Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Když mi bylo asi 9,10 let, přijel za mým taťkou nějaký jeho kamarád na pokec i s manželkou. Já ani jednoho neznala, ale protože přijeli nečekaně a naši zrovna stavěli dům, a taťka měl v míchačce udělanej beton, omluvil se a řekl, že to musí jít honem dodělat a že se JÁ MÁM O NÁVŠTĚVU POSTARAT. Mám jim prý nabídnout občerstvení, uvařit čaj, nebo kávu, nebo jim mám dát, o co si řeknou. Tak fajn. Byla jsem vždy velmi poslušná dcera a tak když si paní požádala o kávu se dvěma cukry, uvařila jsem jí kávu (to už jsem uměla) ale problém pro mě nastal, když si pán řekl o „nějakou štávu“. No mě to sice bylo divné, ale chlap byl jak soudek, a já byla zvyklá poslouchat doslovně, tak jsem vzala hrnek a nalila mu do půlky čisté rybízové šťávy, která byla lepivá a sladká jak… Ale chtěl šťávu, tak dostal šťávu.
Do dneška sama sebe nechápu, proč jsem to udělala.
Babička dělávala domácí rybízovku, která byla výtečná. Holky, když jsem mu ji podávala, tak se mi tákhle klepaly ruce…
Chlápek si hrnek vzal, podíal se do něj, pak na mě, pak na svou ženu, znova do hrnku, a zeptal se mě, jestli to máme tak málo sladké a… vypil všechno až do dna.
Ale mě to nedalo a zeptala jsem se ho, jestli to přece jen nechce zapít vodou!!!
No chtěl… ![]()
careynka píše:Alyss píše:to ani nevim
Já se tu tak nasmála, až mě bolí břichoJeště jsem si vzpomněla. Ze začátku v prváku na střední jsme šly s kamarádkou pozdě na hodinu , letěly po schodech rychle do třídy, vběhly jsme tam (tedy jen já, ona stála u dveří a koukala, čehož jsem si já nevšimla), začala jsem vyhazovat věci na lavici a spustila jsem :" Dobrý den, my se omlouváme, tramvaje měly spoždění…"Tam hrobový ticho, tak kouknu - ona je tam uplně jiná třída
Nějak jsme si nepřečetly rozvrh, že máme být jinde. Tak jsem si to zase posbírala a šly jsme zase dál
Doteď jsem se tim nikde nechlubila ![]()
První návštěva se synem (3) u budoucích tchánovců
„Babi, vy nemáte vysavač?“
„Maminka vám ho půjčí, ať si tu můžete uklidit.“
Příspěvek upraven 24.02.12 v 22:31
Alyss píše:careynka píše:Doteď jsem se tim nikde nechlubilaAlyss píše:to ani nevim
Já se tu tak nasmála, až mě bolí břichoJeště jsem si vzpomněla. Ze začátku v prváku na střední jsme šly s kamarádkou pozdě na hodinu , letěly po schodech rychle do třídy, vběhly jsme tam (tedy jen já, ona stála u dveří a koukala, čehož jsem si já nevšimla), začala jsem vyhazovat věci na lavici a spustila jsem :" Dobrý den, my se omlouváme, tramvaje měly spoždění…"Tam hrobový ticho, tak kouknu - ona je tam uplně jiná třída
Nějak jsme si nepřečetly rozvrh, že máme být jinde. Tak jsem si to zase posbírala a šly jsme zase dál
Já si vzpomínám jak jsme jednou pařili na chatě u kámoše, bylo tam umyvadlo, ale ne odpad, takže pod tím umyvadlem byl postavenej kybl a voda tekla místo do odpadu do kýblu, no když byl plnej někdo ho vždycky vylil ven. No já si takhle myju ruce a koukám že kybl už je plnej a tu chvíli jsem ho vzala a automaticky vylila do toho umyvadla. Kluci ze mě měli prču. Byla to taková automatická reakce.
Nedávno se mi stal fakt trapas - chodím na spinning a jela jsem s novým instruktorem a následující den na cvičení s dětmi se mě jedna matka, která taky na spinning chodí ptala, jakej byl a tak…Já do naprostého ticha, zatím se čekalo, až se všechny matky sejdou začala vykládat, jak je divnej, působí jak přiteplenej, smrdí potem a drmolí a neni mu rozumět, pouští šílený písničky a vůbec hrůza… a ona mi pak za rohem řekla
- vidělas tu nakrátko ostříhanou paní? To byla jeho manželka… Jsem myslela, že se propadnu do země, fakt.
laducha píše:
První návštěva se synem (3) u budoucích tchánovců
„Babi, vy nemáte vysavač?“
„Maminka vám ho půjčí, ať si tu můžete uklidit.“Příspěvek upraven 24.02.12 v 22:31
Dcera, když byla menší, říkala kohoutům ( a slepicím) kok.ti, šly jsme u našich po dědině a Vikča u každého domku vykřikovala „kok.ti, kok.ti“ ![]()
careynka píše:Alyss píše:careynka píše:Doteď jsem se tim nikde nechlubilaAlyss píše:to ani nevim
Já se tu tak nasmála, až mě bolí břichoJeště jsem si vzpomněla. Ze začátku v prváku na střední jsme šly s kamarádkou pozdě na hodinu , letěly po schodech rychle do třídy, vběhly jsme tam (tedy jen já, ona stála u dveří a koukala, čehož jsem si já nevšimla), začala jsem vyhazovat věci na lavici a spustila jsem :" Dobrý den, my se omlouváme, tramvaje měly spoždění…"Tam hrobový ticho, tak kouknu - ona je tam uplně jiná třída
Nějak jsme si nepřečetly rozvrh, že máme být jinde. Tak jsem si to zase posbírala a šly jsme zase dál
doufam, ze jste nevlitly do Acka, tam byl samej samponek namachrovanej
Myslím, že to byli starší..ale moc jsem si je neprohlížela, možná Linda by si to pamatovala, když tam stála u těch dveří, tak je mohla zkouknout
![]()
Ještě jsem si vzpomněla na další (se tu nějak rozjíždím
)
Psala jsem si s jednim klukem a nechtěla jsem si utrácet kredit, tak jsem psala od táty z mobilu…A jednou táta kouří na balkoně, přijde za mnou s jeho mobilem a čte mi smsku, která mu právě přišla: " Ležím ve vaně, napiš mi něco vzrušujícího"
Tak to mi bylo tenkrát docela trapně i za toho kluka, jelikož táta mu samozřejmě odepsal ![]()
Alyss píše:
Ještě jsem si vzpomněla na další (se tu nějak rozjíždím![]()
)Psala jsem si s jednim klukem a nechtěla jsem si utrácet kredit, tak jsem psala od táty z mobilu…A jednou táta kouří na balkoně, přijde za mnou s jeho mobilem a čte mi smsku, která mu právě přišla: " Ležím ve vaně, napiš mi něco vzrušujícího"
![]()
Tak to mi bylo tenkrát docela trapně i za toho kluka, jelikož táta mu samozřejmě odepsal
Trapas mého (dospělého) bratra: Na chodbě paneláku v pátém patře jsme měli krásnou velikánskou palmu. Jednoho dne zmizela. Někdo ji prostě „otočil“. Naše sousedka, paní Šímová, se zajímala, kam jsme tu palmu dali, vždyť do bytu se nám vejít nemohla. A bratr jí s vážnou tváří oznámil: „Někdo jí ukrad, myslím, že to byla ta mrcha Šímová!“ No, paní Šímová na něj zůstala zírat s otevřenou pusou, když v tu chvíli to bratrovi došlo, a rychle se opravil: „Totiž Svobodová!!!“ Ale myslím, že to stejně moc nezachránil…
Ivana IZA píše:
Trapas mého (dospělého) bratra: Na chodbě paneláku v pátém patře jsme měli krásnou velikánskou palmu. Jednoho dne zmizela. Někdo ji prostě „otočil“. Naše sousedka, paní Šímová, se zajímala, kam jsme tu palmu dali, vždyť do bytu se nám vejít nemohla. A bratr jí s vážnou tváří oznámil: „Někdo jí ukrad, myslím, že to byla ta mrcha Šímová!“ No, paní Šímová na něj zůstala zírat s otevřenou pusou, když v tu chvíli to bratrovi došlo, a rychle se opravil: „Totiž Svobodová!!!“ Ale myslím, že to stejně moc nezachránil…
werunkaw123 píše:
Teď jsem si na něco vzpomnělaJednou jsme takhle v zimě s kamarádkou dobíhaly tramvaj, no už skoro zavírali dveře když jsem vlítla dovnitř totálně si na mokré podlaze rozbila hubu naplácla se tam, ještě pánovi srazila tašku všichni na mě koukali
no a kamarádka ještě doperlila jelikož ta to nestihla a jak skočila za mnou tak nabourala do těch dvěří přes to sklo to vypadalo tak komicky, ještě jí tramvaják pustil a ten pán jak si sbíral tašku povídá VY JSTE TEDA DVOJKA
![]()
![]()
Tak tet se asi do rána nepřestanu smát a možná se i počůrám
začíná mně to bolet ![]()
Teta šla k holičce, která jí krásně udělala hlavu. Teta jí chtěla pochválit, tak jí nenapadlo nic lepšího než: „Vy jste úplná ježibaba!“ Chtěla chudák říct čarodějka.