Deníček Matýsků 37
- Snažení
- 05.11.04
- načítám...
- Sledovat eMimino.cz
Ahoj koťátka Matýsková ! Docela dlouho jsem si lámala svoji línou hlavinku, cože za téma by se dalo zvolit na další deníček. Vzhledem k tomu, že minule se vyskytla nějaká ta smutná zprávička a srdíčka nás zabolela, řekla jsem si, že by nebylo od věci drobátko se pousmát, třeba i nad nesmyslem :))
Občas vám dá někdo stoprocentní návod, jak udělat tamto, zbavit se onoho nebo dosáhnout čehosi. Dnes nebudu přepisovat moudra, kterak otěhotnět, kterak mimi zdárně udržet v bříšku, nebo podobná témata. Rozhodla jsem se, že pro tentokrát si drobátko oddychneme a možná se i pobavíme. Při svém neustálém brouzdání po netu jsem objevila pár skutečných perliček a byla by věčná škoda, nepředat je dál. Jsou to návody a ten první zní: Jak neuspokojit partnerku. Správně, spíše by jej ocenily naše drahé polovičky, které tady tak rády probíráme, ale myslím, že zasmát se můžeme i my, což? ![]()
Jak neuspokojit partnerku
Milí (zadaní) pánové, ačkoliv vám teplá večeře a sex každý den připadají skvělé, určitě jste někdy s láskou zavzpomínali na svobodu. Svůj sen o ní uskutečníte a zároveň si užijete, budete-li se řídit následujícími radami:
Vždy buďte sám sebou. Na prvním rande tedy beze studu žvýkejte syrečky, česnek nebo cibuli a dožadujte se polibku.
Od druhého rande už si neměňte trenýrky. Jde vám přece o to, abyste ji okouzlil svým mužným pachem.
Po prvním milování bez ochrany jí sdělte, že vaše bývalá měla syfilis, kapavku a hezčí postavu.
Když s ní jdete po ulici, ohlédněte se za každou ženou. Neopomeňte své přítelkyni sdělit, že u cizích žen oceňujete zejména jejich ňadra, boky a povolnost.
O ruku ji požádejte na fotbalovém zápasu.
Po svatbě jí sdělte, že platíte alimenty na svých šest dětí v Indii.
Na svatební cestu jeďte do Kotěhůlek na bramborovou brigádu. Ať maká!
Je-li nevyvinutá, na veřejnosti ji zdravte hlasitým halekáním ?Ahój, Pamelo!?. Doma jí něžně říkejte ?buřtounku?.
Je-li přírodní blondýnka, každý den jí vyprávějte vtipy o blondýnkách a za každou pointou dodávejte ?Tak to sedí!?.
Nikdy jí netelefonujte, nekupujte květiny a místo oslavy jejích narozenin ji pozvěte na dámský striptýz.
Půjčte si od své milované půlku jejího platu a bankovky zastrčte striptérce za kalhotky. Na svůj dluh velkoryse zapomeňte?
Každý den se slovy ?Jsem hladovej jak vlk, zatímco ty se tu flákáš? dožadujte teplé večeře. Pokud není svíčková, řízky nebo guláš, hoďte jí to na hlavu.
Po dobrém jídle nezapomeňte poznamenat: ?Moje maminka by to nepřipálila!?
Až přijde na návštěvu vaše tchyně, pochlubte se, že si chcete založit veřejný dům.
Večery travte ve společnosti zubaté servírky, pivního moku a kamarádů. Nepřestávejte pít, dokud vám nezačne připadat, že kamarád má tři hlavy a tři pivní pupky.
Choďte domů co nejpozději. Nejlépe pořádně opilý a v závěsu vrávorajícího bezdomovce.
Vyzvracejte se hned v chodbě. Pokud
možno do jejích oblíbených bot.
Při sexu myslete jen na sebe. Zapomeňte na klitoris a užijte si to. Během milostného aktu ji několikrát oslovte jmény svých bývalých přítelkyň. Po sexu začněte okázale chrápat.
Pokaždé, když vám zapláče na rameni, si řekněte, že to jistě bude samou láskou.
V lese ji donuťte, ať vám nasbírá litr borůvek, protože vaše sekretářka Zdenička má ráda borůvkový kompot.
Mezitím, než vaše drahá zavaří borůvky, si pusťte porno a hlasitě ho komentujte.
Tak musím díkybohu konstatovat, že můj manžel nejspíš nezatoužil po opětovné svobodě, poněvadž neprovádí žádné z těchto skvělých rad
Snad jen ty kecy o jídle u nás občas (často) zazní. Česnek miluju já, takže tohle taky nesedí a přiznávám, že častěji z pití zvracím já
Je to u nás drobátko naopak. A co u vás, splňuje váš poklad některé body? ![]()
Druhým návodem je: Jak pobavit stopaře. Některé hlášky by myslím zaručily vystoupení stopaře za jízdy z auta
. Já teda stopaře takřka zá:,–(ně neberu. Jednou jsem se vytrestala, když jsem jedouce z Prahy do Brna zatoužila po společnosti a u Humpolce nabrala do auta mladíka sympatického vzhledu. Ale vyklubal se z něj ukrajinský dělník, jedoucí za prací
Mlčela jsem jak zařezaná až do Brna, vytáčela motor do maximálních otáček, jela jako o závod, až onen mladý muž tiskl madlo nade dveřmi do zbělení kloubů. Tak si říkám, kdo z nás se tehdy bál víc…
Všechno mělo happy-end, slovanský příbuzný vystoupil celý a nepoškozený na první výpadovce u Brna, já si odfoukla a od té doby vážně neberu stopaře
A co vy?
Jak pobavit stopaře
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant, vyčkejte pět minut a rozjeďte se se slovy: ?Umřeme".
- Opakujte: „Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu.“
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: „Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !“
- Nepřetržitě a hystericky se smějte.
- Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: „Všechny je zabiju, všechny je zabiju.“
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začnete ječet: „Sakra, našli nás!“ a snažte se nenápadně ujet.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: „Taky nevidíte vůbec nic ?“
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: „Já to nedokážu…“
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: „Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu.“
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: „Nevíte, kde že je ta brzda???“
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón?.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Houpejte se v sedadle z leva doprava a potichu si něco brblejte.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: „Vím kde bydlíš“ a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Pokud se vám návody aspoň trochu líbily, pro příště bych měla perličky ze soudních síní a policejních spisů! A na závěr, po vzoru Iky, posílám jeden můj oblíbený ftípek a doufám, že i vy něco pustíte do placu, protože srandy a dobré nálady není nikdy dost ![]()
Jede řidič v noci lesem a najednou uvidí u cesty postavičku, celou v červeném, jak na něj mává. Zastaví, stáhne okénko a uslyší: ?Jsem trpaslík, chodím celý v červeném, jsem teplouš a mám žízeň.? Řidič mu podá z kabiny láhev vody a jede dál. Náhle uvidí stát u cesty modrou postavičku. Zastaví u ní, stáhne okénko a ptá se: ?Co jsi zač a co chceš?? ?Jsem trpaslík, chodím celý v modrém, jsem teplouš a mám hlad!? Řidič mu podá svoji svačinu a jede dál. Po chvíli na něj zas někdo mává, tentokrát oblečený celý v černém. Řidič zastaví, stáhne okénko a ptá se: ?Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrát?? ?No tak abychom snad začali vaším řidičským průkazem!?
Zdraví a pozdravuje vaše Pája.
Přečtěte si také
„Telefon mi nezvonil,“ lhala jsem šéfovi do ucha. Pak přišel strach z vyhazovu
- Anonymní
- 14.05.26
- 2323
Sedím u kuchyňského stolu, zírají na mě tři monitory a já se nemůžu přestat třást. Moje dlaně jsou zpocené, srdce mi buší až v krku a vzduch v místnosti jako by najednou došel. Ten pocit znám moc...
„U vás je zase binec,“ slyším pořád. Jenže u tchyně se štítím i sednout na gauč
- Anonymní
- 14.05.26
- 3300
Stojím v kuchyni, v ruce držím igelitovou tašku s krabičkami domácích těstovin a řízků a cítím, jak se mi svírá žaludek. Není to hladem. Je to úzkost z toho, co přijde za dvě hodiny, až zastavíme...
„Paní učitelka řekla, že některé mámy nemají rády svoje děti,“ řekl mi syn (6)
- Anonymní
- 14.05.26
- 2617
Když jsem dnes vyzvedávala Matyáše ze školy, tvářil se nějak divně. Neposkakoval kolem mě jako obvykle, jen šel tiše vedle kočárku a kopal do kamínků na cestě.
Celý den jsem se nezastavila. Večer mi manžel řekl větu, která mě úplně dorazila
- Anonymní
- 14.05.26
- 2744
Děti, práce, úkoly, domácnost. Jela jsem na autopilota. Večer jsem byla úplně vyčerpaná. A právě tehdy mi manžel řekl, že jiné ženy to přece zvládají mnohem lépe.
Tchyně mého syna jen peskuje nebo přehlíží. Veškerou pozornost dává vnučce
- Anonymní
- 14.05.26
- 1502
Mít babičku, která svá vnoučata nemiluje stejně a dává to dost okatě najevo, je skutečně k nezaplacení. Moje tchyně je přesně taková. Má pouze dvě vnoučata, Anetu, které je deset, a Matěje, kterému...
Matka mého přítele ho v dětství ponižovala. Dnes se o ni stará a dává jí peníze
- Anonymní
- 13.05.26
- 1532
Potřebuji se svěřit s něčím, co mě hodně trápí. Tři roky chodím s Jakubem, je to skvělý a moc hodný kluk. Jenže je hodný až moc. Na začátku našeho vztahu mi vyprávěl o svém těžkém dětství. Otec od...
Můj jediný syn se chce odstěhovat k otci. Nemůže vystát mého nového partnera
- Anonymní
- 13.05.26
- 1575
Můj syn Dominik je doslova vymodlený. Kdysi jsem ještě s prvním manželem Petrem nemohla otěhotnět. Absolvovali jsme několik cyklů umělého oplodnění, až se nám narodil náš vytoužený chlapeček. Od...
Nejsem hlídací služba zdarma. Nemůžu hlídat vnoučata kdykoliv si mladí vzpomenou
- Anonymní
- 13.05.26
- 1314
Dnešní doba je v mnoha ohledech jiná než ta, když jsem sama měla malé děti. Moje mamka sice chodila do práce, ale měla jsem ještě babičku, která pohlídala pravnoučata. Děti byly tak nějak méně...
Porodní plán jsem měla dokonalý. Realita? Totální chaos a slzy
- Anonymní
- 13.05.26
- 1063
Měla jsem to sepsané do posledního detailu. Kdy zavést klystýr ne, jaké polohy chci zkusit, že nechci zbytečné zásahy, že chci co nejvíc přirozený průběh a ideálně klidnou atmosféru. Porodní plán...
Syn přistihl tátu v posteli s milenkou. Od té doby ho nenávidí a nechce ho vidět
- Anonymní
- 12.05.26
- 4235
Kdybyste se mě zeptali, co je horší, jestli přistihnout manžela v posteli s cizí ženou, nebo když je přistihne vaše společné dítě, řekla bych bez váhání, že druhá možnost. O tom, že mě Mirek...