Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Cizí dítě
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
27.11.20 11:36
@Anonymní píše:
Spoustu nenávisti a vidíte mezery.. dobře..
pokud si myslíte, že tady naše orgány o péči o dítě selhaly, tím, že i po vyhrožování sebevraždou ho nikam nedali, To je fakt. Věřte nebo ne, selhali i v jiných případech než je tenhle.. Já jsem k tomu přišla tak, že přítel buď bude semnou a já si ho na sebe vezmu nebo to nechám být a on odeme odejde. Sociálka ho opravdu seřvala jak malé děcko.. nechápu proč zrovna tohle je podle vás lež. Abyste pochopili aspoň trochu proč je u mě.. jeho slavnej otec měl jít po 5 letech domu z vězení, nakukal mu hory doly černej les.. On začal být problémový, a ne málo.. s jeho matkou šel do bitky protože si musel vzít tepláky a nemohl si vzít kratasy.. přišla dokonce o práci protože on ji utíkal po městě a ona se ho snažila chytit. Nikdo ho k sobě nechtěl, už ani jeho děda s bábou… Je mu 9 let.. kouří a lže..ráno vstane sedne na zadek a sedí a čumí, pak chce hrát hry a pak jít ven. Nějaká pomoc nebo něco? Nehrozí.. nevím jestli víte jak se chová VĚTŠINA (neříkám všichni) ciganskych děti.. myslím ze jste je samy potkali a samy zažily jací oni umí být.. já mám doma něco takového.. Přítel buď v práci nebo zaseklý na playstation. Pozornost nám moc nedá.. můj syn bude mít 2 roky.. nemá ani pořádně skříň na oblečení, protože ten druhej.. můžete si aspoň trochu představit jaký je brát od huby vlastnímu??
Ale všichni už jste si udělali obrázek o tom jak on je dokonalej a já jsem ta svině. Jen jsem chtěla doplnil nějaký ty mezery a už radši nic neřeším.. myslete si co chcete.. protože když bych chtěla lhát, tak ani nenapíšu. Píšu anonymně pravé proto abych mohla napsat pravdu se vším všudy a nikdo neodsuzoval přímo mou osobu. Nikdo neřeší co se děje semnou. 22 let na krku 9 letý dítě plus moje 2 lety a zase těhotná. Když Jo nechám jít, budu na ty 2 naprosto sama
Ze začátku mi tě bylo celkem líto, ale tedˇuž ne. Máš v péči problémové dítě které nikdo nechce, ty sama ho ráda nemáš. Tvoje dítě nemá kvůli němu, jak ty píšeš ani skřínˇ, přítel se nestará a aby toho nebylo málo, tak je na cestě další dítě 
Tak to sis pěkně zavařila, co na to říct. Přitom řešení mohlo být jednoduché, tohohle chlapce sis brát nemusela, pro něj by byla lepší volba ten dětský domov, ty si mohla být sama jen se svým synem a mohla si mít klid. Nejhorší ale je, že ten kluk ví na 100% že ho ráda nemáš a vadí ti a počítej s tím, že ti to jednou dá pořádně sežrat. Být tebou, tak vyhledám odbornou pomoc aby z něj nevyrostl člověk, jako je jeho otec. On nemůže za to že se narodil v rodině, kde se narodil, ale tím že sis ho pod nátlakem vzala, si nadělala víc škody než užitku.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 11:37
@Julča001 píše:
No oni mu na ty 2 roky základ asi poskytli, ne? A zakladatelka to nedává a měla by to řešit jak píšeš. Teze, že za to nakonec můžou oni, že je takový, je vtipná, jako jasně, nepřispěli ke zlepšení, ale hlavní vina je v původní rodině.
Vnímán to dost podobně. Navíc ona je zakladatelka úplně mimo realitu, neví co má dělat. Nemá na to mozkovou kapacitu to vyřešit, jen ví, že takto to nechce. Ona svým způsobem byla zneužita tlakem celé té povedené rodinky. Že se tak ke klukovi chová? To se dalo čekat. Že je kluk chudák? Je. A co jako, chybu bych hledala především v příteli a původní rodině. Zakladatelka je prostě jen takové trdlo. Dítě má děti. Kde je hranice? Těžko říct v takových případech. A že jich je.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Jolka86
27.11.20 11:40
@Julča001 píše:
No oni mu na ty 2 roky základ asi poskytli, ne? A zakladatelka to nedává a měla by to řešit jak píšeš. Teze, že za to nakonec můžou oni, že je takový, je vtipná, jako jasně, nepřispěli ke zlepšení, ale hlavní vina je v původní rodině.
Poskytli základ, ono vyrůstat v rodině, kde ho berou za parazita, kvůli kterému obírá vlastní dítě, musí být nádherný pocit. V ústavní péči mu bude lépe.
- Citovat
- Upravit
27.11.20 11:41
@Trojlístek píše:
Vnímán to dost podobně. Navíc ona je zakladatelka úplně mimo realitu, neví co má dělat. Nemá na to mozkovou kapacitu to vyřešit, jen ví, že takto to nechce. Ona svým způsobem byla zneužita tlakem celé té povedené rodinky. Že se tak ke klukovi chová? To se dalo čekat. Že je kluk chudák? Je. A co jako, chybu bych hledala především v příteli a původní rodině. Zakladatelka je prostě jen takové trdlo. Dítě má děti. Kde je hranice? Těžko říct v takových případech. A že jich je.
Přesně, nemá kapacity. Mě taky obvykle iritujou lidi, kteří přivádějí děti do psychosvazků nebo dělají takováhle rozhodnutí, jaké udělala ona. Ale kdyby byli všichni svéprávní, zodpovědní a vždycky věděli co a jak je správně, nemuselo by existovat emimino.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 11:44
@Jolka86 píše:
Poskytli základ, ono vyrůstat v rodině, kde ho berou za parazita, kvůli kterému obírá vlastní dítě, musí být nádherný pocit. V ústavní péči mu bude lépe.
Tak z úvodního příspěvku mi vyplývá, že to mají nastaveno tak, že je lepší, když bude v jakékoli rodině než v děcáku. Tak to prostě zkusili, resp. ji do toho přítel natlačil. Že mu bude v ústavní péči lépe jsem napsala hned ve svém prvním příspěvku. Ano, poskytli základ, měl kde být, má co jíst a kde spát. Citové zázemí je nadstavba, do které prostě nikoho nemůžeš nutit, aby ji dal, když na to nemá kapacity.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 11:44
@arinecka píše:
Ze začátku mi tě bylo celkem líto, ale tedˇuž ne. Máš v péči problémové dítě které nikdo nechce, ty sama ho ráda nemáš. Tvoje dítě nemá kvůli němu, jak ty píšeš ani skřínˇ, přítel se nestará a aby toho nebylo málo, tak je na cestě další dítě
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 11:52
Kontaktuj ospod, ať ti doporučí nějaké služby pro to, abyste to všichni zvládli. Středisko výchovné péče, psycholog. Ospod musí spolupracovat s rodinou. To dítě potřebuje ujištění, že i když zlobí tak ho máte rádi. Ale je otázka, zda tohle vůbec zvládneš, po dvou letech, kdy cítíš, že to nejde. A taky, zda to zvládne zbytek rodiny. Přítel je evidentně fakt partie, když tě do toho dotlačil.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 11:56
Věřím, že tato situace může nastat,
nedokážu posoudit, zda byla adekvátně řešena
ale nemyslím si, že jsou jakkoli prospěšné komentáře znevažujcí předchozí rozhodnutí zakladatelky
soucítím
nejsem kompetenzní soudit, zda jsi, zakladatelko, špatná, nebo ne, faktorů mohou být objektivní i subjektivní - snad by lépe posoudil někdo, kdo vás oba zná.
Můžeš si odpovědět, jestli bys jiné, slušné a bílé dítě snášela lépe. často jsou jakékoli cizí děti vnímány jako vetřelci, zřejmě s tím macecha moc nedokáže udělat, bude to nějaký ochranitelský pud, hormony… ale dovedu si představit, že toto dítě bude asi zřejmě působit skutečné problémy v rodině.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 11:56
Takový případ přece musí mít pod kontrolou Ospod a tam by neměl být problém si domluvit pro kluka nějakou psychoterapii, pravidelné návštěvy v poradně pro problémové děti. Ovšem trochu pochybuju, že by tohle zakladatelka chtěla podstupovat, když má malé dítě a ještě je těhotná. A v romské rodině se tohle bohužel nedělá. Na jednu stranu je zlé, co zakladatelka napsala, na druhou stranu dokážu pochopit, že 22 letá holka nezvládá péči o cizí problémové dítě - ona možná jednou bude horko těžko zvládat výchovu svých dětí. Takže si myslím, že by pro kluka bylo mnohem lepší, kdyby šel do děcáku. Tam by měl řád, možná by nakonec zvládl i nějaký učňák a dokázal se začlenit do společnosti. Tady je šance naprosto minimální, kluka nezvládají, jednou skončí u drog a krádeží na ulici.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 12:23
Vy všechny, co tady na zakladatelku plivete, zkuste si poctivě sáhnout do svědomí, jestli jste samy ve svých 20 letech byly tak zralé a hotové osobnosti, abyste takovouhle situaci ustály. Já tedy rozhodně ne.
Když si člověk ve 20 pořídí vlastní dítě, tak rodičovsky roste s ním, učí se za pochodu, jak vychovávat, jak se starat, jak řešit problémy… a když tomu dítěti je 9, mámě už je skoro 30 a je z ní zralá osobnost s 10 lety zkušeností k dobru. Tady bylo školní dítě, navíc problémové, hozeno na krk sotva dospělé holce s nulovými rodičovskými zkušenostmi. Dítě, se kterým si nevěděli rady ani mnohem starší a zkušenější. A nechali ji v tom samotnou bez podpory, bez vedení.
Ano, to jak se zakladatelka o chlapci vyjadřuje, není hezké. Ale nevypovídá to nic o její osobnosti. Vypovídá to o jejím zoufalém psychickém stavu, šílené frustraci ze situace, která pro ni nemá dobré řešení. Ona potřebuje pomoc a podporu, ne virtuálně zkopat do kuličky 
Protože ona není hlavní viník té situace, nemá žádnou povonnost obětovat sama sebe a vlastní děti kvůli pro ni cizímu, ke kterému nemá žádný vztah, ale evidentně nemá kapacitu, zkušenosti a zralost na to, aby ji zvládla sama vyřešit.
Tohle je totální selhání původní rodiny, OSPODu a zakladatelčina přítele.
Zakladatelko, v tuhle chvíli bych na tvém místě kontaktovala nějaké krizové centrum a promluvila si s psychologem, aby ti pomohl dát trochu dohromady sama sebe a uvědomit si, co chceš a můžeš dělst dál. Věř, že od profesionála se ti dostane podstatně chápavější reakce než od místního klovajícího hejna. Dál bych jednoznačně řekla příteli, že takhle to nejde, že ty odmítáš být primární oečovatel o toho kluka, protože na to zkrátka nemáš zkušenosti a schopnosti. Výchova takového problémového dítěte není jen o vůli udělst mu svačinu. Pěstouni procházejí náročnými školeními, dostávají podporu psychologů a dalších odborníků, aby takové děti zvládly. Těžko od tebe někdo může čekat, že si s rím poradíš sama nebo ti dokonce klást za vinu, že ne. Takže tentokrát dej nůž na krk ty svému příteli - vypne playstation a zapojí se. A společně budete hledat, jak tu situaci vyřešit dlouhodobě. A když ne, tak bude fakt lepší sbalit svého syna, od přítele odejít a kluka mu nechat. Ono se mu snad rozsvítí, když to najednou celé spadne na něj.
Mimochodem, co to znamená, že máš to dítě „napsané na sebe“? Máš ho v pěstounské péči? Nebo jak je právně ošetřeno, že je u vás? A jak v tom figuruje tvůj přítel? Nějak se mi nezdá, že by soud svěřil problémové dítě do oěstounské péče formálně cizí mladé holce, která neprošla žádnou přípravou.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
sahrazad1
27.11.20 12:25
Zakladatelko, udelalas, cos mohla. Nejsi Matka Tereza. Dost bylo charity, teď mysli na sebe a své deti. Ať se z toho nezhroutis. Sily budes jeste potrebovat, vsak mas pred porodem. Bud to chlap pochopi, nebo ne. Ja bych tohle nedala, mas muj obdiv. Hodne sil do budoucna…
- Citovat
- Upravit
27.11.20 12:37
@Kassy nemyslím, že by ji tady všichni kopali do virtuální kuličky. V tom počátku ano, protože podala dost málo informací. Pak to tedy moc nevylepšila. Ale taky nenapsala, jak by to řešit chtěla. Já ji rozumím, že to tak nechce. A proto do tohoto porodím druhé dítě? A v tomhle okamžiku mi přijde zakladatelka opravdu slabomyslná. Chápu její pocity, ale nechápu její další kroky. Několikrát jsem zmínila, že na to prostě nemá kapacitu. To, že tu situaci nechala tak vyhrotit nese rovněž odpovědnost. Protože proč? Protože chtěla děti, které si budou věkem blízko. Jako já bych toho chtěla. Jenže než toho dosáhnu, tak vyřeším potencionální komplikace. Ne že budu dělat, že neexistují. A pak kopat kolem sebe, že to já ne, to oni.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 12:46
Jinak ať půjde o jakoukoliv diskuzi ohledně braní do péče cizí děti, tak prostě to neudělám. Vím, že to nechci a určitě se do toho nenechám vmanipulovat. Já ty počáteční útoky na zakladatelku vůbec nechápala na jednu stranu, jak si někdo může dovolit napsat, že je špatně, že nechci cizí dítě. A navíc ho nemá ráda. Vím totiž, že existují pěstounské rodiny, kdy by ještě 6 lete dítě mohlo mít šanci. Jako 9 leté a v takovém stavu se bavíme o totálním sci fi. Není vůbec špatně říct, ne nechci. Ba naopak. Tady jde totiž vidět, kam až to může zajít…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 12:47
@Trojlístek A jak přesně jí pomůže prohlášení „neměla sis dělat to další dítě“, když ono už je na cestě? Jak pomůže nimrání v předchozích chybách, výčitky a urážky za pocity, které to v ní celé vyvolává? Ona moc dobře ví, že situace není dobrá. Je si vědoma i toho, že její pocity nejsou úplně OK, jinak by se neptala, jestli je zlá. Potřebuje pomoc a podporu v řešení budoucnosti, ne furt dokola číst, co udělala blbě v minulosti. To už jaksi nezmění. A potřebuje slyšet, že není zlá, jen má zlé myšlenky. To he totiž obrovský rozdíl. S myšlenkami a pocity se dá pracovat. Utvrdit ji v tomm že je zlý člověk, povede jen k tomu, že to přijme jako fakt a ztratí veškerou motivaci něco dělat. Protože ať udělá cokoli, vždycky už bude pro ostatní ta zlá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.11.20 13:01
@Kassy tak v tom máš samozřejmě pravdu. Jenže ona už mnohem dříve věděla, že to neni dobré, věděla, že existuje komplikace. Osobně si o ní nemyslím, že je zlá. Nicméně stále si trvám na tom, že tu situaci vůbec nevylepšila a mohla. Proto se teď cítí mizerně. Nemyslím, že je zlá protože necítí co si tady někdo myslí, že by většina zvládla (nezvládla, to jsou prázdné řeči). Má zlé myšlenky, protože neodstranila zavčas tu komplikaci, která nastala a jen to prikryla a oddalila a tak se to prostě nedělá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
