Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Sestry jsou na sebe zlé
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
2.5.22 15:46
Sestry jsou na sebe zlé
Ahoj,
prosím, máte někdo podobnou zkušenost a ještě lépe řešení?
Mám dvě dcery 9 a 4,5 roku a jsou na sebe strašně zlé, resp. jde to spíš od té starší. Starší tu mladší pořád komanduje, pitvoří se na ní, okřikuje, vyhání ji z pokoje, vadí jí téměř cokoliv. Pořád se jí posmívá i za kraviny - třeba když se svlíká nebo když sedí na záchodě, když se v něčem splete. Je na ni fakt hnusná. Když se naštve, tak jí štípne. Mladší už se taky snaží bránit, takže chodí žalovat, nebo jí taky bouchne, vzteká se na ni… A doma je to často jak v blázinci. Hrát si spolu dokážou chvilku, jenže většinou to ztroskotá na tom, že ta starší to chce dělat po jejím a pak se spolu pohádaj. Přitom ta mladší jí v mnoha věcech ustoupí. Vezme si horší kostičky, méně oblíbené hračky, ale i tak dojde k „boji“.
Starší je hodně společenská, vodí si k nám spoustu kamarádek a ta mladší si s nimi chce samozřejmě hrát. Ale starší ji pořád jakoby odstrkuje - ne že by ji vyháněla, ale dává jí nejhorší role, nejhorší hračky, pořád ji okřikuje a ty kamarádky to přebírají od ní… Mladší si to uvědomuje a dělá u toho hrozné scény, že jí odstrkují, že si s ní nikdo nechce hrát.
Už to došlo tak daleko, že jsem řekla, že starší si bude hrát se svými staršími kamarádkami a mladší zase se svými menšími kamarádkami. Jenže mladší jich ještě tolik nemá, a když k nám přišla menší holčička od sousedů, mladší byla ve velkém očekávání, že má konečně kamarádku pro sebe, ale ta malá sousedovic holčička si chtěla hrát s tou starší a ne s tou mladší, takže mladší opět vztek, že si s ní nechtěj hrát.
Stydím se dávat je na hlídání i k babičce, protože se tam samozřejmě hádaj. K babičce tedy jezdí na prázdniny jen ta mladší. A starší holce radši zaplatím příměstský tábor, kde se i líp zabaví. Mladší je většinou u babičky se stejně starým bratrancem, vydrží tam být klidně týden a vůbec se nehádají, v klidu si hrajou. Ale kdyby s nimi byla i ta starší, tak většinou dojde ke konfliktu.
Je mi z toho fakt smutno. Samozřejmě jsem to s nimi, hlavně s tou starší řešila, ale dlouhodobě žádné zlepšení, naopak mám pocit, že je to čím dál horší. Zkoušela jsem to po dobrém - promluvit si s ní v klidu, vysvětlit si, proč to dělá. Ona si sama dokonce přizná, že na mladší ségru žárlí, že se nedokáže ovládnout, ale tím to končí. Mám z té starší pocit, že si myslí, že tu mladší máme radši, což samozřejmě není pravda. Možná to pramení z toho, že už se k ní nechováme jak malému miminu, což by si třeba přála. Přitom ta starší od nás dostává mnohem víc než ta malá - má všechny věci nové a ta mladší to po ní jen dědí. Dokonce mám dojem, že i na Vánoce dostává starší o něco lepší a dražší dárky, aby se náhodou necítila ublížená nebo méně milovaná. Zkoušela jsem to i po zlém - zákaz mobilu, zákaz kamarádek… Tak to vydrží po dobu, když má zaracha, ale pak se vše vrátí.
Ani jednu určitě nerozmazluju - umím být přísná, nebojím se zakřičet, dát zákaz, když zlobí. Nejde to ale pořád řešit zákazy - paradoxem je, že ta starší si své chování, když je vklidu uvědomuje a o to víc si připadá, hrozná, zlá, méněcenná, že za nic nestojí… Je to takový začarovaný kruh.
Je hrozná ostuda, když jsou spolu na zahradě, kde je slyší celá ulice, jak se hádají. Paradoxně si všichni myslí, že hrozná je ta mladší, protože ta se poté vždycky začne vztekat a vyvádět. Jenže příčinou je, že ji naštve ta starší.
Přitom když je doma jen jedna nebo druhá, tak umí být obě zlaté.
Kolikrát na ně začnu křičet i já, z čehož mám pak pocit, že na ně jen řvu…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
2.5.22 15:55
Oddělit. Nechat starší jít za zabavou po vlastní ose (co si budeme povídat, ctyrletak fakt není pro tretaka žádné terno), mladší podporit v budování vztahů s jejími vrstevníky, chození k jejím kamarádkám.
A starší důrazně varovat, že si sestry nebude všímat a hlavně ji nebude devalvovat, urážet, posmívat se. Už by si měla uvědomit důsledky svého chování, i to, že jsou tam rozdílu pramenící z věku. Jinak bude následovat trest/odebrání vyhod (žádné kapesné, návštěva kamarádky, žádný mobil..). A mladší případně při výpadech starší podporit.
A starší naopak podpořte v jejím sebevedomi, udělejte si akci jen „pro velké holky“.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 16:01
Takto to ma hodne sourozencu. Bud si k sobe cestu najdou pozdeji a nebo taky ne. Bud rada, ze se jen hadaji a nervou. Ja a segra jsme se zacali bavit az v dospivani. A v dospelosti mame bezva vzrah. Vzajemne si pomahame. Nase deti jsou parta. A to jsme se v detstvi i dost rvali. Moji kluci se taky spolu hadaji, rvou, postuchuji, provokuji, hrajou si a vecer usinaj spolu. Ja myslim, ze se s tim moc delat neda. Ma to nejaky svuj vlastni vyvoj. Na zahrade pozvat treba sousedy, kdyz je vic deti, tak si spis vyhrajou nebo chodit na hriste, kde jsou take jine deti.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
mackA159
2.5.22 16:05
Mas celkem velkej věkovej rozdil, hrát si spolu nebudou. Já mám s jednou ségrou taky čtyři roky rozdíl, a nemusíme se dodnes. A to jsme se rvaly jako koně..
- Citovat
- Upravit
2.5.22 16:11
Jo a ještě doporučuju nenutit starší podřizovat se té mladší. Mám známou, která třeba starší nepustí samotnou ven, protože mladší by rvala, že chce taky (a tu se samotnou okolo baráku bát pustí). Takže starší musí drepet doma ve stylu „buď jdeme všichni, nebo nikdo“, čímž se z mladšího sourozence stává opruz, kvůli kterému nic nemůže.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 16:12
A ty chces, aby si spolu hraly? Dopravate starsi soukromi? Maji kazda svuj pokoj?
Smir se s tim, ze zatim partacky nebudou.
Kdyby jsi mladsi zabavila, nemusela by chodit za segrou a ta by ji nenadavala.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 16:12
Chudák ta mladší 
ještě chvíli a ponese si to celý život a to jen proto, že neumíte tu starší zkrotit. Někteří sourozenci se prostě nesnesou a je jedno kolik let jsou od sebe. Od toho jsou rodiče, aby doma nevládlo dítě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 16:13
Nenechat mladší obtěžovat tu tarší, není její animátorka. Takže když tam má kamarádky, chce si hrát po svém svou hru pro velkou holku, mladší zabavit jinak. A naopak, starší si nemusí s menší hrát, ale nesmí se po ní vozit a vyžívat věkovou převahu. S věkem jsou spojeny výhody, chodí spát později, má kapesné, může být dýl na mobilu, koukat na jiné pořady v televizi… pokud se chová jako čtyřletá, bude mít režim jako čtyřletá. V zásadě bych se je snažila oddělovat, aby každá měla svůj program a při společněš tráveném času korigovat jejich vzájemnou interkaci. Ale velmi rázně bych zabránila tomu, aby ta starší tu mladší šikanovala. V 9 letech už by měla pochopit, že takhle se nemůže chovat ke spolužačkám ve škole, ale ani k mladší ségře.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 16:39
Ježiš tohle jak kdyby psala moje máma, když jsme byly se sestrou malý. Úplně se mi z toho udělalo špatně, jak z tebe padaj ty úplně samý fráze a tresty jako u nás - byla jsem ta starší sestra a doteď z toho mám trauma, který ostatně řeším u psychologa.
Problém - žádný soukromí, žádný vlastní kamarádky, žádný vlastní hračky, všude braná jen jako součást sourozenecký dvojice, která se automaticky bez keců o všechno dělí, a ještě má mít rozum… kamkoli jsem se hnula, cpali mi ji s sebou, byla jak koule u nohy, nešlo se jí zbavit. Když mi přišly kamarádky, vyfasovaly jsme auomaticky i ji, na kroužky jsem ji dostala s sebou… Bože, jediný mý přání bylo, aby prostě nebyla, abych mohla mít někdy něco vlastního, aby mě někdy někdo bral jako samostatnýho člověka, a ne jen jako součást balení 1+1.
Co ti poradit, nevím. Ale tresty, zákazy ani domluvy nepomůžou, spíš naopak. K celý tý mizérii prostě akorát přibyde trest za to, že chce být chvíli sama. Zkus je někdy oddělit, nenutit, dát prostor 
naše máma furt trvala na nucený sesterský lásce a stejně to houby pomohlo
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 16:43
@Pruhovaný_mýval Mám z toho úplně stejný pocit, taky jakožto ta starší sestra… 
Vždycky mám mít rozum a přece ona je malá, tak já musím… whatever… i když dneska už chápu že to není tak jednoduchý a černobílý jako jsem to viděla tenkrát, tak při té vzpomínce je mi taky dost zle… Asi by mi tenkrát pomohlo kdyby někoho reálně zajímal můj názor a občas by mi ho okamžitě nevyvraceli a nevnucovali mi jak to musí být, že mi přece nemůže vadit to a to… Mno, uvidím sama, jak to zvládnu u vlastních dětí…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 16:50
@Silver_Lining To bohužel dělá spousta rodičů, že přehazuje zodpovědnost za mladšího sourozence na staršího, nutí staršího se přizpůsobovat mladšímu (protože jsou dost často líní si to mladší dítě zabavit samy)
Pak se diví, že starší z mladšího není odvázaný.
A ještě ti jsou schopni říct, jak starší mladšího miluje a jak si skvěle rozumí (jistě, desetileté dítě si báječné vyhraje se skolkovym 
).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 17:07
Nech je žít si každou svůj vlastní život a udělej vše proto, aby mladší tu starší prostě neobtěžovala, když má doma kamarádky. I kdyby ses měla domluvit s ostatními mámami, aby se holky scházely radši jinde. O mě se ségra musela starat odmala, ona byla generál a neskutečně mě řezala. Já jí nemohla přijít na jméno. Dneska nám je oběma ke čtyřiceti a vztahy jsou doteď na bodu mrazu. Jsme v kontaktu, ale nevidíme se třeba rok. Jsou prostě už ve velkém věkovém rozdílu, s tím nic neuděláš. Mám děti od sebe necelé dva roky, staršímu bude 5,mladší 3 a i když se mají rádi, vypadá to u nás podobně. Neustále se rvou a hádají. Ale na vině jsou 50:50
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 17:19
Jinak já jako o tři roky starší sourozenec nesnášela věty s obvinujicim podtónem:
Proč X ještě neuklidil…?
Kde je X? Jakože ještě není doma? Proč nevíš, kde je?
Proč jeste X nemá udělaný úkol?
Ne, opravdu jako desetileté dítě nemáš páku ani správne „rodičovské“ kompetence donutit sedmiletého dominantního sourozence něco dělat nebo nedělat.
Vypěstovalo to ve mě nezdraví pocit zodpovědnosti za lidi a věci v něm okoli, přehnanou potřebu mít vše pod kontrolu… (protože když bych neměla, dostanu čočku). 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 17:35
@Pruhovaný_mýval já čtu jiný příbeh. Ano, mladší ségbra se vnucuje té starší, což je logické, vzhlíží k ní, chce být taky velká, jako ségra… Tady má nastat rodičovská korekce. Zabavit tu mladší, stáhnout její pozornost na sebe, nechat starší prostor. Ta straší když se jí neumí zbavit, tak ji zapojí do hry a to formou šikany. Mladší i to bere, chce pozornost od velké ségry, i když je to mizerná pozornost (horší hračky, blbá role v dětské hře). Ta starší se po té mladší vozí, posmívá se jí (když sedí na záchodě, za to bych jí snad jednu flákla). Mladší musí zabavit rodiče a tu starší začít vychovávat, ne ji jen kompenzovat to, že má mladší ségru (lepší dárky k vánoscům, nové hadříky) a život rodiny se přizpůsobí i jí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.5.22 17:37
@Svistice píše:
@Silver_Lining To bohužel dělá spousta rodičů, že přehazuje zodpovědnost za mladšího sourozence na staršího, nutí staršího se přizpůsobovat mladšímu (protože jsou dost často líní si to mladší dítě zabavit samy)
Pak se diví, že starší z mladšího není odvázaný.
A ještě ti jsou schopni říct, jak starší mladšího miluje a jak si skvěle rozumí (jistě, desetileté dítě si báječné vyhraje se skolkovym
No jistě, protože sourozenci musí být automaticky parťáci, vyhrát si, milovat se,… Sourozenec je dar a nejvyšší hodnota, jakou můžeš dítěti dát. Brr, z téhle emiminovské mantry je mi vždycky nevolno.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
