Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Zvláštní způsob života
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
26.5.18 08:23
@Anonymní píše:Škoda, že někoho takhle trpeliveho nepotkal už před 20 lety
@KfětoslavaTy autistické rysy mě taky už napadly. Myslím, že jsem ho už naučila, že když něco chce, že nestačí vyhrknout slovo, ale je lepší to říct, že se nic neděje a naopak vím, co chce a splním mu to.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 08:29
Můj názor je, že člověka od základu nepredelas. Může časem trochu změnit způsob vyjadřování, ale z introverta exrtoverta neudělaš ani heverem pokud sám nebude chtít. Ohledně trávení volného času- bych mu ukázala, že jsou i jiné možnosti než tv a telefon teď v létě bude ideální šance, ale asi nikdy z něj nebude organizátor (pokud ho to nechytne). Zkusila bych s ním nějaký čas bydlet a uvidíš. Buď ho budeš muset přijmout takového jaký je a nebo jít o dům dál…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Myssicka
26.5.18 08:37
On se teď jen omezuje ve svých výlevech, nezmění se. Na to pozor. Mám doma taky exemplář a velmi rychle najel na svůj způsob života. Takže jestli reaguje vztekle, tak bude i potom, jestli tráví čas hraním na PC a telefonu, bude i potom, jestli utrácí za blbosti, bude i potom. Že nic nezařídí se zhorší, protože 90% věcí, které ty budeš považovat za důležité zařídit, on za důležité považovat nebude a u zbylých 10% bude vědět, že to stejně zařídíš ty, protože někdo to udělat musí (a ne on, je na to zvyklý). Znám moc dobře. Žít s tím nejde, což potvrdily všechny, které se na něj vykašlaly před tebou.
Příspěvek upraven 26.05.18 v 08:40
- Citovat
- Upravit
Janli
26.5.18 08:39
Chlap, co v pětačtyřiceti za sebou nemá vážný vztah a bydlí u rodičů? Promiň, ale na tom je něco patologickýho. Nedělej ze sebe spasitelku a uteč za včas. Z toho kouká jen doživotní průšvih.
- Citovat
- Upravit
26.5.18 08:39
Uz jen to, ze ho do 45 zadna neklofla o necem vypovida. Kamaradka mela potrebu hnizdit a poridila si dite se svobodnym ctyricatnikem. Byl proste divnej a pak se jeste vybarvil. Setrilek silenej a sobec jeste vetsi. Taky bydlel u otce a nejak mu nedoslo proc by to mel menit kdyz cekali dite. No nedopadlo to. A pokud uz ti na nem ted bez starosti, ktere prijdou s ditetem, financemi, bydlenim apod. vadi tolik veci tak potom to bude vse jeste mnohonasobne horsi. Nezmeni se.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 08:56
Myslím, že ve 45letech je u chlapa, který dosud neměl vážný vztah, šance na předělání poměrně malá. Hlavně je možné, že bys po delší době společného bydlení vyletěla z kůže, protože jeho povaha ti v mnohém už nyní nevyhovuje. A to ještě počítám s tím, že on se v rámci počátků vztahu poměrně snaží a ty trochu přivíráš oči. Asi by to chtělo „hledat“ dále. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 09:00
Zakladatelko, nevím jestli ty jsi se závazky nebo ne. Pokud ne a chceš rodinu a děti, asi bych šla o dům dál. Pokud sis už mateřství splnila a deti vychovala, pak bych ještě vyčkala, co bude nebo nebude. Ale založení rodiny s divnousem středního věku, do takového hazardu bych nešla.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 11:08
To zni jako samorost, ktery ma vztah spise jako zpestreni zivota nez napln.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 11:08
Tomuto ženskému chování nerozumím.
Jako bych si našel 45 letou ženu a pak sem psal, že tedy jako už tolik nekřičí a nehádá se, ale je ještě je moc extrovertní a dominantní a já chci mít submisivní introvertku a také pořád něco řeší a zařizuje, tráví mnoho času nakupováním a já chci, aby byla tichá, pokorná, nechávala věci na mně a držela se doma. A psal si tu o rady a doporučení, jak ji předělat k obrazu svému.
Zejména mi připadá vtipné chtít muže, který má problémy se vztekem předělávat k dominanci. Speciálně, když zakladatelka od toho předchozího odešla kvůli jeho rostoucí agresivitě.
Snad buď mi partnerka vyhovuje nebo ne. A když už ji naložím, tak vezu a držím o jejích chybách pusu kde to jde a řeším jen maličkosti, které měnit jdou a objevují se nově - sám jsem si ji vybral. A ne abych u nové známosti na ni koukal a říkal si - hmmm tohle u tebe změním do roka, tohle je tak na pět let práce, na toto také budeš muset zapomenout, tady tě zanedbali ve výchově, to už nedoženu, ale tohle ti milá zlatá zatrhnu rovnou.
Neřeknu, kdyby se sám chtěl měnit a prosil o zpětnou vazbu a pomoc. Ale takto? Že vás to některé dámy baví, najít si dospělého, dokonce staršího muže a snažit se mu dělat mámu a vychovatelku. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 11:24
Já nechápu, proč ho chceš měnit? Jestli ti vadí, že ty musíš vše zařídit a on si hraje hry, tak si najdi takovýho, který bude vše zařizovt a hrát hry nebude. Ale snažit se ho předělávat? To jako proč? Vůbec tohle chování nechápu. Člověk může dělat nějaké ústupky v životě, ale zásadně zůstává tím co je. Nikdy z introverta neuděláš extroverta. Nech ho dýchat a miluj ho takovýho jaký je, jinak to nikdy nebude fungovat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 11:38
Myslim ze to moc resit, moc tlacis na pilu. Zkuste spolu bydlet a uvidis jak se to vyresi, Jak jsi se zmenila ty? Pokud ho nemulujes takoveho jaky je, tak nevim. Jako predelavat porad nekoho a nutit ho aby byl jiny, no nevim no.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 12:19
@Anonymní píše:
Prosím anonymněale potřebuju poradit, co s tím, motám se v tom
Našla jsem si přítele, staršího, přes 45 let, je svobodný, bezdětný. Vztahy měl, nevydržely, odešly tuším partnerky. Už má jen otce a bratra. Bratr je celkem čilý, podnikavý, ředitel v nějaké firmě. Přítel má taky vedoucí funkci. Je chytrý, umí být i vtipný, ale je takový tichý, plachý. Když je nějaký stres, tak se bu´d stáhne a nekomunikuje, všechno mu začne padat z ruky anebo křičí - to velmi záhy pochopil, že nebude na mě, takže toto přede mnou omezil na nulu, a to i vůči lidem okolo. Řekla bych, že naším vztahem se hodně zklidnil v tomto. Jo a je pomalý, všechno mu dloooouho trvá.
Ale máme společné zájmy, někdy musí mít svoji pravdu - docela si rozumíme. Jen mi u něj chybí větší podnikavost a dominance. Když někde jsme, kouká na TV (to se třeba otočí ke mně zády) a všimla jsem si, že pořád kouká do telefonu. Myslela jsem si, že je to pracovní, ale on pořád hraje hry - že prý při tom pěkně utíká čas. Celý den a i víkendy tráví v práci, teda pokud spolu nejsme, já mám toho v poslední době docela dost, a tam má svoji kancelář, kde zase kouká na TV a hraje hry na telefonu).
Chápu, že nemusel časem nikdy šetřit, že nikdy nemusel pro nikoho třeba stavět dům nebo jinak fungovat (bydlí v domě rodičů), ale začíná to narážet na nějaké hranice - já zařídím všechno, protože jsem ten „zkušenější“ a on se veze. Jo dá na to peníze. na druhou stranu tuhle začal, že musíme šetřit, až přehnaně, dost mě to překvapilo. Šetřit ano, taky jsem šetřílek, ale na správném místě.
Vztah už nějakou dobu trvá, hodně se posunul z mého pohledu k lepšímu, ale popsala jsem tu pár věcí, které mi vadí. Nejsem ta, která potřebuje každého předělat, ale je šance, že se to u něj dá posunout do nějaké přijatelnější roviny? A jak? Máte nápady, návody?
Je mu přes 45 let, svobodný, bezdětný, všechny partnerky od něj utekly. K tomu několik povahových rysů, které ti už teď prudce vadí. Už to by mi stačilo k tomu, abych si s ním nic nezačínala. A pokud ano, tak se smiř s tím, že je takový, jaký je. Proč se týrat s někým, koho stejně nepředěláš, když si můžeš najít partnera, který splňuje všechny tvoje požadavky? Že to nejde? Ale jde, pokud máš reálné představy o budoucím partnerovi. Nikdo není bez chyby, ani ty ne, ale jsou chyby a chyby.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 13:33
@Annne píše:
Jezis, holky, nechte ty chlapi byt. Proc je chcete porad predelavat a vychovavat? Co je tohle za blbej napad najit si chlapa a pak ho chtit predelat? Copak nevite, ze to nejde?Zakladatelka, pokud chces doma akcniho vedouciho, tak si takoveho najdi. A ne ze si najdes neakcniho domaseda a pak se na internete ptas, jak z neho udelat nekoho jineho. Nemilujes ho takoveho jaky je, nevyhovuje ti, chces vlastne nekoho jineho, tak k cemu to je?
Tak to vidim presne i ja
Pokud chces dominantniho schopneho spolecenskeho muze, tak je nesmysl najit si opak a mit jako zivotni projekt, ze ho z neho udelas. Ber ho, jaky je nebo hledej dal.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.5.18 14:31
No - alespoň už tušíš, proč předchozí partnery odešly.
Jak moc je ochotný komunikovat o tom, co očekává od partnerství on a jak moc je schopný slyšet to, co od partnerství očekáváš ty?
Jinak pokud s ním chceš zůstat, tak nepočítej s tím, že se najednou změní v aktivního chlapa, co bude sám od sebe něco řešit a nebo si sám všímat něčeho, co by bylo třeba a předtím to 40 let nedělal…
Nezměníš ho podle svých představ - buď si ho nech takového, jaký je a nebo to nech být.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
