Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Neustálý problém s rodiči a švagrovými
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
11.8.14 12:52
Rodina jste ty, manžel a vaše dcera. Všechno ostatní je navíc, co nemůžete ani nárokovat, vyvzdorovat si nebo vynutit. Jistě si vystačíte i sami a všechno ostatní ukáže čas. Je nesmyslné se přít o to, kdo koho více hlídá a sledovat si profily, kdo o tom co napíše. Není ti snad patnáct, abys řešila takový blbosti.
Příspěvek upraven 11.08.14 v 12:54
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.8.14 12:53
Chápu jak to myslíš, ale nic s tím neuděláš. Prostě je to jejich dcera a bydlí kousek. Horší je to, že se s nima vídat chcete, naše malá má dvě babičky a vídá se jen s jednou. S chlapovou matkou se viděla asi 4× za dva roky, ale já o to ani nestojím.
Ať vše řeší chlap, ty se do toho nemontuj, protože u toho budeš vždycky nejhorší ty. Nebo se smiřte s tím, že jste na druhé koleji. Mnohlem líp se s tím žije když kontakt s něma nebudete vyžadovat. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
11.8.14 12:56
Jak jsem psala, jde mi hlavně o malou. Vidí, že z moji strany rodina funguje. Je u babičky pravidelně, mamka ji zahrnuje vším. A pak vidí, že na druhé straně to nefunguje a je z toho smutná. Sama přijde a řekne, že by chtěla k babičce, ale aby tam nebyla neteř, protože si babičku neužije.
Soutěžit se švagrovými rozhodně nechci. Vídáme se minimálně a to mi vyhovuje.
Zakladatelka
- Citovat
- Upravit
11.8.14 12:56
Napsala jsi tam jednu hlubokou pravdu - tohle si bude muset babička vyřešit sama… a jinak bych se snažila ji co nejčastěji zvát v vám - tím dáš babičce možnost eliminovat druhou vnučku, pokud ona sama bude chtít… pokud nebude, tak s tím stejně nic nenaděláš. klidně bych i k pozvání přidala, že se na ni malá strašně těší a je ji líto, že ji málo vídá. A nedělala bych to jako hlídání, ale jako společné akce, kde bude někdo z vás.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
11.8.14 12:59
@j.a.n.i1 My od nich bydlíme asi 10minut autem, takže daleko to není. A právě problém je ten, že když má maminka volno, tak hlídá neteř. Ano, maminka z toho nadšená není, vím, že naši malou má hrozně ráda. Ale nedokáže švagrové říct, že chce volno pro sebe a nebo pro druhou vnučku. Teď jsem to taky musela vzít do vlastních ruk a požádat švagrovou o změnu hlídání, aby malá mohla být s babičkou.
Jinak třeba tchán k nám na návštěvu moc nechce, protože máme psa a on je (ho) nemá rád 
Z.
- Citovat
- Upravit
11.8.14 13:03
Je to smutné. Ale dítě dcery zkrátka bývá „první vnouče“. 
Babička dělá velkou chybu, ale nemůžeš ji k zájmu nutit. Můžeš navrhnout muži, ať to s mámou v klidu probere. Třeba si to ani neuvědomuje.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.8.14 13:05
Nojo, ale to je přesně to, co bude muset vyřešit sama - naučit se švagrové říkat, že chce volno pro sebe či druhou vnučku… ty ji v tom můžeš akorát pomoct tím, že ji budeš lákat k aktivitám a motivovat ji, aby to udělala.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.8.14 13:05
Prarodiče nejsou rodiče…
moje tchýně si taky holky nebere ani jednou nebyla s kočárkem. Mám 5letou a 18m. Já to teda neřeším. Moji rodiče jsou tady pořád a mít dalšího člověka co mi bere děti 
nechci. Ségra si bere starší na víkend tak jednou za 2m.
Starší s babičkou byla loni na chatě a letos sní odmítla jet. Tchýně byla smutná, ale nemůžu jí nutit. Prostě tam nechtěla babička si sní nehraje, nečte jí, nechodí sní nikam jen jí vyšoupne na zahradu a zabav se. Já jsem dokonce ráda, že nikam nechtěla. Zkoušela jsem jí přemlouvat, ale nechtěla. S našima jela a nechtěla domů 
vopice
Já bych to nechala jak to je buď tchýni bude dcera chybět a začne se starat sama nebo ne. S tím nic neuděláš a strkat dceru tam kde jí nechtějí je blbost. Moje babička od táty nás nechtěla ze ségrou obě a druhá preferovala víc ségru. Žádnou zášť nemám a újmou netrpím táta mi to vždy vynahradil 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.8.14 13:07
Chápu tě, cítím u nás něco podobného, akorát mnohem slabší odvar a nejsou v tom teda žádné schválnosti od nikoho, ale prostě děti švagrů jsou u babi častěji, také proto, že my to od začátku nijak zvlášť nevyužívali (myslím hlídání bez naší přítomnosti, jinak tam samo jezdíme), nepotřebovali jsme to, až se s tím postupně skoro přestalo počítat. U nás tím hůř pro nás, že jako prarodiče fungují jen manželovy rodiče. Ale zas zatím máme děti malé, jsem doma, tak se postaráme, jen je mi to vůči dětem líto (a kdybychom to řekli nahlas před babi, jí by to bylo líto taky, protože to tak určitě nevnímá, děti miluje všechny). Ono se říká, že děti od dcery jsou pro babičku „víc“ než od syna, zní to blbě, ale v podstatě na tom něco bude, už jen tím, že dcera má s matkou většinou bližší vztah než syn. Dělat s tím nejde asi nic, protože od prarodičů je hlídání dětí věc dobrovolná a nevymahatelná. Holt asi platí, že kdo je „drzejší“, vyhrává.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
11.8.14 13:09
@j.a.n.i1 Jojo, to máš pravdu. Já pořád doufám, že se to změní. Ale sama vím, že já s tím nic neudělám. Jen prostě budu doufat 
Moc děkuji
- Citovat
- Upravit
11.8.14 13:13
@Samamama píše:
Ono se říká, že děti od dcery jsou pro babičku „víc“ než od syna, zní to blbě, ale v podstatě na tom něco bude, už jen tím, že dcera má s matkou většinou bližší vztah než syn.
Skutečně to tak je. Ale často i z důvodu snachy, která vztah dítě babička-tchyně záměrně sabotuje, protože nejlepší prarodiče jsou přeci její rodiče Třeba @Blanka S v diskuzi napsala, že je ráda, že jí tchyně „nebere děti“ a v podstatě pochvalně se vyjádřila o dceři, že preferuje její rodiče, zatímco k babičce-tchyně nechce. Rozčiluje mě to, zvláště u mých kamarádek, ale nedá se s tím nic moc dělat.
Tím spíš je smutné, že zakladatelka je zjevně prima snacha a o vztah dcerky s babičkou tchyní by stála
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
11.8.14 13:13
A neni take problem v tom, ze je dcerka jedinacek a ceka stejny pristup i od babicky? Videla bych chovani babicky jako problem, kdyby rekla, ze dcerka k nim nemuze, protoze hlida druhou vnucka, tak to ale neni, ze? Babicka klidne hlida obe, ale tva dcerka by chtela babicku jen pro sebe.
Tak bych i dceri vysvetlovala rozdily v chovani obou babicek. S jednou babickou je sama, s druhou babickou je is neteri a tak ma pozornosti mene.
A jinak bych souhlasila s tim, co psala @Bábrdl, ze „prvni“ vnouce je dite dcery ci jeste jinak, cim lepsi vztah maji rodice se snachou, tim vetsi vztah maji k vnouceti. Je to logicke, maji na jeho vychovu vetsi „vliv“.
Příspěvek upraven 11.08.14 v 13:17
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
11.8.14 13:13
@Samamama To máš naprostou pravdu. My když víme, že má maminka jeden den v měsíci volno, tak ji ho chceme dopřát, protože to taky potřebuje. A s tou dcerou jsem to také slyšela. Ale třeba moje babička to u nás nikdy nerozlišovala. Všechny vnoučata miluje úplně stejně, dává všem stejně a neřešila, jestli jsme my od dcery a nebo bratránek od syna. Ale každý to má jinak, to je pravda
Jinak muž měl s maminkou úžasný vztah. Švagrová byla problémové dítě. Tu spíš protěžuje tatínek a maminka je v jeho ústraní a odkýve mu všechno.
Jo, když potřebuje pomoc něco převézt, nebo udělat, tak to se tatínek ozve.
- Citovat
- Upravit
11.8.14 13:14
@Anonymní píše:
@j.a.n.i1 Jojo, to máš pravdu. Já pořád doufám, že se to změní. Ale sama vím, že já s tím nic neudělám. Jen prostě budu doufat
Moc děkuji
A hlídat spolu je nemůže? Vždyť to jsou sestřenice, vyhrály by si. Kdybys měla dvě děti, taky by nehlídala jen jedno.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Přeji krásný den,
ráda bych zůstala v anonymitě, nevím, zda partnerova sestra sem nechodí.
Jak začít…
S partnerem spolu žijeme x let, máme spolu 5letou dceru. Do doby, než otěhotněla partnerova sestra (budoucí švagrová), tak bylo vše ok. Prarodiče si občas brali malou na hlídání, stýkali jsme se poměrně pravidelně.
Jak jsem psala, začalo to těhotenstvím švagrové, která se těsně před tím odstěhovala s přítelem do vlastního, a to pouze přes ulici, aby měli babičku a dědečka po ruce. Od té doby nás začali tak nějak odstrkovat. S narozením neteře to vyvrcholilo. Švagrová tam totiž bývala od rána do večera (než přišel švagr z práce). Věčně jim hlídali. Maminka měla volno a musela hlídat, aby švagrová mohla trajdat po městě, atp.
Naši malou hlídají tak jednou za čtvrt roku, a to jim voláme sami, protože to hlídání opravdu potřebujeme. Jenže naše malá už tam nechce chodit, protože je tam vždy i neteř a babičku a dědu si pořádně neužije. Teď měla slíbené spaní v chatce na zahradě, ale jasně jsem věděla, že stejně budou spát doma, protože budou mít na starosti i neteř a ta se všeho bojí. Taky to tak samozřejmě bylo a malá byla velmi zklamaná.
Maminka si kolegyním v práci i stěžovala, že naši malou moc nevídá, protože tam má pořád tu druhou a už je unavená, protože nemá žádné volno. To ještě netušila, že restaurace, ve které pracovala bude končit a švagrová ji domluví práci v restauraci, kde pracuje ona sama. A samozřejmě směny bude mít naopak, aby mohla hlídat. Tudíž nebude mít jediný den volný. Je mi ji líto, ale tohle si s ní musí vyříkat ona.
Minulý týden se za mnou stavili rodiče do práce. Maminka chtěla vzít dceru na pohádku do divadla. Jenže my už měli naplánovaný výlet do Moravského krasu. S mužem jsme se domluvili, že by bylo fajn, kdyby jeli třeba s námi, ať si jich užijeme taky my. Samozřejmě už měla hlídat neteř, ale já to nevzdala a napsala jsem švagrové zprávu, jestli by nemohl hlídat někdo jiný, že naše malá je chce vzít sebou na výlet a užít si s nimi pohodový den. Tak nakonec s remcáním si sehnala hlídání jinde. Výlet se vydařil, nikdo si nestěžoval a malá o babičce a dědovi básní ještě teď.
Jenže hned 2dny na to, vzali na výlet rodiče i švagrovci, hned dávali fotky na FB a schválně psali, že se rodičům výlet strááášně moc líbil a jsou z toho všichni hrozně moc nadšení. Přišlo mi to, jako kdyby s námi soutěžili, kdo je pozval na lepší výlet. Ale o to mi vůbec nešlo, chtěla jsem, aby malá byla chvilku šťasná.
A je to spousta dalších věcí, švagrovci chodí k rodičům pravidelně na obědy, nás nikdy nepozvou, chodí společně na procházky městem, když byla neteř ještě v kočárku, tak si ji brávali na procházky. To u nás vůbec nehrozí.
Muž je z toho nešťastný a malá tím taky trpí. Je velice rozumná a ví, že není všechno tak, jak má být.
Když jsme s nimi o tom jednou mluvili, byli jsme špatní, protože to vlastně vůbec není pravda. Měsíc fungovalo vše super. Ale pak se to zase vrátilo do starých kolejí a je to ještě horší.
Nechci se do toho montovat, měl by si to vyřídit především muž, jsou to jeho rodiče. Ale velmi to trápí i mě, protože jeho rodiče mám i přesto ráda.
Budu ráda za každou radu a nebo třeba jestli to máte/měli stejné a jak jste to řešili?
Vím, příspěvek je strašně zamotaný, ale snad se z toho dá aspoň něco vyčíst.
Děkuji