu.
Protože nastěhovat se k chlapovi s dětma, které budou kdovíjak k tomu naladěné, nejspíš negativně, je blbost.
Byla bys od začátku v těžké závislosti na něm, museli byste se všichni i s dětma v lecčem přizpůsobit, může být už brzo velice těžká atmosféra.
Budou se řešit peníze, škola, Exmanžel, rozhádaná rodina, nebude čas na sex.
A pak po pár hádkách řešit, kam jít s děckama…
Domů bys nemohla, tam to bude rozhádané, opravdu dej pozor, aby to všechno nedopadlo blbě.
Chceš napsat víc o problémech s manželem?
A co vadí rodičům? Je možné, že Tvého milence vidí reálně, vidí u něj věci, které zamilovanýma očima nevidíš.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
27.5.24 10:32
@free333 rodice „milence“ nikdy nevideli, vse jim rekl manzel, jak byl v haji… probira to s nimi.. jsou na jeho strane, protoze jsme nemeli vylozene vazne problemy. Vzdy mi tam chybela nejaka chemie, dlouho pocit odcizeni, ze nas krome deti nic nespojuje, moc me nebavil sex, pak pocit ze chci zkusit neco s nekym jinym, muj vlastne jediny vztah. V tomhle stavu jsem potkala nekoho, kdo ma co mi na manzelovi chybelo a spadla jsem do toho. Uz jsme to parkrat chteli skoncit, ale nezvladli jsme to. Probirali jsme to, ze bych vlastne vse vsadila na jednu kartu, na nej, nemusi to vyjit tim, kolik je tam prekazek a jak lidi budou proti nam.
Sla bych z vlastniho domu do pronajmu, co nejbliz…
- Citovat
- Upravit
Anonymní
27.5.24 11:00
Vlastne mi pripada ze se rozhoduju mezi clovekem ktereho beru jako nejblizsiho, mne podobneho, nekoho na koho jsem cekala.. a mezi vsemi ostatnimi blizkymi. Kteri jsou nastvani nebo by byli, ti co to nevi…
- Citovat
- Upravit
27.5.24 11:54
@Anonymní píše: Více
Předpokládal jsem podobný příběh. Často je to pouze o tom, že se potkají dva lidé se silnou vzájemnou chemií, dají průchod sympatiím a jakmile se otevřou stavidla, nedokáží to už zastavit. V posledním půlroce se totéž stalo dvěma mladým kolegům. Jejich manželkám skončila mateřská dovolená, po příchodu na nové pracoviště se rychle zamilovaly a po krátkém milostném románku podaly žádost o rozvod. V obou případech dvě děti, nezabránilo jim to v odchodu… Aspoň tě ctí, že se neschováváš za obvyklé: „Manžel není empatický a nemá na mě čas.“
Rozsekni to co nejdřív, tenhle stav rozkládá a otravuje tvé manželství každým dnem silněji a rozděluje vás s manželem víc, než je nutné. I do budoucna zůstanete rodiči svých dětí a bude nutná spolupráce. Osobně jsem v podobných případech skeptický k zachraňování manželství. Blízká kamarádka mi kdysi vyprávěla o krachu svého vztahu.
Zamilovala se do kolegy, rychle to prasklo. Milenec couvl a našel si vzápětí náhradu.
Manžel chtěl zachránit vztah, byl ochoten udělat pro to maximum. Teoreticky ideální stav pro rychlé obnovení funkčního vztahu. Jenže hormony v kamarádce pracovaly dál, měla pocit že je nevěrná - svému milenci, při milování si ho představovala místo partnera a taky manžela uprostřed nejlepšího OSLOVILA JMÉNEM SVÉHO MILENCE! Bylo až příliš jasné, komu dává přednost, na koho myslí. Navíc - paradoxně - čím víc chtěl manžel zachraňovat, tím méně mé kámošce imponoval. Po roce se rozvedli a oběma se ulevilo… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.5.24 12:06
@Anonymní píše: Více
A jak dlouho jste s milencem spolu? Děti jsou jak staré?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Ja si myslím, že když se nrmuze rozhodnout, tak má manžela stále ráda, takže bych usnula kontakt s milencem a snažila se pracovat na vztahu s manzelem