Deníček Matýsků 37
- Snažení
- 05.11.04 načítám...
Ahoj koťátka Matýsková ! Docela dlouho jsem si lámala svoji línou hlavinku, cože za téma by se dalo zvolit na další deníček. Vzhledem k tomu, že minule se vyskytla nějaká ta smutná zprávička a srdíčka nás zabolela, řekla jsem si, že by nebylo od věci drobátko se pousmát, třeba i nad nesmyslem :))
Občas vám dá někdo stoprocentní návod, jak udělat tamto, zbavit se onoho nebo dosáhnout čehosi. Dnes nebudu přepisovat moudra, kterak otěhotnět, kterak mimi zdárně udržet v bříšku, nebo podobná témata. Rozhodla jsem se, že pro tentokrát si drobátko oddychneme a možná se i pobavíme. Při svém neustálém brouzdání po netu jsem objevila pár skutečných perliček a byla by věčná škoda, nepředat je dál. Jsou to návody a ten první zní: Jak neuspokojit partnerku. Správně, spíše by jej ocenily naše drahé polovičky, které tady tak rády probíráme, ale myslím, že zasmát se můžeme i my, což? ![]()
Jak neuspokojit partnerku
Milí (zadaní) pánové, ačkoliv vám teplá večeře a sex každý den připadají skvělé, určitě jste někdy s láskou zavzpomínali na svobodu. Svůj sen o ní uskutečníte a zároveň si užijete, budete-li se řídit následujícími radami:
Vždy buďte sám sebou. Na prvním rande tedy beze studu žvýkejte syrečky, česnek nebo cibuli a dožadujte se polibku.
Od druhého rande už si neměňte trenýrky. Jde vám přece o to, abyste ji okouzlil svým mužným pachem.
Po prvním milování bez ochrany jí sdělte, že vaše bývalá měla syfilis, kapavku a hezčí postavu.
Když s ní jdete po ulici, ohlédněte se za každou ženou. Neopomeňte své přítelkyni sdělit, že u cizích žen oceňujete zejména jejich ňadra, boky a povolnost.
O ruku ji požádejte na fotbalovém zápasu.
Po svatbě jí sdělte, že platíte alimenty na svých šest dětí v Indii.
Na svatební cestu jeďte do Kotěhůlek na bramborovou brigádu. Ať maká!
Je-li nevyvinutá, na veřejnosti ji zdravte hlasitým halekáním ?Ahój, Pamelo!?. Doma jí něžně říkejte ?buřtounku?.
Je-li přírodní blondýnka, každý den jí vyprávějte vtipy o blondýnkách a za každou pointou dodávejte ?Tak to sedí!?.
Nikdy jí netelefonujte, nekupujte květiny a místo oslavy jejích narozenin ji pozvěte na dámský striptýz.
Půjčte si od své milované půlku jejího platu a bankovky zastrčte striptérce za kalhotky. Na svůj dluh velkoryse zapomeňte?
Každý den se slovy ?Jsem hladovej jak vlk, zatímco ty se tu flákáš? dožadujte teplé večeře. Pokud není svíčková, řízky nebo guláš, hoďte jí to na hlavu.
Po dobrém jídle nezapomeňte poznamenat: ?Moje maminka by to nepřipálila!?
Až přijde na návštěvu vaše tchyně, pochlubte se, že si chcete založit veřejný dům.
Večery travte ve společnosti zubaté servírky, pivního moku a kamarádů. Nepřestávejte pít, dokud vám nezačne připadat, že kamarád má tři hlavy a tři pivní pupky.
Choďte domů co nejpozději. Nejlépe pořádně opilý a v závěsu vrávorajícího bezdomovce.
Vyzvracejte se hned v chodbě. Pokud
možno do jejích oblíbených bot.
Při sexu myslete jen na sebe. Zapomeňte na klitoris a užijte si to. Během milostného aktu ji několikrát oslovte jmény svých bývalých přítelkyň. Po sexu začněte okázale chrápat.
Pokaždé, když vám zapláče na rameni, si řekněte, že to jistě bude samou láskou.
V lese ji donuťte, ať vám nasbírá litr borůvek, protože vaše sekretářka Zdenička má ráda borůvkový kompot.
Mezitím, než vaše drahá zavaří borůvky, si pusťte porno a hlasitě ho komentujte.
Tak musím díkybohu konstatovat, že můj manžel nejspíš nezatoužil po opětovné svobodě, poněvadž neprovádí žádné z těchto skvělých rad
Snad jen ty kecy o jídle u nás občas (často) zazní. Česnek miluju já, takže tohle taky nesedí a přiznávám, že častěji z pití zvracím já
Je to u nás drobátko naopak. A co u vás, splňuje váš poklad některé body? ![]()
Druhým návodem je: Jak pobavit stopaře. Některé hlášky by myslím zaručily vystoupení stopaře za jízdy z auta
. Já teda stopaře takřka zá:,–(ně neberu. Jednou jsem se vytrestala, když jsem jedouce z Prahy do Brna zatoužila po společnosti a u Humpolce nabrala do auta mladíka sympatického vzhledu. Ale vyklubal se z něj ukrajinský dělník, jedoucí za prací
Mlčela jsem jak zařezaná až do Brna, vytáčela motor do maximálních otáček, jela jako o závod, až onen mladý muž tiskl madlo nade dveřmi do zbělení kloubů. Tak si říkám, kdo z nás se tehdy bál víc…
Všechno mělo happy-end, slovanský příbuzný vystoupil celý a nepoškozený na první výpadovce u Brna, já si odfoukla a od té doby vážně neberu stopaře
A co vy?
Jak pobavit stopaře
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant, vyčkejte pět minut a rozjeďte se se slovy: ?Umřeme".
- Opakujte: „Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu.“
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: „Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !“
- Nepřetržitě a hystericky se smějte.
- Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: „Všechny je zabiju, všechny je zabiju.“
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začnete ječet: „Sakra, našli nás!“ a snažte se nenápadně ujet.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: „Taky nevidíte vůbec nic ?“
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: „Já to nedokážu…“
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: „Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu.“
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: „Nevíte, kde že je ta brzda???“
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón?.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Houpejte se v sedadle z leva doprava a potichu si něco brblejte.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: „Vím kde bydlíš“ a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Pokud se vám návody aspoň trochu líbily, pro příště bych měla perličky ze soudních síní a policejních spisů! A na závěr, po vzoru Iky, posílám jeden můj oblíbený ftípek a doufám, že i vy něco pustíte do placu, protože srandy a dobré nálady není nikdy dost ![]()
Jede řidič v noci lesem a najednou uvidí u cesty postavičku, celou v červeném, jak na něj mává. Zastaví, stáhne okénko a uslyší: ?Jsem trpaslík, chodím celý v červeném, jsem teplouš a mám žízeň.? Řidič mu podá z kabiny láhev vody a jede dál. Náhle uvidí stát u cesty modrou postavičku. Zastaví u ní, stáhne okénko a ptá se: ?Co jsi zač a co chceš?? ?Jsem trpaslík, chodím celý v modrém, jsem teplouš a mám hlad!? Řidič mu podá svoji svačinu a jede dál. Po chvíli na něj zas někdo mává, tentokrát oblečený celý v černém. Řidič zastaví, stáhne okénko a ptá se: ?Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrát?? ?No tak abychom snad začali vaším řidičským průkazem!?
Zdraví a pozdravuje vaše Pája.
Přečtěte si také
Po letech jsem potkala kamarádku z dětství a nevěřila jsem vlastním očím
- Anonymní
- 04.05.26
- 0
Myslela jsem, že se mi to zdá. Seděla jsem v kavárně, čekala na klienta a v tom jsem zahlédla Alenu. Nejdřív mě napadlo, že je jí jen podobná. Moje dávná kamarádka z dětství. Taková krásná holka to...
Čeká mě svatba v kostele: Kněz mě učí poslušnosti a chce znát detaily z ložnice
- Anonymní
- 04.05.26
- 29
Láska hory přenáší, říká se. Ale co když ty hory mají podobu barokní fary, vrzajících židlí a muže v kolárku, který mi s ledovým klidem vysvětluje, že moje role v nadcházejícím manželství je v...
V kině se dvěma holkami najednou: Tahle šílená výmluva mi zachránila krk!
- Anonymní
- 04.05.26
- 55
Říká se, že chlap zvládne dělat jen jednu věc pořádně. No, já si myslel, že zvládnu dvě holky najednou. Nebudu si tu hrát na svatého – prostě jsem si užíval. Jana byla taková ta jistota, vztah, co...
Děti tři hodiny vyhlíželi babičku, zatímco tchyně hlídala „oblíbenější“ vnučku
- Anonymní
- 03.05.26
- 2860
Tuhle situaci zná asi každá máma. Telefonát od tchyně: „Odpoledne se stavíme!“ A v tu ránu se kolotoč rozjíždí. I když jsem si slibovala, že to nebudu hrotit, stejně mi to nedá. Rychle vyluxovat...
„Volníčko, co?“ Sousedka mě obvinila, že se flákám, zatímco můj chlap dře
- Anonymní
- 03.05.26
- 2143
Můj ranní rituál je pro mě svatý. Manžel učí, takže v 7 ráno naloží děti do auta, hodí je do školky a pokračuje do školy. Já pracuji na home office, a než v osm usednu k monitoru, využívám tu...
Syn se cítí jako dívka a zvažuje operaci. Já se s tím vůbec nedokážu srovnat
- Anonymní
- 03.05.26
- 1025
Nevím, jak mám tohle jako matka vůbec přijmout. Říkala jsem si, že kdyby mi syn řekl, že je na kluky, asi bych to zvládla. Ale když mi sdělil, že uvažuje o operaci a chce být ženou, je mi z toho...
Moji rodiče nenávidí mého přítele. Když jsme je pozvali na oběd, nepřišli
- Anonymní
- 02.05.26
- 7302
Jako jedináček jsem měla s rodiči vždy hezký vztah. Jenže až v dospělosti jsem pochopila, že se mě vždy snažili předělat k obrazu svému. Měli se mnou velké plány. Studovat medicínu, stát se skvělou...
Manželka chce děti učit doma, což se mi nelíbilo. Tento argument mě přesvědčil
- Anonymní
- 02.05.26
- 3832
Máme šestiletá dvojčata, holky, které mají v září nastoupit do školy. Jenže manželka je od začátku proti. Už do školky chodily spíše sporadicky. Žena je přesvědčená, že jim škola mnoho nedá. Já...
Když lékaři oznámili diagnózu našeho syna, manžel to nezvládl a odešel
- Anonymní
- 02.05.26
- 2945
S Tondou jsme spolu žili deset let, z toho čtyři roky jako manželé. Myslela jsem si, že spolu zůstaneme navždy. Když se nám narodil Tobík, byli jsme šťastní. Zdálo se, že svět nemůže být růžovější....
Máma se o svém zdraví radí s umělou inteligencí. Tahle „rádkyně“ ji málem zabila
- Anonymní
- 01.05.26
- 1866
Jsem strašně naštvaná, ne ani tak na mamku, ale na to, kam jsme to jako společnost dopracovali. Máma tedy nikdy doktory v lásce neměla. Vždycky říkala, že člověk přijde do čekárny s rýmou a odejde...