Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Přítel má dvě malé děti a já je musím přijmout
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
12.2.14 15:35
@julie74
Ona se odmlčela po tom anonymním dotazu, jestli je ten její partner Jirka. Pak ta diskuze o potratu, to je zas materiál.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 15:39
@quess píše:
@Klarinetka2 děkuji, konečně něco pozitivního, mylsím, že s partnerem máme nastolený vztah, že by nám to taky mohlo vyjít jako Vám! Moc bych si to přála. Jen budeme mít asi trochu problémy s jeho ex, ale myslím, že čas vše otupí.
My s manželovou „ex“ nevycházíme vůbec a v podstatě se vzájemně ignorujeme. To je asi nejtěžší, protože některé její „výchovné“ metody se absolutně neshodují s našimi a dost se v některých věcech lišíme. Je důležité umět říct dětem, že máme jiný názor, než jejich máma, ale zároveň je nestavět proti ní a udržet k ní respekt.
Rozhodně to není tak, že je důležité mít dobré vztahy s „ex“. Děti to nepotřebují, ale je důležité dát si pozor a nikdy před nimi jejich matku neshazovat, neironizovat její výroky apod. Když jsou děti starší, je to pak už snazší, protože je možné říci vlastní názor a nechat na nich ať se rozhodnou. Syn se třeba letos rozhodl, že bude dělat přijímačky na gymnázium, přestože jeho matka jej chce dát na řemeslo, protože vyšší vzdělání považuje za hloupost s ohledem na budoucnost dětí. Nevlastní syn je šikovný, chytrý, řemeslně nadaný opravdu není a je strašně rád, že se nakonec nemusí v patnácti rozhodovat, kam půjde, učí se teď se mnou na přijímačky, je spokojený a své mámě prostě vysvětlil, že se rozhodl takto. My na něj netlačili, jen jsme mu ukázali i jiné možnosti, když jsme viděli, jak je nešťastný, že musí volit školu už teď.
Takže je to jen o domluvě mezi Vámi a dětmi. Ex Vám samozřejmě může dělat peklo, ale je důležité, jak se budou děti cítit i u Vás. Připomínám: děti nemají raději mámu nebo tátu (a některé matky si bohužel myslí, že dítěti stačí k životu jen matka), děti mají rády své rodiče oba stejně a proto jejich matka může vyhrožovat a dělat cokoliv, ale pokud děti budou s Vámi šťastní, tak jako jsou s mámou, tak ona na Vás nikdy nic mít nebude.
Držím Vám palce. Vyvarujte se konfliktům, je lepší spolu nekomunikovat (stačí jen ohledně dětí, jejich předávání, případných zranění atd. 
, než se hádat a hrotit situace - odskákaly by to zbytečně právě ty děti a ty je důležité chránit.
Příspěvek upraven 12.02.14 v 15:40
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 15:45
@Antonie Bolavá píše:
já jsem taky dost tolerantní, si myslím. Ale prostě mít „návštěvu“ týden, nebo 14 dní v kuse, to bych začala nenávidět i vlastní matku. Navíc tady nemůžeš říct, hele příště nejezdi. Tady jak začne střídavka, tak se to nedá zastavit a ta návštěva prostě jezdí a jezdí každé druhé pondělí. Vymluvit se nelze, změnit to nelze, je to rozjetej vlak
No, ono to totiž není návštěva, ale rodina… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Kotatko77
12.2.14 15:49
@Klarinetka2 Víte co mi přijde zvláštní, že automaticky děti partnera musí být pro vás rodina, ale vaše dítě pro jeho ex není rodina pro její děti…zvláštní…raději se vykašlete na morálku a co by řekla tahle a tamta a tahle ex, a tahle sousedka. Oni váš život nežijí. Vy s partnerem chcete být šťastný, takže si to zařiD´te jak chcete nehledě na okolí. Okolí také nezajímáte. (nemyslím, aby se partner na děti vyprdnul)
- Citovat
- Upravit
Kobliha51
12.2.14 15:51
pro zakladatelku
1. Už byly děti otci do střídavé péče svěřeny soudem?
2. Kdo bude s dětmi v domácnosti po dobu těch 14. dnů, kdy je budete mít?
- Citovat
- Upravit
12.2.14 15:51
Hele, to že ještě nechtěli svoje dítě, ale zároveň teď soud rozhodl o střídavé péči ještě neznamená, že Zakladatelka lhala, ne? Nebo mi fakt něco uniká? My to měli dost podobně… manželovy děti k nám jezdily od začátku (manžel byl už několik let rozvedený), ale svoje dítě jsme taky tenkrát ještě nechtěli, chtěla jsem nejdřív dostudovat. Dítě máme až po pěti letech manželství.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 15:55
@julie74 píše:
no pak je ale jasné, že spolu nemůžete dobře vycházet. já jezdit k takovéhle maceše, tak po večerech vymýšlím, co bych jí ještě pěkného provedla.
No já myslím, že ne každá ženská se k tomuto staví jako Ty.Jsi obdivuhodná partnerka ale uvědom si, že tohle opravdu ale opravdu není pro většinu žen přijatelné. Svobodná holka a to si nenalhávejme, není většinou připravena na to, že bude mít co 14 dnů doma dva manželovy potomky na výchovu, stravu a byt. A sama nebude mít vlastní děti.
Něco jiného je, když jsou doma dvakrát za měsíc na víkend.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 15:55
@Klarinetka2 píše:
No, ono to totiž není návštěva, ale rodina…
aha, takže návštěva jeho matky taky není návštěva? Já myslela, že se tomu tak říká. I návštěva mojí matky je návštěva. Trochu nechápu to pohoršení. Jak už jsem psala, moje dítě to není. Jestli se někomu stýská po nevlastních dětech a miluje je jako vlastní, tak je to samozřejmě jedině dobře, ale když to tak není, tak to snad není nějaký krutý přečin Má se u nás dobře a jezdí k nám ráda. To snad je v pořádku, ne?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 15:56
@Anonymní píše:
@Klarinetka2 Víte co mi přijde zvláštní, že automaticky děti partnera musí být pro vás rodina, ale vaše dítě pro jeho ex není rodina pro její děti…zvláštní…raději se vykašlete na morálku a co by řekla tahle a tamta a tahle ex, a tahle sousedka. Oni váš život nežijí. Vy s partnerem chcete být šťastný, takže si to zařiD´te jak chcete nehledě na okolí. Okolí také nezajímáte. (nemyslím, aby se partner na děti vyprdnul)
No, vždyť já s Vámi souhlasím, my právě „ex“ vůbec neřešíme, nevycházeli jsme s ní, tak jsme se na ni vyprdli. Ale manželovy děti jsou jeho součástí a pro mě dnes už rodina. Chybí mi, když tu nejsou a těším se vždy na jejich letní prázdniny, protože jsou s námi celé dva měsíce. Netvrdím, že automaticky děti partnera musí být rodina, jen si myslím, že když se vztahy vyvinou tímto směrem, je to přece jen lepší a stojí za to na tom zapracovat. Každýmu to koneckonců vyhovuje jinak, nám teda spíš takhle. Neumím si představit, že by pro mne byli „návštěvou“, to bych byla asi dost společensky unavená
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 15:59
@Klarinetka2 já si myslím, že nejde o to lhala/nelhala. ale o to, že psala, že otěhotněla, ale přemýšlí nad potratem, protože si chtějí užívat a cestovat.
A o měsíc později jdou do střídavé péče.
Navíc zde o těhotenství nepíše, takže zřejmě šla na potrat, aby si mohla dál užívat svobodného života (což jí neberu), aby týden na to vzala „za své“ dvě malé děti…
Prostě je to takový myšlenkový obrat, až to nesedí, nebo zakladatelka neví co by…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 16:01
Já to fakt nechápu. Spolu s manželem jsem vyfasovala jako bonus JEHO rodinu. Snažím se vyjít s jeho matkou, s jeho sestrou, snažím se aby mezi námi byl klid, i když si ve všem nerozumíme a taky na ně občas nadávám jak špaček. Ale prostě se snažím. Stejně tak si počínám s jeho dcerou, ale jeho matku nemiluju jako svoji, jeho sestru nemiluju jako svého bratra a jeho dceru nemiluju jako svoje dcery. Nevím jak komu, ale mně to připadá jako standardní vztah.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 16:04
@Antonie Bolavá
Mně taky. Taky mi přijde neuvěřitelný, že by někdo miloval svoje děti stejně jako cizí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 16:04
@Antonie Bolavá píše:
aha, takže návštěva jeho matky taky není návštěva? Já myslela, že se tomu tak říká. I návštěva mojí matky je návštěva. Trochu nechápu to pohoršení. Jak už jsem psala, moje dítě to není. Jestli se někomu stýská po nevlastních dětech a miluje je jako vlastní, tak je to samozřejmě jedině dobře, ale když to tak není, tak to snad není nějaký krutý přečin
Je to o nastavení v rodině. Své i partnerovy rodiče rozhodně vnímám jako „návštěvy“, ale u manželových dětí mám tak trochu pocit, že by neměly být u svého rodiče „na návštěvě“. Když jsem se rozhodla vzít si manžela, věděla jsem, že k němu naprosto nedílně patří tři děti, pro které je on stejným domovem jako jejich máma. Oni taky náš byt považují za domov a také se podle toho chovají - k tomu třeba patří samozřejmě i to, že pomáhají v domácnosti - to třeba po návštěvách vážně nechceme
Nejsem nijak pohoršena, myslím, že si to každý nastavuje tak, jak chce - mně jen tohle přijde výsledně nejjednodušší i pro mne - nemusím se totiž těšit, až vypadnou, což u návštěv se těším docela často A rozhodně si netroufám tvrdit, že je mám ráda jako vlastní… to si ani totiž netroufám nějak srovnávat, kdyby se cokoliv dělo, šílela bych tak, jak tak
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 16:05
@Camael píše:
@Antonie Bolavá
Mně taky. Taky mi přijde neuvěřitelný, že by někdo miloval svoje děti stejně jako cizí.
tak někdo to tak asi má a pak kulí očima nad „takovými“, jako jsem já 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.2.14 16:05
@Mar__tanka1983 Na me to pusobi jeste malinko jinak. Jednak psala, ze deti nechteji, ze se jeste tak dobre neznaji, ale tady bude plest dvoum malym detem hlavu a nutit je to kontaktu s ni i kdyz se dost dobre neznaji.
A dale potrat chtel partner. Trochu mne v souvislosti s touto diskuzi to cestovani prijde jako partnerova zaminka. Vychazeni s exmanzelkou pry bude problematicke, takze bych rekla, ze se kvuli zakladatelce rozvadi, pripadne pritel by chtel vztah treba zachranovat a dite se mu nehodi. Jak je to ve skutecnosti se muzeme pouze domnivat, zakladatelka jiz neodpovida, ale neni jeste ani jiste, ze je jeji pritel rozveden a ze stridava pece byla schvalena. Tot me pocity.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
