Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manželství bez sexu
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
Napsat příspěvek
Velikost písma:
28.11.23 05:06
@Bramborova Ve smes tve prispevky jako rada nedavaji moc smysl. Obhajujes si akorat svuj nezajem o sex, pred sebou a pred muzem. Stavis zcela jasne potreby deti pred jeho potreby, misto toho, aby se i jeho potrebam davala urcita vaha a prostor. Ano chlap to nejakou dobu snaset bude, ale kdo vi, jak to pak dopadne. Dost tu chybi i jeho pohled na vec, treba by byl uplne jiny. Dost mozna neni se stavem veci az tak spokojeny a vazne nikdy nemuzes vedet, zda nema nekde milenku. To tve ujistovani jak je urcite verny akorat svedci o tve nejistote a obave, ze by to tak byt nemuselo, sama dobre vis, ze jste na sikme plose a tva spokojenost muze uz zitra vzit za sve. Nejses hloupa, sama dobre vis, nebo aspon citis, ze soucasny stav neni pro vas vztah dobry, jen hledas obhajoby a sama pred sebou a utechu v tom, ze je to tak podle tebe prece spravne. Proto jsi i tak zaonacila tu cast o prirode, akorat si neco nalhavas. Priroda nic nezamyslela, ta nemysli, zalezi na rozmnozovaci strategii tveho partnera. Sama urcite vis, ze jich existuje cela rada a clovek nema jen jednu. Klidne tvuj partner muze zvolit tu, ktera se naskyta a ty ho do ni tlacis. U tebe uz neni potencial, je treba se v zajmu geneticke rozmanitosti podivat jinde. A zamysli se nad tim poslednim, at tak nedopadnes akorat opacne. Chlap po padesatce bude nenavidet tebe za zivot v celibatu, ktery toleroval kvuli detem. Rozhodne si hrat na frigidu po porodu neni dobry napad a uz vubec ne si to obhajovat tim jak je to vlastne spravne. To je cesta do pekel, vazne bych rada videla, jak bude vypadat po nejake delsi odmlce pokus o vase intimni sblizeni. Vysledkem spis byvaji mrtve loznice a vztahy drzene kvuli detem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 05:31
@vulpes píše:
@Bramborova s oxytocinem souhlas, o tom žádná… jen spíš bych to definovala, že jsem neměla nutkání se sama sexu dožadovat, než že bych měla potřebu se mu vyloženě vyhýbatAle jinak - nějak jsem si myslela, že ženy, které mají více dětí, si je pořizují, protože si to užívají a baví je to. Aspoň tak to vnímám kolem sebe. Z tebe mám pocit, že sis ty děti pořídila, aby ses mohla stavět do role oběti, která trpí za…vlastně nevím za co a za koho…?
V jejim pripade bude pocet deti spise pranim partnera. Pani se tvari byt nad veci a jak vyhrala nad hmotou a skutecnost muze byt takova, ze si z ni partner udelal obycejny inkubator. Pravdu ale vedi jen oni dva.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 07:29
Ahoj @Bramborova
Tvá slova dávají logiku a chápu tě. Jenže život si hledá různé cesty. Znám tolik lidí, kteří by nešli k psychologovi nebo sexuologovi, protože vidí problém hlavně na druhé straně. Mluvit pomohlo i mně s manželkou, ale jak spolu mluvit, aby ten druhý naslouchal, je už trochu alchymie. Většinou si vytvoříme určitou alergii k druhému na určitá slova, doteky, tóny hlasu…
Sex a initimita je pro dost lidí důležitější než nějaké morální zásady a rodina. V hlavách lidí, kteří nemají sex probíhají scénáře, jak ho mít nebo, jak se smířit s tím, že nějakou dobu nebude. Lidé, kteří sex nechtějí nebo ho nechtějí s partnerem si obhajují, že se vlastně tolik neděje. Za mě čím déle žiji s partnerkou, která sex nechce, tím se stáváme pouze kamarády a spolubydlícími. Je pak těžší znovu začít se sexuálním životem, když máme vedle sebe pouze dobrého kamaráda.
Rozchody, rozvody patří k životu. Problém nastává, že spousta lidí na to není připravených a myslí si, že je skoro všechno v pořádku. K tomu přidejme děti, majetek, zdraví, rodiny partnerů,… a všechno se to komplikuje. Život se samozřejmě netočí jen kolem sexu, ale pro dost lidí je to jedno z těch nejsilnějších očekávání ve vztahu spojené s intimutou.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 09:01
@Bramborova
U naprosté většiny žen, které po porodu dlouhodobě odmíatjí sex a protiví se jim, ta chuť už pak nenaskočí. Jsou i vyjímky, ale dost často je to o tom, že jí v hlavě přepne role partnerky do role matky a už to pak nepřepne zpátky.
Prostě ta ženská pak už na sex není s nebaví ji, minimálně ne s tím chlapem, co ho má doma.
Jestli jsi vyjímka, co jí to po ukončení kojení zas naskočí a je to jak dřív, tak ok. Já jsem menzes neměla nikdy minimálně rok a půl po porodu a chuť na sex mi to fakt neovlivnilo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 09:14
@Bramborova Přál bych ti, aby svět fungoval podle tvého vidění světa. Bohužel, nefunguje. Ano, jistě v tvém uvažování je hromada pravdy, ale je tam cítit násilná obhajoba toho, že po dětech prostě partnerský sex řešit nechceš a nehodláš. Narazíš. Pokud nebudeš mít z pekla štěstí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 09:41
Lucyk90, teď jsi to ty, kdo dělá z mužů zvířátka, které když nedostanou, poohlédnou se jinam. Ty jsi ta, která si myslí, že žena má všemožně dělat, ať je muž vedle ní spokojený, ať ji neopustí. Jinak ji opustí, protože muž moc péče o druhé schopen není. A lásky jen ve chvíli, kdy šuká, jak se mu zlíbí. Ty jsi ta, která by nadřadila potřeby muže nad dětmi. Za mne muž se o sebe umí postarat sám, děti ne. Mé pořadí je jasné a pořadí mého muže taky.
Máš pravdu, ráda jsem vyžadující potvorou. A strach nemám, jakkoliv se Ti to může zdát zvláštní. Jsem vzácné zboží. A vybrala jsem si vzácné zboží.
A ostatní. Vidím, jak Vám můj postoj vadí.
LukeR1, dejme tomu že já jsem tvá manželka. Ty sex potřebuješ, je pro Tebe důležitý, když ho nemáš, chce to nasadit zvládací strategie a je to náročné. Věř mi, tvé pocity znám, sama jsem je zažívala. Vím, jak velké místo zabírají v hlavě. Pocity a trápení mého manžela jsou pro mne důležité.
No a teď mé pocity. Naštěstí mám úžasného muže, který mi naslouchá, bere mé pocity za důležité, nemyslí si, že chyba je jen na jedné straně. Ale kdyby to tak nebylo, kdyby po mně žádal častý, dlouhý, kvalitní sex… A já bych se cítila povinná mu vyhovět… Čím dál víc bych se musela odtrhávat od pocitů svého těla. Protože to by už křičelo, že toto ne. Musela bych předstírat ne jen u sexu, ale i mimo. Musela bych se usmívat potom, aby nepoznal, že je mi strašně, jako kdybych byla znásilněná - i když jsem spolupracovala. Musela bych potlačovat vztek na něho. Proč bych měla mít vztek, vždyť jsem spolupracovala. Začal by se mi hnusit. A dejme tomu, že bych cítila nějakou zvrácenou povinnost v tom s ním pokračovat proti všemu, co cítím. Musela bych být velmi dobře schopná vytěsňovat své pocity. Nejspíš bych dostávala panické ataky. A společně s mužem bych pracovala na tom, abych svou pravou sexualitu pohřbila pod tlustou vrstvu nánosu traumat.
Sexu se prostě nemůžeš dožadovat, protože problém je na druhé straně. Protože ty jsi v pořádku a vadný je ten jiný kus. Tak jsem teď vadná. Toto po mně chceš, dostávat mne do situací, kde abych Ti vyhověla, musím se odstřihnout od svého těla, protože pocity mého těla u sexu by byli k zešílení strašné? A pokud Ti nevyhovím, tak nedostatečně na tebe dbám?
Máš pocit, že přehráním? Tvé pocity jsou reálné, ale mé přehánění? Naštěstí mnoho žen u dětí sex vážně miluje a potřebuje. Jiné ženy nejsou vysloveně " frigidní„, jen potřebují menší častost a delší předehru. A tam se jde hezky přizpůsobit novým podmínkám. Naštěstí mnoho mužů je vnímavých ke svým ženám a slýchávám - není to tak časté, jako bez dětí, ale je to krásné.
A za ženami, které kdysi sex měli rádi, ale " zlenivěli“, je vážně hodně moc žen, které se pocity svého těla snažili ignorovat, vyhovět partnerovi daleko za své hranice. Až se pro ně stal sex strašnou věcí, kterou definitivně ze svého života vyškrtli. Svou sexualitu v sobě předčasně zabily. Ženy by se měli naučit nebýt „hodné“, prospějí i mužům. Když je slabší v páru muž, ten většinou za pocity svého těla nechodí. Jen ženám bylo vštěpováno, že by měli. Často za ty traumata ani nemůže jejich partner, protože ten by je nenutil, kdyby věděl.
Dělám, co můžu, abych poznala hranici, kdy můžu aspoň nějaký sex nabídnout, protože to bude " v pohodě". A kdy tu možnost nemám, protože bych se cítila strašně. A nemyslím si, že mé pocity jsou nedůležité, že je mohu zvládnout, že se nic neděje. Mé pocity jsou extrémně důležité, pokud chci být jednou opět vášnivou. Vidím, že se mi to celkem daří a to mě těší.
Vnímám, že rozumíte svým pocitům. Ale velmi málo jste schopní vcítít se do opačných pocitů. Proto to teď takto výrazně popisuji.
Nejspíš o svých pocitech lidí s utlumenou sexualitou málo mluví? No, po dnešku se nedivím. Nejsou mi příjemné útoky na mne.
Pravidlo - co jo, co ne, kdy jo, kdy ne- určuje slabší z páru - Vás naučí každý sexuolog.
To pravidlo nelze beztrestně překračovat. Často jde pracovat na tom, aby se sexuální touha toho slabšího z páru zvýšila. Někdy to nejde. Ale trápení toho, kdo překračuje možnosti svých pocitů, je mnohem závažnější, škodlivější, než když někdo nedostatečně uspokojí svou touhu. Mám to " štěstí", že znám osobně oboje pocity.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 09:46
@Bramborova píše: …
Rada pro Vás - péče o děti vyplavuje hormon oxytocin a ten chuť na sex snižuje. Co Vás nutí držet své libido na tak vysoké úrovni, když máte děti? Jak to, že máte tolik volného času, že přemýšlíte nad řešením ve formě milenek? Žijete na úkor energie své ženy, a ještě jí někteří nazýváte lenivou zlatokopkou?
Dávají ti tu docela čočku…
Nechci ti nakládat jako další, tak to bez jen jako disputaci na dané téma 
Chybějící intimitu v vztahu můžeš něčím nahradit. Koníčky, víra, alkohol a podobně funguje i extrémní péče o děti. Ale je to jen náhražka. Žena s tímto přístupem očekává plnohodnotný vztah, ale sama v tom vztahu přestane fungovat. To ona se spíš snaží žít z energie partnera. 
Co se stane až se vrátíš do práce a hladinka oxytocinu se sníží 
Dostane tě první seladon, který ti trochu zalichotí. 
Když tvůj partner na tvoji hru přistoupí, tak se na něj budeš spíš dívat jako na nechtěné „dítě“ a vybuduješ si k němu averzi.
V horším případě, se na děti upneš tak že jim otrávíš celý život.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 10:15
@Bramborova píše: …Máš pocit, že přehráním? Tvé pocity jsou reálné, ale mé přehánění? Naštěstí mnoho žen u dětí sex vážně miluje a potřebuje. Jiné ženy nejsou vysloveně " frigidní„, jen potřebují menší častost a delší předehru. A tam se jde hezky přizpůsobit novým podmínkám. Naštěstí mnoho mužů je vnímavých ke svým ženám a slýchávám - není to tak časté, jako bez dětí, ale je to krásné.
A za ženami, které kdysi sex měli rádi, ale " zlenivěli“, je vážně hodně moc žen, které se pocity svého těla snažili ignorovat, vyhovět partnerovi daleko za své hranice. Až se pro ně stal sex strašnou věcí, kterou definitivně ze svého života vyškrtli. Svou sexualitu v sobě předčasně zabily. Ženy by se měli naučit nebýt „hodné“, prospějí i mužům. Když je slabší v páru muž, ten většinou za pocity svého těla nechodí. Jen ženám bylo vštěpováno, že by měli. Často za ty traumata ani nemůže jejich partner, protože ten by je nenutil, kdyby věděl. …
Zaměňuješ sex a intimitu ve vztahu.
Asi to bude pro tebe šokující informace, ale i muži potřebují intimitu.
A je svým způsobem tragické, že se jim jí spíš dostane od placené děvy - profesionálky než od partnerky, která intimitu odmítá úplně. Sex a intimita nejsou totéž.
V tomu vyhovění partnerovi - ta motivace je často i ta, že o něj nechtějí přijít. Jde jim o udržení vztahu z důvodu zázemí, tlaku okolí. Takže ve výsledku se jedná o takové „soft“ zlatokopky 
A sexualita sama o sobě - to je věc záludná, proměnlivá 
Celé to třeba může být o tom, že s partnerem to nejde, ale se sousedem by to šlo
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 10:24
Ve spoustě toho, co si napsala s tebou souhlasím. Všechno je to o přístupu a empatii. Já třeba vím, že moje žena přemýšlí dost podobně jako ty. Také jsem to dělal dlouhá léta blbě. Změnil jsem přístup a ona se proměnila.
Můžu říct, že když nebyl sex a bylo málo intimity, tak jsem se choval jako blbec. Nebyl jsem zrovna dobrým manželem. Blbé poznámky, špatná nálada a podvědomě jsem se v ní snažil vyvolat pocit, že by na tom měla zapracovat. Jenže takový přístup funguje přesně opačně.
Jenže roky ubíhaly a frustrace narůstala na obou frontách. Člověk se v tom po čase ztratí natolik, že vzniká alergie a z manželství se stává boj, kdy každý hledá nějaký zdroj energie. Pro mě to bylo rybaření, motorka a děti. Pro ženu děti, knihy, milenec. U každého to bude jiné, ale ve finále je to jedno.
Někdo začne znovu a lépe. Někdo zůstává v nefunkčním manželství kvůli dětem. Někdo si v manželství najde svůj zdroj síly. Někdo začne na vztahu pracovat jinak a lépe ( tedy pokud chtějí oba )… Pokud ale nebude v manželství energie plynout oběma směry, tak se to bude pomale rozpadat.
Zajímavé je, že co mě tehdy vybíjelo, tak mě teď nabíjí a v tom je asi ten klíč. Hledat cesty, jak zvládat situace s radostí a lehkostí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 10:30
Nějak asi tady zaniklo, v tom, jak jsem popsala svou zkušenost, že hovory o sexualitě mě živí. Nikdo z Vás neslyšel tolik lidí mluvit o sexu a intimitě, jako já.
Proč jsem na tuto diskuzí reagovala, je, že cítím, jak je potřeba lidí edukovat. Jinými slovy jak vyhov mi teď a ještě teď, udělá, že už žena nikdy víc nebude moct. Sex není nic, na co je ve vztahu nárok.
A ano. Někdy je vztah tak pošramocený, třeba i nucením, že tam to už nejde ( musí se na tom pracovat, aby šlo) a jinde by to šlo lehce.
Také neokoukané stimuly jsou vzrušivější, to třeba často využívají muži, kteří začínají mít potíže v sexu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 11:04
@Bramborova píše:
Lucyk90, teď jsi to ty, kdo dělá z mužů zvířátka, které když nedostanou, poohlédnou se jinam. Ty jsi ta, která si myslí, že žena má všemožně dělat, ať je muž vedle ní spokojený, ať ji neopustí. Jinak ji opustí, protože muž moc péče o druhé schopen není. A lásky jen ve chvíli, kdy šuká, jak se mu zlíbí. Ty jsi ta, která by nadřadila potřeby muže nad dětmi. Za mne muž se o sebe umí postarat sám, děti ne. Mé pořadí je jasné a pořadí mého muže taky.
Máš pravdu, ráda jsem vyžadující potvorou. A strach nemám, jakkoliv se Ti to může zdát zvláštní. Jsem vzácné zboží. A vybrala jsem si vzácné zboží.A ostatní. Vidím, jak Vám můj postoj vadí.
LukeR1, dejme tomu že já jsem tvá manželka. Ty sex potřebuješ, je pro Tebe důležitý, když ho nemáš, chce to nasadit zvládací strategie a je to náročné. Věř mi, tvé pocity znám, sama jsem je zažívala. Vím, jak velké místo zabírají v hlavě. Pocity a trápení mého manžela jsou pro mne důležité.
No a teď mé pocity. Naštěstí mám úžasného muže, který mi naslouchá, bere mé pocity za důležité, nemyslí si, že chyba je jen na jedné straně. Ale kdyby to tak nebylo, kdyby po mně žádal častý, dlouhý, kvalitní sex… A já bych se cítila povinná mu vyhovět… Čím dál víc bych se musela odtrhávat od pocitů svého těla. Protože to by už křičelo, že toto ne. Musela bych předstírat ne jen u sexu, ale i mimo. Musela bych se usmívat potom, aby nepoznal, že je mi strašně, jako kdybych byla znásilněná - i když jsem spolupracovala. Musela bych potlačovat vztek na něho. Proč bych měla mít vztek, vždyť jsem spolupracovala. Začal by se mi hnusit. A dejme tomu, že bych cítila nějakou zvrácenou povinnost v tom s ním pokračovat proti všemu, co cítím. Musela bych být velmi dobře schopná vytěsňovat své pocity. Nejspíš bych dostávala panické ataky. A společně s mužem bych pracovala na tom, abych svou pravou sexualitu pohřbila pod tlustou vrstvu nánosu traumat.
Sexu se prostě nemůžeš dožadovat, protože problém je na druhé straně. Protože ty jsi v pořádku a vadný je ten jiný kus. Tak jsem teď vadná. Toto po mně chceš, dostávat mne do situací, kde abych Ti vyhověla, musím se odstřihnout od svého těla, protože pocity mého těla u sexu by byli k zešílení strašné? A pokud Ti nevyhovím, tak nedostatečně na tebe dbám?Máš pocit, že přehráním? Tvé pocity jsou reálné, ale mé přehánění? Naštěstí mnoho žen u dětí sex vážně miluje a potřebuje. Jiné ženy nejsou vysloveně " frigidní„, jen potřebují menší častost a delší předehru. A tam se jde hezky přizpůsobit novým podmínkám. Naštěstí mnoho mužů je vnímavých ke svým ženám a slýchávám - není to tak časté, jako bez dětí, ale je to krásné.
A za ženami, které kdysi sex měli rádi, ale " zlenivěli“, je vážně hodně moc žen, které se pocity svého těla snažili ignorovat, vyhovět partnerovi daleko za své hranice. Až se pro ně stal sex strašnou věcí, kterou definitivně ze svého života vyškrtli. Svou sexualitu v sobě předčasně zabily. Ženy by se měli naučit nebýt „hodné“, prospějí i mužům. Když je slabší v páru muž, ten většinou za pocity svého těla nechodí. Jen ženám bylo vštěpováno, že by měli. Často za ty traumata ani nemůže jejich partner, protože ten by je nenutil, kdyby věděl.Dělám, co můžu, abych poznala hranici, kdy můžu aspoň nějaký sex nabídnout, protože to bude " v pohodě". A kdy tu možnost nemám, protože bych se cítila strašně. A nemyslím si, že mé pocity jsou nedůležité, že je mohu zvládnout, že se nic neděje. Mé pocity jsou extrémně důležité, pokud chci být jednou opět vášnivou. Vidím, že se mi to celkem daří a to mě těší.
Pravidlo - co jo, co ne, kdy jo, kdy ne- určuje slabší z páru - Vás naučí každý sexuolog.
Vnímám, že rozumíte svým pocitům. Ale velmi málo jste schopní vcítít se do opačných pocitů. Proto to teď takto výrazně popisuji.
Nejspíš o svých pocitech lidí s utlumenou sexualitou málo mluví? No, po dnešku se nedivím. Nejsou mi příjemné útoky na mne.
To pravidlo nelze beztrestně překračovat. Často jde pracovat na tom, aby se sexuální touha toho slabšího z páru zvýšila. Někdy to nejde. Ale trápení toho, kdo překračuje možnosti svých pocitů, je mnohem závažnější, škodlivější, než když někdo nedostatečně uspokojí svou touhu. Mám to " štěstí", že znám osobně oboje pocity.
Ja z chlapu zadna zvirata nedelam, jejich sexualita je jina nez u zen a i kdyz mnoho veci pochopi a ozeli, tak vse ma sve meze. A prvotni impuls nemusi byt jen od toho muze, treba bude stacit, ze se o nej trochu otre kolegyne v praci a nebudes se stacit divit. Velka cast dlouhodobych vztahu se potyka s neverou a to jsou casto jen ty pary, kde to proste praskne, na tohle se delaji studie docela blbe, ne kazdy to je schopen otevrene priznat. A i kdyz to pro tebe bude zrejme nepochopitelne, tak zeny jsou neverne podobne jako muzi, jen se lisi duvody. U muzu je nejcastnejsim duvodem nedostatek sexu u zen nedostatek pozornosti. To jsou overitelna fakta… To ze ses zvlastni zbozi jsem si vsimla hned po prvni vete, neboj, to kazdy pozna. Pockej az tvuj chlap zatouzi po obycejnym sexu, ktery mu dokaze doprat vetsina normalnich zen.
Nikomu tvuj postoj nevadi, me rozhodne ne, jen se ti tu lide snazi rict, ze svet nefunguje tak jak si ho malujes ve sve pohadce. Ale v pohadce se zit neda a ver, ze to procitnuti do realneho sveta, pro tebe bude obzvlast tvrde.
Ktery sexuolog ti bude radit, ze se frekvence ma ridit partnerem s nizsi potrebou? To je uz davno prekonane, pripadne v pocatecni fazi, lze udelat tato doporuceni. Ale cilem je najit kompromis, partnerovi s nizsi potrebou pomoci zvysit jeho libido a partnerovi s vyssi potrebou pomoci prekonat pocity frustrace a najit urcitou rovnovahu. Ono totiz pokud by se to nechalo na partnerovi s nizsi potrebou dlouhodobe, tak sexuologa ani nepotrebujes, jeden z partneru bude spokojeny a druhy frustovany. A stejne jako ve vsech rovinach vztahu, je to i v sexualni rovine o komunikaci a nalezeni kompromisu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 11:11
@Bramborova píše:
Nějak asi tady zaniklo, v tom, jak jsem popsala svou zkušenost, že hovory o sexualitě mě živí. Nikdo z Vás neslyšel tolik lidí mluvit o sexu a intimitě, jako já.
Proč jsem na tuto diskuzí reagovala, je, že cítím, jak je potřeba lidí edukovat. Jinými slovy jak vyhov mi teď a ještě teď, udělá, že už žena nikdy víc nebude moct. Sex není nic, na co je ve vztahu nárok.
A ano. Někdy je vztah tak pošramocený, třeba i nucením, že tam to už nejde ( musí se na tom pracovat, aby šlo) a jinde by to šlo lehce.Také neokoukané stimuly jsou vzrušivější, to třeba často využívají muži, kteří začínají mít potíže v sexu.
Myslim, ze jsi nekde uvedla, ze nejsi sexuolog. Edukuj tedy v oborech, ke kterym jsi kompetentni, lidska sexualita, to ovsem zreme nebude. Ano sex ve vztahu neni narokova vec, stejne jako vztah jako takovy a nedostatek sexu ve vztahu je legitimni duvod takovy vztah ukoncit, stejna jako treba nadbytek sexu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 11:14
@Bramborova píše:
Nějak asi tady zaniklo, v tom, jak jsem popsala svou zkušenost, že hovory o sexualitě mě živí. Nikdo z Vás neslyšel tolik lidí mluvit o sexu a intimitě, jako já.
Proč jsem na tuto diskuzí reagovala, je, že cítím, jak je potřeba lidí edukovat. Jinými slovy jak vyhov mi teď a ještě teď, udělá, že už žena nikdy víc nebude moct. Sex není nic, na co je ve vztahu nárok.
A ano. Někdy je vztah tak pošramocený, třeba i nucením, že tam to už nejde ( musí se na tom pracovat, aby šlo) a jinde by to šlo lehce.Také neokoukané stimuly jsou vzrušivější, to třeba často využívají muži, kteří začínají mít potíže v sexu.
BTW co je podle tebe ve vztahu narokove?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 11:17
@Bramborova píše:
Nějak asi tady zaniklo, v tom, jak jsem popsala svou zkušenost, že hovory o sexualitě mě živí. Nikdo z Vás neslyšel tolik lidí mluvit o sexu a intimitě, jako já.
Proč jsem na tuto diskuzí reagovala, je, že cítím, jak je potřeba lidí edukovat. Jinými slovy jak vyhov mi teď a ještě teď, udělá, že už žena nikdy víc nebude moct. Sex není nic, na co je ve vztahu nárok.
A ano. Někdy je vztah tak pošramocený, třeba i nucením, že tam to už nejde ( musí se na tom pracovat, aby šlo) a jinde by to šlo lehce.Také neokoukané stimuly jsou vzrušivější, to třeba často využívají muži, kteří začínají mít potíže v sexu.
Uf, tak to je teda tragédie… Sorry, ale jak se o sexu začne filozofovat a edukovat a strašně přemýšlet, místo aby se prostě dělal…to je snad ještě horší, než ho jen nedělat. Brrr… Psycholožky jsou posledním hřebíčkem do rakve sexu.
Osobně dávám přednost praxi před teorií. Ono se u toho taky hodně mluví, ale tak nějak víc k věci 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
28.11.23 11:33
@Bramborova píše:
Nějak asi tady zaniklo, v tom, jak jsem popsala svou zkušenost, že hovory o sexualitě mě živí. Nikdo z Vás neslyšel tolik lidí mluvit o sexu a intimitě, jako já.
Proč jsem na tuto diskuzí reagovala, je, že cítím, jak je potřeba lidí edukovat. Jinými slovy jak vyhov mi teď a ještě teď, udělá, že už žena nikdy víc nebude moct. Sex není nic, na co je ve vztahu nárok.
A ano. Někdy je vztah tak pošramocený, třeba i nucením, že tam to už nejde ( musí se na tom pracovat, aby šlo) a jinde by to šlo lehce.Také neokoukané stimuly jsou vzrušivější, to třeba často využívají muži, kteří začínají mít potíže v sexu.
Sice tě to živí, ale asi to budou jen nesmyslné plky, kterými se v různé podobě snaží živit plno lidí, včetně celebrit typu Helena Houdová. Můžete zoufalým lidem spíš uškodit.
Pokud napíšeš tohle: Je vhodné umět své potřeby uspokojit sám a zdokonalovat se v tom. A dodáš, že nemůžeš mit sex s manželem, protože by ses cítila strašně, a váš vztah je tak úžasný, tak to není normální. Pokud vztah funguje, tak se nikdo nikdy při sexu strašně necítí, i kdyz se mu nechce.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
