Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Nevěra - Jak žít dál po nevěře ženy?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
káťa
22.8.14 07:32
- Citovat
- Upravit
22.8.14 07:52
@káťa píše:
Já bych ale na partnerku v ničem netlačila. Naopak bych jí naznačila, že pokud se mnou není spokojená a myslí si, že milenec jí bude vyhovovat víc, nijak jí nedržím a může jít.
Pokud by chtěla zůstat se mnou a obnovit mou důvěru, čekala bych, že se změnou místa přijde sama, v rámci základní slušnosti. Jste sice malé město, ale rozhodně je rozdíl milence potkat dvakrát v měsíci v obchodě a být s ním 8 hodin denně v práci.
Stojím si za tím, že nějaké širokosáhlé psychologické rozbory a bláboly se ženskou zamilovanou jinde se ve valné většině míjí účinkem. Slova jsou jen slova a ty jí nic nestojí. Když už, tak odhlédni od slov, slibů, papírků atd. a zaměř se na činy.
„Já bych ale na partnerku v ničem netlačila. Naopak bych jí naznačila, že pokud se mnou není spokojená a myslí si, že milenec jí bude vyhovovat víc, nijak jí nedržím a může jít“ Tedy dát jí jasně najevo,(netlačit, ale naznačit buď a nebo, jaký je v tom rozdíl) že já jsem vůdčí osobnost, že nejsme rovnocenými partnery a ona se podřídí nebo může jít? to jsem jí právě říkal i před tím, mimo jiné, že pokud se jí to nelíbí, nikdo ji doma nedrží. A jaký byl výsledek? Tak že tudy cesta nevede. To mám vyzkoušené.
Pokud by byla stále zamilovaná jinde, chtěla v tom setrvat a ne být se mnou, pak opravdu nepomohou žádné psychologické rozbory a vztah ukončím. Ale nejde toho dosáhnout nátlakem, musí chtít ona, já ji musím přesvědčit, že jsem lepší než on, že jí stojí za to se mnou zůstat a sním skončit veškeré citové vztahy. A pokud ji nedokážu přesvědčit, pak jsem prohrál a on vyhrál. Ale to je prohra a výhra mezi mnou a jejím milencem. Mezi námi není a nemůže bát prohra nebo výhra, může být soulad nebo nesoulad, dohoda nebo nedohoda. Ale ne vítězství a prohra. My jsme partneři, my spolu nebojujem, my hledáme souhru, důvody pro další soužití. Vám by vyhovovalo, kdyby Vám partner něco nařizoval, nebo dával ultimáta? Možná chvíli, třeba dokud budete mít pocit viny, třeba, ale dříve nebo později by Vám to začalo vadit a zase by jste začala hledat něco jiného.
Myslíte si, že kdyby chtěla ve vztahu pokračovat i po změně zaměstnání, že by ho vídala jenom 2× za měsíc? A nebo že bych ji měl kontrolovat na každém kroku? O tom přeci soužití není. Naopak, pokud to dokáže překonat, a to je jenom na ní, tak ji to nesmírně posílí a já si ji za to budu nesmírně vážit, že dokáže být 8 hodin denně s člověkem, ke kterému měla citovou vazbu a překonala ji. To musí chtít ona a já ji v tom nepomohu a nemohu ji ani nutit. Já ji jenom mohu vytvářet takové podmínky, aby cítila, že já jsem lepší, že jí za to stojím.
Sliby jsou součástí dohody o pokračování ve vztahu, psaná dohoda je o tom, že si nastavíme budoucí pravidla soužití, abychom se podobného vyvarovali a psaná dohoda proto, abychom se k ní i s delším odstupem mohli vracet a mohli hodnotit, zda ji dodržujem, případně, že některé body jsou hloupé a dohodu upravit. Samozřejmě prioritou jsou činy, tedy jasné signály jednoho či druhého, že k sobě cítíme to, co chceme, že nám vzájemně nechybí žádné potřeby.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
káťa
22.8.14 08:41
Nemá cenu se Vámi dohadovat. Vyzkoušejte Vaši „metodu“ a dejte s odstupem času vědět, jak jste pochodil.
Já jen vím, jak to bývá u zamilovaných žen v praxi. Zrovna moje kamarádka si teď prochází něčím velmi podobným. Její manžel je podobného cítění jako vy. Kamarádku v podstatě omlouvá, notný dávku viny její nevěry převzal sám na sebe, neustále odborně s pomocí psychologů a manželské poradny analyzuje její psychiku, cítění, stále si něco vyříkávají atd. Kamarádka se k němu chová hezky, na sezení s ním chodí, vše s ním rozebírá, řešení navrhuje, nicméně zamilovaná je stále a nic jí neudělá větší radost než zpráva od milence. Manžel to samozřejmě neví, on se strašně snaží. I ona sama prohlásila, že být na jeho místě, tak se na sebe zvysoka vy…
- Citovat
- Upravit
22.8.14 08:46
@sign45 jak pročítám tvé příspěvky, napadá mě jedna věc, nech ji o tebe také „bojovat“, sypeš si na hlavu popel, jako bys byl sám nevěrný, ano myslím, že je důležité si přiznat i svůj díl vinny, sama jsem to taky udělala, ale i tak to manžela neomlouvá, přijde mi to trošku naopak, ty se snažíš dokázat, že jsi lepší partner pro ni, než milenec, přitom by ti právě teď měla dokazovat ona, že je pro tebe tou nejlepší manželkou, že chce s tebou být a ne před tebou litovat milence, jak neměl přítelkyni atd.,drobátko bych se stáhla s tím sypáním si popela na hlavu a dala prostor manželce, aby dala najevo co chce ona, nebo si to ujasnila, pokud není pevně přesvědčená a balancuje mezi dvěma muži
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 09:00
@káťa píše:
Nemá cenu se Vámi dohadovat. Vyzkoušejte Vaši „metodu“ a dejte s odstupem času vědět, jak jste pochodil.
Já jen vím, jak to bývá u zamilovaných žen v praxi. Zrovna moje kamarádka si teď prochází něčím velmi podobným. Její manžel je podobného cítění jako vy. Kamarádku v podstatě omlouvá, notný dávku viny její nevěry převzal sám na sebe, neustále odborně s pomocí psychologů a manželské poradny analyzuje její psychiku, cítění, stále si něco vyříkávají atd. Kamarádka se k němu chová hezky, na sezení s ním chodí, vše s ním rozebírá, řešení navrhuje, nicméně zamilovaná je stále a nic jí neudělá větší radost než zpráva od milence. Manžel to samozřejmě neví, on se strašně snaží. I ona sama prohlásila, že být na jeho místě, tak se na sebe zvysoka vy…
Ale v tom případě ona chce žít s milencem a ne s ním. Manžel jí nedává jasné signály o tom, že je lepší. Další otázkou je, jak je ten psycholog dobrý, zda mu nejde jenom o víc sezení, tedy víc peněz. On ji věří a ona je neupřímnáa dál lže, tedy buďto nenastaly zásadní změny ve vztahu, nebo ona opravdu nechce. Ale to je na tom partnerovi, vycítit, zda se něco mění, nebo zda se dál něco děje a vztah ukončit. Ale jakýmkoli ultimátem ničeho nedosáhne. Moje jediná rada je, skusit změnit poradce. Dobrý manželský poradce při osobní konzultaci pozná, jestli jeden z partnerů lže, umí nastavit vhodný postup a situaci řešit. Ale to je na jejich rozhodnutí. Ať si najdou na netu jiného manželského poradce, zjistí si o něm nějaké reference atd.. Ale pokud je to tak jak říkáte, tak jestli ten partner není úplně hloupý, tak by měl brzy vycítit, že manžalka lže a milenecký vztah pokračuje.
to kdo chce komu co dokazovat, je věcí každého a je to signál, zda chceme spolu žít nebo ne. Já si nemohu vynucovat, aby vztah ukončila, to musí chtít ona, pokud se rozhodla se mnou plnohodnotně zůstat. Já ji pouze sdělil, že by mi v současnosti moc pomohlo, kdybych cítil jasné signály, že vztah definitivně ukončila a veškeré city ochladly. Ale to je tak vše, co pro to mohu udělat. Vynutit to nejde. To je přeci její svobodné rozhodnutí, ona se svobodně rozhodla, že mě podvede a nyní má prostor se svobodně rozhodnout, že s tím skončí.
Příspěvek upraven 22.08.14 v 09:17
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
káťa
22.8.14 09:10
@sign45 píše:
Ale v tom případě ona chce žít s milencem a ne s ním. Manžel jí nedává jasné signály o tom, že je lepší. Další otázkou je, jak je ten psycholog dobrý, zda mu nejde jenom o víc sezení, tedy víc peněz. On ji věří a ona je neupřímnáa dál lže, tedy buďto nenastaly zásadní změny ve vztahu, nebo ona opravdu nechce. Ale to je na tom partnerovi, vycítit, zda se něco mění, nebo zda se dál něco děje a vztah ukončit. Ale jakýmkoli ultimátem ničeho nedosáhne. Moje jediná rada je, skusit změnit poradce. Dobrý manželský poradce při osobní konzultaci pozná, jestli jeden z partnerů lže, umí nastavit vhodný postup a situaci řešit. Ale to je na jejich rozhodnutí. Ať si najdou na netu jiného manželského poradce, zjistí si o něm nějaké reference atd.. Ale pokud je to tak jak říkáte, tak jestli ten partner není úplně hloupý, tak by měl brzy vycítit, že manžalka lže a milenecký vztah pokračuje.
Ona nechce opuštět manžela, protože jí s ním pojí lepší zázemí a ekonomická situace. Ale do milence je zamilovaná a vzdát se ho nedokáže a nechce. Je to chytrá ženská a ví, jak se chovat, aby oba vztahy (především ten manželský) udržovala v klidu. Dokonce prý začala s manželem více spát, více si povídají atd. Bohužel ten její manžel je taky takový, že hledá chyby u sebe, snaží se pro ní být lepší, může se přetrhnout. Ono méně nekdy znamená více a já si myslím, že když by se na ní vyprdnul a našel si taky nějakou bábovku, mělo by to na kamarádčinu snahu o zachování manželství mnohem lepší vliv, než takovéto chození kolem ní v rukavičkách a přehnaná servilní snaha.
- Citovat
- Upravit
22.8.14 09:20
@káťa píše:¨
Ona nechce opuštět manžela, protože jí s ním pojí lepší zázemí a ekonomická situace. Ale do milence je zamilovaná a vzdát se ho nedokáže a nechce. Je to chytrá ženská a ví, jak se chovat, aby oba vztahy (především ten manželský) udržovala v klidu. Dokonce prý začala s manželem více spát, více si povídají atd. Bohužel ten její manžel je taky takový, že hledá chyby u sebe, snaží se pro ní být lepší, může se přetrhnout. Ono méně nekdy znamená více a já si myslím, že když by se na ní vyprdnul a našel si taky nějakou bábovku, mělo by to na kamarádčinu snahu o zachování manželství mnohem lepší vliv, než takovéto chození kolem ní v rukavičkách a přehnaná servilní snaha.
ty vogo máš fajnovou kamarádku 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 09:20
@káťa píše:
Ona nechce opuštět manžela, protože jí s ním pojí lepší zázemí a ekonomická situace. Ale do milence je zamilovaná a vzdát se ho nedokáže a nechce. Je to chytrá ženská a ví, jak se chovat, aby oba vztahy (především ten manželský) udržovala v klidu. Dokonce prý začala s manželem více spát, více si povídají atd. Bohužel ten její manžel je taky takový, že hledá chyby u sebe, snaží se pro ní být lepší, může se přetrhnout. Ono méně nekdy znamená více a já si myslím, že když by se na ní vyprdnul a našel si taky nějakou bábovku, mělo by to na kamarádčinu snahu o zachování manželství mnohem lepší vliv, než takovéto chození kolem ní v rukavičkách a přehnaná servilní snaha.
Každý člověk je originál, na každého platí něco jiného. Oplácet stejnou mincí se podle mě nevyplácí. pokud on nevycítí, že ho dál podvádí, tak je hloupý, nebo má špatného poradce. Já jsem si jistý, že v našem případě o ekonomickou stránku věci nejde, on má dvě zaměstnání, tak že příjmy jsou podobné, my máme společně rodinný dům, on taky…
Vžijte se sama do té situace. Vyhovoval by Vám vztah, kde Vám někdo diktuje, nařizuje, co a jak máte dělat? Kde se cítíte podřízená? Nebo si myslíte, že je vztah posataven na rovnoprávnosti a svobodné vůli. Prostě oba musejí chtít, a dávat si vzájemně JASNÉ signály, že chtějí, a nebo to skončit. Jiná možnost není, všechno ostatní je dočasné flikování.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 10:02
@káťa píše:
Ona nechce opuštět manžela, protože jí s ním pojí lepší zázemí a ekonomická situace. Ale do milence je zamilovaná a vzdát se ho nedokáže a nechce. Je to chytrá ženská a ví, jak se chovat, aby oba vztahy (především ten manželský) udržovala v klidu. Dokonce prý začala s manželem více spát, více si povídají atd. Bohužel ten její manžel je taky takový, že hledá chyby u sebe, snaží se pro ní být lepší, může se přetrhnout. Ono méně nekdy znamená více a já si myslím, že když by se na ní vyprdnul a našel si taky nějakou bábovku, mělo by to na kamarádčinu snahu o zachování manželství mnohem lepší vliv, než takovéto chození kolem ní v rukavičkách a přehnaná servilní snaha.
:palec 
:
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 10:04
@sign45 píše:
Každý člověk je originál, na každého platí něco jiného. Oplácet stejnou mincí se podle mě nevyplácí. pokud on nevycítí, že ho dál podvádí, tak je hloupý, nebo má špatného poradce. Já jsem si jistý, že v našem případě o ekonomickou stránku věci nejde, on má dvě zaměstnání, tak že příjmy jsou podobné, my máme společně rodinný dům, on taky…Vžijte se sama do té situace. Vyhovoval by Vám vztah, kde Vám někdo diktuje, nařizuje, co a jak máte dělat? Kde se cítíte podřízená? Nebo si myslíte, že je vztah posataven na rovnoprávnosti a svobodné vůli. Prostě oba musejí chtít, a dávat si vzájemně JASNÉ signály, že chtějí, a nebo to skončit. Jiná možnost není, všechno ostatní je dočasné flikování.
a ten Váš poradce je placenej od hodiny nebo od řádku? tak pro něj je to v každym případě obchodní záležitost a má samozřejmě vůli to všechno pobrat co nejvíce ze široka, i když některý věci jsou v podstatě jednoduchý
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 10:49
@pohledzdruhestrany píše:
a ten Váš poradce je placenej od hodiny nebo od řádku? tak pro něj je to v každym případě obchodní záležitost a má samozřejmě vůli to všechno pobrat co nejvíce ze široka, i když některý věci jsou v podstatě jednoduchý
jednotlivé, anonymně kladené, na sobě nezávislé otázky zodpovídá na svých stránkách zdarma. Dále jsem si nechal vypracovat písemný posudek, kdy na základě několika bodů popíšete co nejpodrobněji svůj problém, to stálo 900,– Kč. Ono, když jste ve stavu po odhalení nevěry, tak se Vám zdají i některé jednoduché otázky nepřekonatelné. Osobní placenou konzultaci myslím nepotřebujeme. Jednotlivé postupy řešení toho či onoho má nastíněné na svých stránkách. Osobně mě v této situaci o peníze nejde, byl bych ochoten dát víc, ale důležité je, že jsem vyrovnaný, že mám linii, jak problém řešit a že cítím, že jsme dospěli k nějakému pokroku. Ano, každý takový člověk, který se tím živí, na tom chce vydělat. Pro mě je důležité, že to pomáhá. Ale o tom to není. Já mám problém se vztahem, ne s poradcem. Nechápu proto, proč to zde přetřepáváte. Jaké máte osobní zkušenosti s nevěrou, že si troufáte klást takové „fudované“ otázky a rozdávat rady?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 11:03
poslední co k tomu napíšu a na rovinu… mě se prostě zdáte jako velmi empatickej, analytickej, hodnej člověk od podstaty a přijde mi, že to co popisujete, že byla příčina nevěry, nespokojenost manželky kvůli nedostatku citu.. atd. atd… nechci to špatně formulovat, prostě takhle citlivej a vnímavej chlap je spíše výjimka a i když jste neměl třeba někdy nejvnímavější období, tak to určitě nad běžnou mužskou populaci byl vysokej nadstandard, a jako trochu mi přijde, že manželka spíš potřebovala od Vás vidět trochu víc ráznosti (v činec, respektive uvnitř Vás) než analýzy a rozebírání a to hlavně v současnym stavu… ale už budu mlčet
a poslední poznámka, to že ženská říká, že něco chce neznamená, že to chce
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 11:05
@chebskamaminka píše:
@sign45 jak pročítám tvé příspěvky, napadá mě jedna věc, nech ji o tebe také „bojovat“, sypeš si na hlavu popel, jako bys byl sám nevěrný, ano myslím, že je důležité si přiznat i svůj díl vinny, sama jsem to taky udělala, ale i tak to manžela neomlouvá, přijde mi to trošku naopak, ty se snažíš dokázat, že jsi lepší partner pro ni, než milenec, přitom by ti právě teď měla dokazovat ona, že je pro tebe tou nejlepší manželkou, že chce s tebou být a ne před tebou litovat milence, jak neměl přítelkyni atd.,drobátko bych se stáhla s tím sypáním si popela na hlavu a dala prostor manželce, aby dala najevo co chce ona, nebo si to ujasnila, pokud není pevně přesvědčená a balancuje mezi dvěma muži
My si musíme v této situaci oba dokazovat vzájemně, že o sebe stojíme. Samozřejmě že takové jasné signály očekávám i od ní. A další rada je, přestat se o minulosti bavit, na tom také pracujeme, tedy přestat se bavit o jeho pocitech, mě zajímá ona, ne on. Ale pokud ucítím, že nemá sebemenší potřebu jakkoli o něm mluvit, je to dobré znamení.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.8.14 12:05
@pohledzdruhestrany píše:
@sign45poslední co k tomu napíšu a na rovinu… mě se prostě zdáte jako velmi empatickej, analytickej, hodnej člověk od podstaty a přijde mi, že to co popisujete, že byla příčina nevěry, nespokojenost manželky kvůli nedostatku citu.. atd. atd… nechci to špatně formulovat, prostě takhle citlivej a vnímavej chlap je spíše výjimka a i když jste neměl třeba někdy nejvnímavější období, tak to určitě nad běžnou mužskou populaci byl vysokej nadstandard, a jako trochu mi přijde, že manželka spíš potřebovala od Vás vidět trochu víc ráznosti (v činec, respektive uvnitř Vás) než analýzy a rozebírání a to hlavně v současnym stavu… ale už budu mlčet
a poslední poznámka, to že ženská říká, že něco chce neznamená, že to chce
Jsem zaměstnaný na pozici středního managementu u středně velké stavební firmy. Umím řídit malý tým, umím řídit stavbu. pokud narazím na problém, který je mimo oblast mých znalostí, řeším ho s odborníky. Nevěra byla situace, se kterou jsem se setkal porvé v životě a proto jsem se raději obrátil na odborné rady, začal jsem jim bezmezně věřit, které mi zjevě pomohly, udělat si jasno v hlavě a začít problém řešit. Jsou to teprve cca tři týdny, ale už cítím alespoň nějaký posun kupředu, tady nabyl jsem dojmu, že ony odborné rady mi pomáhají. Myslím si, že to, že jsme si ujasnili, kam oba chceme směřovat bylo v dané situaci dostačující a jakékoli „ráznosti“ by mohly v dané situaci udělat víc škody jak užitku. Mohu vám jen doporučit, skusit si na jmenovaných stránkách přečíst v on-line poradně několik otázek týkajících se cizích lidí, podívat se, jak onen poradce odpovídá, zamyslet se a sám sobě odpovědět, zda má pravdu nebo ne. Na druhou stranu, já nemám potřebu Vás přesvědčit, že je to správná metoda. Mě přesvědčila, funguje a to mi stačí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
káťa
22.8.14 12:16
@pohledzdruhestrany píše:
@sign45poslední co k tomu napíšu a na rovinu… mě se prostě zdáte jako velmi empatickej, analytickej, hodnej člověk od podstaty a přijde mi, že to co popisujete, že byla příčina nevěry, nespokojenost manželky kvůli nedostatku citu.. atd. atd… nechci to špatně formulovat, prostě takhle citlivej a vnímavej chlap je spíše výjimka a i když jste neměl třeba někdy nejvnímavější období, tak to určitě nad běžnou mužskou populaci byl vysokej nadstandard, a jako trochu mi přijde, že manželka spíš potřebovala od Vás vidět trochu víc ráznosti (v činec, respektive uvnitř Vás) než analýzy a rozebírání a to hlavně v současnym stavu… ale už budu mlčet
a poslední poznámka, to že ženská říká, že něco chce neznamená, že to chce
Vidím to naprosto stejně.
A ptal jste se mě, co mě by bylo milejší. Tak samozřejmě by mi byl asi příjemnější ten vámi zvolený postup namísto toho, abych ztratila milence úplně. To je jasný. Ale na rovinu - já bych si vás nevážila jako chlapa. Bohužel. Mohla bych vás mít svým způsobem ráda, být na vás zvyklá, bylo by mi vás stoprocentně líto a nechtěla bych vám ublížit, ale nevážila bych si vás.
Nechtěla bych, aby mě někdo do něčeho nutil, ale pro můj vztah k vám by bylo pro mě osobně přínosnější, kdybyste se mnou vyrazil dveře, než tohle zoufalé, křečovité, empatické, analytické gesto. Pro mě by to bylo prostě absolutně nemužné.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
Já bych ale na partnerku v ničem netlačila. Naopak bych jí naznačila, že pokud se mnou není spokojená a myslí si, že milenec jí bude vyhovovat víc, nijak jí nedržím a může jít.
Pokud by chtěla zůstat se mnou a obnovit mou důvěru, čekala bych, že se změnou místa přijde sama, v rámci základní slušnosti. Jste sice malé město, ale rozhodně je rozdíl milence potkat dvakrát v měsíci v obchodě a být s ním 8 hodin denně v práci.
Stojím si za tím, že nějaké širokosáhlé psychologické rozbory a bláboly se ženskou zamilovanou jinde se ve valné většině míjí účinkem. Slova jsou jen slova a ty jí nic nestojí. Když už, tak odhlédni od slov, slibů, papírků atd. a zaměř se na činy.