Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Život s hysteriky - poraďte
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
13.2.16 19:38
To je peklo, já bych v tom vůbec nemohla dýchat, co kdybyses sbalila ty a vypadla na dovču. ať máš nadhled a pak to rozsekla, tak ať ti to vyhovuje, volila bych odchod, třeba by i dcera po prvotní hysterii byla ráda, že to řešíš.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.16 19:57
Sorry, ale s takovým chlapem bych nemohla žít. Dcerka to má možná geneticky, ale dalo by se to podchytit třeba za pomoci nějakého odborníka. Držím palce.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.16 20:26
útěk
Od chlapa utéct můžeš (neříkám, že to máš udělat), ale od dítěte neutečeš, tak třeba by ti pomohlo si něco přečíst http://obchod.portal.cz/…z-odmitnuti/
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.16 22:07
Musí to být těžké, ale pokud to jen trochu jde, tak od manžela odejdi a začni znovu, to je hrozné co si k Tobě dovoluje. Drž se!
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.16 22:11
Nevím, jestli mi něco neuniklo. Ty nepracuješ? Proč s takovým člověkem ještě jsi?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.2.16 22:35
@Anonymní píše:
@InarisA můžu se zeptat ještě na něco?
Na začátku ne, ale pak jsem měla pocit, že ostatním vyčítá svoje chyby, říkala jsem i dceři - nevšímej si toho, táta mluví o sobě. Prostě vzal nějaký svůj průšvih nebo problém a vyčetl ho tomu druhému. Takový zvláštní způsob, jakým to udělal.
A pak mě v posledních letech i zaráželo to, že něco jiného říkal a něco jiného dělal. Napsal mi třeba mail, jak chce naše vztahy zlepšit, přitom ve skutečnosti dělal doslova pravý opak. Já nějak věřila těm slovům a asi i tomu jakoby líp posuzovala jeho chování.
A hlavně věci neřešil přímo, ale přes někoho - vzkázal mi třeba přes děti, psal mi maily - to bylo až v době, kdy jsem se naučila odrážet jeho manipulace do pocitů viny a občas ukázala, že je to spíš na jeho straně. Tak on se asi toho bál a volil tuto formu. To nepřímé vyřizování problémů třeba na úřadech má dodnes, dřív jsem tam chodila já, dnes má na to paní. Sám nepříjemné věci vůbec neřeší.
Ale to už asi není hysterické.
Je to manipulativní. Kontramanipulace: ať nese následky svých činů/lží. Pokud tedy už několik měs. tvrdí, že podnikání mu nenese peníze, tak je nutno sednout si a dmluvit se, co s tím - najde si k tomu brigádu, nebo skončí a UP - ne roky financovat vše sama. Pokud má paní na chození po úřadech, předpokládám, že vydělá na její plat, tedy musí domů dát min. slušný plat jednoho člověka, ne?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.2.16 02:41
Mně to připadá jako psychické týrání. Já bych odešla. Kdybych neměla na své bydlení, poprosila bych kamarádku, kamaráda, rodinu..Prostě najít dočasný azyl a kdyby nebylo u koho tak klidně na azylu pro týrané ženy. Chodila bych do práce a pronajala si garsonku. Věřím, že jste na dobré cestě. Působíte na mne jako moc hodná ženská a držím palce na lepší budoucnost. Třeba potkáte někoho, kdo Vás bude mít rád a pokud ne, budete se moci věnovat sama sobě a budete mít klid…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Kobliha51
14.2.16 08:44
@Anonymní píše:
@InarisIn, děkuju.
U něj ty hranice skoro nešly nastavovat, protože pokud nemělo být po jeho (anebo s jeho souhlasem), tak se vztekal, že není po jeho, ale prý musí být po mém. A „trestá“ - buď bojkotoval (vytáhla jsem děti v sobotu do muzea, odmítl jet a ještě děti popichoval, že ony musí, aby nebyly kulturní barbaři, ale on ne - ha ha heč) nebo dělal naschvály (na dovolené jsem dennodenně slyšela, jak to tam malého syna nebaví - zase mluvil o sobě - byli jsme v Řecku u moře - šnorchlování, písek, šlapadla, velké želvy, půjčené auto… - už jsem nevěděla, co za program vymyslet, všechno bylo špatně, dovolenou jsem platila já) anebo si pamatoval a „vrátil“ (nebudeš chtít ty, má drahá, bude chtít jiná).
Měl ale také dobré chvíle, abych to zneutralizovala - ty byly „venku“ - tam byl docela dobrý partner a otec - třeba vyprávěl, co vše pro rodinu dělá, chválil nás, chlubil se, co má doma. Ale je fakt, že s dětmi třeba víkendová dopoledne trávil společně - tam, kde ho to bavilo. Pak už mu i kamarádi říkali, aby nebyl tak ješitný. Doma to bylo jak kdy - někdy byl rád (ale nesměl po něm nikdo nic chtít, musel mít plný servis, uklizeno, všichni museli něco dělat - učit se, uklízet atd - a to viditelně), pak už častěji s ním domů vždy přišlo dusno - už ve dveřích nás za něco seřval, pak byl chvilku klid a pokud to trvalo moc dlouho, tak zase prudil.
Prostě malé vzteklé zpovykané dítě. Nesnášel omezování. Vyžadoval nezištnou ideálně bezplatnou pomoc.
Nicméně jsem se naučila to s ním nějak řídit - rodina má absolutní servis (navařeno, vypráno, uklizeno), starám jsem se i o program, nevozím ho tam, kde se vzteká (u našich, do muzeí, na turistické procházky) a naučila se odfiltrovávat jeho výbuchy. Prostě jsem si za ty roky zorganizovala celý chod domácnosti velmi ekonomicky, ale funkčně. Občas samozřejmě něco zaskřípe, taky nejsem robot. A to se pak vzteká a připomíná ještě dlouho. V současnosti už mu vadí i toto. Novinkou je, že už si přestává vážit teplých večeří, víkendových obědů, ráno přichystané snídaně na stole a začíná se mi plést „do provozu“ - chce ho mít pod kontrolou. třeba škrábu brambory a na lince na papíře mám šlupky. Jenže mezitím je zapotřebí něco na sporáku zamíchat a třeba kouknout do trouby - šlupky tedy na odnesení koše čekají - a on přiletí a vzteká se, jaktože jsou šlupky na lince, jak to vařím, proč už jsem je nedala do koše… čili něco dalšího se děje.
Můžeš prosím napsat třemi větami proč od něj nemůžeš odejít a kolik je dětem? Nějak jsem to z tvých příspěvků nepochopila.
- Citovat
- Upravit
14.2.16 08:46
Tvl, ten chlap Tě snad chce uštvat, nic mu není dobrý. Jako vím přesně kam bych jo s těma slupkama poslala. A byl by to na dlouho posledni oběd, co bych vařila. Ale soucítím s Tebou, bohužel mi to připomíná moji babičku. Taky dost na manipulativní osoba. A ze mi to trvalo, než jsem to prokoukla.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.2.16 08:57
Kamarádka měla podobného exmanžela. On byl tedy i před dětmi na ni velmi sprostý. Nic nikdy nebylo dobře. Rozvedla se, větší holka bydlí s ní a kluka mají ve střídavé péči. Manželovi sklaplo místo náladiček a řečí se musí plnohodnotně starat. Rozvod jí doporučili i v poradně, protože kluk začal napodobovat model otce tzn. je normállní ženy ponižovat, pohrdat jimi…problém z hranicema jak hrom. Po 15 letech začala teprve svobodně dýchat, vlastně se to učí..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.2.16 09:10
Děláš ze sebe služku 
, toho si nebude vážit nikdo. Budeš muset sebrat síly a odvahu a odejít.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.2.16 10:35
@Anonymní píše:
@lamicinaMě paradoxně rozhodnutí komplikuje to, že první roky byly pěkné (až na drobnosti, ty jsou ale všude). Byl pyšný, koho sbalil, byla jsem na něm závislá (MD), plně jsem mu ve všem pomáhala, dělala za něj práci. Byl spokojený.
Pak se to začalo zhoršovat a te´d už mám pocit, že to nejde dál. Ale někde jsem četla, že hysterici jsou schopní se mnoho let přetvařovat a že pak jejich partneři marně vyhlížejí toho, koho znali na začátku vztahu, ale to že byla hra a přetvářka. Tak to je asi přesně ono, čeho se taky musím zbavit.
No tu moji kámošku zase držel tím, že se hezky choval k dětem, osvojil dceru, dobrej táta apod. No a teď 17letý holce, kterou vychovával od mala řekne, že kdyby nebyl blbej mohl by teď ušetřit 3000kč (to je výživné). Kámoška byla i u psychiatra s nahrávkou jednoho domácího extempore no a ten ji poradil, že ať se okamžitě rozvede nebo si najde milence jinak ji čeká delší dovolená až na psychiatrii. Dneska už to nechápe, jak v tom tak dlouho mohla být, ona pravda má takový mesiášsko omlouvací komplex, myslela, že když bude na něj dost hodná a vstřícná, tak on se vyléčí ze svých mindráků…a taky říkal, že sex byl super a to dokonce i v rozvodovém řízení, jen že pak po vyznání scény zas teatrální scéna, vydírání, emoční trestání a tak pořád dokola.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.2.16 10:37
Jo a ještě říkala, že on začal zas fungovat až když mu přestala ustupovat tzn. pevné hranice a když se ho přestala bát a začala zas věřit sama sobě, už na ní nemohl, naschvály byly neúčinné. Takže ona musela změnit sebe, svoje nastavení, on je stejný dokonce už i děti si dělají svůj názor, pomalu ho to začíná dobíhat. Vždycky byla schopná, inteligentní, on jí táhnul nehorázně dolů.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Kobliha51
14.2.16 10:54
@Anonymní píše:
už jsem psala výše - musíme mít kam, musíme mít za co a bojím se jeho neschválů - všechno musím začít řešit, půjdu do té poradny, aby mi poradili, jak na to
Kolik je dětem?
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
