Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Puntičkářská tchyně
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
7.9.16 11:06
@inkakřivák @Saatine Jeho maminka nikam nepojede, tady se vdala, tady žila, tady umře, za náma nepřijede, do krámu dojde, ale tak 1× týdně, nikdo za ní nechodí a ona o nikoho nestojí. Na zájezdy, co se jí koupily nikdy nejela 
Ona umí říct ne a za tím si stojí.
Primárně řeším její chování vůči mě, vyhazování věcí, prošlé dárky vhodné do kontejneru a to, že nám chodí „k nám“ a úřaduje tam. Totální nerespektování mě a mého partnera jakožto jejího syna.
S parnetem budu mít řeč o víkendu, vypneme si telefony už jsem mu oznámila, nehodlám poslouchat její citové výlevy - volá třeba 3× za den jak se máme, jestli prší, proč nepřijedeme. A v klidu ho seznámím s pocity, co to se mnou dělá, jak se cítím a jak to vnímám.
Přítele k ní klidně budu posílat kolikrát jen chce, ale moje ne je ne, ne možná 
Každopdáně všechny tu víme, že to bude boj. Posledně jsem dělala, že tam nejsem 
a vůbec se jí vyhýbala 
A to už nechci.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.9.16 11:08
@kayture A ještě ti něco napíšu. Já zažila zblízka dvě maminky svých partnerů. Ta první by byla možná i v pohodě, sice na svém synovi hrozně moc lpěla, protože byla bez partnera, ale byla víceméně rozumná. Problém byl v tom, že můj bývalý jí všechno řekl, všechno s ní řešil, ona o všem věděla a do všeho mluvila, ex mi to její mluvení tlumočil, tlumočil pak svojí mámě i moji reakci a mně pak zpět její reakci. Vždycky se pak kál, že je žvanivý slimejš (postava jedné divadelní hry), ale příště žvanil zase, což můj vztah k jeho mámě jenom zhoršovalo, když jsem slyšela, co všechno o mně říká.
No a moje současná tchyně je trochu podobná tvojí potenciální tchyni, je složité se s ní na něčem konstruktivním dohodnout, uznává jen svoji vlastní nelogiku a rozumná není ani trochu. Ale protože je manžel na mé straně, máme společné názory, spory si s mámou řeší sám, já s ní jen slušně konverzuju a zásadně nic neřeším, musím říct, že nám s manželem vůbec nekomplikuje vztah, přestože potenciál by na to měla víc než slušný.
Snažím se tím jenom říct, že záleží na partnerovi, nikoli na tchyni, ani nejhorší tchyně sama nic nezmůže.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Plamí
7.9.16 11:09
@kayture píše:
@Plamí Taky nevím, co na něj platíTento víkend si s ním chci promluvit, budeme sami, takže se to dá. Je to kliďas, nesnáší diskuze a řešit věci, takže to bude taky krása. Ale řešit to s ním chci a musím. Mám své návrhy, co jsem tu psala a uvidím, jak se k tomu postaví. Spíš si myslím, že mu nedochází ještě celý ten stav, že mu to budu muset naservírovat aby viděl.
Chápu. Já myslím, že taková kombinace sdělení, že ho miluješ, a moc ti na něm záleží, ale nechceš přijít kvůli mamince o nervy a prostě už to nedáš, by byla si nejlepší. Že ho miluješ mu musí bejt z toho jasný, ale, že prostě už nemůžeš, taky..
A zůstat důsledná. On asi neumí konfliktní situace moc řešit, buď to zasklí, nebo bouchne, ale tak tady má možnost vývoje. 
Mile, laskavě, ale je to takhle a fakt to nejde. Už je toho moc.
A rozmysli se, čeho chceš sama dosáhnout. Pomohly by zámky? To bys byla ochotná tam jezdit? Ale na jak dlouho, třeba byla, třeba ne.
Ono se to totiž bude s matičkou zhoršovat. Prostě si to rozmysli, a pak, sice ho miluješ, no šíleně, ale žejo.. 
- Citovat
- Upravit
7.9.16 11:13
@Martina D. Maminku nepředělám, jeho taky ne, nechci nikoho předělávat, jen bych si ráda ujasnila tyto věci. Mě třeba ponižuje, že ona po mě chodí kontrolovat, co jsem vyhodila do popelnice, jestli nevyhazuju její věci aještě mi to přijde říct. SPíš se bojím toho, abych - já kliďas - nevylítla a nepředvedla takovou furii, že sednu na vlak a pojedu domů
Každopádně v jednom máš pravdu, přítel prostě nechce řešit, nechce mezi nás, což chápu. Na druhou stranu si to už nechci nechat líbit. Vážím si jeho mámy, ale odsud podsud. Blbě se to čte s tou druhořadou rolí 
, ale něco na tom je. Já jsem jeho partnerka, ona jeho máma, nikdy to nebude jinak.
Mimochodem, ano, vyhodila sice blbej Jar a mýdlo, ale princip? A strří tam smradlavý mýdlo starý 35 let 
Já bych musela za popelářema, abych ty věci dostala zpátky No nic, můžu jí vyhodit to její hnusný mýdlo do popelnice, až tam půjde zase štrachat
A teď vážně, až tam pojedeme, sednu si s ní, nejlépe i s partnerem a řeknu to. Není malá holka, nějak to vezme, negativně, pozitivně. Přítel už jí posledně přišel říct, že takhle teda ne, že je to všechno jeho (hamoun ) a že teda jí to nechá a přestane domů jezdit, že si nenechá matku s. át do života. No umí být na mé straně, ale musí toho být už dost.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.9.16 11:18
@kayture A ještě se zeptám, tvému partnerovi nevadí mýt se prošlým mýdlem? Nevadí mu, že mu máma něco vyhodí, leze do věcí? Nevadí mu, že ti dává olezlé hrnce? On by chtěl v nich vařit? A co dostává od mámy on? Nestydí se za svoji mámu a nedomluví jí, že bonboniéra by byla adekvátním řešením dárků pro tebe?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.9.16 11:21
@Martina D. píše:
@kayture A ještě ti něco napíšu. Já zažila zblízka dvě maminky svých partnerů. Ta první by byla možná i v pohodě, sice na svém synovi hrozně moc lpěla, protože byla bez partnera, ale byla víceméně rozumná. Problém byl v tom, že můj bývalý jí všechno řekl, všechno s ní řešil, ona o všem věděla a do všeho mluvila, ex mi to její mluvení tlumočil, tlumočil pak svojí mámě i moji reakci a mně pak zpět její reakci. Vždycky se pak kál, že je žvanivý slimejš (postava jedné divadelní hry), ale příště žvanil zase, což můj vztah k jeho mámě jenom zhoršovalo, když jsem slyšela, co všechno o mně říká.
No a moje současná tchyně je trochu podobná tvojí potenciální tchyni, je složité se s ní na něčem konstruktivním dohodnout, uznává jen svoji vlastní nelogiku a rozumná není ani trochu. Ale protože je manžel na mé straně, máme společné názory, spory si s mámou řeší sám, já s ní jen slušně konverzuju a zásadně nic neřeším, musím říct, že nám s manželem vůbec nekomplikuje vztah, přestože potenciál by na to měla víc než slušný.
Snažím se tím jenom říct, že záleží na partnerovi, nikoli na tchyni, ani nejhorší tchyně sama nic nezmůže.
Ten tvůj nynější přítel/manžel byl takový odjakživa, nebo sis ho tak vychovala? Vždy za tebou stál, i když jsi třeba neměla pravdu? ALe je to moc fajn a hezky se to čte, gratuluju k takovýmu chlapovi 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.9.16 11:27
@Plamí píše:
Chápu. Já myslím, že taková kombinace sdělení, že ho miluješ, a moc ti na něm záleží, ale nechceš přijít kvůli mamince o nervy a prostě už to nedáš, by byla si nejlepší. Že ho miluješ mu musí bejt z toho jasný, ale, že prostě už nemůžeš, taky..
A zůstat důsledná. On asi neumí konfliktní situace moc řešit, buď to zasklí, nebo bouchne, ale tak tady má možnost vývoje.
A rozmysli se, čeho chceš sama dosáhnout. Pomohly by zámky? To bys byla ochotná tam jezdit? Ale na jak dlouho, třeba byla, třeba ne.
Ono se to totiž bude s matičkou zhoršovat. Prostě si to rozmysli, a pak, sice ho miluješ, no šíleně, ale žejo..
Narovinu, já o těch zámcích přemýšlela a dospěla jsem k názoru, že ne, nepomohly. Je to o důvěře a respektu. Nechoď tam, prosím, když tu nejsme, děkujeme. To snad postačí? Pokud ne, zámky problém neodstraní. Ona také argumentuje zlodějem, že musí prolézt celý dům, aby se nikde neschovával 
Do přítele budu hučet a hučet, on není až tak neřešící, on vyslechne, navrhne řešení, ale pak řekne, neříkal jsem jí to tisíckrát? A co ona? Se. e na to, tak to neřeš. A jo, já to řešit budu.
Podám pak raport, on tu nebude vítěz ani poražený, já to mám naplánované, jak se hezky domluvíme 
Každopádně příští víkend padl, takže tam jedeme na prostříhávání stromů, řezání, příležitostí bude, jsem ráda, chci už mít řešení a vědět, co a jak. Snoubenec je prostě až moc fajn chlap, abych to vzdala tím, že mě zdeptala jeho mamka.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.9.16 11:32
@Martina D. píše:
@kayture A ještě se zeptám, tvému partnerovi nevadí mýt se prošlým mýdlem? Nevadí mu, že mu máma něco vyhodí, leze do věcí? Nevadí mu, že ti dává olezlé hrnce? On by chtěl v nich vařit? A co dostává od mámy on? Nestydí se za svoji mámu a nedomluví jí, že bonboniéra by byla adekvátním řešením dárků pro tebe?
Vadí. Vlítnul na ní a v tom je ten problém. Co se týká mámy je klidnej, a pak…otočí se a práskne dveřma, řekne něco sprostýho, prostě Takže na ní vlítnul, řval a ona se smála, jak on přehání Do jejich sporů se nemíchám.
A jo, stydí se za ní, nepřizná mi to, ale vždycky řekne, no jo, máma. A že od něj vždycky dostanu hezký dárky - jak kdyby mi to dával jakoby za ty hrůzy od ní, víš jak to myslím? Ale nebyla taková, až poslední dva roky, dala mi i parfém , nevím, co se to stalo. Navíc se mnou tam jezdí pravidelně, s ostatníma nepravidelně, nebo vůbec 
Na ty dárky jí řeknu, že postačí kytička, že tu může urvat na zahradě a ušetří 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
7.9.16 11:38
@kayture Jde to, ale chce to trpělivost a vysvětlovat příteli své pocity proč se tak cítíš a jak se cítíš. No mě by nejvíc vadila ta organizace času a vyhazování věcí. Ono se to zdá jako blbost, ale kdo to nezažil, tak nepochopí, jak hrozné to je. Nejvíc to zabil skorotchán, když jsme slavili 5-leté výročí naplánovanou romantickou večeří (což dobře věděli všichni zúčastnění), tak chtěl, abychom se pak stavili na oslavu svátku jeho sestry (jelikož se u nich slaví pořád něco, tak nikdo nebere osobně, že sem tam někdo chybí, pokud to teda nejsou třeba kulatiny). Prostě mě to příjde jako totální despekt k našemu vztahu. To už jsem bouchla a příteli řekla, že tohle fakt ne a že mi ty „přepadové plány“ vážně vadí. A od té doby zatím klid, tak to asi nějak naznačil. Teď trošku usměrňuju jeho máti, která ani po 6 nepochopila, že je MY a ne ON (myšleno její syn). Ale někdy tak perlí, že to rve uši všem kolem, třeba když k malé neteři v naší přítomnosti prohlásila, že Honzík jede na dovolenou k moři a ta malá sama od sebe a proč nejedu taky, že by bylo určitě víc srandy. Tož tak, si nevybereš Chce to trpělivost.
Anonym, chodí sem rodinní příslušníci a nechci aby mě poznali 
- Citovat
- Upravit
7.9.16 12:17
Anonymní: jsme spolu ještě déle, než vy dva, takže respekt by si za tu dobu měla už získat a vnímat nás jako my a ne on, jako u tebe.
Víš, já se snažila přehlížet to její puntičkářství, telefon byl vždy tady, tak tu bude, takhle mísa stojí upřostřed, ale okolo máme bordel, však o nic nejde, říkala jsem si, taky budu stará a vrtošivá. No jo, ale ono už za ty léta je toho prostě až takhle a teď to ve mě vygradovala přes víkend a tím včerejším telefonátem.
Nejhorší je, že uklidňju jeho z jeho mámy a jí pak z jejího syna, ale tak nějak s tím už končím 
Jo a s tou dovolenou jsi pobavila, to my jsme od ní dostali i peníze na přilepšenou, ať si tam užijeme , a pak to zazdí hláškou: a kdy přijedeš pak domů? A ONA pojede taky? Ona jako já
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.9.16 12:24
@Saatine Každý jsme jiný, já prostě pomáhám, jednou tam jezdím, žiju s jejím synem, tak pomůžu, ruce mi to neurve.
Naplánované to mám , aby nás ale nečekalo něco, díky čemu bouchnu a můj plán bude víš kde
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
7.9.16 12:41
No asi bych si řekla tohle - respekt je pěkná věc, ale jasně ho tady nedosáhnu. Prostě to tak je, je to fakt. Takže jaké je řešení? Zámek. Protože je pravda, že ty její vlastnosti se budou věkem pouze zhoršovat. Takže bych skutečně šla cestou - třeba si udělat seznam co mi vadí, a návrhy řešení s tím, že vím, že maminka zkrátka jiná nebude. A hotovo. A sednout a hezky v klidu bez emocí, křiku pláče to s přítelem probrala. Že prostě chápeš, že maminka je taková, že ti to vadí a že bys tam jinak nemohla jezdit a bylo by ti líto trávit víkendy bez něj. Ale aby se ti někdo ryl v soukromí a vyhazoval tvoje věci, to prostě nejde.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Plamí
7.9.16 13:56
S tímhle souhlas, respektu se od matky dočkat nejde, ona už asi skutečně léty blbne.
Ty zámky zas až tak úplná blbost nejsou, tak uvidíš…
Třeba nechutné chování mojí tchyně, která se rozhodla nevšímat si toho, že jí přijeli hosti na domluvenou oslavu padesátin, navíc ne jejích, která se měla podle domluvy konat v jejím domě, kdy ona tvrdila, že nejdřív musí doprat!!! a až pak zábava ( tam lidi s dortama, že je položí na slavnostní stůl, ale stůl tam jaksi nebyl ), jsem taky považovala původně za buranství a naprostou nevychovanost a citovou idiocii. Ale teď se ukazuje, že je to nejspíš senilita.
Tady to vidím podobně. respekt asi nelze čekat a samotný její syn z ní má hlavu v pejru.
- Citovat
- Upravit
7.9.16 16:34
@kayture píše:
Ten tvůj nynější přítel/manžel byl takový odjakživa, nebo sis ho tak vychovala? Vždy za tebou stál, i když jsi třeba neměla pravdu? ALe je to moc fajn a hezky se to čte, gratuluju k takovýmu chlapovi
No můj manžel už asi takový částečně byl. A kvůli mně se pak snažil spory se svojí mámou o to víc řešit, abysme byli oba dva spokojení. My dva jsme se vlastně vždycky na všem dohodli, takže jsme měli společnou pravdu, nestalo se, že bych já něco ohledně jeho mámy chtěla prosadit a on nesouhlasil. Navíc se snažím být rozumná, takže řeším jen zásadní věci, které vadí i manželovi. Nějaké rýpání tchyně do mě vůbec neřeším, už se nad tím jen pousměju a jede se dál.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
